有哪些令人忍俊不禁的笑话？
有哪些令人忍俊不禁的笑话？
－－－－－
网友解答：
－－－－－
1.因为大城市的房价太高买不起房子，我当了一个令人唾弃的上门女婿。结婚以后，一直住在丈母娘家。昨晚凌晨一点多，丈母娘在外面敲门说：你去客厅一下，我和我闺女说两句话。我刚在沙发上坐下，老丈人也从他房间出来了。老丈人敲门说：闺女啊，你妈生气了，我去哄她，你们先去我们房间睡吧。等我和媳妇一脸懵的去了丈母娘的屋子，才知道他们屋里的空调坏了……
2.这个家里的人都不喜欢做家事，于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。有一天一个客人来到他们家，发现狗在干家务，于是惊讶的发出赞叹声。那只狗就对客人说：不要这么大惊小怪啦。客人一听狗会说话更吃惊地大叫，狗一听急忙说：小声一点啦，万一他们知道我会说话会叫我去接电话的。
3.小舅子在网上认识了个女孩，两人交往一年多了。最近女孩告诉他说，自己要到国外去留学。但由于小舅子买不起礼物，就自己动手做了一条项链送给她，项链做的非常好看，吊坠是耶稣十字架。女孩不解地问道：干嘛送我这个？我是无神论啊。小舅子：这样你戴上，别人就知道你有主了。
4.表哥和表嫂吵架，表嫂闹着要回娘家，表哥两手抱着头，苦恼着，我问表哥因为啥？表哥：不知道啊，你嫂子突然间就无理取闹！我也一头雾水！小侄可怜巴巴的一眼泪水，对表嫂说：妈妈，别生气了！我把刚才爸爸送我的节日礼物送给你！表嫂立马指着表哥：你看看，你还不如一个孩子机灵。
5.上个月我买了一只哈士奇回来，还挺听话的，如果不拆家的话。昨晚我非常急，把它送到医院，兽医问我：怎么了？我：打狂犬疫苗！兽医：狂犬疫苗你上医院去啊，这是宠物医院！我：不是给我打。兽医：给谁分？我：给哈士奇，它吃饭的时候咬到舌头了。
6.今年才23岁，我恋爱还没有谈过，老爸就因为弟弟生病需要钱，现在就给我安排相亲了。今天表姑来家里了，劝我想开一点，早一点成家，早一点自己想过的日子。我当时就拒绝了，表姑看我一眼：你要是还不想见就算了。我心想这些终于可以放心，表姑还是是对我好。最后表姑絮叨：不愿意就算了，虽然男孩子家里开了两家超市，拆迁房五套，关键他还是独子，你不见也没用。看在弟弟急需钱的份上，我答应了……
7.老爸今天过生日，我和大哥去买菜。摊主看我们一下买了好几百块钱的菜和肉，问大哥：你是开饭馆的吧？大哥反问道：我像开饭馆的吗？摊主说：有点像，你看你长得胖，脑袋还大。大哥的脸色一下就变的很不好看。这时摊主又说道：我这儿对开饭馆的打折优惠，以后欢迎常来。大哥笑着说：你眼神真好，我就是开饭馆的。
8.孩子这次没考好，我生气地告诉外地的老公，老公犹豫片刻叹了口气说道：唉，都怪我，没顾及到孩子。我心里想，你还知道自己长年在外没管过孩子，但嘴里还是宽慰他说：也不能怪你，还是他自己不好好学习。谁知老公却说道：这事还是得怪我，谁让我给他找了个玩游戏都过不了第二关的妈呢？没顾及下一代的智商。
9.家附近有个收废品的很精明，每次看到周围邻居买了新家电，他就主动问旧的要不要卖。今天我路过他的废品店门口，他递给我一张收购旧大衣、旧牛仔裤之类的价目表，我有些不解，就问他为什么给我这个？他乐呵呵地说道：迟早的事嘛，这大半年来你老婆真胖了，很快就要扔衣服了。
10.昨天晚上，和一哥们喝完酒后从饭店出来，叫了辆网约车。上车后司机问去哪儿？哥们有些醉意地说道：找个有名模的地方吧。司机说：好，我带你们去。不一会，司机就开车来到一小吃店外面。哥们问道：怎么在这儿停了，不是找名模吗？司机说道：无人不知的肉夹馍，还算不上名馍吗？
11.我们高中毕业的时候，班里有两对情侣。这两对情侣就在一起照相留念，男生约定毕业十年的时候，还要再约一起合影留念。两个女生却拍着自己的腹部，说：十年以后，让我们的照相人数翻一番。果不其然，毕业十年后预言成真。两对情侣各自找到了自己新的恋人，人数的确翻了一番。
