目前你听过最搞笑的段子是什么？
目前你听过最搞笑的段子是什么？
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网友解答：
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1、我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘决吗？”哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。”
2、女神：我要睡了。屌丝：哦，做个好梦，梦见我。女神：你这话真矛盾。
3、我问好友：“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。”
他幽默的答道：“没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用的。”
4、和妹子聊天，问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？”
妹子玩着手机头也不抬地回到：“二锅头。。。”
哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！
5、有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。结果调查来调查去，终于发现这个人牙龈炎。。。
6、一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”
那人道：“这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
7、我：“老板，把这个三折的钱包多少钱？”老板：“1000。”
我：“这么贵，不是打三折吗？”
老板：“这款不打折的。”
我：“这标牌上写的三折啊。”
老板：“哦，那标牌说的是钱包的结构。”
8、大家注意了，大街上有一些不法商贩，打着卖水果的幌子贩卖人体器官， 一定要提高警惕。
就在刚刚有人卖樱桃，我尝了尝，当我尝到第100颗的时候，他压低声音问我:“你要脸吗？”给我吓得没敢吱声，太可怕了。
9、上班错过公交，于是追着车跑。
一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好。那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！”
10、在网上买了一条蛇，过了一个星期还没发货。就问卖家。卖家说：还没抓到！
11、A：
年终奖发了多少钱？
B：发个牙刷，你呢？
A：发个铲铲。听说还有人发个锤子的，有发个毛线，发了个球的，发个鸡毛的，发个鬼的。
12、公司年会，老板抱了个抽奖箱出来，说年终奖抽到什么给什么。我抽到的纸条上面画着一部iphone，有些同事的是ipad和笔记本。大家都非常兴奋。
最后，老板说道：“今年效益不好，也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。”
13、一公司年终奖无钱可发，于是年会上领导讲话：我们发的不是钱，我们发的是情!员工明白了：领导一到过年就发情。
14、老板说今年年终奖每人一千万！这个一千万是：千万别想有年终奖？
15、发年终奖了，哥们问我：“你们发了多少年终奖？”我：“辞海你见过吧？“
哥们：“艹，那么厚，真给力，那得多少钱埃” 我：“就跟买那书的钱差不多。”
16、今天在超市里听见一个悲催的父亲对他孩子说：“孩子，你今年压岁钱拿的比我年终奖还多，怎么还让爸爸给你付钱。。。。”。
17、公司年会上,一个同事自告奋勇表演了诗朗诵。读到“昔人已乘去,此地空余楼。”的时候，老板问道：“黄鹤哪去了？”
他冷笑一声，答道：“王八蛋老板黄鹤不发年终奖，带着小姨子跑了。”
18、公司发年终奖的时候领导说：“公司今年收益不好，发不出太多的年终奖，只能发几只鸡给你们。你们带回家去煲汤吧。”
然后他拿出一张纸，用笔在上面画了一个圈后告诉我们：“这是大饼，我这叫画饼充鸡。”
19、年初员工动员大会上，我们的张厂长激动的拍着桌子说：“今年我要不让你们拿到年终奖，我就不姓王！ ”员工们都被感动了。
20、大家别再讨论年终奖了，我记得初二政治课的时候，老师告诉我，奖金、红利、职工培训等是资本家的变相剥削工具，是为了榨取更多的剩余价值。年终奖越少，说明你们被剥削的越少，你们才是公司的主人。
21、我问同学，年终奖给了多少？
同学：给个屁！
同学：有个屁也不错埃礼轻，味道重啊！
22、梁山伯与祝英台化成了一对蝴蝶，幸福地在一起了……后来他们怎么样了呢？后来他们生了一堆毛毛虫……
23、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”
这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”
23、一青年作家到一老作家家里作客。闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗？”
青年作家有点难为情：“看不懂。”
老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。”
青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了。”
24、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒真难喝！ ”
丈夫说，“可不是嘛，这么难喝你还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！ ”
25、病人：医生，我舌头弄破了，快给我治一下。医生：舌头怎么会破呢？病人：唉，酒瓶摔地上了。
26、有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。
守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？”
酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？”
守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。”
酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”
27、有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。
他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！ ”
28、酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。
若要人不知，除非你干杯。
天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。
天上无云地下旱，刚才那杯不能算。
29、一个老头因患
中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”
老头说：“因为它听了脏话。”
30、俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？另一个说：我不知道，没有听她提起过你。
31、早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上
紧箍咒……
