孩子想要的东西，如果不给他，他就会躺地上哭闹，这时候应该怎么办？
孩子想要的东西，如果不给他，他就会躺地上哭闹，这时候应该怎么办？
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我闺蜜女儿小月，是个聪明伶俐的女孩儿，但唯独有个让人头疼的缺点，就是想要什么东西非要要，不给就躺在地上打滚，我闺蜜最怕她打滚哭闹了，所以都会尽量满足。
有一次小月和闺密一起来我家，小月看到我家的火龙果盆栽特别喜欢，就非要带回家去。一则是因为火龙果盆栽有刺很危险不敢给她，二则这盆栽是我婆婆精心培育的，平时我们都不敢动这个盆栽，那天婆婆正好不在家，我又不好轻易拿来送人，所以就拒绝了小月带盆栽回去的请求。
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结果小月一听被拒绝，就立马倒地打滚，大哭，闺密尝试安慰、用其他东西替换补偿、恐吓都没有效果。我望了望闺密，给她使了个眼色，示意让我来。闺密就从阳台退到客厅去看电视去了。
小月惊讶地看到妈妈走了，闹得更厉害了。
我蹲下身，摸了摸小月的头发，望着她的眼睛真诚地说：“小月，米米阿姨知道你特别喜欢那个盆栽，因为阿姨拒绝了你的请求，所以你非常难过，你希望你想要什么东西的时候，别人都可以满足你，对吗？”
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小月虽然顿了顿，想了一下，然后就接着哭了。我接着说：“
你难过，你有哭的权利，所以你哭吧，如果你感觉好了，我们再继续谈。
”一听这话，小月哭得更伤心了。“
我会去客厅等你，你感觉好了，就过来找我和妈妈吧。
”我说完就离开了。
小月在阳台哭得很伤心，闺密见状，又忍不住想去安慰孩子。我拉住她说：“
你永远不可能满足她所有愿望，孩子知道这样打滚你就会妥协才会用这样的方法来达到自己的目的，如果你每次都妥协，她只会一直用这个方法。我现在做的就是告诉她，这个方法行不通。她有哭的权利，我们也有不做她观众的权利，也有拒绝她请求的权利。
”
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闺密听后止住了脚步，我俩继续坐沙发假装看电视，聊天，完全不在意小月的哭闹，虽然闺蜜内心很忐忑，还是控制了不去孩子那儿的冲动。结果不知道什么时候开始，小月停止了哭声，自己在沙发后爬开爬去，弄我们的头发。然后走到她妈妈面前，闺密一把抱起了孩子，说：“
妈妈很爱你，想给你最好的，但并不是所有东西你想要都可以的，知道吗？当你被拒绝满足请求时，在地上哭闹是没有任何作用的，这个方法不怎么高明。
”然后给了孩子一个
拥抱
。
从那次之后，无论孩子怎么打滚，她都
不会妥协
，很快，小月地上打滚的行为就终止了。
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第一，讲道理，第二，冷处理！第三，如果影响到别人就抱离事发现场。等孩子冷静
像今天我的一个朋友，她在和闺蜜聊天的时候买了一包辣鸡爪，孩子两岁五个月，她很想吃，朋友不给，她大哭跳在椅子上，朋友告诉她很辣，可她拼命想吃，我朋友就给她吃了，吃了之后觉得辣，要水喝，又要继续吃！我朋友立马生气了，她女儿哭得更厉害！她问我怎么办？