12.乞丐在路上对一个路人说：好心人，给点钱吧，五毛一块都可以。那个路人平静地对他说：我一个上班的，一个月30天没有休息，24小时想着怎么挣钱，一个月44640分钟赚3000块钱，平均每分钟赚0.07元，你花15.7秒说14个字，就跟我要1块钱，我要花666秒才能挣回来，你居然还跟我要钱？乞丐听后给了他5块钱，握着他的手说：兄弟，今年钱太难挣了。
－－－－－
网友解答：
－－－－－
1.媳妇问老公：我和你妈掉水里，你先救谁？老公：先救我妈！媳妇：为什么？老公：有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像根草。媳妇：真孝顺的孩子，我也支持你，不过万一我发生意外你会伤心吗？老公：我妈经常说你是她亲女儿，你就是我亲妹妹，哥哥为妹妹伤心不应该吗？
2.我：听说你销售总监的工作没竞聘上？
朋友：没有，面试我的领导让我回去等通知。这不，一个月过去了，昨天我打电话问还让我等电话通知呢~
3.沙滩上，一美女穿的很短！突然，一男子一巴掌打在了美女大腿上。
美女：你这是耍流氓。
男子：你腿上有一苍蝇，害虫怎么能碟在鲜花上。
美女：你给我看仔细了。
男子：哎呀呀，这蝶的够稳的，怎么这么死缠烂打的。
女子：你个臭男人，看着一表人才的，怎么心眼这么坏的。
男子：美女，哪里有问题？我好心帮你打害虫，怎么这么说我？
美女：大哥，这是我天生的一颗黑痣。
男子揉揉眼睛，仔细一看，还真是，说：对不起，我眼睛近视，没看仔细，你美人不计丑男错~
美女：算了不和你计较，你心眼比那苍蝇还黑！
4.公园里面，一20岁所有的靓女牵着一“老人”在散步，一小男孩路过……
小男孩道：奶奶真幸福，有这么孝顺的孙女。
靓女：小屁孩瞎说什么！
小男孩：都说做好事不留名，你这是光明正大的做好事，我都看见了，你要悄悄的做好事，别让我看见啊~
靓女：说啥呢，年纪轻轻，心怎么这么坏呢！
男孩莫名其妙，道：我不懂你在说什么，说好话还被骂！
靓女：这是我妹妹。
男孩：你是当我傻还是咋的？
靓女：我妹妹从小就得了早衰症……
男孩捂着脸连声道歉，对不起，是我不懂事，我错了。
5.我看到一地里面种有山药藤，准备去摘点头炒着吃。刚走到地里面，听到有脚步声，立刻退了回去。一老农道：喂猪的，随便摘吧，不值钱的！
6.儿子问爸爸：怎么老鼠生育能力这么强？
爸爸：老鼠可是靠自己的努力得来的，想当初12生肖比赛中获得第一名，被上神赋予了生育无限制的权利。
儿子：这样啊，明白了！
爸爸：所以努力就会有收获，期末考试如果你考100分，我将大大的奖励你。
儿子：是像老鼠一样给我生一堆弟弟妹妹吗？
爸爸：我给你买一堆好吃的，带你去动物园看动物，带你去游乐园嗨。
7.老师问学生：唐僧三个徒弟哪个最聪明，哪个最笨？
一男生道：孙悟空最聪明，毕竟人家是齐天大圣，朱八戒和沙僧都比较笨，毕竟猪悟能（无能），沙师弟（傻师弟）。肯定猪八戒要比沙僧聪明，人家排第二是有原因的。
－－－－－
网友解答：
－－－－－
哭笑不得，都是生活。
生活中总有一些事，令人哭笑不得！
尤其是入驻头条后，痴情于写微头条，由于太投入，收益没得多少，反倒闹出不少笑话来。
01一次换裤头，换完后想把旧裤头洗洗，哪里也找不到。找来找去找不见，坐下来仔细想，一拍脑门，想起来了，原来旧裤头根本就没换下来，就把新裤头套上去了，一下子穿了两个裤头。被媳妇骂了一顿！无语也无敌！
02还有一次，回家来着，由于满脑子都是想着一条小文创作的事。本来自己住的是西单元六层西户，直接上到人家东单元六层西户去。
拿出钥匙开门，怎么也打不开锁，弄得人家主人也出来了。问我怎么走错门了，你家不是在西单元吗？幸亏都是一个单位的同事。否则，保不准会摊上什么大事呢！
