哪一瞬间你突然理解父母了？
哪一瞬间你突然理解父母了？
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网友解答：
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奶奶89岁去世的时候，父亲一脸笑容地做着迎来送往的接待事宜。看到父亲的笑容，那一刻泪眼婆娑的我对他恨之入骨。直到大伯去世的时候，不经意间看到了黑夜里瘦弱的抖动的背影后，我才明白......
小时候，我们的第一个死对头不是父亲就是母亲。大多是严肃的父亲。因为我们小时候的激情澎湃，我们小时候玩高兴后的依依不舍被打断的时候，总是我们的父母。稍微脾气暴躁的父亲，轻则一声怒吼，重则棍棒拳脚伺候。
这个时候，慈爱的奶奶就是我最大的救星与抚慰。挨骂后，奶奶轻声细语地抚慰；挨打时，奶奶毅然决然地将我护在身后；委屈时，奶奶轻柔地抚摸以及变戏法一样拿出来的糖果......
（暴躁与爱集于一身的父亲）
小时候上蹿下跳不安分的我：
大多数的男孩子血液里都流淌着不安分的基因，这种基因会让男孩子把一生的调皮劲都在当孩子的时候释放出来。掏鸟窝、、玩泥巴、跳水库野泳，甚至都会有比试谁吃土最多最厉害的高光时刻......
北方每家都有一圈院墙将家围起来。围墙上安装防盗的武器最喜欢最实用的就是玻璃碴子。在盖围墙的时候，将碎玻璃的尖头朝上，下面固定在院墙的泥巴里。胆敢爬进家里偷东西的话，玻璃碴子就是第一道关。
小时候放寒暑假的时候，父母去田里劳作的时候，当时自己是很纠结的。不愿意被锁在家里写作业，想跟着父母下地干活，但是又受不了干活的苦。在家憋着更难受，作业写不进去，有没有人陪着玩。最是无聊。
偶尔被锁在家里烦躁的时候，心里的躁动就会让脑袋有一个声音在告诉自己：翻墙出去，外面的世界是精彩的，有鸟窝掏，有小伙伴陪，有水库游泳......但是转眼一看那高耸的围墙，围墙上反着绿油油的玻璃碴子反射的光。赶紧就自觉地打消了翻墙出去的念头。
这时候，我最大的救星就是我奶奶了。奶奶住在我家隔壁。我会搬一张凳子，站在凳子上大声地呼喊着我奶奶，奶奶就会问我咋了，我就假装说自己肚子疼得不得了。奶奶一开始的时候信以为真，赶紧开门过来看看我。我就跟奶奶调皮后直接一溜烟的趁机夺门而逃。
几次利用下来，奶奶也还是“相信”我的话，只是每次在我逃跑后无奈地摇摇头。父亲每次也是无可奈何地看着奶奶不说话。溜出去后玩疯了，饭点到了还是不愿意回家。一来感觉自己还没有玩尽兴，二来也害怕，害怕回家后又要挨打。
最后到晚上了，父亲脸色铁青地来到小伙伴家，拧着我的耳朵就往回拽。疼得我直喊自己错了。回到家以后，我战战兢兢的自觉的趴在条凳上，等着挨打屁股。这时候，我最希望我奶奶恰好在我家里。这样我就能够免掉一次挨打。
（趴在条凳上挨打的调皮孩子）
但是往往这时候，奶奶也会在自己家吃饭。开始的时候，我也算是小有骨气，硬忍着。但是随着我年龄越来越大，我依然是毫无改观，依旧是玩心一片。父亲气不过，下手打起来越来越重。自己仅有的那点骨气也就再也撑不住了。
这时候我会在趴凳子的时候，故意将头的方向朝向奶奶家，开始挨打以后，就拼命地扯着喉咙喊奶奶。一墙之隔的奶奶肯定能够听见。每每都是一小会奶奶就来了，推开了父亲。拉我起来，挡在我面前......母亲在父亲打我的时候也会劝我父亲，但是父亲压根就不搭理母亲。只有奶奶会直接隔开父亲护着我。父亲也无可奈何了。
父亲无可奈何之下，也就住手不再打我了。到了初中的时候，我已经开始住校读书了。一周回家一次。奶奶也不用护着我了，但是奶奶会在我每周回家的时候，做一些过年才能吃到的菜肴。犒劳我，给我加点油水。再加上母亲做的一顿好吃的。初中时期的我，最盼望的就是一周后回家的时候。
初中的时候，也是孩子叛逆期的时候。我最反感的依然是父亲。只要我成绩稍微差点，直接就瞪着眼吼我。我都会被吓得够呛。直到有一次，因为自己的疏忽大意，成绩彻底考砸了。回到家后，父亲直接拖出小时候我趴着的条凳。
几乎是条件反射一样的，我很熟悉地趴了上去。父亲脱下脚上的凉鞋就抽了下去。一下、两下、三下......那一刻我坚定地认为，我这父亲是后爸！对父亲的厌恶也到了极点。我甚至暗自发誓，以后考大学要尽可能地报考远一点的大学。最好是再也不要看到父亲了。
我们小时候的初中考高中也是有录取率的，也不是所有同学都能够上到高中。那时候成绩优异的家庭条件困难的，会选择直接从初中考中专。因为中专毕业后会分配工作的。父亲就希望狠狠地逼我以后，能够直接考上中专就好了。就是端上铁饭碗了。也算是彻底吃上国家饭了。
但是玩心一片的我，根本意识不到父亲说的所谓的分配工作的好处。仍旧是随大流的学习。学习成绩始终处在中等偏上的位置。根本没有机会考取中专的。甚至如果再放松一点学习，连高中都考不上的。
（大专毕业后直接分配工作的报到证）
奶奶去世时候父亲的笑容：
但是挨打以后，学习成绩还是有所提高的。就这样，我顺利地考上了高中。读高中的时候我们也是住校的，一个月回家一次。就在我读高三的一天上午，我大伯家的哥哥到学校来找我。当时我正在上课。哥哥跟老师说清楚以后，老师返回教室让我收拾下书出去，我哥哥在外面。
我有些诧异地出了教师。看到哥哥以后，我赶紧问怎么回事。哥哥没有说什么，只是让我把书本收拾好，跟他回家。我还是一脸诧异。但是看到一脸严肃又略带愁容的哥哥。我意识到应该是什么不好的消息。
在回去的路上，我还是忍不住再次问哥哥，到底是咋了。哥哥沉默良久之后看了我一眼说，奶奶可能不行了。刹那间，只感觉大脑内一声轰鸣的巨响，血也冲到了脑门子。双手抱着头，瞬间眼泪就流了出来，一颗一颗地滴落在大巴车的地板上......
直到被哥哥叫醒之前，自己整个大脑都是迷糊的。根本没有思维想法主导自己。到了下车的地方，被哥哥拉醒后，我唯一的想法就是尽快再尽快地回到家。坐在哥哥摩托车的后座上，耳边呼啦呼啦的风声传来，但是大脑里只有一副画面，那就是瘦弱的奶奶护在我身前的画面......
回到家后，父亲站在奶奶家的院子大门口处，满脸笑容地招呼着来来往往的亲友们。看到父亲的笑容的那一刻，我对父亲的厌恶瞬间转化了。转化成了恨！我直接绕开父亲冲进了奶奶家。看到躺在床上依旧慈祥的奶奶，我轻声地喊着奶奶，生怕自己的声音太大吵到熟睡的奶奶......