第一，告诉她后果，朋友做到了。第二，让她尝试，如果她吃了拉肚子，那也是她任性的后果。她会知道吃辣的肠胃受不了要上医院的。第三，其实在每次出门之前告诉她，遇到任何事都不能大哭大闹，才带出门。第四，孩子模仿能力很强，现在孩子也比较有自我意识。遇到如唱歌烧烤，夜店等等不适合的场所就尽量不要带孩子出门了～出去又要限制孩子活动和抑制她们，不如留在家里给别的家庭成员带～～～
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记得我的小外甥，才2岁，不给他想要的东西，就会哼唧着闹事了。我有时候故意逗小外甥，结果，身边的大人都说“你别叫他叫唤了，快给他。闹得头疼！”不仅有来自孩子的哭闹压力，还有身边大人的舆论压力。
厉害了，word宝贝。
不给，马上开始哼唧。我给他玩具，马上不哭。
家长们，注意！孩子就是要得这个效果。这是孩子的策略，目的就是得到他想要的东西。
有的小孩更厉害，不仅哭，还拳打脚踢，让家长很哭笑不得，左右为难。
不想让孩子满地打滚，不想被其他大人说，不想在大庭广众下难堪，该怎么做呢？
首先，想办法稳住孩子的情绪。
想稳住孩子的情绪，家长首先要冷静。一看孩子哭就心软，慌了手脚，只能被孩子牵制住。
稳住孩子的情绪，先消解孩子的情绪。
标明孩子的情绪可以帮助孩子稳定情绪。“你是不是特别想买那个玩具？”“妈妈没给你买，你很伤心，对吧？”“是不是，巧克力的包装特别好看，你特别想吃？”
不给孩子实际的满足，可以用描述的方式--把自己的欲望表达出来，消解掉。
“说说，你想吃几个？”“你想吃什么口味的？”“你想几口吃掉它？”“你会和谁一起玩这个玩具？”“你想怎么玩？”
描述伤心，愤怒，难过，想吃的情绪。
“把这个伤心画出来吧？”“它是什么颜色的？”
“给我比一比，这个愤怒有多大？西瓜那么大吗？”
“有多难过？想哭就哭吧。哭好了告诉我。”
“用一个动作告诉我，你有多想吃？”
给他一个确切答案。
“明天可以吃，睡一觉后。”
“得等你赚够了零花钱，才可以买。”
“一个月只买一个玩具，这是规定。下个月的第一个周末才可以。”
“如果你坚持不赖床三天，就可以争取得到它。”
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其实这种现象随处可见，并不是一家的孩子这样。现在生活水平好了，条件高了，而且孩子也少了，我们有更多的金钱和精力去培养一个孩子，但是正确的培养才是对的。
其实对于孩子的教育，我想借一句名言：上所施、下所效谓之教；养子使作善也谓之育。我们应该看到过很多新闻，因为妈妈不给自己买玩具，十几岁的男孩当街殴打母亲。无独有偶，一个平民父亲，因为给儿子买不起一个苹果手机，儿子扬言要在手机店杀了父亲。还有一个70岁的老父亲，因为要和战友一起吃饭，告诉儿子不能接孙子，所以身强力壮的儿子坐在父亲身上，对着年迈的父亲的头暴打.....
看到这些的时候，我的内心是痛苦的，中国的教育到底是怎么了？父母错在哪？错在溺爱，不该在孩子幼小的时候就满足孩子的一切要求，这样的孩子长大之后也不能承担责任，受不了任何委屈，更担不起国家的栋梁和未来的希望。孩子教育不是满足就行，而是要给孩子适当的挫折教育和吃苦教育，告诉孩子世界不是围着他转的，父母也不是可以满足他所有的要求的。我的孩子，从很小很小，我就告诉他：去超市只买一个自己喜欢的，除了糖之外什么都可以买。久而久之，儿子不管跟着谁去超市，都会只挑一样。其实并不是自己特别穷，给孩子买不起东西，只是平常孩子需要的自己都买了，带着孩子去买东西就刻意让孩子自己去选择，告诉他只可以买也一个。很多时候孩子也会说：妈妈，我可以要这个玩具吗？我就问：家里有没有类似的？为什么要买这个玩具？自己考虑考虑应该买吗？孩子想一会就会说：家里有类似的，不用买了。那么下一次我可以买一个不同的吗？我说只要是益智的，有用 的，家里没有的，就可以。
