为什么有这样一种人，对自己的子女无论物质、钱财上都很大方，而对自己的父母很小气呢？
为什么有这样一种人，对自己的子女无论物质、钱财上都很大方，而对自己的父母很小气呢？
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感恩诚邀，子不孝，父之过。父母是生养自己的天，要善待天教好子女的地。对待父母要用心去孝敬，多孝敬一天就会少一份自责，少一份亏欠。让老人多顺心省心，至于后代儿女少一份宠惯就会多一份自力，多一份教养。给于儿女最好的物质是教养，教育好怎样做人，怎样做事。教育好儿女以德为正，以品辅正。远离丑陋，教育好儿女才使最好的物质回报。
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我就是这种人！对儿子几乎有求必应，买的衣服鞋子都是名牌产品，尽管也吵他太注重名牌浪费钱，但每次他要买的时候还是会给他钱！而对父母，确实不舍得，过去也给父母买过衣服，但要么不穿放屋里要么吵我乱花钱，他们需要了自已会买，我买的不适合！父母退休工资两人加起来快一万了，都是八十的人了，基本花销不大，父母平时逛超市买东西买他们喜欢吃的，买菜干嘛的还买着我的让我回家拿，明天老爸八十大寿，第一次过生日，儿子从学校回来给他姥爷订的蛋糕，双层，一层可以吐钱，一层放个手机，蛋糕订好了，老妈打电话说有人订了不让我管了，那就送手机吧，老爸一听说他的还可以用，坚决让退，我说退不了了，其实还没给人家钱呢，其实感觉自己很羞愧，人家都是儿女给父母钱，而我家却是父母给我们钱，我和俺哥，我爸今年又一个人给了十万，他们自己其实也不舍得吃穿的，但给我们却很大方！只祝愿父母身体健康，他们身体好就是做子女的福气啊！
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我是张树波华大应用心理研究院
从心理学上讲父母爱孩子都是一种本能的反应，而中国很多父母都是以儿女为中心活着的，因为他们付出的“太多”，所以长时间的无私奉献与付出，让孩子觉得却是理所当然。
中国式父母以孩子为中心，他们十分舍得为孩子付出，习惯为孩子包办大小琐事，而许多家长却忽略了对孩子行为模式的培养，一门心思的认为只要学习好了，一切都会好的。
但是对一个家庭来说，父母是根、孩子是果。假如果实出了问题，那么多半是根也存在相应的问题，有的人对自己的父母很小气，看起来说是一件小事，但是我们从中不难看到的是孩子不懂感恩！那么这可能是他的家庭教养模式出现了偏差。甚至包含过度爱以及过多的给予埋下的隐患。
假如当父母的爱太过浓密，是否会错失了让孩子学习成长以及感恩的机会呢？而对于付出过多的父母，越容易助长孩子的受之无愧感，这样往往是很难培养出感恩的孩子的。
但是许多父母却认为不用你们担心，等我的孩子年龄再大一些，或者等他（她）们结婚了生儿育女辛苦了，就会懂得了父母的不容易，就会变得孝顺了，事实真的如他们所愿吗？答案却并非如此。
虽然这些父母的朴素的出发点是好的，但是许多父母行为，都是采用同样的做法只是告诉孩子们：“你只要好好学习，其他的都是我们来做的”。
时间长久了，孩子们的心理体验只是觉得父母的付出是应该的，而他们却无法感受到成人世界的不容易。即使父母付出了所有，却培养滋生出孩子高人一等的优越感，孩子已经习惯接受了父母的付出的爱，心安理得地享受父母的爱的付出，却无法学会心灵上的感恩和报答。
因为那些心理上长不大的人，他们的内心感受是以自我为中心，他们缺失对父母尽义务的理念。
