能不能讲一个压箱底的笑话？
能不能讲一个压箱底的笑话？
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有对男女同床共枕，女的在床中间画了条三八线，和男人说：“不要越过此线，如果越过此线就是禽兽！”男人闻言一晚上规规矩矩从不越线。
第二天早上女人一个巴掌甩过去“你简直就是禽兽不如！”
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1、有一青年人，不学无术，腹内空空，且极喜附庸风雅。一次，其母七十大寿，为博一孝名，青年人准备好好地操办一番。一切准备停当，又考虑到大门上须贴一喜对，便找来两句现成的，曰：天增岁月人增寿，春满乾坤福满门。又想把对子弄得更贴切一些，便将上联改了一字，叫作“天增岁月娘增寿”；既然上联改了一字，为求上下更为工整，遂将下联也改了一字，曰“春满乾坤爹满门”。此联贴出，乡人一见之下，均乐不可支，一时传谈。
2、一则《白字秘书的日记》：
“今天上午，上级通知要来一个解馋团（检查团），说要烟酒（研究）横向联合。我们肠胃（常委）立即为此召开会议，虽然每人苦恼得滴下眼泪，还是决定宴（咽）到肚里。”
3、一个小朋友的造句：
难过——我家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的做起。
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某年某地某位很有名气的画家作了一幅《雄鸡报晓》图：
画面上有只漂亮的大公鸡站在高处，
引颈高啼，唤起东方一轮旭日冉冉升起。
画面格调清新明朗，洋溢着生机盎然的万千气象。
这幅画广受赞誉，画家自己也颇为得意，认为这是他近年来的力作。
万万没想到，有位“高手”从这幅画中发现了“问题”——
一只公鸡，一轮太阳，拼起来不就是“攻击（公鸡）红太阳”吗？
于是，画家被打成右派。
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贴春联错了地点：
在过去过年的时候，春联都是请人写的，一般是腊月尽拿上红纸找村里写字好的人，到他家里去写对联。
有个人不识字，不让子女上学。他说村里有人识字，用时也方便。过年时写对联的人给他的炕上写了个
“身体健康〞。
喂牲口的地方，写了个
“六畜兴旺”。
结果他回到家里把六畜兴旺贴在了他的炕上，把身体健康贴在了养牛的地方。
笑话出在刚好他家里有6口人。有人趣笑，给他解释说，六畜指的是牛驴骡马狗猪。
他不说他贴错了地方，他却说写的人写错了 ，就去找写的人。写春联的人是这样给他解释的：
说那没有错误。“畜”是禽兽。你家里并没有养什么野兽，但你家里养的鸡，鸡就是 “畜”。说你家的鸡养得好，这又有什么错误呢？
有个好事者到他家里笑着对他说，你把灶房和厕所的贴反了，换过来吧。
于是厕所门额上有了
闻香即食
灶房门额上是一一什么呢？
您猜！不雅的话不写了！
从此之后他让子女上学读书了。
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老常和老袁是从同一个连队退伍的战友。回乡后老常被聘为该县一贵金属矿的矿长，而老袁还在四下找工作。老常念战友之情把老袁安排在自己的矿上，无论政治与经济待遇都十分不错。
过了一段时间以后，老袁在矿山常常借矿长之名干一些出格的事，特别是同时与多名同龄女职工谈恋爱，影响极坏。常矿长调查清了这件事以后对其进行了严肃的批评。
老袁以为自己丢了面子，便隔三差五写匿名信状告常矿长。后来，县纪检委和反贪局派员到该矿深入调查，发现全是捕风捉影和子乌虚有的事，并与该矿纪检组织一起锁定了写匿名信诬告常矿长的人就是老袁。
老常开始不相信，后来发现老袁常常有意迴避自己，于是决定诈他一下。老常把老袁叫到自己的办公室问他:咱俩个是战友，我有什么错误你可以直接面对面的提出来，怎么还背地里写匿名信告我？这一问点到了老袁的敏感点上，他涨红了脸结巴地说:常矿长，你不要冤枉我。前面几次匿名信是我写的，但这次不是我写的。
话一出口，老袁感到说漏了嘴，十分羞愧。常矿长说:过去的事就过去了，觉着在咱们矿上干还可以，就好好干，别胡思乱想。老袁自觉有愧，辞职离开了矿山。
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1.“你最想去哪里上班？”
“殡仪馆。”
“为什么？”
“不想和活人打交道了。”
2.“爸爸，给我两块钱！我要买玩具！”
“玩什么具？我看你像个玩具！”
“哼！你会后悔的！”
“妈妈！我会用关联词造句了！”
“是吗？我儿子真棒！那妈妈考你一个！”
“你用一边…一边…造个句子！”
“爸爸一边开车，一边看美女！”
“儿子真逗，不仅…还…”
“爸爸不仅喜欢玩手机，还喜欢看美女！”
“嘿嘿！即使…也…”
“爸爸即使再忙，也要抽空看美女！”
“无论…都…”
“无论发生什么事情，都改变不了爸爸看美女的心！”
“不是…就是…”
“爸爸不是看着美女笑，就是笑着看美女！”
“虽然…但是…”
“虽然爸爸知道这样是不对的，但是他死不悔改！”
“如果…就…”
“如果这些都是真的，那爸爸就死定喽！”
“呼～”爸爸
“儿子，如果这些都是真的，那妈妈今天晚上就让你喝上新鲜的肉汤！哼！”