姑姑哭泣着提醒我说，庆，奶奶凌晨的时候走了，她听不见了。我完全控制不住了自己的情绪。失控地嚎叫着奶奶，一遍又一遍......我再醒过来的时候，已经是躺在了自己家里。原来是我悲痛过度昏厥了过去。
母亲坐在床尾背对着我小声的抽泣。我立即挣扎着坐起来，我要去看奶奶。母亲察觉到了异常。转身按住我说，奶奶已经走了，你不要去了。奶奶在世的话也不愿意你小孩子去送她走。母亲轻柔地说着。我也没有再坚持了。我又缓缓地躺了下来。
奶奶走之后，我再一次看到父亲陪着亲友们在喝酒，不时的漏出脸上的微笑。我从没有如此刻的厌恶父亲，恨父亲。我认为父亲就是故意的。因为奶奶生前护着我，阻拦了他脾气的爆发。一周后，我回到了学校上课。
半年后，我高中毕业了，不顾全家人的反对。我依然填报了宁夏的一所大学，第二志愿填报了安徽合肥的一所大学。最终，我被合肥的学校录取了。
再三执意要送我去读书，我三番五次断然地拒绝了父亲的提议。父亲竟然破天荒地没有发脾气，更没有再执意要求陪我一起去了。我为我从小到大这唯一的一次胜利而沾沾自喜地足足一个多月的时间......
（相比较父母们送孩子上学，我是一个人扛着行李去了）
大伯去世时父亲的背影：
在大二的时候，临近放暑假了。同学们都在提前整理行李，做好回家的准备。但是我一点都没有收拾。因为我不想回去。我想继续留在合肥勤工俭学赚钱。同学们都认为我赚钱欲望太强了。但是只有我铁哥们知道是因为我不愿意回家，不愿意回家看到让人厌恶的父亲。
就在放假前的几天，我接到家里的哥哥的电话，大伯去世了。想起大伯慈爱的面容。我没有丝毫的耽搁。迅速地收拾好了行李请假提前回家了。依旧是坐在哥哥的摩托车后座上，让我思绪瞬间回到了几年前......
回到家以后，伤感的情绪再也控制不住，我来到大伯家，又让我看到了父亲迎来送往的笑容！我赌气不看他，直接到了大伯家里，我恭敬地跪下磕了头。起身搀扶着哭泣的母亲。鼻头一酸，自己的眼泪也留了下来......
之后的两三天，父亲一直在大伯家帮忙。一天夜里，突然睡醒的我起来上厕所。轻手轻脚地来到院子里，我看到了一道背影。那是父亲。父亲嘴巴里还在嘀咕着什么。我站住没有动了。仔细地想听清楚父亲在说什么。
仔细看父亲的背影的时候，我才发现父亲的背影很瘦弱、单薄，双肩在抖动。父亲小声的说着，娘，大哥去找你了......嘀咕到这里的父亲，再也控制不住自己，哽咽的哭声传来，肩膀抖动的更厉害了......
我瞬间眼前起了雾，鼻子很酸，眼泪随之就流了下来。哭泣的声音忍不住了。那一瞬间，感觉自己内心压抑了那么多年的对父亲的厌恶与恨仿佛丢失了。瞬间心里空落落的。我的哭泣声打搅到了父亲。父亲赶忙回头看了一下，发现是我，什么也没有说，就起身回了房间......
那一夜，我彻底失眠了。我才意识到我认为的可能是错的。第二天，我迫不及待的找到母亲，说了昨晚我看到的父亲。母亲叹了一口气说，这已经是第五天了。我问母亲是什么意思？母亲说，这是你大伯去世后，你父亲第五天没有睡觉了，他根本睡不着，以为我睡着了。 他偷偷的起来去院子里哭.....其实我知道，我没有说过......
母亲接着说，你奶奶去世的时候，你父亲足足一个多月里每天都是半夜起来去了院子里......
（网络配图：孤独悲痛的父亲）
父亲的性格倔强，母亲劝说根本没有用。所以母亲干脆就不劝说了。只是白天把饭菜做得更营养丰富一些。让父亲补充体力。奶奶走的时候，大伯远在他乡没有回来。父亲还是对大伯很有意见的。但是大伯去世后，父亲还是毅然地站了出来，大小事一手操办。
我在整个暑假期间没有再回学校了，破天荒的，在家跟着母亲学起了做饭做菜。母亲虽然有些诧异，但是一向不管事情的母亲也没有多问。手把手地教我做起了饭菜。我也格外认真地用心学。父亲依然是每天起早贪黑地去工地上班。
在暑假即将结束的前两天，我随着母亲去了一趟集市，用我自己勤工俭学积攒的钱购买了很多的食材。大多数是父亲喜欢的。尤其是卤制的猪头肉。是父亲最喜欢的下酒菜。赶在父亲下班回家之前，我做主厨，母亲帮我打下手。我足足做了十二个菜。荤菜占多数。搭配几个时令的青菜。无论是整桌菜的颜色搭配，还是菜的状态都是让人垂涎欲滴......
父亲回到家的时候看到满满一桌子菜也愣了一下，转头看向母亲说，咋了有什么好事？母亲点了点头说，恩 。父亲疑惑地看向我，我没有说什么。母亲说，你赶紧去洗个手，开饭了。父亲点了点头去了。
父亲回来的时候，我已经把酒给父亲倒上了，酒香四溢。不喝酒的我都感觉喷香。我慢慢地给自己倒了一杯。父亲看了看我手里的酒瓶，又看了看我面前的酒杯子。父亲皱了皱眉头，但是马上又舒展开来。
我端起酒杯，站了起来，恭敬地对着父亲说：爷，我敬你一杯。我错了，我错得很彻底。说完，我仰头一口喝掉了杯中的酒。第一次喝酒的感觉很奇怪，有一些辣辣的感觉，但是稍微一回味，又是苦苦的味觉，最后一咂摸嘴，竟然有一股淡淡的甜味......
这一桌子饭菜是我做的，我说，母亲指导的，酒是我勤工俭学赚来的钱买的。我年少无知，但是我现在明白了，是我错了，我错得很彻底。希望父亲您能原谅我。
父亲怔怔地看了我好一会，然后仰头一饮而尽。坐下的时候，我分明看到了泪珠从父亲的眼角滚落下来。我赶紧起身给父亲的小酒杯满上。瞬间一家三口都陷入了沉静中。良久，双眼通红的母亲轻声说，吃菜吧，都凉了......
那一晚我喝的人事不省。临回学校前，母亲说那一晚，父亲又是在院子待了一整晚没有睡觉......
母亲说，父亲面对再苦再累的农活，面对精疲力尽的建筑工地的劳作都没有任何的怨言。但是在奶奶、大伯去世的时候，已经到了濒临倒下的境地。父亲是奶奶去世、大伯去世的时候家里的顶梁柱。父亲没有时间去悲痛，因为所有操办的事情都只能是父亲扛着......
（丧事迎来送往忙碌的父辈们）
现在的父亲：
毕业后，我定居在了安徽。父亲的主意。因为父亲觉得我适合这里。我很纠结到底是回家还是定居在安徽的时候，父亲用不容置疑的语气跟我说，安徽不错，适合你。我选择了听话。父亲做这个决定的唯一标准就是利于我、适合我。
父亲来过我这里几次，但是都只是待了些日子就回去了。因为这里的语言、饮食等让父亲感觉很陌生。我至今都还在后悔，我当初就不应该再一次听父亲的话。
父亲至今仍然坚持去工地上班，我每年给他们的钱，父母不仅不花，反而以给孩子包红包的机会全部返还给了我，还额外加了一些。我知道我拗不过父亲母亲。但是我知道一点，父母有需要我的时候，那时候就是我全力以赴的时候，那时候谁都拗不过我的......
已为人父的我，每次打电回家，我都叮嘱母亲保管好我当年趴着挨打的条凳......因为母亲说，每当我如是交待的时候，父亲听到了都会是咧嘴憨笑......
