在这个世界上,妈妈不在了,你还觉得现在你过的幸福吗?
在这个世界上,妈妈不在了,你还觉得现在你过的幸福吗?
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我奶奶,活了93岁,去年腊月27,走完了她近一个世纪的人生路。
91岁那年,奶奶和婶子吵吵两句,赌气躺下就没再能起来,床上躺了30个月。要知道,她从来都不是个能在屋里呆得住的人,这30个月,可能真的过得特别煎熬吧。
刚开始的时候还好,只是需要人伺候,三个月后,她想起来却已经起不来了。从那时候开始,人变得特别焦躁,伺候她的儿女们真是被折腾得够呛。
毕竟,最年轻的孩子也都奔六了,时间久了,大家也都麻木了。
尤其是小姑姑,曾经当着奶奶面说过:“我求你别再作妖了,你这么活着有什么意思呢?自己遭罪,儿女跟着受罪。”
毕竟年龄大了,奶奶没熬到94岁,带着对这个世界的眷恋离开了。
葬礼上,父亲和两个叔叔可以说是失魂落魄,可是,三个姑姑呢,伤心是难免的,但谈不上特别伤心。
按照老家习俗,老人过世后五七、七七,还有一百天,儿女们是一定要到坟头去烧纸祭拜。
这三次祭拜,明显看得出来姑姑们的伤心,和葬礼上的伤心截然不同,这是发自内心的伤心。
每次烧纸,三个姑姑都会打电话给我爸:“哥,我快到了,去哪儿呢?”
老爸说:“先到家里吧。”
姑姑:“是先到你那儿吧?”
娘在,家就在,娘没了,外嫁的女儿回家都不知道该去哪儿了。
二姑身体不好,她不吃荤腥,多少年了,每顿饭基本就是咸菜、凉拌菜对付着吃,她绝对不是为了节省,她家条件挺好的。
一般情况下,吃酒席的时候,她都会进厨房找个馒头加点油泼辣子或者咸菜。
烧五七纸结束,二姑进了厨房找咸菜,我妈递给她一碗素烩菜,告诉她没有加荤腥,特意单独给她做的。
六十几岁的二姑接过碗,手都在颤抖,眼泪瞬间流了出来,滴进了碗里:“嫂子,除了妈,这辈子没人特意给我做过饭。嫂子,我没妈了!”
二姑趴在妈妈肩头放声大哭,我相信,那一刻,二姑一定是思念奶奶的。
大姑,已经70岁了,现在儿孙满堂,日子过得不富裕,但也还算舒心吧。只是,她心里一直有个结,对奶奶的心结,我也是后来才知道的。
大姑结婚前,奶奶答应她会陪嫁一块上海牌手表,但是,八十年代初期,手表并不好买,何况,家里也不富裕,最终,这事儿就不了了之了。
你说现在谁想买块表买不起呢,只是,心结,只要没打开,那就永远是心结。
安葬完奶奶,整理完遗物,大姑回了家。
正月初六晚饭,我妈突然拍了自己脑门一下,回屋拿了一个盒子递给我:“你赶快吃饭,吃完了把这个给你大姑送家里去。”
我很诧异,天快黑了,外面还下着小雪,大姑家我也没去过,开车至少路上得一个多小时吧,啥东西值得大半夜跑一趟。
老妈说初七不出门,别就这会儿去吧。看着老妈的表情,我扒拉了两口饭开车跟着导航到了大姑家,打开盒子的时候,大姑也是泪如雨下。
盒子里装着两块手表,一块是奶奶戴过的,一块是我妈新买的送给大姑的。大姑摸着那两块表,几度哽咽:“这是我妈留给我最后的念想了。”
原来,奶奶临终前几天,妈妈从大姑嘴里得知了此事,特意问过时而昏迷时而清醒的奶奶,把那块不值钱的旧表留给了大姑。
烧纸的时候,我看到大姑手腕上带着奶奶那块旧手表,不时的,大姑会上手摸一下。
前几天,小姑姑生日,我妈嘱咐我们姐弟,记得给姑姑打个电话。
我在网上订了一束花买了一件裙子给小姑寄去。
从来没有主动跟我联系过的小姑姑发来视频:“苏苏,姑姑谢谢你!你妈妈把你们教的很好,以后,一定好好孝敬他们。姑姑活了六十岁了,现在才知道,爸妈在,活到多大我们都是孩子,可是,一旦,爸妈没了,我们就再也没有资格做孩子了。以前,我生日的时候,你奶奶总会打电话提醒我吃碗面,现在除了你妈还记得,没人记得我生日了……”
视频里,一向跋扈的小姑难得的慈祥,爱美的小姑难得的任泪水横流。
人这一辈子,短短几十年,能和父母相伴的时间更短暂。
爸妈在,人生尚有来处,爸妈不在,人生只剩归途!