如果孩子哭闹来要挟的话，我会先让孩子冷静，然后询问孩子：为什么要哭着要？第二我会很明确的告诉孩子：需要的东西你不要，妈妈也会给你买。不需要的东西，哭妈妈也不会买，而且哭解决不了任何问题。让孩子懂得哭是不行的，哭妈妈也不会妥协，下次就不会以哭来要挟了。
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曾经我看过一集亲子教育节目，里面有一个场景，令人印象非常深刻。
相同的情景有一个孩子，他想要一个类似薯条的东西。因为孩子的妈妈是一位单亲的妈妈，所以孩子妈妈脑子里的第一个反应是不能够无限度的满足孩子的任何要求。对于孩子的请求，这位妈妈刚开始的反应是拒绝的，然后这位孩子就在地上开始哭闹。不停的撒泼打滚他希望通过这种方式，来引起妈妈的注意，让妈妈能够同意他的要求。
孩子还停留在原地，不停的哭闹而妈妈就远远的走开，在她能看见的视线范围内，看着孩子在地上打滚，哭闹无动于衷。
孩子和妈妈就这样一直僵持着，妈妈不肯妥协，孩子不停地撒泼打滚。围观的人群越来越多也有指责孩子呢，也有指责妈妈的。妈妈或许是因为旁人的眼光，又或许是因为不忍心孩子继续哭闹下去！这位妈妈接下来做的事情是他回到了孩子身边，她从口袋里拿出钱包，买下了这份孩子需要的东西。可是，这个时候孩子已经不需要这份东西了，孩子的渴求，已经从对于东西的渴求，从而转成了对妈妈的愤怒。这个孩子不停的挥舞着自己的小手，不停的拍打着她的妈妈。孩子的妈妈和育儿专家说，他的孩子不断的重复这样的事情，往往到后面都是她进行了妥协。可是这个时候，孩子早就已经愤怒的情绪掩盖过，对东西的渴求欲望。
有一个词叫因为叛逆而叛逆，很多的孩子，他很小但是也有自己的脾气和性格。当他所需要的东西不被满足的时候，对于东西的渴求容易转换为情绪的发泄。
其实这位妈妈从内心是知道的，不是所有的东西都应该满足孩子。可是结果往往不如她所愿，她的孩子会得到他想要的东西，但是她作为妈妈却达不到教育孩子的目的。
育儿专家提出意见，作为父母的我们如果拒绝了孩子，一样请求我们应该和孩子说清楚拒绝的原因。如果像这位妈妈一样，刚开始是拒绝孩子的。到最后还是妥协于孩子这样的教育，对于孩子来说，没有任何的意义和你从一开始就答应孩子的要求没有分别，反而造就了孩子的坏脾气。
孩子永远都是孩子，我们不能用大人的思维来衡量孩子。当孩子得不到一件东西时，我们有的时候需要让孩子明白，不是所有的东西都能够得到的。成人世界又有许多的规则，而我们作为大人，也不可能事事随心所欲。是时候让孩子知道，不是所有的东西都能够轻而易举的得到，有时候人是需要付出努力，才能够得到自己想要的东西。
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先说你这个问题，世界上没有不该要的东西，只有我们认为孩子不能要的东西。
刚刚用整个上午处理了类似的事情，不知道你的孩子多大，下面的回答不是理论
是可以实操的干货。
孩子2、3岁，有了自己想法，也知道“哭”的作用。
所以如果遇到什么不爽的事情，就会用哭来表达不满。比如我今天早上遇到的状况是，我帮他把 勺子放在碗里了。在儿子眼里，这件事儿就该自己来，我代劳了，不尊重人，怎么办：哭！
家长怎么处理呢？有三种\"凭直觉”的方式。
积极型1：
别哭了，有什么好哭的，好好说，给我闭嘴！
积极型2：
别哭了，妈妈给你买
消极性：
想哭就哭吧....