03春节期间，爱人安排我出去买块豆腐。当时，也正在构思一则小文。到达菜市场后，在卖肉的市场来回转悠。怎么也想不起来，爱人叫自己买啥。
怕挨批评，也不想打电话去问，于是索性在路边搞起创作来。一个小时后，爱人电话来了，问我是在买豆腐，还是在造豆腐？
我一听赶紧回答：“春节人太多了，正在排队，马上就好”。
结果，豆腐买好回到家，爱人与儿子早已经吃过饭了。自己的那份饭早就摆在餐桌上，两人谁也不搭理我。我也知趣，顾不得饭菜冷草草吃完了事。
耕耘头条写作的友友们，搞自媒体创作，三点很重要：选题是纲，题好一半文嘛！内容为王，文章不优质，肯定展现量、阅读量不好，无竞争力和生命力；痴心为路，不消耗点脑细胞，难出惊世好文。
只是不要学我，闹出这样一桩桩天大的笑话来！
－－－－－
网友解答：
－－－－－
1.今天江边戏水，困了，上来休息一下。正好有一萌妹子下台阶。我看她幼小，扶了她一把，她妈咪看见了对她说“谢谢别人没有？”。结果……小妹子转过头来了句“谢谢别人”。我顿时脑后出现三根黑线。
2.上课听歌怕被老师发现，跟同桌比划手势，我指了下自己耳机，指了下老师，他做了个OK的手势，我以为他明白，结果这货举手示意老师，说：“老师，我同桌在听歌，你讲课小点声。”我擦，一气呵成，你是多恨我！
3.去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
4.有一天，我去药店买药，一女子头发很乱的走进药店跟老板说要后悔药，老板说“有5元10元20元的要哪种？”女子说：“20元的来一粒。”女子走后，我好奇的问：“老板真的有后悔药吗？给我来一粒！”老板看着我，认真的说：“你一个大男人也怀孕了？”
5.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式……
6.小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望，长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
7.一天，二货媳妇对我说：“老公，我总感觉我的肚子里住着四个人！”我就问：“住着哪四个人呀？”二货媳妇说：“是唐僧师徒呀，唐僧每天说‘我要吃素！八戒说我要吃肉！悟空说我要吃水果！沙僧总会说师父，大师兄二师兄说的对啊！”我真被二货媳妇的天真无邪打败了……
－－－－－
网友解答：
－－－－－
一、儿子问父亲：爸爸，老师说我们都是炎黄子孙，是吗？
父亲：什么？阎王子孙？怪不得大家都叫你小鬼呢。
二、请问你们经理在吗？
对不起，他上法院了。
那我可以在这等他吗？
当然可以。
他大概什么时候回来？
如果幸运的话，三年吧！
三、妻子姓牛，丈夫姓马。有一天，妻子问丈夫：亲爱的，你还爱我吗？
当然爱啊！
可你为什么这么久都不亲吻我了呢？
丈夫一脸无奈：亲爱的，其实我是很想亲吻你的。可是书上说牛头不对马嘴，我有什么办法？
四、妻子问丈夫：为什么我一唱歌你就到阳台上去？
丈夫：没办法，我得向邻居证明，我没有打你。
五、我读书时，还没有推广普通话。军训的时候，教官带着一口浓浓的乡音：一班杀鸡，二班掏蛋，我来做稀饭。
我们面面相觑，搞了很久才知道他说的是一班射击，二班投弹，我来做示范。
六、大年初一，孙子见到爷爷：爷爷早上好，我给你割（磕）头。
爷爷一听，赶紧摆手：免了免了。
孙子：怎么能免呢？一年才一刀（遭）啊！
－－－－－
网友解答：
－－－－－
我老家在河南，小时候听过一个故事，故事就发生在我们村上。故事的主人翁和我不是一门人（已出五服），按辈份我至少应该叫他爷爷（或者更高）。
这爷爷排行老七，人称七师傅。他由于身体的原因，有一个不良的嗜好，就是每天晚上必须喝一麻保罐水，不喝身体就受不了，这一夜他就别想睡觉了，要忍受身体缺水的煎熬。