32、老师让我们写作文不能少于300字，：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。。。”
33、第一次和客户吃饭，出门前我妈妈提醒我说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。” 于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”
34、有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
35、小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
36、瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中。
37、今天早上和老公听音乐，老公突然放了个很响的屁，我白了他一眼，然后刚好音乐停了，我说：“接着放啊！”老公脸红了说：“哎呦，媳妇，这玩意不是说放就能放的，没想到媳妇你好这口！”我满脸黑线：“老娘说的是音乐！”
38、每次考试的前，我都对自己说：该开启学霸模式了！可是总有另一个声音提醒我：对不起，您的配置过低，无法运行该软件！多么痛的领悟！！！！
39、在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！
40、我是过敏体质，早上起来发现腰部被蚊子咬了一口，肿了一大片，我非常害怕就去了医院挂了一个皮肤科的专家号。医生问：“怎么了，哪不舒服！”我撸起衣服就想让医生看说：“这有个红包！”医生赶忙把我衣服角盖上说：“红…红包这事儿一会儿没人再说哈！”我无奈的说：“不是，医生，我这真的有个红包啊！”医生说：“嘘～～小点声……”
41、一天地理老师问同学门，河水向哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流哎，老师没理她，接着问：天上有几颗星星啊？学生：天上的星星参北斗哎，老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走哎，老师无奈：你有病吧！学生：你有我有全都有啊！
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网友解答：
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1、公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男：我能吻你一下吗？
女：(沉默)
男：你能让我吻一下吗？
女：(还是沉默)
男：咦，你聋了吗？
女：你死了吗？
2、男：若我抱你？
女：反抗！
男：若我吻你？
女：反抗。
男：若我……
女：你有完没完！女人的力气毕竟是有限的！
3、狼觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”
小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：“男人，男人都是骗子！”
4、很多大学生的衬衫，成了行为艺术表演的绝佳道具。
有人穿上有一百位明星签过字的衬衫，有人在衬衫上题字，最强的一个，身上什么都没穿，但在他黝黑的背上画出了衬衫的图案，上面写：
我穿的是皇帝的新装。
5、患者：医生，我需要的是能使我激动的东西，能使我进入好战状态东西。你在这个处方里放了这样的东西吗？
医生：不需要。你看见你的账单时就可以找到它了。
6、高三（6）的班主任挺可爱的。毕业那天，很激动，说了一大堆，结尾是：“同学们，这三年来，不仅我改变了你们，你们也深深地改变了我啊！是你们，使我再也不愿意做班主任，甚至使我失去了对老师这个职业的信心。我的女儿，还很小，我想好了，以后就算她做小工，都不能做老师了……”
7、信徒：万能的上帝啊，一万年对您来说是多长时间呢？
上帝：我眨一下眼的工夫。
信徒：那么十亿元钱呢？
上帝：不过是我的一根头发而已。
信徒：哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。
上帝：没问题，等我眨一下眼之后给你。
8、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都没死成。
你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
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网友解答：
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1.新婚之夜，新娘和新郎呕气。
新娘质问：小青是谁？
丈夫一头雾水，不明就里。
新娘说：你后背就纹了“小青”二字。
丈夫柔情的搂住妻子：
傻妞妞，读高中时，在后背纹了个“情”字，现在长胖了，分开就变成“小青”了。
2.男人如果有私房钱，最好藏在股市里，
保证没人发现。
到最后，连你自己都不知道钱到哪儿去了。
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网友解答：
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喜欢那种口味淡一点，笑起来轻松，转折如神来之笔的段子
1、回老家，大伯让我去宰只鸭做下酒菜
于是我就随便逮了一只，放完血后拎进屋
大伯问我：你宰它时，它叫唤了吗？
我：叫了两声
大伯：你知道它说了什么？
我：不知道
大伯：它说“我是鹅，我是鹅，不是鸭”
2、小时候偷我爸钱买泡泡糖，我爸知道后上来就是一脚，恰好踹到我家大鹅面前，那只大贼鹅顺道又咬了我一口
然后，我爸就追鹅去了
鹅：我帮你教训熊孩子，你居然追我，我好慌，搞不好今晚要约铁锅！
3、生活中，不可滥用修辞，特别是反问句
刚才理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句“还能再烫一点吗！”
然后就差点烫成了一盘猪头肉
4、今天心情特别好，准备去寺庙拜菩萨。女孩子出门前总得画个妆啥的吧，于是就在那捣鼓。
我爸看见了说：别画太浓，万一灵验了，菩萨想保佑你恐怕都找不到
就这几个吧，还有，放回复里
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网友解答：
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一天，一位父亲和女儿一起在沙发上看电视，突然，这个父亲想放屁，但她的女儿在旁边，会显得很尴尬。于是他想了个好主意，在放屁时大声叫喊，于是一边放屁一边“嗷嗷”的叫，这时，他的女儿说“爸爸，你放屁时很疼吗？”
第一次带男友回家见爸妈…男友很紧张，谁知道我爸居然也紧张了…一进门，我爸就跟男友说：你嫂子（我妈）还没做好饭，先来喝茶吧…男友紧张道：没事哥，你坐…我在旁边那个黑线啊…
真事，我一同事男，二十多，东北的，第一次去对象家见父母，跟女方父亲喝酒，把对方喝多了，她父亲跟我同事说：“不管你跟我闺女能不能在一起，咱哥俩处咱哥俩的”！
有个朋友准备结婚，去男友家里见他父母。男生母亲比较强势，上来就问她会不会做饭。我朋友不会。呆萌的她竟然无比机智了一回“伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房，洗碗也都是他来弄。”立马伯母就转移了战线，转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸：“你看看人家!”
