你听过哪些令人忍俊不禁的爆笑段子？
你听过哪些令人忍俊不禁的爆笑段子？
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网友解答：
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1 我一个持有十多套房产的朋友，现已有身家几亿，功成身退，来深圳旅游，顺便来看看我，问我现在投资什么好，让我给他讲一讲，我从2010年讲到2022年，从新零售讲到SaaS，从新能源讲到大消费，从元宇宙讲到VR，从VR讲到光学，各个赛道都给他讲一遍，我朋友说虽然你们这些人没什么钱，但是懂的还真特么多.......
2 儿子说：\"爸，我有个愿望，希望有一天我疲惫地回到家，你打电话告诉我说，其实我们家几栋楼在收租，之前装穷是在锻炼我。”
爸爸：“我还在等你祖父的电话呢！”
3奶奶：“做人一定要有恒心和毅力，别看我没上过学，可我几十年来天天坚持看报。”
孙子：“奶奶真厉害，我要向您学习，您天天都看什么报啊？”
奶奶：“天气预报。”
4 昨晚喝多了，叫了个滴滴打车，倾盆大雨中我俩对视了30秒，像极了武侠片的开场！我问：“你的车呢？”他反问我：“你的车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“我是滴滴代驾”，空气突然安静了下来。
5 有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
6 在一个寒冷的夜晚，卖核的弹的小女孩，一晚上连一个核的弹也没卖出去，她冷极了，随手点燃了一个核的弹，结果全镇的人都见到了她的祖母。
7 一个年轻人刚开始做生意，租下了一间漂亮的办公室，他这天坐到办公室里面。看到外面有人，于是为了表示他的忙碌，他拿起电话装作在谈一笔大生意，还时不时说出几个天文数字，最后当他放下电话时，问来访者，请问你有事吗？那个人回答，有事啊，我来给你安装电话线的.....
8 领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”
9
唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理最大的师兄的小内内，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。发火地说你干嘛把洞全缝上，叫我把尾巴搁哪儿？搁哪儿？
10 看微博上有人说心情不好了，就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的心态找到了小区大妈，并向她诉说了我悲惨的生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小李比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小李。
11 有一天，小乌龟生病了，让蜗牛去买药，两个小时过去了，蜗牛还没回来，乌龟生气地说，你再不回来我就要死了，此时门外传来蜗牛的声音，你再说我，我就不去了。
12 爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍地练习走路。今天爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果爷爷暴怒；“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？
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过去有名词叫婚外恋，听着多敏感！说新名词叫出轨！听着就这么小资，让人联想到诗和远方！过去说狗也是骂人的词儿，狗汉奸狗特务！现在人们看见狗比看见街坊还亲呐！现在给白领叫加班狗！给光棍儿叫单身狗！
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大师说这是一首藏头诗[得意][得意][得意]，看完这个段子我终于明白，广告其实无处不在[偷笑][偷笑]，大师也是忠粉。
青年心情很不好，于是上山请教大师开解一二，青年说：“大师，我找不到合适自己的工作，很郁闷，怎么办才好，希望大师指点。”
大师听后就在纸上写了这么一首诗：“中原才子千千万，国家几人能为官， 山上孤云随马去， 东归漫路自觉难， 找寻出路必远去， 蓝田十月雪塞关，翔凤边风十月寒。”
青年顿悟道：“大师您是想告诉我不能眼高手低是吗？”
大师慢悠悠说：“这是一首藏头诗。“
你们看懂了么？[呲牙][呲牙][呲牙]
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唐伯虎的字画很值钱，其中最值钱的就是大蝴蝶水墨画了。
话说，唐伯虎只收过一个女徒弟，当年女徒弟见师傅的大蝴蝶画作很好卖，但师傅就是不教她画大蝴蝶。
一天晚上，她轻手轻脚的来到师傅的书画房外，在门缝里偷看，只见师傅摊好几张画纸，捧来一盆墨汁，接着脱去裤子在墨汁坐了坐，然后用不同的姿势分别在几张画纸上一坐，再用小画笔描了描，之后把几张画晾挂起来。啊，几幅栩栩如生的大蝴蝶画便生成了。
“哦，怪不得，师傅不教我画大蝴蝶啦，原来是碍于男女之间不便之处！＂于是，她回房，学着偷师来的门路，分别画了几幅大蝴蝶画。
第二天，她拿自己的大蝴蝶画给师傅看，说：“师傅，这是我画的，您看怎么样？”唐伯虎[吐]气愤的道：“叫你不要画大蝴蝶是有原因的，你看，我画的大蝴蝶的头是一气呵成的，各种神态自如，你画的蝴蝶的头是另外画上去的，死死板板的没半点生动，这就是你天生就不是画大蝴蝶的材料！以后别再画大蝴蝶了，画了也卖不起价线，别人会说我带坏了徒弟，毁了我的名声，要画就只画小蝴蝶吧！”[发怒]一气之下把女徒弟的画撕烂了。
为怕以后有人冒充他的大蝴蝶画作，因此便向世外声明：以后不再画大蝴蝶了。
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网友解答：
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1.和朋友去玩，有那种鬼屋，有真人扮演的。我胆子比较小很快跑出来了，等半天不见我朋友。我往出口那一看，这二货一边抽烟一边和鬼聊天:兄弟，你一个月多钱？鬼答:没多少没多少。
2.早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
3.有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
4.我和我爸说了一个每天快乐的方法，就是每天早上先把不想做的事情做了，然后一天都是自己想做快乐的事。没想到今天我爸早上六点打电话祝我生日快乐！
5.朋友说很讨厌手下的人每天恭恭敬敬的讨好他，老远见他就打招呼。我问为什么，他说他现在是处长，手下的人都叫他聂处。
6.今天去剪头发，老板问剪成什么样的，我说剪成能找到女朋友的。老板大怒，你是不是来砸场子的！
7.这都什么事儿啊，我妈不让我爸在客厅抽烟，我爸偷偷吸烟，我妈过来时，我爸把烟往我奶奶嘴上送！
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网友解答：
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这是我感觉最搞笑的笑话：
1：两个富翁闲来无事， 在公园里溜达， 见到一堆狗屎。 富翁甲：你把它吃了我给你5000万。 富翁乙心想5000万不少啊！ 要赚很久呢！ 于是把狗屎吃了！ 然后继续溜达， 又碰到一堆狗屎， 乙怎么想都恶心， 然后对甲说： 你把它吃了我给你5000万！ 甲心想刚才这5000万还挺心疼的， 就把狗屎吃了！ 然后继续溜达！ 走着，走着俩人抱在一起哭了！ NND！一分钱没挣着，一人吃了一堆狗屎。
2：一个人某天在报纸上看到一则新闻说：千万不要把灯泡放嘴里，会拿不出来！为了验证灯泡放入口中是可以拿出来的，他选择亲自试一下。灯泡很顺利的放入口中，但当他想拿出来的时候发现报纸上说的都是真的！没办法只能去医院找医生处理。出门打了车，上车后写了张纸条告诉出租车司机要去医院，并在路上被出租车司机不停的嘲笑，最后去了医院也成功逗笑了医生护士和见过他的人，最终灯泡取了出来。当他捂着嘴巴从医院走出来的时候，看到刚刚嘲笑他的出租车司机含着灯泡来到了医院！！
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