他这种情况也可能是一种病，但在旧社会那样的年代里，即使是真有病，既不影响吃饭，又不影响干活，再说也没有什么办法去检查，就只好听之任之，随它去了。
有一天，这七师傅去走亲戚，这亲戚是一个比较富裕一点的大户人家，路途又远，当天回不来，必须住一夜第二天才能回来。
在晚上安排他睡觉的地方时，主家安排他睡客房，他自己的毛病自己知道，睡客房这一晚上要喝的水怎么办。他婉转地拒绝了主家的安排，以夜里好起床拉小便为由，执意要睡在喂牛的屋里，说这方便。
牛屋里有牛把式和他二人睡，牛屋里有两头牛，还有一头驴，由于牛铺地方不大，要卧两头牛和一头驴。驴要吃夜草，还要卧下休息，所以驴的僵绳都在槽上拴的比较长。
七师傅和牛把式都躺在床上睡觉了，七师傅睡不着呀，他的渴劲上来了，想喝水。但他又想到忍一夜吧，夜深人静地上哪弄水去，弄不好还会惹亲戚笑话。
但他渴得死活睡不着不说，觉得渴的难受，实在忍不下去，就想这夜里上哪去弄这么多水呀，忽然他想到牛驴的料缸里不是有水吗？虽说脏一点，问题是喝了只要牛把式不发现，谁也不知道，这是多好的事呀。
于是，他听一听牛把式在深睡中，就轻手轻脚地起来，向料缸跟前摸去，手刚摸到马勺（一种舀水的铝制品，上面垂直有一直把，下面连着近乎一小圆盆的东西，是牛驴马等糟跟前，水料缸舀水的专用品)，把水料缸碰响了，牛把式也惊醒了，只听牛把式一声喝“死驴！你又偷喝料缸水哩！肉又痒了!”。
七师傅吓得大气也不敢出，敢快拿着马勺，悄悄地钻进被窝里。等了一阵子，听到牛把式又睡着了，他又悄悄地起来，摸着刚舀了两马勺料水喝下肚，一不小心，马勺碰着缸沿“咣当”一声，又把牛把式惊醒了，他赶快悄悄地躺下。
牛把式以为驴又偷喝料水了，又大骂到“死驴!惹火了，老子揍死你！”，骂完他翻个身又睡着了。七师傅一听牛把式又睡着了，还起来去喝料水，这次小心地，一连喝了好多马勺，终于喝得差不多了，在放下马勺时，又把料缸碰响了。
七师傅快速地钻进被窝里，用被子蒙着头，装着睡着了。牛把式三番几次地被惊醒，火冒三丈，就下床点着灯，一手抄拌草棍，一手拉着驴的缰绳。
拌草棍雨点似地落在驴的身上，驴疼得又蹦又跳，这牛把式一边打驴，一边咬着牙骂“日你妈，让你好渴!让你偷喝料水！你还喝!你还喝!”，这七师傅蒙着头，捂着嘴，在被窝里偷偷地笑，差一点笑出声。
故事到这里，要给大家说再见了。友友们，你们说，这个故事好笑吗？
－－－－－
网友解答：
－－－－－
1、
记得初中有一个同学姓史，一天，都上课了，英语老师还没来，一个同学还在那里跟同学打闹，突然，老师进来了，愤怒的指着那个同学喊道：“你兴奋什么呢！”
谁知这二货反驳道：“我不姓粪，我姓史！”结果全班哄堂大笑。
2、
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
“好吧。”
中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。”
老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
……
3、
上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪地缠着领导，好像有事要说的样子。
领导很是尴尬，不耐烦地边哄他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！”
他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！”……
4、
同事小敏对我说道：“年轻是好，一个刚刚毕业的大学生，来公司不到三个月，连升好几级，了不得啦！别以为我不知道！那天，我看到你在老板办公室里聊的很晚，然后你还坐老板车走的...明天老板娘就要从纽约回来了，我一定会把你的事情一五一十的告诉给老板娘的！哼...”
