把儿子养大成家反而觉得儿子好陌生，有同样的吗？
把儿子养大成家反而觉得儿子好陌生，有同样的吗？
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网友解答：
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有，儿子结婚才猛然发现儿子也是外人啊，他跟我们渐行渐远。
慢慢我们也释怀了，我们生他就是享受陪伴的时光，儿子小时候也带给我们快乐，长大了我们为他买房买车贡献了我们的爱。
如今啊，我们默默祝福他，天下没有不散的宴席。父母跟子女是远离的爱。分离的爱。
如果我们霸占儿子控制他那才是畸形的爱，我们放手让他飞翔就是我们给他的爱。
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网友解答：
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[握手]，找到组织了，虽然我养的是女儿，只是面临女儿快要结婚，但严重感觉女生外相，给我一种她归心似箭的感觉，总说未来婆婆做饭好吃，人勤劳，未来婆婆公公对她好，弄的我一个亲娘像后娘似的，仿佛是我霸着她，不让她去寻求幸福了。
我的感受是比较复杂的，有点撕裂的感觉，今天看到你这样问，细琢磨了一下，我想应该还是欣喜多于悲伤吧？仿佛女儿第二次出生一样，曾经小小的她，蜷缩于我腹中，每一次翻身，出个小拳头都那样清晰可辨，曾经的她真真正正地与我血脉相连，她曾经如此与我亲密，亲密到就像完全属于我身体的一部分，直到经历了必然的出生，我生了她整整一夜，累的头都抬不起来了，痛到后悔怀孕，可一切随着她响亮的啼哭声都结束了，这个脱胎而出的小女孩，开始一点点长成了自己，我刚刚回忆一下短短的二十几年，我与她的相处竟然很多时间充斥着争吵，指责和生气，心里有点酸，为啥不陪她多玩玩呢？不挣钱又怎么给她生活？人生就是这样吧，咱辛辛苦苦养大了她，她初长成，却要认了别人家去……
心里暗暗担忧那家能不能长久对她好，真的对她好，但她如此开心我怎么能说出口？只能不断嘱咐她叮咛她：孩子，成了家就是大人了，要承担很多很多，恋爱是恋爱，多恋几年还是好的，没负担，开心，不要急着结婚，真结了婚，柴米油盐的，都得算计，婆婆公公年纪越来越大，不能过于依赖，还有他疼你你也得疼他，以后你们是一家人了，他就是那个比你妈对你还重要的人了，有利益纷争时，我希望你和他是一条心，而不是首先考虑你妈，这样，你们的小家才会稳固，妈妈才真的高兴。
瞧见没？我是狠着心亲手往外推啊，又不推能咋办？我又陪不了她一辈子，多希望那个陌生的男孩能照顾好她呀，可怜天下父母心。
其实看到你这样提问突然释怀了，我一直感觉是人家把我姑娘要娶走了，他们家添丁进口，而我就此跟女儿成了只有节日才走动的亲戚。我想如果男孩家长也觉得儿子陌生了那就对了，说明一个新的小家庭要健康诞生了，我们双方家长都不要过度参与，让他们用爱相容，我们在旁边保驾护航，让他们这一代比我们过的更好，岂不快哉？
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有这种感觉的人绝不止你一个，我身边就有很多现成的例子。
把儿子养大，掏出所有积蓄，为儿子买房买车，助他成家。
结果儿子全心全意为老婆服务，为老婆娘家服务，父母却从没享受过这种待遇。
他们都说现在的儿子好陌生，跟以前完全不一样，好像是两个人。
本来以为儿子成家了，他们可以享受天伦之乐了。结果天伦之乐没享受到，儿子却跟自己渐行渐远了。
造成这种局面的原因有很多，有父母自身的因素，也有儿子从小培养的责任心问题，当然还有儿媳妇儿的原因在里面。
我个人认为有这种感觉不奇怪。
儿子跟你们生活了二三十年，早就麻木了你们的一切。
现在儿子成家了，有了新的选择，当然选新不选旧了。
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有这样的感觉啊。
儿子没结婚之前，他有什么事会很跟父母汇报，跟父母说的。吃住都跟父母一起，空闲时间跟父母聊天也会比较多，感情是亲密融洽的。
儿子结婚后，和媳妇住在自己的家，生活中有了知冷知热的媳妇，在家中有说话拉呱的人。他们亲密不寂寞，随着年龄的增长他对很多事也都能自己做出判断和决定。因此来父母家中的时间少了，工作上生活上有很多事情也不与父母聊了。感觉儿子成家后与父母渐行渐远了。尤其是他们有了孩子后，家里各种琐碎事多了，又把自己的爱倾注到孩子身上，来父母家看望聊天时间更少了。现在见到儿子有点陌生了，一开始都不知话该从何处谈起了。
其实，家家都是这样吧，因为儿子成家后，他就是家里的顶梁柱，他要挣钱养家，还要陪伴老婆孩子，他没有那么多时间陪伴父母了。