第一次去男朋友家认门，男朋友的爸爸做了一桌子菜，盘盘都一样，那叫一个辣。我口轻，咽不下，就忙用脚踢男朋友的脚，示意他去端汤，踢了几下，不见动静，只见他贪吃海塞，无动于衷。我用高跟鞋使劲拧了几下。心想这下总可以了吧。哪知道叔叔起身去端汤的时候，只见他一瘸一拐的……
朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃（规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚）谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道这傻b按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛。。。。。。
今天老妈不高兴，叹气说：“我这辈子算是倒霉了！”我忙问：“妈，又怎么了？”老妈郁闷说：“还能怎么，不就是遇到你们两个骗子！”我反驳说：“关我什么事呀！”老妈没好气道：“怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！！”我……
和女同事在餐厅吃饭，忽然一个样貌姣好的女生拍我肩膀，“哎呀，你也在这吃饭啊~”我一看我没见过啊，为在同事面前彰显我魅力，便假装认识，“好巧啊，好久不见~”妹子脸色立马变了……“我……认错人了……”
切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但是当我切到手的那一瞬还是哭了……
和闺蜜出去旅游，累了在树下休息突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜还没抹匀呢……
初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接到“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆车在倒车，自动播放着：“请注意，倒车！”全班爆笑！
“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”一寸光阴=一寸金为啥寸金难买寸光阴？？？
女生削铅笔时不小心把手划了个口子，喜欢她的男生见状，立刻拿过女生手里的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。女生问他:你这是做什么？男生深情凝视女生说:你看，这样一来，我们就是两口子了。女生羞涩的低下了头。半个月后，男孩因为染上破伤风杆菌死了。
拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧搂着才下班的女友在耳边许下承诺：现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。三年后，同样的地点，女孩感动地望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩。他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。
两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。” 一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”女生当即心如鹿撞、脸泛红晕...——最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位。
两男生同时向一女生表白女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”两男生周游世界回来后，来到女生面前说道：“对不起，我们决定在一起了……谢谢你让我们有一起周游世界深入了解对方的机会……”
认识她那天，她一直低头玩iPad，和酒桌气氛格格不入。后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般地背她到医院，她含泪问他为什么会对自己这么好，他不再犹豫终于开口：你iPad能借我玩儿两天吗？
一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说：“小伙子，还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走到了一起。
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1.在候车厅一美女把一哥们行李箱上的东西碰掉了，美女一个劲的道歉。那哥们倒也大度，说不要紧，赶紧去吧，别耽误上车。美女走后。就听见另一哥们说：兄弟你这脸皮够厚啊！掉的东西是我的好不！
2.我：哇，你的脸怎么肿成这样了！
舍友：昨天和老爸一起去划船，飞来一只蚊子盯在了我脸上。
我：都肿成这样了，蚊子一定咬了很长时间吧。
舍友：不，他刚落我脸上就被我爸用船桨拍死了。
我：……
3.大冬天，在某银行一劫匪把刀架在人质脖子上，刚放上去就听见人质大汉：凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤
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网友解答：
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谢谢友友邀请
《比快》
岳母无意放个屁，
骑马上天见玉帝；
路程十万八千里，
回来肛门还没闭！
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网友解答：
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一个二货骑电动车逆行，被警察拦住，罚款50元。
这二货一听火了， \"我骑的电动车，你要罚我50元，我要是把我大爷找来，你得给我50元。\"警察听了也有些火了， “你把你大爷找来，我到要看看他是谁。”这时，二货在衣兜里掏来掏去，之后掏出一张百元大钞，指着毛爷爷的头像，“这就是我大爷”说完把百元大钞递给警察，“给我50元”警察无语。
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网友解答：
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亲身经历的段子，挺搞笑的。
一次，去沙县小吃店吃点心。吃到一半，来了位客人说，老板来碗大碗的拌面。老板说，好的。结果煮出来的和平时一样的份量。
顾客抱怨了，老板说不好意思，刚刚没听到，我马上给你换一份。我暗暗想，嗯，态度还不错。不到一分钟，老板端出来了……这么快？挺纳闷的。
我们一看，原来老板端出的是一个大大的碗，面还是和原来一样多！！只不过把刚刚的那份面条倒到大个的碗里！我们都快笑喷了……
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