不知道你们是哪种类型，我一般凭直觉就是第一种，因为孩子一边哭还一边尖叫，慢慢的我耐心就磨没了，大多数情况，我也发火了，孩子就哭的更惨了。因为生活中太多事情他都会哭了，有段时间我们就在重复这种
你哭我怒，我怒你哭的更凶，最后抽抽搭搭抱在一起，本来计划做的事情完全泡汤的情况
。
也有淡定的，有一次我在商场，看到一个爹，孩子满地打滚哭着要玩具，他拿着手机开始打游戏，一个多小时过去了，我烫完头，回到那个地方，孩子还在地上躺着，已经没有眼泪了。
直觉的处理方式都很糟糕
1、妥协导致规则崩溃
除非特别溺爱的父母，不会选择马上妥协，但偶尔也会稍稍退一步，其实这样很不好，会传达给孩子一个错误的概念：
我可以用情绪要挟大人，已达到我自己目的，如果达不到，那是闹得不够大。
2、呵斥导致否定情绪
如果因为孩子哭而大声呵斥他，甚至气的动手呢？也不好，会这么生气，就像我在答案开头写的那样，我们认为孩子不该要，但世界上并没有什么该要不该要的玩具。只是说，预算不够或不想给你买。我们生气也传达给他们一个错误信息：
我不该有这个欲望。我也不该为想得而得不到的伤心。否认自己的情绪，是非常差的习惯，孩子长大会陷入分裂，或者抑郁，因为情绪和欲望总也找不到出口，被自己不断的否认。
3、漠视让孩子丧失安全感
常常有些育儿号说，孩子如果哭，就让他哭，你就陪着他哭。
但是陪着不是说你打开手机玩游戏。
而是要认同他的感受，关切的看着他。其实这很好理解，比如我们失恋了，去找闺蜜哭诉。闺蜜也不知道怎么安慰，只能看着递纸巾什么的。但是如果你正在哭，她拿出手机，那就感觉要友尽了。对待孩子也是一样，如果漠视他，他会觉得你根本不在乎他的感受。
孩子没有被看见，长久以往，他会丧失价值感和安全感。
孩子以哭闹要挟该如何处理？
进入三岁后，锵宝极度爱哭，执拗期的娃根本伤不起。什么我走得太快他会哭，天气冷鼻子难受也会哭，乐高小人分成两半也会哭。搞得我都有点崩溃，有时候他就是崩溃，有时候我怀疑他是故意要挟我，
用过了各种办法，我发现好用的还是这一套
第一：你要尽力保持平静
别发火，愤怒时我们用的是情绪脑，根本没办法思考最优解决方案。只是想宣泄孩子哭对我们造成的困扰和焦虑。但完全无法解决问题。而且我们自己平静，比让孩子平静简单的多。
深呼吸，数个一二三四五。然后想想，我的目的是什么？：
让孩子平静的接受不能买玩具|马上睡觉|玩具坏了等规则或事实。
第二：上去抱抱孩子，再挣扎也先抱抱
很多家长最笨，说我不会接纳孩子，不会说：宝宝，妈妈知道你很想要那个。而且会觉得很奇怪，怕孩子觉得我们是服软。但其实可能说了也没用，因为在哪个情绪状态下，孩子是很难听得进去话的，所以直接抱就行了。这跟和女朋友吵架一个道理，先抱了再说。拍拍背什么的，先平静下来。
第三：用肯定的方法拒绝
当宝宝平静下来，我们就可以跟孩子讲道理了。但是如果他刚不哭了，你就说：好的，你好点了吧。我们不买那个玩具。孩子大概率就又要哭了。
我发现，你可以这样说：嗯，那个玩具确实很不错，咱们在过去看看吧。然后你们就过去看，你就说哎呀，我也挺想给你买，但是我发现我钱不够。要不这样，咱么回去攒点钱，很快就能来买了。或者也可以直接把这件事儿跳过去，说：宝宝不哭啦？那我们去吃蛋糕吧。
在理智重新掌握大脑主动权的情况下，一般这种方法都会有效。更重要的是，我们要让宝宝们知道，想要某件东西并不是错误，爸爸妈妈也并非不关心你的感受，但是无论是你还是爸爸妈妈，都不是想做什么就做什么，是需要为之付出努力的。
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“玩具，总是别人的好！”对很多孩子来说，这才是常态。
即便你的孩子有一辆更大更酷炫的玩具车，但也可能不及小伙伴的那个没有巴掌大的汽车模型有意思。
孩子对没见过的物品、新奇的玩具，很容易产生兴趣和强烈的占有欲，这是好奇心在作祟；尤其是当他没办法轻易得到时，这种好奇心往往会变得更加浓烈！