（痛并依托回忆的条凳）
一个月攒一瓶酒的我：
我现在养成了一个习惯，那就是收集酒，不管是新出来的酒，还是老酒。我都雷打不动的每个月收集到一种不同的酒。不论酒的贵贱，只论酒的品种。原因只有一个——父亲爱好喝点酒。每年一次雷打不动地回家。带的都是酒......
父辈们有且只有一个朴素的愿望，那就是希望我们一切安好。作为儿女，我们必须也对应着一个纯粹的念，那就是反哺。
一句话总结：年少不懂话中意，听懂已是意中人......
（年少不懂话中意，听懂已是意中人）
写在最后：
父辈们在操办丧事的时候，内心的痛楚一点不少于任何人，但是作为顶梁柱的父辈们，没有时间去悲痛。因为方方面面的事情需要他们去做。但是一旦在夜深人静的时候，那种落寞孤独与悲痛就会像潮水一样涌来，瞬间就让我们的父辈们坚毅的身躯佝偻起来.....
理解父母是我们人生路上最重要的开窍的时候，一旦我们开窍了，我们的父辈们就会燃起熊熊的信心。因为这就是孩子与父母真正意义上交流的开始。
再回首，已是开窍的十余年了，留给我反哺父母的时间不多了，唯有珍惜当下每一刻。即便是隔三差五的一通电话，也是父母们开心几天的大事情......
全文结束，共计5400字。可怜天下父母心，一心一意终不改。
（可怜天下父母心）
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我婆婆一辈子强势，我惹不起，总躲着她，后来她得癌症了，我去医院看她，一看一头银发乱的像鸡窝，当时心就软了，以前的一切不如意都一笔勾销了，直到现在想起来，在那一瞬间，不是理解而是原谅，原谅了她一辈子的不讲理，毕竟养儿防老，到我们尽孝的时候，我义无反顾，不管其他妯娌怎么记仇，床前饭好的把老婆婆伺候的百年
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爷爷去世那年，后爸热情地迎宾送客，看着他脸上露出的笑容，我心里恨得牙痒痒。十二岁那年冬天，我把尿倒进了后爸的洗脚盆里，当他得知真相后，走进我房间，做出了让我至今难忘的举动。
不知从什么时候开始，爸爸从我生活中消失了，不知去了哪里，也没人告诉我，直到后来，我从邻居口中得知，爸爸在外出打工的时候出事了，我好像明白了爷爷奶奶和妈妈的苦衷，可能是怕我伤心。
妈妈没有再嫁，爷爷瘫痪了，她留在家里伺候爷爷的生活起居，奶奶的身体也不太好，可以自理，却不能干活了。
在我11岁那年，爷爷奶奶给我妈妈下达了命令：“必须要结婚，家里没个主事的男人，时间久了你撑不下去。”
姥姥姥爷也劝妈妈，趁着年龄不大，找个男人结婚吧！一个女人家拖家带口的过日子，太辛苦了。
妈妈倔强地直摇头：“不找了，我自己带着孩子也挺好的。”
奶奶心疼地说：“如果你没孩子，你可以自己过日子，可你还有女儿啊！难道你想让孩子跟你吃苦受累吗？”
“你不为自己着想，也要为孩子着想吧？”
姥姥叹着气说了句话。
妈妈终究还是再婚了，那男人是我们隔壁村的农民，留着大光头，皮肤黝黑发亮，嗓门很大，我不喜欢他，觉得他配不上妈妈。
妈妈总是慈爱地说：“孩子，以后他就是你的父亲了，你要听话，知道吗？”
我抬头看了眼后爸，他正笑呵呵地看着我，不知道为什么，他虽然看起来很凶，可对我却没有恶意，我也不知道为什么会有这种感觉。
妈妈告诉我，后爸的身世很可怜，他是家中的独子，本来是有老婆的，可后来，他老婆得了绝症离开了，从那以后就没有再娶，直到经人介绍，认识了我的妈妈，他们都觉得对方人不错，是个过日子的人，也就结婚了。
我还发现，后爸的腰间时时刻刻系着红布条，搭配着白色的上衣，看起来就像个小丑，特别搞笑。
那时候家里穷，为了多赚点钱，妈妈白天下地里干活，后爸在窑厂里打工，从没参加过我的家长会，有一次，我考试得了年级第一名，老师想让我爸妈去学校给开导同学，我把这件事告诉了妈妈，妈妈当时正在地里插秧，没时间去，我极不情愿的对后爸说：“老师让你去学校给同学讲讲怎么培养我学习爱好的习惯。”
后爸愣了愣，开心地说：“好，我肯定去。”
当时，后爸刚从窑厂回来不久，还没来得及洗脸刷牙，更没来得及补充睡眠，可他还是答应我了。
我兴高采烈的去了学校，老师让同学把桌子挪到边上，教室中间成方形空间，桌上摆满了瓜子和糖块，老师坐在凳子上，安静的等待着我后爸的到来。
时间一分一秒地过去了，爸爸始终没有出现在教室，同业看我的目光怪怪的，我心里很生气，更多的是委屈，后爸为什么要骗我？是故意让我出丑吗？
放学了，同学们都走了，他们指着我说：“豆豆，你就是个没人要的孩子，妈妈没来，爸爸也没来，哈哈。”
我眼泪哗哗直流，回家后，我把自己关在房间里，妈妈从地里回来后，轻声问我：“豆豆，你这是怎么了？”
我哇哇大哭起来：“妈妈，后爸就是个大骗子，他明明答应我要去学校，可他压根就没去。”
妈妈皱了皱眉说：“不应该呀！我回家时你爸就不在家里，如果他没去学校，那他去哪了？”
我撇了撇嘴：“哼，爱去哪去哪，我以后再也不理他了。”
我是真的生气了，尽管我不喜欢他，可我也没有排斥过他，可他怎么可以言而无信呢？
中午吃饭的时候，后爸还是没有回来，我简单吃了几口就回了房间，直到我准备去上学的时候，后爸回来了，他笑着说：“豆豆，你是去学校吗？”
我没说话，后爸也不生气，从口袋里掏出两包辣条递给我说：“我知道你喜欢吃这种食物，特意买了两包。”
我赌气似地接过了辣条，转身就离开了。
来到学校后，老师把我叫到了办公室：“豆豆，你后爸对你真好呀！”
我愣了愣，不明白老师话中的含义，老师笑着说：“你爸来过了，可他觉得衣着太朴素了，担心你会受到同学的歧视，就没去教室。”
我听后愣了愣，心里莫名的难受，尤其是想起后爸脸上布满灰尘的样子，心里更是堵得慌。
后爸对我爷爷很好，他总是说：“您虽然不是我亲爸，可我毕竟也算您半个儿子，我会全心全意地照顾你终老。”
妈妈很感激，自从后爸入赘到家里以后，他对爷爷奶奶付出了太多的心血和汗水，给他们买吃的，买穿的，还带他们去医院检查身体。
爷爷瘫痪后，后爸每天下了班都会去帮爷爷擦拭身体，在我们村里，后爸是出了名的孝顺。
爷爷去世的时候，亲人都哭的撕心裂肺，后爸披麻戴孝的跪在那里，亲朋好友前来悼念，后爸总是热情的招待客人，看着他脸上的笑容，我心里恨意难平，觉得他很虚伪。
那是我第一次和后爸争吵，我指着他鼻子说：“你真是太过分了，我爷爷不在了，你就是再怎么高兴，也不能表现在脸上吧？”
后爸张了张嘴，想要说些什么，可到了嘴边的话又咽了回去，他坐在门口的台阶上，不停地抽烟，过了会，后爸平静地说：“豆豆，我知道你不喜欢我，恨我，你现在还小，不明白为什么，将来你长大了，如果还恨我，我无话可说。”
