你有什么能讲一年的笑话？
你有什么能讲一年的笑话？
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网友解答：
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从小到大我看过无数的笑话，但如果论到能让我笑一年的笑话应该非下面这几个莫属了。
这个笑话是在车里听广播时听到的，当时它让我足足笑了一路，然后我便记下了。说是大学宿舍里，正是早上要起床的时候，三个人都躺在床上迷迷糊糊地酝酿着，准备清醒清醒。就在他们仍旧处于朦胧之中的时候，他们突然发现第四个人的床上有一个不知道是什么的东西在动，他们全都吓呆了，静静地盯着床上的不明物体大气不敢出。半天之后，第四个人终于从他床上的被套里伸出了脑袋，很纳闷地自言自语道：“我这是咋回事儿？咋睡觉还睡到被套里去了呢？这给我累的，费了老大劲才出来。你们睡过被套吗？”
第二个笑话，是我有史以来听到过的最有内涵的笑话。在一个伸手不见五指的漆黑小巷子里，一个花季少女被歹徒持刀胁迫，少女怕自己的生命发生危险，不得不按照歹徒的要求一步一步去做。歹徒让少女脱掉衣服，于是少女就脱掉了毛衣，她心中恐惧越来越盛，心想接下来可就要脱内衣了，得赶紧想个脱身之法啊！就在这时，歹徒又说让少女把毛衣穿上，少女心中不解，但是还是照做了，毕竟这样可比脱内衣强多了。如此穿毛衣脱毛衣，反复了几百次，少女终于忍不住了，哭着问歹徒：“你到底想怎么样嘛！”歹徒把食指放在嘴唇边，做出安静的动作对她说：“嘘……别说话，你看静电的样子有多美！”
接下来这个笑话是在网上看到的。校长走在学校外面的路上，突然听到一个男同学很有气势地说了一句：“我要考牛津！”听到这句话，校长的内心十分激动，久久不能平静，他觉得现在能够像这位男生一样走到哪都不忘学习不忘理想的学生实在是太少了，英雄出少年啊，校长一定要找到这位男生仔细看看他，再好好跟他谈谈话，鼓励他的梦想。就在校长陷入自己的感慨中无法自拔时，旁边一个熟悉的男声又来了一句：“再要俩烤腰子！”此时校长顿悟，原来那个男生不是要考牛津，是要烤牛筋，顿时泪流满面。
还有一个很有意思的笑话是这样的。一个智商不太够的男生突然听到一个小道消息，说是用微波炉加热过的榴莲会特别好吃，散发着无与伦比的清香。于是他买了一个榴莲，打算尝试一下。他把榴莲放进微波炉打开了开关，等他再次打开微波炉想把榴莲拿出来品尝美味时，家里充满了无法形容的味道。男生实在受不了了，于是就打开门窗通风，想让味道赶快散掉。这是他家对门的邻居进来了，对他说了一句：“兄弟，你是煮屎了吗？”
笑话读过了可以让自己快乐，积累了讲给别人听，则会让大家同乐。愿我们都成为一个给别人带来欢乐的人。
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那是个寒冬，公司效益不好，发给我们一批货，算是工资。
我骑着我的破自行车在路上，第一场雪，景色却是很美的。我掏出手机，记录着美景。
突然冒出一大汉，扑倒在我面前，我一个不留神亦摔倒。车上的货撒了一地。
这是遇着碰瓷儿了。悲催的人生，偏偏遇上了坎坷。于是，我报了警，交警叫来消防兵，消防兵叫来环卫工，环卫工开来挖掘机，经过几个小时的奋战，大家终于把大汉从地上挖出来了。
此事一经报道，我厂效益直线上升，生产的强力胶市面上供不应求。
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网友解答：
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1、
我刚从厕所出来看到我妈在关电视。
我：“老妈，别关电视，我还要看！”
老妈：“不行，它跟人一样需要休息！”
我：“那它晚上睡了12个小时了已经够了！”
老妈：“它还小，得睡24小时！”
2、
昨天我去相亲，和妹子看的挺对眼的，见完面过后我们就决定在路边走走，压压马路，结果碰见我的几个哥们，这几个坑货拍拍我的肩膀，道：“好呀，叫姑娘玩儿都不叫我们？”
然后就没有然后了......
3、
我很羡慕隔壁的老王，因为基本上每天我都能看到，不一样的女生从他家门口出来。
我很好奇，他为什么能有这么多女朋友呢？
有一天，实在忍不住去问他有什么技巧，结果他一巴掌拍过来说：“滚，我只有一个女朋友！”
求解？
4、
外面太冷，我给男朋友织了一条围巾给他戴上。
我抬头看了他一眼：“我怎么发现你现在眼睛变大了呢？”
二B男友来了句：“你再勒紧点，我舌头也就出来了！”
......