行为规范并不是与生俱来的，如果孩子对正确的行为没有明确认知，那么，他很容易做出违背成人世界道德观和规范的事情来，做出类似于“偷”或“抢”的行为。
但是，如果你真的把这种行为称作“偷”或“抢”，其实也是错误的。毕竟，孩子在做这些事时，并没有复杂、恶劣的动机，他只是出于好奇或喜爱而已。
当家长真正理解这层含义时，也就不会对孩子的所作所为感到尴尬或羞愧了，这能让你在处理问题或教育孩子时，保持正常的心态。
否则，你很可能因为感到羞愧或尴尬，而过于激烈地指责、呵斥孩子，并错误地为孩子的行为定性，使他成为许多人眼中的“坏孩子”。
如果你不希望孩子继续这么做，你至少要在这些方面做出努力：
冷静对待，切忌大惊小怪。
耐心询问孩子的感受，了解他为何这样做，以及鼓励他自己把玩具还给小朋友。
灌输“别人的东西不能拿”的概念，让孩子逐渐形成行为规范，明白“别人的东西，不经允许，不能随便拿”。
鼓励孩子尝试解决问题，比如，让孩子询问同伴愿不愿意把玩具借给他玩，或用自己的玩具与小朋友交换着玩。
当孩子做出正确的行为时，一定要及时表扬和奖励，以强化他的正确行为。
当场面失控，或家长感觉束手无策时，不妨暂时先将孩子带离现场，让他冷静下来。
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网友解答：
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孩子一周岁左右，有一次，忘了为什么，突然躺地上，刚准备哭，我吼的一声，起来，干什么？孩子有点吓傻了，大概没见过我会吼。都忘了要做什么了，自己起来还拍拍自己的屁股裤子上的灰。
然后我说，有什么事，跟妈妈说，不准躺地上，地上有多脏，得病怎么办？
从那以后再也没有趟地上耍赖的事。
当然，吼孩子，只能偶尔一次，不能总用。
用一次一定达到目的！
平时，讲道理。凭大人的智力，总能让孩子心服口服！
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网友解答：
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这类问题估计是很多家长都有过的经历吧，但很多时候我们采取的对应方式是是错误的，不管是妥协还是生气打骂，都不是解决问题的方法，只是应付眼前。还会有下一次，下两次。那更好的方法是什么呢？
这个问题其实包含了3件事儿：
1、孩子想要东西
2、我们不给他
3、他躺在地上哭闹
我们来简单分析一下这个行为背后孩子的心理活动，他们真的是很机智的。他想要东西，这是他的需求，可是你不愿意满足他的需求。他就用哭闹的方式，来逼迫你改变主意去满足他。
基于孩子这样的想法和需求，再来看一下我们的行为会带给他的影响和心理活动
如果我们答应了
，他就会想，这个办法真好，可以让妈妈听我的话，满足我的愿望。下次再遇到我们不能满足他的其他事情时，他就会继续用这个办法，表现出哭闹，打滚或者其它我们不喜欢的行为。
如果我们生气了打他骂他吼他，然后拒绝他。
他看到的是什么？是妈妈在用自己的方式逼迫他去改变他的主意，想让他不要再要这个东西。妈妈动用了武力，愤怒了。结果我没实现愿望。好吧，这次我输了，下次是不是得用更激励的方式去对抗，去和妈妈争夺权力，改变对方的主动权。我们无意识中就给孩子做了个坏榜样，陷入了权力争夺。孩子以后还会这样，甚至更激励。
那我们有没有更好的选择呢，当然有。我们首先就要把3件事儿分开来看：
孩子想要东西，这是他的需求，这是他的想法，这没有错。
我们不给，这是我们的需求，我们的想法，我们的决定，也没有错。
孩子躺在地上哭闹，是他想出来的让我们改变主意的办法。这也没有错