我冷哼道：“你不用装可怜，人在做天在看，总有你后悔的时候。”
我12岁的时候，后爸为了表扬我，买了台彩色电视机，还买了放电影的DVD，我开心的不得了，尽管如此，我还是平淡地说：“别以为你买了电视机，我就会感激你。”
后爸挠着头说：“豆豆，我不奢望你会感激我，只要不恨我就可以了。”
我继续说：“我真不明白，妈妈为什么会看上你这种男人，要什么没什么，长得也不好看，我都替妈妈不好意思。”
后爸尴尬的不得了：“豆豆，我承认自己没本事，可我也没缺你吃，缺你穿，再说了，长得丑也不是我的错。”
看我不说话，后爸还以为说得太重了，赶紧走到我身边，向我道歉说：“豆豆，对不起，都是爸爸的错，是爸爸没让你过上好日子，你放心，我以后再努努力，争取让你住上宽敞舒适的大房子，好吗？”
我装作无所谓的样子：“你错了，不是让我住上好房子，是让我妈妈住上好房子，你是个男人，更是个丈夫，必须要有丈夫的担当和责任感。”
后爸陪笑道：“对，对，我家豆豆教育得对，爸爸以后加倍努力。”
我撅着嘴说：“别以为说几句好听的话我就会原谅你了。”
那时候，我还没有读夜校，晚上吃过饭就坐在凳子上看电影，当时看老电影用的是光盘，我听男同学说，恐怖片很有意思，我就找了两部英叔主演的电影看了起来，超恐怖，超刺激，吓得我瑟瑟发抖。
后爸就拍了拍我的肩膀说：“豆豆，别怕，爸爸保护你。”
“你如果害怕，就别看了，晚上睡觉的时候容易做噩梦。”
我没有听后爸的劝告，一口气看了四个多小时，结果，我回屋睡觉的时候，吓得都要哭了。
更可怕的是，我突然想去上厕所了，那时候，屋里是没有厕所的，只能去院里的厕所，院里也没有灯，黑灯瞎火的，特别恐怖。
我犹豫了半天，迈出去的脚又缩了回去，我突然想妈妈了，如果妈妈没有回外婆家里，她就可以陪我去厕所了。
就在这时候，我看到了厨房里的红色洗脚盆，我瞬间有了主意，我看了看后爸的房间，然后轻手轻脚地来到厨房，关上门，扒下裤子尿在了盆里。
我提上裤子，正准备将洗脚盆里的尿端出去倒掉的时候，后爸进来了，他看到我端着洗脚盆，还以为我给他接了洗脚水，脸上露出了欣慰的笑容：“豆豆，谢谢你。”
我想告诉他真相，可又怕他骂我，只好支支吾吾地说：“不，不用谢。”
后爸脱掉鞋子就把脚泡进了水里，按理说他应该会发现异常的，可是，洗脚盆里本就有水，房间里灯光又暗，后爸误以为是我良心发现了，这才没有仔看出水里的异常。
我趁机溜回了房间，躲在被窝里忐忑不安，生怕后爸察觉出问题后找我算账。
时间不知过了多久，后爸来到我的房间里，他面无表情地盯着我，突然，他笑着说：“豆豆，你又调皮了。”
我惊愕的看着他，他再次说：“是不是刚刚看电影吓坏了，不敢去厕所，这才尿到了洗脚盆里呀？”
我点了点头：“对不起，我不是故意的。”
后爸慈爱地说：“以后不要这样了，明白吗？如果你真的害怕，就告诉爸爸，爸爸带你去，明白吗？”
我轻声说道：“我知道了。”
后爸笑了笑：“早点睡觉吧！电影里的怪物都是假的，不要胡思乱想了。”
可能是怕我睡不着，后爸就坐在我身边，用手轻轻地拍着我的后背，像极了我小时候，爸爸哄我睡觉的样子。
那天晚上，我睡得特别踏实。
转眼间，我高中毕业了，面对高昂的学费，后爸每天起早贪黑地去工地上干活，有一天，我回家后，看到妈妈正给爸爸上药，我走上前看了看，发现后爸的背上鲜红鲜红的，皮都掉了。
后爸赶紧穿上衣服：“豆豆，你怎么来了？”
我哽咽着问：“你背上的伤是怎么回事？”
后爸没有说话，妈妈说：“豆豆，你爸是为了给你挣学费，在工地上干活晒的。”
我当时就哭了：“爸爸，对不起。”
后爸愣了愣，激动地说：“豆豆，你叫我什么？可以再叫一遍吗？”
我哭得更伤心了：“爸爸，对不起。”
后爸开心地说：“你终于认我这个爸爸了，我就算再苦再累也值了。”
我去上大学的时候，后爸对我说：“豆豆，你好好读书，在学校不要省钱，该吃什么就吃什么，没钱了就给我打电话。”
我点了点头：“爸爸，您也不用太过劳累了，我肯定会好好学习，将来好好孝顺您的。”
大学毕业后，我进去了私企工作，每月挣得钱都会寄给后爸，我以为可以改善他和妈妈的生活，事实证明，我错了。
我在外地谈了个男朋友，已经到了谈婚论嫁的地步，他对我很好，我爸妈也很喜欢他。
结婚前，爸爸从橱柜里拿出一张银行卡递给我说：“豆豆，你给我的钱都在这张卡里，我没有花你的钱，现在你要成家了，我也该还给你了。”
“爸爸这辈子没有让你过上好日子，是爸爸没本事，希望你不要怪爸爸。”
我打着哭腔说：“爸爸，对不起，以前是我不懂事，以后我再也不会惹您生气了。”
结婚那天，后爸对我老公说：“豆豆不是我的亲生女儿，可我把她看得比我的命都重要，你娶了她，我希望你能真心对待她，如果她哪里做的不对了，你不要打她，不要骂她，告诉我，我帮你教育她，好吗？”
老公郑重地说：“爸爸，您放心吧！我肯定会好好珍惜豆豆的。”
前两年，爸爸生病住院了，我去医院照顾他的时候，爸爸哭了，他抓着我的手说：“豆豆，爸爸这辈子能看到你幸福，欣慰了。”
那段时间，我不眠不休地在医院里陪着爸爸，我知道妈妈的身体不好，就主动帮爸爸端屎端尿，帮爸爸换衣服，擦拭身体，尽管爸爸不同意我的做法，可是我想说：“爸爸，您养我小，我养您老。”
无论您以后变成什么样，我都会照顾您，陪伴您，直至终老。
哪一瞬间你突然理解父母了？
我真的好后悔，年少不懂父母的难处，等我懂了以后，父母已经老了。
爸爸虽不是我的亲爸爸，可他对我的爱超越了血缘关系的界限，不缺我吃，不缺我穿，为了让我过上好日子，整日忙碌，就好像是个陀螺，永不停息。
现在我终于体会到了后爸的不易，他为了这个家，已经尽了最大的努力，我们做儿女的永远做不到用父母对待我们的爱回报父母，这是我们儿女最大的悲哀。
父母对我们的爱是毫无保留的付出，他们有十元钱，哪怕全部给了我们，也不会心疼，还生怕给得不够，我们儿女有十块钱，最多给父母七块，生怕影响我们的生活，这就是差距。
父母直至老去的时候，满脑子都是儿女哭了，笑了的样子，可儿女何时会想过父母吃苦受累的时候呢？
最后：
我们应该学会用感恩的心去对待父母，他们没能力让我们坐在豪华游轮上乘风破浪，却也造了艘船，让我们扬帆起航。
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网友解答：
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小时候因为淘气，父亲的教育方式又粗暴，非打即骂，因此我总觉得父亲不喜欢我。直到有一次生病父亲的行为使我改变了看法。