“儿子，咱们小区门口新开了一家玩具店！你要不要去看看呀？”爸爸。
3.“你还真别不服！知道不？
我三岁开始上学！三岁上学前班！
四岁上幼儿园！五岁我开始上小学！
小学是六年！九岁我上初中！
初中我念了三年！十岁我上高中！
高中是四年！高考满分是690分！
我考了783！考冒了！
大学我念了六年！
大学毕业，我开始考 博士 硕士！进士！院士！啥都是！”爸爸。
“你说完了没有？”儿子。
“说完了！”
“我就问你这道题，你会不会？”
“不会啊！”
“不会你就说不会！你整这些没用的干啥？”
“那2+2*2，我这不忘了先算加法还是先算乘法了嘛！”
“拉倒吧！一天净吹牛，啥都不会！我告我妈去！”
4.“爸爸妈妈，我回来了！”
“哎呦儿子！这么了这是？”
“小草莓在学校欺负我！”
“嘿！这小草莓怎么回事？敢欺负我儿子！走！爸爸带你找他们理论去！”
“不用了爸爸！我已经把他打成草莓酱了！”
“什么？你怎么能和小草莓打架呢？还把他打成了草莓酱！”妈妈。
“这都不是重点！重点是…人家让我陪10万的医药费！”
“什么？十万！”爸爸。
“十万也不算什么…我跟小草莓家属争论的时候…把医院的医疗器械弄坏了！要陪100万！”
“啊？？？100万！！！”爸爸妈妈。
“爸爸妈妈，挺住啊！挺住！这都不是重点…更重要的是…我今天语文数学英语都考了0分！”
“考零分算个屁啊！我宁愿你天天考0分！也不希望你给我们，犯这么大的错！”
“真的吗？爸爸妈妈…
那除了考0分，其他全是假的！你们有没有很高兴啊！你们可不能惩罚我哟！”
完美！[赞][赞]
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，夏季的阳光透过柳枝星星点点的撒在绿草上，朵朵小花儿顶着点点的露珠含笑绽放，小溪岸边的那片树林一片生机，风和日丽，鸟语花香，星期天的上午几个同学挎着竹框拿着挖莱刀一起走进这片树林，帮着家里挖野莱喂鸡喂猪，有的也可以人吃以补充缺粮的危机。不知不觉的来到了一棵又高又大的柳树下，都不约而同的停了下来，男孩子从小就綯气好动，也不知是谁起的头，大家纷纷往树上扔挖莱刀，我也往上扔，看谁能把刀挂在枝条上，好一会谁都没成功，我就大声的说今天谁要是最先把刀挂住谁就当爷，话音刚落大伙来劲了，都争着抢着往树上抛刀，争取笫一个当爷，说时迟那时快，偏偏就有一个名叫二贵子的同学成功的把自已的挖莱刀挂了上去，高兴的直喊:我当爷了，我是爷，我把刀挂树上了，大伙惊讶的还没缓过神来，就听大一点的同学说，咱们走！挖莱去！就让他在这当爷吧，说着纷纷把捡起了莱刀拿起框就要走，二贵子晁然大悟，觉得不妙哭着说，老同学你们都别走，我不当爷了，我不会爬树帮我把莱刀弄下来，(爷)就让给你们当吧！大伙你看看我我看看你止不住的哈哈大笑！
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说东南亚某国家里一女可以同时找多夫。
当时身为文联主席的郭沫若去做国事访问，结果有一当地官员将一z近难以下判决的棘手官司向郭老请教，事情是这样：
一女子同时和三名男子谈恋爱，并且都有肉体关系。后来女子生下一男孩后，却不知这孩子父亲究竟是哪个——三个男子都认为这孩子是自己的，自然应该随自己姓！
三个男子因此打起了公司，法官却迟迟下不了判决。
当时科学还比较落后，没有亲子鉴定一说。
郭老便问女子的三位男朋友都姓什么？
回答是分别姓高，孙，陈。
郭老会心一笑说，这个孩子应该随我姓“郭”，名叫“春海”。
众人不解，郭老便细心解释道：
“郭”字中分别含有高，孙，陈三姓——取高字的头；孙字的“子”；陈字的“阝”；
“春”指三人blabla；
“海”字，每人一点。
因此，郭春海这个名字保准让三人满意。
众人听后均深感叹服。
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讲个真实的事情，事情发生在上世纪六十年代末，那时我刚上初中，当时的社会风气要求，每到夏收秋收的季节，各学校要组织学生，到附近郊区参与收割麦子玉米，有时还F住在乡下十天八天。那年秋天，我们班四十余人在老师的带领下，到郊区一村帮助收割玉米，那天偏遇上下小雨，我们几个同学及村里几个人，就到庄稼地边的茅棚躲雨，其间，一位七十岁左右的老大爷这样讲到。孩子们啊，你们现在真幸福，吃不愁穿不愁，还能上学，太幸福了！我是不行了，我是老流氓，什么也不懂。大家听后哄堂大笑，感觉这大爷怎么这样辱骂自己。接着村里的会计敢紧接茬说到，大伯，你说的是文盲，不是流氓，哈哈哈又是一阵笑声。可老大爷又接了一句，不管什么那都是盲（氓），孩子们要好好学习。这事我几十年了也难忘。
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“晒”
上午出门下午回，
个头没变脸晒黑。
回家见面娘不认，
妻问黑蛋你找谁。
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某女士美貌秀气，带狗狗来公园相亲，男女相见，挺有眼缘，相谈甚欢。突然狗狗从树丛中快乐窜出，抱住主人一通狂吻，女子舔嘴唇道，儿子你吃了什么这么兴奋？男子抽身离去，抛下一句话：刚才等你时内急，我在草丛中解决了，估计是你儿给吃了。
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