我们很难改变别人的想法，但我们可以坚定自己的想法。在孩子哭闹时，我们可以蹲下来告诉他，妈妈不会把这个东西给你，但是你可以哭，不管你哭多久妈妈都会在这里等你，陪你着你。然后就让孩子去哭。不管是权力争夺还是表现都需要有乙方，如果我们压根就不参与，那孩子的行为也就失去了意义。他就会想，原来我这招没有用，我的这个方法时行不通的，是不能让妈妈改变想法的。他就会去调整自己的行为。而且也不会影响我们和孩子之间的关系，因为孩子知道妈妈是爱他的，一直陪着他。但妈妈也是有底线的。
我们和孩子之间的关系就像跳一段双人舞，要求对方去改变很难，但我们可以改变自己的步伐，当我们改变时，你会发现孩子在不知不觉中也改变了。这就是影响。我们不用强硬，但我们要坚定。我们爱孩子，但也要给他界限。当我们守住自己的底线和家庭原则的时候，孩子也就不会再去挑战，不良的行为就会因此而改变。
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孩子想要的东西，不给他，躺下地上哭，这个时候该怎么办？不给就哭的情况，做为跟儿童打交道的老师，我们每天都会遇到，甚至有更过分的，不给就动手。
讲一个真实的案例，有一个小朋友比较喜欢吃奇趣蛋。每次来上课的时候，如果让她进教室，一定会听到一句话：给我买一个奇趣蛋我就进去。妈妈一旦拒绝，孩子就死活拉着门不愿意进教室，怎么哄都没用，大哭大闹。我们的老师，一个女老师，比较心软，说：好的，你进教室，我给你买一个奇趣蛋。孩子进去了，下课之后，老师也比较守信用，去买了一个奇趣蛋。
然后，刹不住了……这个小朋友，只要每次过来上课，就拉着门不进去，大喊要买奇趣蛋，不买不进教室。如果有人说：不能每天都吃奇趣蛋啊。这个孩子就会大喊着回答：你们谁给我买我就进去，上次就有人给我买，这次也必须买。该老师又心软了，又一次买了奇趣蛋。于是，每次来上课，奇趣蛋成了标配……
出现问题了，一定要处理。要怎么处理呢？
1.冷处理。
如果孩子的要求比较合理，是需要的，那么答应也无妨。如果要求不合理，一定要守住底线，该拒绝就拒绝，即使哭闹打滚，也不要动摇。
2.沟通交流，建立规则。
当孩子哭闹结束，冷静下来，记得沟通，告诉孩子，如果要求不合理，哭闹也没用。另外告诉孩子，你们家的规则是怎么样的。
守住底线，讲道理，孩子的成长，需要一个过程。
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说到孩子的教育问题啊，这个是孩子成长过程中家长必经的一件事。为了避免孩子被老人娇惯溺爱，我女儿是我和我老公自己看着长大的。我女儿出生7天，我画了很多黑白画给她看，书上说这个时候孩子眼睛看到的一切都是黑白的，没有颜色。家里经济条件一般，为了省钱，自己用大人的棉线衣裤给孩子做的棉裤棉袄，绵绵柔柔的。女孩子小便时容易弄到裤子上，我做了10多条换洗。只要滴到一点马上换下来有时候还要消毒。10个月时站在床上尿，我大发雷霆告诉她必须到坐便盆在尿，以后就在地上的坐便盆里尿了。会爬的时候去开抽屉，被抽屉夹了手，疼的大哭，我看着她被夹的，没有拦她。心里也是难受的，那么小，可是不让她尝试了被夹她哪里来的经验啊。第二次又去开，想了想，小心翼翼的把手放在外面打开了抽屉。以后开抽屉流畅自如了。桌子上放了不是特别热的水，她要去拿我也没拦着，她碰到了觉得烫手，以后没有再去碰了。在地板上摔倒，磕到了窗台，我都是哄她，拍她，安慰她，孩子的奶奶就会指着地板窗台说不哭不哭都是地板窗台的错，摔了我们宝贝。我都会接过来跟孩子说是你自己没有走稳才摔倒了，不是任何人的错，是你自己的原因。孩子在卫生间玩大红桶里的水，奶奶过来说，妈妈不让玩，不然妈妈骂，我马上对孩子说，妈妈没有不让你玩水，也不会骂你，我把盆里倒满水给她玩。只要是孩子奶奶不想让孩子做的事，她都要说这事妈妈不让做，妈妈会骂你的。在孩子的教育上，我不和任何人妥协的。我不想孩子对于以后生活里发生的任何事情抱有怨天尤人的态度。当时我和我婆婆确实因为孩子有矛盾，可能你会觉得你这个儿媳妇怎么能这样啊？哪有这么打婆婆脸的？毕竟那么大岁数了，你过后再说行不行？