说完，她嚣张的扬长而去...我真想看看，明天我喊老板娘妈的时候，她会是什么样的表情...……
5、
儿子幼儿园，话特多，老师讲故事时他老插嘴，老师让他闭嘴站墙角，刚站一会儿就大喊“老师，我憋不住啦！”
老师说：“憋不住就去尿吧！”他说：“不是的，是我的嘴憋不住啦！”
6、
当年我在技校教室里上课，校长突然推门而进，不发一言，径直走到最后一排坐下来听课。我们校长是个很严肃的人，第一次到我们班来听课，同学们很紧张，整节课鸦雀无声。老师也抖擞精神，讲得那是激情澎湃。
下课铃打响了，老师到后排去跟校长打招呼，这时大家才发现校长不知什么时候已经睡着了……
7、
闲着无聊打LOL，一进游戏，一个队友就说，他得了白血病，只能活半年了，他的梦想就是突破青铜，到达人生巅峰白银，我们震惊了，对面各种送，我们各种观战，瞬间感觉世间好有爱，这一局打的我们泪流满面！打完他说开玩笑的！
8、
县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。
上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎！我跟你一样吗？
县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。
上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗？上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱！……
9、
一女的喜欢了一个男的很久了，终于争取到了和他共进晚餐的机会。晚餐的最后，女孩终于鼓起了勇气问他：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？”
男孩好像有些为难，想了想说：“那好吧，我送你离开吧！要是非要加一个距离，那就千里之外”
10、
上个星期，老婆买了一条狗，在家老拿钱给它闻，我说“你给她闻钱啥意思啊，你还想带它上街捡钱呢？
谁知道老婆奸诈一笑：“以后你就知道了”现在，我是知道了，妈蛋的，我私房钱被它闻出来了，不说了，还在哄老婆呢？
11、
一同学笔记本电脑被偷了，于是陪着他去二手市场看看，准备再买一个，突然发现一台电脑跟他丢的很像，就假装要买，去看了一下。
然后同学把我拉到一边说，说这电脑就是他的，我说你肯定么，他说那当然，系统都没重装，下的“电影”都还在呢！
12、
老妈说楼上的邻居买了辆车，老爸问：“自动的还是手动的？”
老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”
老爸：“……”
13、
修手机的，今天终于知道什么叫奇葩了，一个人慌慌张张地跑来问我：“我刚买的新手机掉水里了，还能修吗？”我说：“这可不敢保证，具体要看一下严重到什么程度了。”
他说：“如果你确定能修好的话，我现在就去河里捞，不能确定的话我就不去捞了。”
14、
昨天下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着。
老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻。
我爸看了眼我，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！
－－－－－
网友解答：
－－－－－
喷饭笑话之七
1、有个女同事是外地的，身边朋友很少。 从三个月前开始，她每晚在小区里免费教跳舞，和各路大妈交起了朋友。 昨天她结婚，来吃喜酒的八成是她小区的人，收份子钱收到手软。 忽然觉得她下了好大一盘棋。
2、地铁上两位爷们因为拥挤产生了摩擦，大吵起来，奈何地铁空间狭小局促，拳脚无法伸展，于是约架于下个地铁站空地切磋，但又怕两人被上班的高峰人流冲散，遂互相加了微信。