其实也不是儿子变冷漠了，是因为他没
有那么多时间和精力，陪伴父母和父母聊天了。作为父母，我们要理解儿子，他们的小家庭幸福就是我们最大的心愿。他多长时间来看我们一次都能接受。只要他们平平安安，健健康康，工作顺利，幸福就是最好的！
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有哇，最近我越来越觉得对自己的孩子陌生，快不认识了。我评价是，不知道是她变态，还是我变态？
我的是女孩子，从小上学就是非常优秀的学生，可说是我的开心果，我们娘俩成天在一起说说笑笑。还曾经引起邻居的羡慕。整个上学过程一顺百顺。我心中充满阳光
这种情况一直持续到研究生毕业，。我希望她能够读博，然后到大学当教师，那一定是好老师。但是人家不干，上学上够了，上烦了，更不愿意当教师。但是我反对她到企业，我的理由是企业太累。不适合女孩，但是人家不听，她瞄准的就是企业 ，一定要到企业来，商量不通 ，她在学校直接与企业签约，并且要到一线城市来。
一线城市看上去挺好，无限风光，听着好听，但对于我们从内地小城市过来的人来说，未必是好事。首先物价太贵，说起来工资高，其实攒不到钱，尤其是房价，高得离谱。那是天文数字。
想不通的是，为什么上了大学，人性格就发生那么大变化，简直没有道理可讲了。怎么说怎么劝，都不听。非常的自以为是。正如我想象的那样，每年只有春节那几天的假。成天加班加点，连个加班费也没有，人就像个机器，成天的飞速运转。又有什么好的？
我想的是，在大学当老师，课程安排很少，逢节必有假，每年两个长假，对女孩来说多好啊。干嘛非要到企业充其量混个工程师而已。成年累月星期天也只能休息一天。
更令人琢磨不透的是性情的改变。性格上的固执己见，自以为是，听不了半句良言，正常的交流也没法表达，拒人于千里之外。真的不明白 ，在这喧嚣的城市 里，人的性格怎么能变异成这个样子。
有太多的无奈，太多的不明白，太多的想不通。
一个女孩子，不是想的谈婚论嫁，谈情说爱，而是去做什么生意，也不与人商量，自己蛮干，等赔了一大堆钱，自己解决不了，想起她妈了。一夜之间，天崩地裂。把我的养老钱都替他还账，也是杯水车薪。
以后的路怎么走，连我也不知道。万里迢迢，背井离乡，人地生疏。债台高筑，这是什么地方啊，每天的生活成本，都是老家的倍数。生活都成问题，每天活在惶恐不安中。刚到这里，找到一个辅导班的工作，后来有事回家辞了，再回来就再也没有这类工作干了。现在闲着，多无聊啊，心情又不好，简直找不到生活的动力，和希望。
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儿子结婚了，就开启了两个家庭生活的时代！做妈妈的不愿意接受儿子离开自己的现实罢了。
摆正心态很重要，想想你结婚时不也这样吗？只要不同孩子一起生活，孩子结婚了就是离开你了，要换一种方式和你相处了。天天挂念的是她妻子和孩子，绝大多数是这样，妈妈就靠后点儿吧，当然这不代表他不爱你了，和小时候不一样而已。
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你付出太多就会这样，奉劝天下父母不要对孩子挺起所有，给自己留点退路留点尊严，我是80后，结婚早，老大14岁了，给孩子准备的房子也写我的名，当然是全款，他结婚我也不会过户，有能耐自己买写自己名，拼尽全力培养他们，长大成人后，有能耐自己使。
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儿子成家了，心有所属了，他会把精力放在自己小家庭了，所以父母也应该把关注点从儿子身上转移到自己生活上了，不要再像以前那样关注他。让儿子自己过他的生活，他有事找你能帮就帮，不能帮就自己解决。我曾看到德国的一个事例，儿子和儿媳闹了矛盾，儿子带着孩子回到父母家，而他的父母什么都没说，会关心一下孩子，但还是按照自己的计划出去旅行了，自己的事情自己解决就好了，可是我们中国父母是很难做到的。
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儿子养大成家，妈妈有了陌生感，这应该是一种绝对正常而且健康的感受，这里道一声恭喜：您的儿子很优秀，他在人生的重要阶段实现了恰当的成长。也就是说，儿子成家后，您要是觉得儿子还是原来那个儿子，没有任何变化，这才危险了，因为那样，才恰恰说明了您的儿子没有完成一个成家男人该有的成长，您才应该担心才是。
我们办公室里有一个超级可爱的大姐，儿子结婚七年多了，她跟儿子儿媳相处一直都特别融洽，是个很有智慧的妈妈。儿子儿媳也都是普通的上班族，小两口面临准备考虑生育问题的时候，和大多年轻人家庭一样，有很多顾虑和担忧，宝宝生下来谁来帮忙？小两口因为宝宝的到来生活费超支怎样处理？