父母不在了,你可能会依然幸福,但是,来自父母的爱就永远缺失了。
爱是一种传承,父母对孩子,那是骨子里与生俱来的爱,谁都不能代替,珍惜和父母在一起的时光吧!
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刚刚和老公拌了几句 陈年往事 不开心 我的妈妈是2017.4.7凌晨二点离开的 她走的头几天 一直很虚弱 告诉我十一号就利索了 当时 我还冲她说 能不能不说这种话啊!从她走的那一刻 我很镇静 丧事后 我还吃了从饭店拿回来的剩菜
转眼就是六月 走在路上 有卖韭菜的 一个念头 我妈没给我烙韭菜盒子呢 我能造六七个 好想吃啊 站在路上 一股思绪堵在胸口 瞬间 眼泪憋着 走回家 从那一刻至今 我没有真正的快乐过
楼下有一个大娘 对面走来 白发和走路形态 在风雪中让我愣了神 她把我的衣领往一起拉了拉 说多冷 捂严实点 我点了点头 那一刻我知道 世界上最爱我的人真的走了[流泪]
前几天 我去看妈妈 只是和爱人从家里带了一包湿巾一块毛巾
把石碑擦的干干净净 最后用毛巾擦了最后一遍 一把野花和我的想念也留在那里
妈妈 原谅我以前不懂事 自恃清高 不愿求人 没有给您撑起一片天 自私想攒钱 跟您顶嘴 抚养我成人 又帮我带大孩子 妈妈我从来不愿说请您保佑我 我想让您放心 如果有来世 不要操劳 不要懦弱 要自私一点 一定要幸福!
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仁者见仁,智者见智。
不会幸福,有妈妈的孩子像个宝。不管年龄多大,父母在人生尚有来处,父母不在人生只有归处!
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“世上只有妈妈好,有妈的孩子像个宝,投进妈妈的怀抱,幸福享福了。世上只有妈妈好,没妈的孩子像颗草,离开妈妈的怀抱,幸福哪里找。”
妈妈总有老去的那一天,总有离开我们的那一天。如果不幸那一天妈妈真的不在了,虽然会伤心,虽然会难过,但是生活还要继续。
天底下的父母都是希望自己的孩子过得幸福快乐,她活着的时候是这么想的,她离开了人世更希望她的孩子们过得幸福,这样她就可以含笑九泉了。
所以作为子女的应该幸福地生活下去,只有这样才不辜负妈妈的期望和她所付出的爱。
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失去妈妈的第一个冬天,那年的冬天好冷啊,我穿着两件羽绒棉衣,里面毛衣外面一件贴身的紧身羽绒棉衣,外罩一件厚厚的过膝长羽绒大衣,走在灰霭的冬日里,一层层厚厚的衣物却抵不住阵阵的寒风,我裹紧衣服感觉四处漏风,天地间的自己很小很小,无依无靠。
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有妈幸福不言而喻,妈妈不在了,更要努力使自己幸福,那样的你 ,才能使妈妈真正的放心离去,人总是要长大的。
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听说过这样一句话吗?有妈才有家。
对这句话我是深有体会的,妈妈才是一个家的温度,家里没有了妈妈,还会有温暖吗?