③ 现在骗子都不担心受害者没钱了。 以前最多就是掏光你的身家，现在只要给你推荐网贷，你未来的收入都能给你全骗走。
4、今天店里来了一对年轻夫妻，带着一个四五岁左右的小女孩， 小丫头长得超级可爱，我忍不住摸摸她的小脸感慨道：“真可爱！我要是有一个这样的闺女该多好！” 小女孩一本正经的说：“阿姨，妈妈说是爸爸送给她一颗种子，长大之后就变成了我！ 你可以让我爸爸也送给你一颗种子……”
5、 这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候； 在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车；在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了。
6、家里平时吃鸡肉，鸡腿都是女儿的。今天吃鱼，孩子拿着勺子敲着桌子说：妈妈我要吃鱼腿。
7、儿科门诊，一个六岁小男孩，叫周某某。医生听诊的时候照例和小朋友聊天，化解孩子的紧张感，医生：你为什么姓周呀？小朋友：我也不知道，可能我小的时候比较喜欢喝粥吧。
－－－－－
网友解答：
－－－－－
笑话很多，有古代的笑话，近代的笑话，当代的笑话，但有些笑话则确实令人忍俊不禁，富于哲理，针砭时弊，在笑声中有眼泪，在眼泪中道真理。我们不妨听听下面这则笑话，你有何等的感受与体会。
最近刚过清明节，怀念祖先，祭奠亲人，纷纷前往扫墓。
有一男子去商店买祭祀用品，买了一批花圈和纸花外，店家还推销说:\"你应该给你爸爸买一部手机，现在最流行手机，在那个遥远的世界，没有手机太不方便了！\"，男子心想，他说的确实有道理，就问手机多少钱？贵不贵？店家说:\"这得看什么品牌手机！时下进口品牌都不值钱，什么三星啊，苹果啊，才一百块钱一部，国产品牌值钱，贵一点，三百元;但给老人用嘛，质量要好的呀！\"，男子咬咬牙说:\"对，买一部！\"，刚准备走，店家又说，\"就这么走？真不孝顺，不给老人买个手机套？要保护手机呀！\"，男子一听有道理，买，就五十块嘛！接着店家又说:\"还有充电器啊！你给老子买手机，电话打完没电怎么办啊？就只五十块！\"，男子又咬紧牙关买了;这次刚打算离开，店家又说话了:\"你这人真没头脑，就这样走？维修服务器是最要紧的，一百元钱，老人的手机用久了，总要修一修啊？\"，好，付款，准备出门。
男子突然转身回来说:\"噢！几乎忘了，你的电话号码？\"，店家说\"啥？跟我要电话啥意思？\"，男子说:\"我老爸如果电话坏了，找你维修，你要到他那里上门服务啊？\"
只听\"啪\"一个耳光，男子挨打了，\"我怎能到那个地方去？\"，
男子说:\"你卖的手机，全套售后服务，你不去谁去？\"
一则笑话，揭示了社会上黑心商家，昧着良心操作，即使在丧丧葬行业，仍不放过，在笑声中含泪水，泪花中看社会。
－－－－－
网友解答：
－－－－－
邻居家老太太在高压锅里煮鸡汤，不小心高压锅爆炸了，然后整只鸡不见了，老太婆找了半天没找着，就叫我哥帮忙着找，最后我哥在油烟机里边找到了，好好的挂在那里…
－－－－－
网友解答：
－－－－－
昨天带四岁孙子去小舅子家拜年，小孙问去那干吗？给舅公拜年，我说。不去，孙子很坚决。我说去了有好吃的，有红包，孙子眼睛一亮，问谁要红包。我说向舅公要。怎么要？孙子问我，我想了下教了孙子四句：
舅公舅公
牛气冲冲
恭喜发财
红包拿来
去的时候孙子忘了说，走的时舅奶拿了红包递给我孙子，我孙子想起来了，对着舅公说：
舅公舅公
牛牛冲冲
恭喜发财
红包拿来
我孙子奶声奶气地把‘牛气冲冲’说成‘牛牛冲冲’，把在场的十几个人都笑得前仰后翻，舅公更是羞红了脸又屁颠屁颠地去给孩子补红包。
我孙子拿着舅公舅奶给的双红包也笑的不停地说舅公舅公，牛牛冲冲，招手和舅公舅奶拜拜！！
------------------
推荐阅读：