他们可以心安理得对自己子女给予物质、钱财上花费，而确对自己的父母却很小气。这也间接反映出这部分人并不知道感恩的行为表象，其实这都不一定是他们的错。这样情况下的父母，是否也要反思自己教养模式呢？当父母自己没有界限的关爱，会给孩子们的心理带来什么呢？
这是否是造成这种人行为模式的主要诱因呢？我们在心理学上讲行为的习得，其实也是一种行为模式的传承。
这其实是一种简显答案，生活中确实有一部分父母他们往往只关心孩子吃饱穿暖，只关注孩子们的好成绩，而却忘了身教胜于言教的哲理。他们培养了孩子“受之无愧”感受，这必将成为这种人的人生准则。一旦他们眼里的常态被打破，就会心生怨恨。
怎样让孩子学会感恩，让他心存感激之情，树立他们良好的人生观、世界观，面对自己的人生，学会关爱他人，这不仅是父母的责任，也不断让提醒我们反思，如何培养孩子，避免他们对责任和义务的缺失。
从这种人心理成熟度上可以看出，他们意识中的父母怎么得罪都不要紧，所以敢对父母小气，哪怕是一毛不拔，都不会有任何问题。一路走来父母都是无私奉献的，都是以他们为中心的，俗语说已经习惯了。
所以有人说：任何成功都弥补不了……教育孩子的失败，也有人说：家财万贯不如……给孩子们一个良好的心理成长模式以及心理成熟的环境，培养出他们健康的人格品质，尤为重要！你们说对吗？
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一个亲戚夫妻年轻时收入颇高，退休了工资也高，他们是对自己特别舍得，好吃好穿好用都顾着自己，对二个儿子长期打骂，物质上非常抠门，刻薄得象后爸后妈，夫妻二人穿得光鲜亮丽，二个孩子就象贫下中农缺衣少穿，好吃的都是夫妻二人吃，有剩的才给孩子，他们说养孩子就是投资，要尽量少的投入换尽量高的回报，至于对父母，这男的老家在乡下，父母死得早，乡下的亲戚基本不来往，就连乡下的哥哥过七十生日来请了他，他也说乡下太脏不想去，当然也没送一分钱，女方父母他们从没管过，说的乡下的女儿是不会管父母的，那是儿子的事情。这对夫妻现在退休了七十左右了，经常教育二个儿子说他们含辛茹苦带大了他们，中国的传统孝道得记着，他俩虽然工资高，却隔三差五找理由向儿女要钱，带孙儿时按市场价收了保姆费并坚持只带周一至周五的白天，孙儿多呆一天也得加收钱，给孙儿买了一元钱的作业本也要向儿子讨要，现在孙儿早没管了，每天就是玩乐打牌，过得十分趙遥，还反复说等身体不好了就要和儿子同住让儿子媳妇赡养照顾，说把老人送养老院是大逆不道的行为，两个儿子童年青少年过得十分不幸福，都得过心理疾病，都经过治疗尽力维持着正常生活，非常努力拼搏事业干得不错，性格善良，对父母有怨言始终不能释怀，但出于教育和道德也在孝顺着父母，对于父母的道德绑架很无奈，更不想恶梦重温又和他们住一块儿。
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这就是不孝敬父母的表现。人生两件大事，第一，要孝敬好生你养你的父母；第二，要教育好你生的子女；这两件事你没做好；你应该把钱和物质给父母，报达他们的养育之恩；你孝敬父母，孩子也跟着学；你把钱财，物质给孩子，时间长了，孩子还哪有动力去学习，去孝敬，去吃苦，去帮助别人；不孝敬父母的人，哪来的福，不吃苦的人，哪来的甜；少壮不努力，老大徒伤悲。今日的孝，明日的福；今日的苦，明日的甜；让孩子多吃苦，经常带着老婆孩子常回家看看，送钱，送物质，送健康，送快乐，送温暖，你一定会幸福满满滴。
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其实很多人都是这样。
我上中学时，我们的中学班主任就提出了这样的观点：对小孩子的付出比老人要多是正常的。这是自然规律。