那是八岁那年(1985年)，我的大腿根部长了一个瘤子。父亲用一个农用拉拉车拉着我到镇上诊所去看。医生说要动手术割除，当时就开始在瘤子处打了麻针，随即就动手术割掉子，并往里面塞了纱布。虽然打了麻针，但塞纱布的时候我感觉非常痛，大哭不止。
父亲为了安慰我，问我想吃什么？我说:“想吃的东西怕你不舍得买。”
父亲笑了说:“这次吃什么都给你买。”
我说闻到卤肉味很香，从来没吃过，早就想吃了。
父亲说去给我买。没一会父亲回来了，失望地说卤肉店今天的卖完了，明天再买吧！
由于是小手术，当天下午父亲就又把我拉回家了。
到了第二天早上，我一醒来，就看到床头桌子上的碗里有一块卤猪耳，还冒着香味！不用说，肯定是父亲一大早走路到离家十来里的镇上买的！(那时农村道路差单车都少)
我正惊喜着，父亲端来了一盆清水招呼我赶快洗脸、洗手。我麻利地洗好了，就端着卤肉吃起来！从来没有吃过这么香的卤肉，因为平时一个月不一定能上一次肉。
过了几天，我发现父亲最近老咳嗽，我问母亲。母亲说，为了让我吃上卤肉，父亲把几个月的香烟钱都用了，烟瘾又大，所以最近只能卷旱烟抽了，就容易咳嗽！
我听了，瞬间觉得之前认为父亲不亲我，其实都是我对父亲的误解！
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80年代，我们家4个娃读书，每到8月下旬，我妈妈天天唉声叹气，说实话，我耳朵都听出茧子来了，在一起搓玉米的日子里，她一开始叹息，我们就端着板凳散开了，因为知道她接下来要说什么…………
那会我们家一个读高中一个读初中，2个读小学。我不知道我哥哥姐姐他们的学费是多少钱，反正我的是3块2毛钱一学期。
9月1号开学同学们大部分都交钱了，剩下我们10来个家庭贫困的学生没有交。交了学费才有书本，我天天坐在那里读望天书。
没交学费的坐到最后一排去听课，我个子矮，看不到黑板，只能课间十分钟拿同学的书和笔记看一下，不懂的就问他们。
时间长了他们都讨厌我，问我别人都交学费了我为啥不交。
我心里无比烦躁，这还用问吗？因为没钱才没交学费啊！还能为啥？
每次都是开学快1个月了，我妈心不甘情不愿地把钱给我了！
我心里那个恨啊！她为啥要拖，为啥总拖着，反正不是卖黄豆就是卖麦子，要不就是卖谷子，早卖晚卖都是卖，为啥偏偏要等我手心都被打肿了，打的人都下不去手了才交呢？
当时的规矩就是一天没交打一下手掌心，二天没交打两下，我们家开学一个月才给我钱，你们给我算算我被打了多少下？
那个时候我就发誓，我要好好读书，我要走出大山，面朝黄土背朝天的日子太难熬了！
天天汗流浃背，依然吃不饱，城里的孩子有书读，有漂亮的裙子穿，夏天有冰淇淋，冬天有烤串和火锅。
而我最讨厌过暑假，暑假有干不完的活听不完的唠叨，吵不完的架，每天总是因为分工不合作吵得天翻地覆的。
哥哥姐姐们比我大就负责搬运，我和小姐姐岁数小就负责把玉米从玉米杆上掰下来。
装满一背篼他们就背着走了！
我大哥比较狡猾，不会老老实实的背，我姐都背2、3趟了，他磨叽磨叽过来了，不是说肚子疼就是说腰疼。
姐姐们心里不平衡就去我妈那里告状，大夏天的我妈也累也烦躁，难得评理就拿着棍子跟着他们追，他们就满山遍野地跑。
我和我小姐姐老实，妈妈说要把那些玉米掰完，我们就一刻都不停歇，玉米叶子像锋利的小刀，在我瘦小的胳膊上拉了一道又一道的口子。
头顶上太阳烤着，身上的汗不停地流着，汗水滑过伤口，又痒又疼，还有浑身长刺的糖宝，冷不丁地再刺你下，瞬间起个大疙瘩。
然后我和我姐一边哭一边挠痒痒，流着泪嘴里骂着，手依然没有停下来。
玉米堆了一地，我哥哥姐姐他们架吵完了才晃晃悠悠地来了。
我哥看着地上一堆玉米，就说谁掰的谁搬回去。
我心里那个气啊！恨不得踢他两脚，可是我们小，吵不过也骂不过。
我最怕毛毛虫上身，有次上学路上经过树林，毛毛虫落在我身上，我不知道，结果我浑身都是疙瘩。
上课的时候奇痒难忍，但还必须得忍着不能去抓，否则会被视为搞小动作。老是搞小动作就要请家长，请家长棍子要吃亏，想想还不如忍着。
我哥拿捏到我的弱点，不听他的话他就去树林，那种青㭎树叶子被毛毛虫吃完了，枝丫上面挂满了深咖色的毛毛虫，他就用小刀割一根下来跟着我追，不听指挥就把毛毛虫放我颈脖子里。
经常被他吓得魂飞魄散的。从来都没有人为我主持公道，我就这样胆战心惊的长大了！
上初中了我的日子就好过多了，我妈下命令谁也不许打扰我写作业。
每天下午回家，坐在院子里听着鸟叫蝉鸣，背着我的三克油（thank you）卖糠米（May I come in）……。
读书的日子太幸福了！不用干活，不用被我哥欺负，不用晒太阳，不用担心糖宝和毛毛虫，还有草丛里面蠕动的菜花蛇……
我大哥是个蚕桑技术员，一个村的蚕种款都在他手里，每家每户登记好数量，统一发放种子。
我大哥居然把蚕种款花了，他拿去吃了喝了输了……
全村的养蚕户把我家围得水泄不通，恨不得把我爸我妈生吞活剥了！可是又能怪谁呢？
自己家孩子造的孽犯的错，必须要承担，农民就靠养猪养蚕有点收益。
我爸爸妈妈又到处借钱，把家里能卖的东西都卖了，还是堵不住我哥捅下的大窟窿。
那天星期天，我和妈妈在厨房熬玉米糊糊，谷子都卖光了，剩下歪瓜裂枣的玉米我们就一粒一粒掰下来，在石磨上磨成浆，熬成玉米糊糊，煎成玉米粑粑，这样我奶奶就可以吃。
我爸爸和我小哥在屋里商量，说我不能读书了，没有钱给我读书了！
那会儿我是住在学校里的，每个周末回家拿米去食堂换饭票，再拿点钱买菜，多数是自己炒的咸菜带过去，豆豉，霉豆腐或者大头菜，梅干菜这些东西。
这些东西我们家都拿不出来了，梅干菜都被我妈背去买给饭店蒸扣肉了！
我只能退学，我心有不甘，我觉得我能考上高中的。可是学费生活哪里来啊？
我爸让我那个礼拜返校，周末回去的时候把衣服被褥背回家去。
星期天下午回到学校，我躺在床上没有去教室上晚自习。
老师让同学们来看我，问我是不是哪里不舒服了！
我第一次在外人面前放肆地哭。
我不甘心，我不服气，我不认命……
我坚决不能回乡下重复着我姐姐们和母亲的日子。
同学们知道了我的处境，都支持我逃离，或许远方会有我的容身之处。
20个同学，一个人10块，整整凑了200块，那可是他们一个礼拜的生活费啊！
他们都给了我，让我逃吧！逃得远远的……
在上海睡地下室的日子，寒冬腊月洗碗的日子，我从来都没有觉得难过。
地下室阴暗，可是冬暖夏凉，比我家外面下大雨里面下小雨好得多。
洗碗虽辛苦，可是比我在老家累一天还吃不饱强得多，饭店天天有肉吃，遇到收回来比较干净的菜，还一边洗碗一边偷偷摸摸塞进嘴里。
能吃饱有肉吃的日子太幸福了！
即便手都泡出褶皱了！我依然哼着歌，那刻我觉得我是最幸福的人。
穷对我来说已经不可怕了！