我们这位大姐是这样跟儿子和儿媳聊天的：
她跟儿媳说
，虽然我的角色是婆婆，但我要跟你说的是，
如果你是我的女儿，在你准备生育之前，我一定会问你几个问题
：
宝宝生下来，上幼儿园之前的三年里，是需要专人照顾的，你是打算自己辞职在家亲自带孩子，还是请双方老人帮忙？或者是请个保姆？每种选择都各有利弊，你有考虑全面了么？自己辞职的话，三年时间足够你和社会脱节了，如果这三年你停止了一切职业上的进步，那是非常可怕的，这就意味着，你在经济上要依附于他人，无论在什么时候，这种感觉都不会幸福的，即便你的丈夫足够疼爱你，足够有责任心，但作为一个现代女性，不应该选择去承担这样一种风险。请双方老人帮忙的话，在孩子带养教育过程中必然会和老人产生矛盾冲突，因为代际差异就摆在那里，无论是妈妈还是婆婆，都会有分歧，更重要的是，你自己也会因此错过宝宝成长的关键期。请保姆，除了要承担更大的经济压力外，一个合适的保姆也是可遇而不可求的，同样也无法参与孩子的成长。
她跟儿子说
，你准备好怎样做爸爸了么？准备好接受妻子的变化了么？宝宝出生后，你的家庭开支必然增大，这一点妈妈当然可以在力所能及的范围内帮助你，但是，我们的能力对于培养一个孩子还说，还是太微不足道了，你有没有准备好其他的开源途径呢？作为一个男人，第一重要就是对家庭的责任感，你要带领你的小家向上发展，要减轻妻子的压力，不但要赚钱，还要承担家务，尽可能参与孩子的教育。一个男人，稳定向上的小家才是你追求事业的底气。如果有一天，妈妈哪根筋搭错了，和你的妻子发生了矛盾，我要求你一定要护着你的妻子，你有了自己的家庭，妈妈本就应该完美地退出你们的生活，但是人之常情，妈妈有时可能不小心半只脚又想踏进去，这时候你要做的就是礼貌地提醒妈妈，好么？
最后，儿子和儿媳准备了一个初步的方案，来和这位大姐商量，儿媳打算辞职在家带娃，但是这期间也希望得到双方老人的帮助，儿媳要在辞职期间在带娃的同时为自己充电，接受继续教育，备考执业证书，希望大姐每天可以付出两个半小时来帮忙，再请自己妈妈也付出两个半小时帮忙。儿子打算工作之余搞点副业，需要一笔启动资金，希望大姐给予支持。
大姐积极响应表示支持，孩子出生后，儿子的副业也稍见起色，白天负责赚钱养家，晚上和妻子共同照顾宝宝的夜奶夜惊夜啼，妻子也很努力，在双方老人的帮助下，全职带娃期间考上了非全日制研究生，一直在进步，也没有发生产后抑郁的情况。
大姐的做法是不是值得每一位婆婆学习借鉴呢？
养育孩子，不论是男孩还是女孩，当他们成立了自己的小家，作为妈妈，在提供力所能及的帮助的同时，千万别忘记，要积极退出他们的生活，尊重孩子们的选择和生活方式。这样才能让小家健康成长。
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网友解答：
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我儿子还没成家，只是有了谈婚论嫁的女朋友，看着他们在我面前恩恩爱爱的样子，我感到欣慰的同时，也觉得儿子变得陌生了。
儿子从小是我一手带大的，爷爷奶奶外公外婆都没帮过任何忙，也许是这个原因，我与儿子的关系非常亲近。
仿佛转眼之间，这个总跟在我身后的小屁孩长大了，有了心仪的姑娘，感觉他的心里眼里留给我的位置越来越少。
以前我们母子无话不谈，他的喜，他的忧，他的心事，他的愿望我都了如指掌。他的朋友，同学的情况我也知道的清清楚楚。
可自从他恋爱以后，他倾诉的对象不再是我，现在我们几乎没有交流。白天我们各上各的班，晚上他陪女朋友，即使偶尔不陪，两个年轻人也是无休无止的煲电话粥。他的一切是愿意与女友分享的。
我偶尔抗议一下他对父母的态度，他就会敷衍了事的说几句好听的话，过后又恢复原样。日子长了，我觉得这个我一手养大，捧在手心里的孩子无比陌生。我明白我不再是他生活中最重要的那个人，曾经心里酸涩了好一阵子，仿佛自己手中的珍宝凭空被人夺了去。
经常自我反省一下，是我自己没有做好从母亲到婆婆这个角色的转变。总觉得还该是老公宠着，孩子爱着，一切以我为重的家庭结构。
幸好理智一直在我身上，我明白我该庆幸儿子遇到了他爱的和爱他的那个姑娘，从此这世上多了一个对他知冷知热的人。我做为母亲应该得体的退出他的生活。将来他生命中最重要的人是他的妻子儿女。
我相信所有有儿子的母亲都会有这个感受，我们能做的就是把自己放在儿子身上的心往回收一收，好好爱自己，好好爱陪在身边的枕边人。
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不管男孩女孩只要孩子长大了结婚了是属于社会属于自己的，就是不属于父母
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