我妈妈离开的比较早,我十几岁她就走了,她早早的离世,是我今生最大的缺憾。
尤其是人到中年以后,这种感觉越来越强烈,看到我的同龄人都有妈妈的陪伴,甚至妈妈身体好一点的,还可以给她做饭,关心她们,他们也时时处处的照顾着自己的妈妈,帮妈妈洗澡,帮妈妈买衣服,带妈妈出去逛?
那种母子之间的温馨画面,时时刻刻的都在触动着我,令我羡慕不已。
而我任何时候都是一个人,没有了嘘寒问暖,没有了处处为我着想,我的爱也无处发散。
如果妈妈还活着,我肯定会好好的照顾她,给他做好吃的,给她买新衣服,带她出去玩,哄她开心,我一定让她幸幸福福,高高兴兴的。
可是今生我是不会实现了,可是能怎么办呢?
只能默默的承受这个残酷的现实吧!
所以祝愿那些妈妈身体健康,还能陪伴左右的人,好好的对待妈妈,让她幸幸福福的,就是你们最大的福气。
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主要是我觉得辛福的时刻就想跟她分享发现她已不在了,我就瞬间感觉不到幸福了
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网友解答:
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这个问题我很害怕去回答,也很害怕去想,甚至有时候想到类似的,会让我泪流满面!世界上除了我女儿,我最爱的就是我妈妈了!她用她半辈子的操劳,换来我和我姐姐平安度日!忘不了小时候爸爸对妈妈的暴力狂打,忘不了小时候大家重男轻女对我妈妈的指责,忘不了小时候饥不择食的无奈!如果没有我妈妈,可能我们无法健康长大!
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网友解答:
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过几天就是父亲节了,我没有办法过,没有爸爸了,。这不是最悲痛的。最诛心的是我又失去了妈妈。失去妈妈真的太让人难受的。父亲意外身故,没有受罪。妈妈癌症三年,最后走的时候已经没有人样子了。妈妈在世的时候很善良,所有的亲戚朋友一提到妈妈都说好人一个,可是好人在葬礼的时候赶上疫情,甚至守灵三天没有一个娘家亲戚来看。所以,我明白了一个道理。人在善良也是只别人口中的善良,也只是你在世时别人说你好而已。死后,只有我和老公去经常看完父母。别人想看就看不看也无所谓。我刚开始真的承受不了,但是我妈妈就是因为小心眼加上爸爸去世想不开得了病。我看看家里的孩子和现在的家庭,我觉得我妈妈也不愿意看着我一天天崩溃中生活,所以我要活的健康,争取把孩子们拉扯大,剩下的就看命了。我就是很想很想妈妈,但是却很少梦见她。希望妈妈在那边都好,我这边挺好的,放心
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网友解答:
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看到这个问答,我内心充满悲伤,我的妈妈去天堂已经340天了。每每回忆妈妈的音容笑貌都不知不觉掉眼泪。
我们家兄弟姐妹五个,两个哥哥都在外工作,父亲过世将近20年了,母亲又不习惯在哥哥们那里住,父亲刚走的前几年我把母亲接过来跟我住,但是家里还有祖先和老爷逢年过节要拜,母亲又晕车,来回跑比较麻烦,因为我是出嫁的女儿,也不能把这些请到我家来拜。后来我跟哥哥们商量一下就在我的小区另买一套房子给母亲住,把家里的祖先和老爷也请来。
从此照顾母亲和祭拜的事基本就是我了,我每天要两次去看母亲,上午去做个饭打扫卫生,下午去陪老人家说说话,这样的日子一过十来年,已经习惯了彼此的相互陪伴。
母亲去世后我还是天天过去看,拿着钥匙打开大门就走进妈妈住的房间,想着能不能再看到老人家在床上玩扑克或者刷手机看剧,然后失望的开始收拾卫生浇花。有一次在楼梯遇到邻居,她问我:你妈妈过世了,你现在就轻松了不会那么累,很无语她说这话的时候我心很痛,怎么有人这么冷血,我憋着眼泪走了。
母亲!我想您,您的房间摆放依旧干净如前,知道您怕黑餐厅客厅两个灯一直亮着。
没有了妈妈心是空的,那里的房子也是空的。
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