所以我怀我女儿的时候吃了上顿没有下顿，我依然能安静地坐在床上翻翻捡来的书，有时候会给隔壁收破烂的大叔要2本，看完了又还给他……
大叔大妈人好，遇到有干净的本子或者A4纸，他们会给我一些。
我在地下室昏暗的灯光下，练就了所谓的一手好字，对于一个服务员来说，我那样的字够了！
童年的苦支撑着我整个创业阶段，告诉自己不要怕不要退缩，还有比吃不饱穿不暖更悲惨的事情吗？
那些年再难我都没有认怂过。
我离异了，独自带娃2个娃了！
女儿学设计，那是烧钱的专业，成绩越好越省钱，越差学费越贵。可是孩子尽力了，砸锅卖铁也得让她读书啊！
每年开学之前，我就得准备好她的2万4千块学费，还有弟弟的。
有人说穷就不要去读费用那么高的学校了！
我一辈子的遗憾就是没有跨进大学校门，我不可能让我的孩子重蹈覆辙。她考不考得上是她的造化，可是我让不让她读书，完全取决于我的心态。
所以这些年，我一分钱掰成两半来花，抠门儿得自己都看不起自己。
不买衣服不化妆，不下馆子不打车。
唯一的爱好就是去咖啡馆里坐坐，喝完擦干眼泪走出门，告诉自己说：丫头你可以，你可不能怂啊！奶奶在天上看着呢。
交完了儿子女儿的学费，我的卡里经常只有几块几毛。
所以我去做家政，去当搬运工，去做绿化临时工……因为这些活是日结。
实在没饭吃了就做饭店的钟点工，只要管饭工资低一点都干。
我必须时时刻刻提醒自己，不能倒下不能休息不能懈怠，否则下一年的学费就没有着落。
那一刻我特别了解我妈，为什么一到8月底就唠叨不停。而我还讨厌反感她的唠叨，我妈当时该有多伤心啊！
一个农村妇女，四个娃读书，还有一个不着调的儿子，她已经拼尽全力了！
如果换做是我，我未必能有她优秀。
因为再苦再累再难，她都没有让我奶奶饿着。
每次吃饭都说她胃不舒服吃不下去，坐在那里揉着肚子看着我们吃，吃完了有剩下的她说不能浪费，到点开水把我们的碗都刷一下然后倒一起喝掉。
直到我没钱的时候，买了排骨烧糖醋排骨给孩子们吃，我儿子给我夹一块放碗里，说妈妈你烧的糖醋排骨真好吃。我把排骨还给他，说妈妈今天胃不舒服，有点不消化，你们吃吧！
那一刻我才明白，当初自己好蠢啊！居然把玉米糊糊喝了个精光，我为什么不给我妈留一点啊？
眼泪夺眶而出，我女儿以为我胃痛哭了，给我递过来纸巾，让我去医院看看，不要拖。
如今我女儿也大学毕业了，虽然她还没有赚到钱，但是我再也不用为学费焦虑吃不下睡不着了！
我相信我未来的日子会越过越好的！
我奶奶在世的时候说过，当我特别难熬的时候，就念念她，她会在天上保佑我的。
我是她最爱最爱的丫头，她会让我余生安康幸福的……[流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪]
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小的时候父母关系不是很好，经常吵架，通常吵完架母亲就回娘家了，但是过不了几天又会回来。
一次母亲又回娘家了，这次回去了很多天，我从小就是奶奶带的，母亲在不在家对我影响不大，有一天中午放学回家，父亲回来了，他把我抱在怀里问我如果爸爸妈妈离婚了我跟着谁，我想了想说跟着奶奶。
然后我偷听到父亲跟奶奶说哥哥是儿子肯定要留下的，按法律规定应该是一人一个，我想我大概率要跟着母亲回外婆家生活了。
可是我不想回外婆家生活，外婆家里还有表弟表妹，外婆也不喜欢我，于是放学了我就跑到外婆家，哭着跟母亲说我不要回外婆家，我要跟着奶奶。
母亲也哭了，过了两天，母亲就回来了，父亲也知道我去外婆家了，从此以后，父母虽然还是吵架，但再也没有提离婚。
长大后我的婚姻也不幸福，很多次我都想干脆离婚一走了之，但是儿子还那么小，没有母亲的照顾可怎么好，于是我忍着熬着，终于等到孩子长大，我也终于摆脱了这段婚姻。
离婚后跟父母聊起往事，母亲说当时确实是要跟父亲离婚的，但是那个年代离婚后肯定要改嫁，母亲不想我跟着她改嫁，父亲也舍不得我，所以，我挽救了父母的婚姻。
不对，因为父母对我无私的付出，给了我完整童年和健全的人格，才能支撑我一路走过来。
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堂哥昨天晚上还在说，他之前埋怨父母不帮他带孩子；埋怨过父母为什么不让他老婆管钱；埋怨父母不让他辞职创业，现在他理解了为什么。
埋怨父母不帮他带孩子
堂哥结婚后，原以为生了小孩父母会帮忙带，没想到孩子从出生到落地，除了他老婆坐月子期间过来照顾了一个月，出了月子，二老就回农村去了，对他们夫妻是不管不问。每当看到其他家庭都有父母帮忙带小孩，堂哥一脸羡慕，心里开始怨恨堂叔和堂婶，觉得他们没有一点长辈的样子。
等他去岳母家吃饭，看到小舅子家的孩子都是岳父岳母带的。原本五十多岁的人，带着两个小孩老了很多。两个小孩很吵，吃饭都要喂，岳父岳母只能等小孩吃好了再吃冷饭冷菜，睡到半夜还要喂水，还要把屎把尿。这样带了差不多三年，岳父岳母老了很多，身体也差了很多。小舅子他们夫妻俩是舒服了，把岳父岳母的身体搞垮了。最近堂哥岳父岳母去医院检查， 一个严重的高血压，一个心脏病，都要住院，要花不少钱。
堂哥看到这些，觉得父母没来带孩子，其实也好。起码自己夫妻年轻一些，可以少睡一会儿，在带小孩的成长过程中也学会了很多。有时候自己轻松了，父母不轻松，堂哥说自己以后当了爷爷，孙子的事情也不用操心，让他儿子自己去承担。
埋怨过父母为什么不让他老婆管钱
堂哥在城市安家，堂叔堂婶一直让堂哥管钱，让他不要让他媳妇管，他问为什么，堂叔堂婶也不说。堂哥的工资挺高，每个月有差不多3万多，他老婆是全职妈妈，他把工资卡给了他老婆。堂哥每天上班，就负责赚钱，家里的生活用度贷款这些都让堂嫂打理。
有次堂哥开车差一点撞到人，把人家撞伤了。到了医院，医药费要差不多十万。堂哥让堂嫂给他转钱，堂嫂说没钱，钱都用完了！一个月3万多的工资，再怎么样家里应该都拿得出来啊。最后没办法，还是让堂叔堂婶打钱过来，支付了人家了医药费。
后来堂哥问堂嫂钱都用在什么地方了，堂嫂说钱搞投资了，理财，股票全部亏了！堂哥想起父母的话，不让他老婆管钱的原因可能是父母看到堂嫂不是赚钱的料，不懂经营。
父母不让他辞职创业
堂哥能力很强，总想着自己应该出来打拼，不应该每个月拿着工资。堂叔堂婶坚决反对，让他好好踏踏实实地过着，不要想着和其他人一样名利双收。堂哥不听，把房子抵押出去，看着2020年线上教育很火，在2021年也开了一个教育培训公司。
没想到公司成立没多久，线上教育不让搞了，投资的钱全部亏了，连房子都被法院查封了。现在堂哥又回到之前工作的公司，老板不计前嫌让他继续干，只是工资少了一半，从新去做起。创业失败后，堂哥问堂叔为什么不支持他创业，堂叔说，他就是一个老实人，不适合创业。