可是教育孩子真的都只是这时时刻刻点点滴滴的小事啊！孩子3岁时，有一次婆婆领着孩子去别人家串门，回来跟我说，还是咱孩子干净懂事啊，还是你会教育孩子啊，这孩子要是我看我肯定教育不成这样的。17个月了她还不说话，别人家的孩子都会说很多了。我就拿着动物卡片拉着她读青蛙，兔子。。。。每天不停的练习，18个月终于说话了。22个月时我叫她在坐便盆上自己脱裤子大便。她不愿意，我就是坚持她妥协了。24个月我叫她晚上自己起来到坐便盆那里小便，她不愿意起来，我告诉她不起来就躺在尿上睡吧。我不会半夜起来给她换的。她很快就自己起来小便了。那时候我每天熬夜身体很差。孩子上了小学才好起来。26个月时到单位玩，她在滑梯上玩得不亦乐乎，另一个26个月的男孩要他奶奶领着才肯走。他奶奶说孩子胆小怕摔着。我不以为然，是她不肯放手。3岁时我教她拿剪子剪纸，剪子尖端朝外，告诉她手握在哪里，不可以拿剪子尖端去剪自己的手，开始用小剪子后来用大剪子练习了，很快就熟练用剪子了。画完的图边缘剪的非常整齐。5岁时可以剪窗花了。不是为了培养什么特长，就是练习手的操作能力。我们幼儿园现在7岁的孩子拿着小剪子剪东西。5岁的孩子还不能拿剪子呢。家长不愿意老师也怕出事，好吧因噎废食了。幼儿园豆角都不敢做，怕孩子中毒。孩子小时候爱生病，高烧不退的那种还吃不进去药，万般无奈只好点滴。明知点滴抗生素对孩子不好也没办法。再大点了坚持吃中药不吃消炎药不打点滴。实在没办法才去。现在不发烧到39度绝不点滴。我女儿有时候吃退烧药不见效。医生滥用抗生素，能用好的不用一般的。家长自行做主吧。再来说垃圾食品，我几乎不买，她在超市看见想要，但是不给买，她大了些我就给她买了让她尝尝，说实话她不爱吃，几口就放在那里不动了。还有吃饭问题，很多追着喂的是吧，我女儿11个月时突然不喝奶粉，就是不喝，我和老公吓到了，怎么办她还不能吃饭呢，去买了纯牛奶她咕嘟咕嘟喝了一瓶，再换奶粉还是不喝，好吧那就喝纯牛奶吧，蒙牛的。喝到4岁。期间不爱吃辅食，什么都没有太大兴趣。吃饭时我们把辅食放在她面前，开始哄着让她吃，喂她也不吃，几次之后我俩果断放弃，这就是不饿的节奏啊。爱吃不吃肯定饿不着。我俩吃饭她看着，有时候也吃吃的不多。4岁以后突然吃饭为主，不喝牛奶了。没追她屁股后头喂过饭。我的大原则是不许撒谎不许主动打人不许骂人。跟小朋友不许小气，学会分享。孩子小时候记过日记没有坚持太久，孩子有时候翻出来读抱怨妈妈你为什么写这么少啊！孩子哭闹时我和老公不搭理她，冷处理。买东西只要不是垃圾食品买得起的尽量买。买不起的直接告诉她太贵买不起。让她知道不是所有的东西自己都能拥有。告诉她家里有多少钱，有些东西要她长大才可以拥有。培养她读书的习惯，周六周日可以看电视电脑。现在每天在家都是看书为主，漫画名著童话什么都看。有时候她自己都想不起来玩电脑。今年教她玩扑克，我和老公陪她一起玩21点，红十，斗地主。。。还要赌钱的，老公在银行换了100崭新1元煞有介事的。。。玩起来她电脑电视都不想看了。老公并不懂怎么教育孩子，我就给他灌输教育理念，要求他和我步调一致。而且他必须参与孩子的成长不可以在外面看着。教育孩子不是夫妻某一方的责任，俩个人要一起参与，孩子才会健康成长啊。工作关系我接触的幼儿很多，那些丧偶式家庭里的孩子真的有缺失的。父亲角色在孩子成长中的弱化真的对孩子有影响的。我对孩子的期望是她以后有一个健康良好的心态，遇到生活中的困难不怨天尤人勇敢面对。不要求她突破什么自我，尽力而为就好。希望她有让自己幸福快乐的能力。我身边大部分人都遇到过和我家孩子一样的问题，但是大多因为各种各样的原因不能坚持自己的原则，慢慢放弃。也有的人不以为然坚持自己的错误想法一去不复返。等着孩子长大改掉那些坏毛病，或者不觉得那是什么影响孩子的问题。我想我自己为了孩子努力就是了。不留遗憾，不悔所为。
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