5、
今天下午下班后，老婆叫我去饭店吃饭。
吃完饭以后，老婆对我说：“老公，今天晚上你去刷碗吧！”
我很吃惊：“我说为什么？饭店还需要我刷碗吗？”
老婆把服务员喊过来，说：“服务员，你让我老公去刷碗吧！我没钱结账！”
没想到服务员竟然答应了！
6、
正在朋友家玩王者荣耀，突然想起女朋友还在外面淋雨等我，给了自己一巴掌，觉得自己不是个东西！打游戏怎么能分心呢！
7、
刚刚在公交车上，一个妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。但我看她挺年轻挺漂亮的，于是问：“妹子，有男朋友了吗？”
她竟然害羞了，弱弱地说：“人家还单身呢。”
我没有犹豫，紧紧抱住她，把她摔倒在地：“没有男朋友保护，出来就别狂！给我道歉！”
……
8、
今天坐动车，过安检的时候，说我有违禁物品。原来是包包里的一把水果刀，说叫我自己处理了或者没收！我觉得有点可惜，就想随便找个人送给他。
候车厅外，见一妹纸超可爱的，我刚掏出来，还没来得及说话，就听见妹纸大喊：“抢劫了，杀人了！”我现在还在铁路派出所，妹纸还一个劲地说我要抢劫！
我......……
9、
.年初要出国去玩，让二货老婆去办签证。
好久都没下来，我去追问，工作人员问:“你要去哪里？”
我说:“泰国。”
工作人员说:“我们这里只办出国，不办穿越。”
我一看，二货老婆在上边写个“秦国”！
10、
从小学开始一直是妈妈接送上下学。
爸爸第一次说要来接我，放学后我等了一个小时还没看到人，然后就自己走路回家。
回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课？在育才小学等我半个多小时了还没等到。
我哭着说:“爸，我上初一了啊！”
11、
我怀疑老公有外遇了！
昨天他做梦还喊女孩子的名字，还叫个外国名字，什么安琪拉，一听就是个狐狸精！
老公让她去中路，可是我们这没有中路啊，问了好多姐妹也没听说过，看来我是被绿了！
我要报复！
12、
快下高速的时候，车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。
在服务区加完油，我跟工作人员说：“没钱，叫你们站长过来看看怎么办？”
不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈的说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付！”……
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网友解答：
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能让人笑哭的段子，别怪我没提醒你，吃东西的时候不要看！
1.一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：染发多少钱？
理发员：80。
老太太：太贵了，是不是染一半就40元呀？
理发员：嗯，只要你愿意。
老太太：那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！
理发员：......
2.刚刚接了个电话：你好，方便面是吗？
我愣了一下，以为是恶作剧，然后回了句：不是，我是火腿肠！
让后过好了一会才琢磨过来，他好像说的是：你好，方便面试吗.....
3.一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆爆揍了一顿。歌词是：
我的家里，有个人很酷，
108斤刀枪不入，
她的大腿有一点粗，
地震就是她在走路......
老婆，老婆，我们去哪里呀，
有你在就天不怕地不怕；
宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我真遮不住！
4.一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：宝贝，你真好。好温馨！
记者走上前去问老奶奶：怎么保持着一辈子爱呢？
老奶奶说：以前他有外遇，一度想抛弃我。
记者问：你是怎么做的呢？
老奶奶：这不，我把他腿打断了！
记者接着问大爷：您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？
大爷：别提了，前几年就忘了她叫啥名字了，也不敢问，怕被打死！
5.同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。某同学咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样。”过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到某同学了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”
6.有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……
7.从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
8.一同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！ 数位已婚男回复：洗的少了不过瘾？
9.妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样？”
“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”
10.老王掉进村口枯井 在村民们的热心帮助下最终适应了井底生活
11.法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。”全场死一般沉寂。
12.被五步蛇咬了，然后走到第4步的时候再让蛇咬一口，这样就可以一直撑到医院，结果，五步蛇在半路口吐白沫挂了。
看到这里，别笑了，给个赞吧！
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豆豆是南方人，找了个北方老婆。一日晚上，豆豆对老婆说，你们北方人傻。晚上睡觉，放屁都放到被窩里了。你想啊，你将屁放被窩里，那屁味不又顺着脖子出来，完全被自己闻完了吗？
老婆问，南方人呢？