现在堂叔堂婶才来到堂哥住的城市帮忙接送孩子，说要帮忙也在最困难的时候，因为婚姻需要考验，生活也需要考验，这些考验他们夫妻经历过，熬过去了，说明堂哥和堂嫂真正成熟了。我觉得堂叔堂婶非常有智慧。
站在父母生活过的年代，感受他们经历了什么，再看看他们现在的年龄，他们说什么就听着，天下哪有不是的父母。
祝全天下的母亲，母亲节快乐。
听妈妈的话，也要听爸爸的话！
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小的时候父母关系不是很好，经常吵架，通常吵完架母亲就回娘家了，或者就是睡床上不做家务，但是过不了几天又会回来或者就好起来了。
一次母亲又回娘家了，这次回去了很多天，我从小就是奶奶带的，母亲在不在家对我影响不大。有一天中午放学回家，父亲回来了，家里没人做饭，父亲照样像母亲在家那样做饭，煮猪食，挑水，劈柴……
那时我总是不明白母亲为什么会跟父亲吵架，而且还会回娘家？可后来我结婚了，因为工作忙，常常有很多的事情要做，领孩子，做家务，洗衣服，打扫卫生……我们都是自己做，没有大人帮忙，更没有请保姆。
前夫是家里的饱饭崽，从小就娇惯长大的，什么都不会做，可给我莫大压力。有时他不满意还会大呼小叫命令我做这做那的，我肯定是不会高兴了常常也会辩嘴吵起来。
这个时候我就突然理解我爸妈为什么那么多生气。而且生气了就回娘家，我父亲也会在气消了以后就去接妈回来，或者主动回来。我理解他们那是要把日子过下去啊，肯定是要互相为对分担，互相给个台阶下，自然也就和好了。还常说吵归吵，闹归闹，夫妻打架不记仇，床头打了床尾和。
而我是离开父母在千里之外的地方工作，还有这么个十指不沾阳春水的前夫还要抱怨我做不好，他自己又不会做。肯定是吵架是常事了，一吵还会动手打，我的委屈怎么受得了啊？那时真想一走了之，能回娘家发泄一下情绪多好啊！让他跟儿子过日子看看，想想我父母的吵架经历和最终结果，只有自己开导自己算了吧，一切都为了儿子，这个时候是我最能理解父母的心情的。
总之，1.要做一对好夫妻又难又不难，只要两个人心在一起，在这个家里，怎么吵还是会想清楚的，不会吵散。
2.如果有夫妻中的任何一方不会换位思考，想想两个人的共同的家，共同的孩子的话，那任何矛盾都是不可调和的。
有句话说得好。夫妻齐心。其力断金。就好像一双筷子，只有一只筷子是完不成共同的目标的，所以我在吵架后的那一刻突然就理解了父母！
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小姑来我们家找我借一万块钱，说等有钱后再还，后来二舅也来我家找我借一万块钱，我不想借，但我妈坚持要我借钱出去，我很不理解，借给他们肯定是不会还的，我问我妈为什么还要借，我妈说：希望你以后永远都不会有知道的那一天。
我当时还不理解我妈，为什么借钱给亲戚，亲戚不还还是要借，后来我才知道，一切的不理解，都是建立在不懂上面，只有当你经历过了，才懂得父母的良苦用心。
以前我们家里穷，遭到很多亲戚的白眼，有一次，我妈带着我去亲戚家吃饭，招待我们的都是一些青菜之类的，连一些肉沫渣子都见不到。
当时我才10岁，我就知道这家亲戚看不起我们家，所以才招待我们的都是些青菜，我很生气，就想拉着我妈的手离开，但我妈让我冷静下来，吃完再走。
我随便吃了两口后，就不想吃了，离开这亲戚家后，回去的路上我跟母亲说：他们就是看不起我们，所以才让我们吃青菜。我妈摇了摇头说：你不懂，他们能让我们吃饭就不错了。
当时我就有点不理解，认为母亲就是胆小，怕惹事，不敢跟他们吵，要是母亲表现得凶一点，跟他们闹，也不至于被他们这样看不起啊
后来，我慢慢长大，高考那年，考了一所不错的大学，当我拿到录取通知书交给母亲手中时，母亲脸上的表情喜忧参半，喜的是以后家里情况会有好转，忧的是家里没钱供我读书了。
第二天，母亲把家中唯一下蛋的老母鸡装进笼子里，带着它到处拜访亲戚，她想问亲戚借钱给我上学，可拜访了几天，还是没有借到钱，我看着母亲这样很心疼，就想跟母亲说自己不读了。
可正当我想说出口时，母亲的妹妹把钱带来了，小姨跟母亲从小就关系好，在听到母亲要借钱给我上学时，她左凑右凑的凑到了一万块钱。
在当时，一个农民的年收入才两万块钱，这还是庄稼好的时候，庄稼不好时更低，而小姨却拿出半年的收入，来供我上学，这让我很感动，心想将来一定要好好报答小姨。
在大学里，我省吃俭用，到了毕业后，我也是有点存款，所以我选择摆摊，卖一些小孩子的玩具，我来到广场附近摆摊，当天晚上我就赚了几百块钱。
尝到甜头的我，更加的卖力，天天晚上买到12点才收摊，回到自己的出租屋时，已经快一点了，尽管很累，但我还是坚持下来，洗漱一番后就开始休息。
这种生活一直持续了三年，这三年里，我挣了不少钱，在老家买了一套房，还开了一家干洗店，生意也是挺好的，我妈在家也闲的没事干，就经常来店里帮我一起打理。
本以为这样的日子会持续下去，但亲戚们知道我有出息后，就纷纷过来讨好我，有事没事就叫我去他们家坐坐，但都被我给拒绝了，当初看清楚他们人品后，我就发誓再也不想跟他们来往。
可母亲就反过来教育我说：大家都是亲戚，没必要拒绝他们的好意，毕竟多个人多条路。我回答：当初你低三下四地找他们借钱时，他们有借给你吗？现在我们家好过了，他们就跑过来跟我示好，想让我跟他们好好相处，不可能。
母亲摇了摇头，没有再说什么。过了一个月后，小姑找到了我，让我借一万块钱给她儿子买车，我直接一口回绝，当初我们找你借钱时，你们都不借，现在想找我借钱，不可能。
我的回答让小姑很不满，于是她就找到母亲给她评评理，母亲知道事情后，就打电话跟我说：你小姑找你借钱，你怎么不借呢？大家都是亲戚，又不是不还给你，你现在赶紧往你小姑账户上打一万块钱。
我很不情愿，但又不得不听母亲的话，随后就把钱打了过去，小姑收到钱后，笑嘻嘻地走了，我回到家跟母亲说：借给她钱，我们肯定要不回来的。
母亲说：等她们有钱了，就会还的。我心想，母亲还是太天真了，小姑的为人我很清楚，是个无利不起早的人，想从她身上拿走一分钱，很难。
又过了一个星期后，我二舅来到我家里，说我舅妈生病了，需要用钱治病，所以来找我借一万块钱给舅妈治病。我刚要说话，一旁的母亲说：好，等下给你打过去，没有什么比人命关天的事更重要。
二舅向我们道谢一番后，就离开了，等二舅走后，我很不理解地问母亲：这又是为什么？
母亲说：你二舅家确实很困难，再加上你舅妈又生病了，肯定很需要钱的，所以你理解一下，我这么做也是为了你好啊。