我当时听了老师的观点很惊愕。因为没有想到灵魂工程师居然会提出这样的观点。因为我当时的脑中满是忠孝为本的儒家思想，甚至于达到君让臣死，臣不得不死。父让子亡，子不得不亡的地步。
当然了，后来随着年纪的长大，我发现古人的思想观念中有不少也是错误的。每个生命都是属于这个社会整体的，绝对不是任何个人的。就如一盆小花，它的生命是阳光、空气、水分、土壤等都是养育它的不可缺少的分子。它的生命不仅属于上代的花草。
当时我们老师是这样解释他的观点的——孩子是未来的希望，是自己生命的延续，所以对孩子比对父母付出的多是很正常的。
对于他的这条有点冷酷的解释，我现在也没有想好应该如何反驳。因为从生命延续的角度来看他说的没有错。
现代社会的人类早已过了原始人为了延续生命而打拼的时代。但是现代社会又将如何更好的处理父母与子女的关系呢？
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水往下流。我堂哥两个儿子六个女儿，今年75岁，身体不好。
他大儿子有两个儿子，一个女儿，都成家了，家境可以，目前存款50万左右，在农村条件不算差。
老二在武汉打工，一个儿子读高中，在武汉买了两套房子。
可是两个儿子一年给他父亲沒超过500块钱。
老大儿子买车子10多万毫不犹豫给钱，大儿子做事不中养不活自己和孩子，父母贴钱。可以说对他们孩子从不吝啬。但是他们对老父亲真是无语，父亲病了住院一个星期让他出院，说你这大年纪迟早得死，何必浪费钱呢？
水往下流，父母养育之恩早以忘记，家风传承很重要，今天你这样对待父母，你的孩子一定会照样还给你。
善待自己父母，就是善待自己。
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这说的就是我亲二姐！妈生下4个女儿，大姐留家里，三姐是个驼背个子很矮但三姐夫能吃苦，我自己嫁得远。二姐是个木工厂的老板，每年收账能收八九十万，老板虽小过得滋润。妈身体差，感冒不断后来犯了老年冠心病，平时大姐和二姐隔得近，自然操心了不少。那年正月妈突发心脏病住院，得到消息我便马不停蹄赶回去，在医院看到骨瘦如柴的她便忍不住泪奔，可这时大姐和=姐沒有等我坐下，开口便刻薄当着妈说用了多少多少钱，妈在病床上偷偷的哭！当时真的很生气，妈平时干啥我都寄了钱，而且总是感恩的说她们照看妈辛苦了，不管什么我都会出自己那份，只要妈愿意冬天到我家过，因为暖和。妈有时来也住两个月很习惯，可她呆在我这没有亲人走动，又挂念招在家里大姐就会回去，年龄大出门真不容易！那次我一直在医院照看出院。妈去世很突然，那时大姐二姐差点和三姐打起来，就是算出各种住院费安埋费！我气得拍桌子妈尸骨未寒，丢不丢人，我悄悄劝三姐妈养我们辛苦，我买房还欠账，为老人出多少都应该！可是二姐她们儿子东买个车西买个车几十万不在话下，一家人天天打牌输个千=八百不在话下，可怎么做得出来自己妈一年到头用点渣渣钱天天当着老人念叼！老人不是乞丐，不要让老人开口给儿女要，而是要主动给！你生的要爱，生你的更要疼。
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答：不一定，根据年代和家风。
1、五六十年代的子女，对父母慷慨解囊，对子女节约为主。
2、我和先生对父母无条件支持，为了抢救老人，商业贷款一百七十万。
3、社会调查研究—— 凡是对老人无私奉献的家庭，后代子孙一定出息！
4、果然，我家的孩子们被国家连连保送
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如果50亿年后太阳生命结束，人类还没有突破二级文明，那活着还有什么意义呢？