豆豆说，南方人放屁，首先将头捂到被子里，然后掀开被子，将屁放到外边。没味了头再出来。
豆豆叮嘱老婆，以后放屁，先告诉一下我，等我捂好脑袋你再放。
夜间，老婆要放屁，推醒了豆豆，豆豆立即特头缩到被窩里………
呜一一，老婆还是将屁放进被窩里了。
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一天，两个农民在集市上相遇了。
农民甲问农民乙：前几天你的牛病了，你给它吃了什么药呀？
农民乙：桐树油阿。
几天后，两人再次在集市上相遇。
农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？
农民乙：上次不是说了吗，喂的桐树油阿！
农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？
农民乙：我的牛也死了。
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儿时干过最蠢的事，至今难忘，想想都笑的喷饭！
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1.岳父喝醉酒后，半夜才醉醺醺地回来。他迷糊中敲家门，丈母娘看他喝多了，气呼呼地说：走错门了。岳父听了转身下楼，丈母娘趴在窗户上看见岳父蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他。岳父看到丈母娘，委屈得快哭了，说：刚才敲错门，一个又丑又胖的大妈把我给撵了出来了！不说了，要去医院看看发烧的岳父的针打完了吗了。
2.我在小区门口的水果店买了两百多的水果，老板笑着对我说：兄弟，我看你买这么多，我再多送你一个吧！当他的手刚拿起一个苹果的时候就见老板娘瞪了他一眼，老板一瞧立刻把手缩回去了！
3.小芳：你以前不都是化着好看的妆来上班嘛，怎么最近突然不化妆了就来了？小莉：你没发现咱们公司那个帅哥已经辞职了吗？现在我面对着一群丑八怪还化妆干嘛？
4.小丽：亲爱的，你闻出来没有，我做番茄炒蛋居然还有回锅肉的香味呢！丈夫：哎，傻瓜，那是咱们邻居家在做饭飘过来的味道！
5.小莉：老公你总是说你中学的班花很好看，那你觉得我和她比谁更漂亮？丈夫：这还用问吗？你是我老婆，她只是个外人！小莉：那到底是谁漂亮？丈夫：她漂亮，我妈从小教育我不能在背后说别人坏话！
6.小芳：亲爱的，我下午去给你买了双鞋，你快来试一试看合不合适。丈夫：嗯，不错，这鞋虽然一大一小，还都是右脚穿的，不过颜色还是挺好看的！
7.小刘：我觉得我的人缘还挺好的，我们公司的同事有什么烦恼都会给我说呢！小王：你别想多了，他们不过是觉得你也是倒霉蛋，和你说不会觉得丢人！
8.小刘：媳妇，我今天之所以在公交车上给那位大妈让座位，是因为我希望等我老了也会有人给我让位子！妻子：你瞧你那点出息，老了还准备挤公交啊？
9.小刘：今天晚上我们中学同学聚会的时候，我们班花也来了，想不到十年过去了，当年的班花还是一点都没变！小王：十年没见，一点没变化？整容了吧！小刘：我说的是她以前不理我，现在还是不理我！
10.小刘：亲爱的，其实我有个好办法，可以帮你快速除皱纹。妻子：什么办法？你快说！小刘：很简单，你每天早上起来就开始自己打自己的脸，只要脸被打肿了，不就没有皱纹了嘛！
11.我媳妇从小就不怎么会做饭，于是今天晚上回家我递给她一份菜谱，本意是想让她没事在家学学做菜，谁知她说：老公你下班后还要做饭已经够累的了，现在还让我点菜，这不太适合吧？
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王老伯，十八年了，还不原谅我
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从头条上看到的
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1.一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！
2.算命的：美女，其实相求姻缘不难的，你花一千问缘费，就可以帮助你找到白马王子。我听后觉得是骗子，我对美女说：不要听他的！你长这么丑，铁定是嫁不出去的！
3.老师：问大家一个问题，你们仔细想想，我们可以用什么来将这间教室充满？大家说出了很多的答案，但都没法满足老师的条件。同桌给了老师一巴掌，教室里瞬间充满了掌声！
4.工作人员：你们大家不用这么害怕，这些动物都是用奶瓶喂大的，很温顺。孩子听到后，说：我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉！
5.一个阳光明媚的上午，一女生就对我说：还是见家长吧。我听后就非常的惊讶啊，这么久了她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，据试探的问道：是不是有点早啊？ 她就特别激动的说：还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！
6.在我们的家庭里面，妈妈对我的态度也是随着年龄变化在变化的，在最开始时，有女同学给我打电话，我妈就会问：为什么会有女的找你啊？然而到了现在，我妈就会说：快，快，找你的，是个女的！
7.由于今天没有课，所以我就待在寝室里面，没啥事我就和老爸用视频聊天。当时我们用的是扣扣，开始视频时摄像头就没有对着我爸。我就说：我看不到你啊！ 没想到我爸就说了一句：我隐身了！
8.室友：之前放在寝室的钱不见了，找不到了。我：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……室友扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，室友发现了点问题。
9.体育课上，老师：现在，大家进行锻炼，拉伸一下！大家开始锻炼了，老师过来跟我说：只要每天坚持锻炼一小时，坚持50年，你就能活到六十二岁了。
10.孩子是个比较爱动的人，有天，母亲说：孩子，不要大喊大叫，你要安安静静的玩儿，你看其他孩子一声儿都不出。孩子：妈妈，她不会出声，因为我们俩正在玩爸爸回家迟到的游戏呢，他扮演爸爸，我扮演你。
11.妈妈：孩子，辛苦工作了这么久，来喝杯咖啡吧！我：还是老妈对我最好。妈妈：这个放在家里好几年了，我怕你爸喝了拉肚子，先给你试下。
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