为我好？要是其他亲戚知道小姑和二舅从我这里借到了钱，那肯定会一个接着一个来找我借钱的，我说：救急不救穷的道理我懂，但要是其他亲戚找借口来问我借钱，那怎么办？
母亲说：那也要借啊，反正这点钱很快就赚得回来，如果你借给了他们，以后对你也有帮助。
我不明白母亲的意思，母亲说：你现在帮了他们，等将来要是你遇到什么困难时，你找他们借钱，他们也会看在之前你借钱给他们的份上，多多少少会借给你一点，当然了，我也不希望有这天发生。
我明白了，原来母亲的意思是这样啊，以前我还觉得母亲是老好人，谁的忙都帮，直到我知道她的用意后，我才明白，母亲是为我以后着想。
哪一瞬间，能让你理解自己的父母？
其实父母的用意他们不说，你也很难懂，只有当你经历过了，你才能发现，父母所做的一切，都是为了你好。
有句话说得好，可怜天下父母心，他们一生都在为子女考虑，从来不考虑自己，所以作为子女的才很难理解他们。
最后我想说，父母是子女们的避风港，是子女遇到困难时，最坚强的后盾，他们义无反顾，无论风吹雨打，他们都会为子女挺身而出
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我婆婆吧，曾经我认为我和我婆婆是天生的敌对存在，后面发生了一次剧烈的争吵后，她头晕躺在床上的那一个背影，让我对她以往的所有怨恨与不满都烟消云散了！
在我看来，太要强的女人是不可爱的，而事事都要别人认同她的观点那更是令人讨厌的！恰恰这两点婆婆都在我面前体现了，所以以前有时候我真的很讨厌她。
五一的时候，我哥哥和嫂子回了一趟老家，上来的时候给我带了很多家乡特产，鸡蛋、青菜、番薯……那个时候我住的这里防控得比较严格，本来我都叫哥哥嫂嫂不要给我带这些东西的了，怕他们过来这里后回去上班会受影响。
但哥哥还是坚持给我送过来了，他不敢直接送到我这里，而是绕了一大圈送到老公的公司，再绕回深圳那里。鸡蛋本来是嫂子的亲妈妈给她带上深圳吃的，但她看我宝宝小，所以她自己不留，而是带过来给我，让我弄给宝宝吃。这可是家养鸡生的很小很小的初生蛋呢！对此，我特别感谢嫂子！
那天早上，我在喂宝宝鸡蛋羹，一边喂还一边说：“宝宝乖乖吃哦，这可是本地鸡的鸡蛋，特别特别有营养的哦，我们要吃光光哦……”
婆婆听了，插一句：“什么本地鸡鸡蛋,还不是一样从外面买回来的鸡养大生的，又能好到哪里去？”
听到她这番话，我对她这种说话的方式已经是见怪不怪的了，淡淡说：“宝宝，这可是芹奶她舍不得吃留给你吃的哦，我们要感谢她，要懂得感恩，知道吗？婆婆说的这些话，我们听听算了，这些话可千万不要让芹奶听到了，要不然她会难过的。”
婆婆听了我说的这些话，倒也是闭嘴了，应该她自己也觉得不妥了吧！可是过一会做菜，管不住的嘴巴又开始嘀咕了，原因是我妈让我嫂带了很多青菜给我，这个菜如果是没有绰过水就炒的话，是有点苦涩的菜！
妈妈给我摘了好大的一袋呢！我分了一些给我以往的同事，又分了一些给附近的朋友，还分了一些给房东，冰箱里面还是有满满的一冰箱！导致最后没有来得及吃完的都烂了一些，婆婆一边清理冰箱里的烂菜一边嘀嘀咕咕说：“你妈这个老婆子，种那么多菜干嘛！还带那么多上来，看吧，都烂掉了，没用了！唉！我还得清理一番！还有那一大袋番薯，吓死人了，唉！都扛伤他（指我老公）了，难为他得搬那么重上来！害人哦！用得着送那么多上来吗？”其实我婆婆她自己很喜欢吃番薯，特别是我家的番薯，她觉得很好吃，所以我妈才让我哥带那么多的，上一次她吃的时候还一边吃一边说从来没有吃过那么好吃的番薯！
听了她说的话，我真的太生气了！平时我都不和她计较那么多的了！但这次，她这是在唠唠叨叨我妈、唠唠叨叨我妈给我带的这些东西！哪个父母不希望给予自己的孩子多点东西的呢？我妈给我送东西难道还有错了吗？更何况她吃的时候怎么不说害人呢？
我也是脑袋一热，听了她的话，我就找袋子装番薯青菜往门口提，我是准备全送出去，不让她吃的了！一边装还一边说：“既然这些东西那么害你，那行！全部别吃了，我全部送人算了，不害你，行了吧！”婆婆见我这架势，赶紧过来阻止，我不管，继续装，一边装还一边说：“送不完我就扔，免得碍你的眼！”那个时候我说话的语气很大声，应该是第一次那么大声和婆婆说话吧！宝宝也被吓到了，放声大哭！我赶紧洗手把宝宝从餐椅上抱起来哄！
婆婆看到宝宝哭了，然后看到我真的很生气的模样，她也愣住了！一时间，她也哽咽了！然后哭着把番薯这些东西又重新放好，一边放一边哭一边说：“我这个老婆子说话就是这样子的了，你年轻人！你和我那么较真干嘛呢！”
虽然看到婆婆哭了，而且那个时候我是有点于心不忍的了！但想想她平时说的这些话，我也还是懒得理她，抱着宝宝回房间不管她！
直至到晚上，我都不和她说一句话！她吃晚饭的时候眼圈红红的，一改平时的唠唠叨叨也变得沉默不语了！其实到这个时候，我已经有点后悔的了，甚至是有点担心的了！但碍于面子，我想我绝不肯低头了这一次！
但最终我还是过不了自己心里面的那一关！因为婆婆那天晚上很早就睡觉了，这个时候我真的担心她了！老公回来后我就赶紧和老公说了这件事，我说你去问问妈，看看她有没有什么事？
老公听了假装不知道这件事情，赶紧假装随意问她怎么那么早睡觉啊？身体不舒服吗？婆婆说头有点晕！血压有些高了，下午去量的时候有160呢，已经吃过药了！说的时候声音是明显哭过的那种！
我虽然在一边假装逗宝宝，但其实我一直在听他们说话！听到她血压升高到了160，我真想抽自己的脸！如她说的那样,我为什么要跟一个老人家较真？我为什么这么小气？如果婆婆真的被我气到了，我该怎么办？那我得多后悔？我想我一辈子都不能原谅自己了！我回到房间泪流满面，我想我以后再也不能这样了！
过了一会儿，老公进来了！我说你带一下宝宝，我去看看妈！当我再去到婆婆房间的时候，她正背对着门口躺在床上睡觉！一边睡还一边抽泣的感觉！看着她弱小的背影！满满的愧疚感向我袭来！我再一次想给我自己耳光！这一刻，与其说我理解了她，倒不如说我真的是缴械投降了！
幸好，第二天婆婆血压就正常了，而且又恢复了那种气死人不偿命的说话方式，这一次，我倒真的不生气了！真生气了我也不敢面对面的和她生气了！直至到现在，我也没有和婆婆面对面起冲突过了！像她说的，我一个年轻人和她计较啥呢？大家好好的就好了！
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朋友们我是在父母已经不在世间时才懂得父母当初的行为，是不是太晚了，我很自责。因为再也没有机会了，它是我心中的遗憾终生的遗憾……
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