越是当父母有事情、生病需要人照顾不在身边的儿女，到最后父母出事时越容易跟别人闹事，这是什么心理？

2024-09-15 14:18:26 浏览：1

越是当父母有事情、生病需要人照顾不在身边的儿女，到最后父母出事时越容易跟别人闹事，这是什么心理？

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网友解答：

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遇到这样的子女，你不要怨他，他也有他的苦衷。我有过亲身体会。

我父亲去世的时候，我不在身边，怹是小脑萎缩吞咽功能受损，在吃香煎的时候窒息而走的。我姐给我打电话的时候，我父亲已经走了。前后只有不到十分钟。我姐没敢直接告诉我，只告诉我父亲病危。可是我有一种不祥的预感。当我打车赶到时，我姐带我去了太平间。我是在太平间见到的父亲。

我悲痛，呼天抢地地大喊大叫，我责怪家人不及时告诉我，我责怪他们没有照顾好父亲......妈妈一边垂泪，姐姐抱着我，我跟疯了一样，不能自已。

家里设了灵堂，我守在那两天两夜。

作为儿女，我们在外面打拼，有相当多的一部分是为了让父母过得更幸福，更富足。我们每天担心父母的健康，可是却又不能天天守护在身边。这已经是心里愧疚不安的因素之一了。父母生病，老去，儿女不在身边，对儿女来说是莫大的遗憾。一辈子都无法释怀的遗憾。

因为愧疚不安，我们总会觉得如果当时我们在身边，可能情况不会这么糟糕。其实我们是自欺欺人，不过是想通过发火吵闹埋怨，给自己的愧疚找到一个合理的发泄口。我们知道这样做无济于事，甚至伤害到家人，可是，情急之时，难以自制。

理解子女，不要怪他们。他们心里也有苦，但是说不出来。

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网友解答：

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89岁的李爷爷去世了，出殡回来后，李爷爷的两个儿子打了起来。从此哥俩断了关系，村里人都说李爷爷的大儿子做得太过分了。

村里的李爷爷有两个儿子，大儿子我叫大伯，大伯长得帅气，年轻时在长春当兵，因为写得一手好字，他被留在了部队。

后来从转业给分配了工作，他的工作挺好的，是在国家机关单位。大伯也很有办事能力，他自己在长春找了媳妇。

大伯母是长春本地人，她也有正事工作。后来他们在长春买了房子，大伯也当上了单位的领导。

李爷爷的二儿子，我叫二叔，他就是农民，但是他会干木匠活，二叔的媳妇是我们隔壁村的。

李爷爷家有五间房，二叔和二婶结婚后他们小两口住两间半，李爷爷和老伴住两间半。

因为大伯不在家住，李爷爷就把房子打价钱，把钱给大伯两口子寄了过去。

日子就这么安稳地过着，那时候李爷爷和李奶奶年纪还不算大，能种地，干活，老两口自己能有维持生活。

但是在李爷爷70岁那年，李奶奶得了急病，二叔和二婶找了车送她去医院，可是没等到医院，李奶奶就走了。

李奶奶身体一直很好，虽然六七十岁了，但是平时很少有吃药的时候。

李奶奶突然去世他们很难接受，特别是大伯从长春回来，他哭得很伤心。总觉得母亲一辈子没享福，突然就走了接受不了。也很自责，觉得自己对母亲关爱太少了。

办完母亲的丧事，大伯就跟二叔商量着，他说:“父亲已经70岁了，年龄也不小了。以后不打算让他种地了，家里的地都给你种。

我每个月给我爸点生活费，吃饭就让他跟你们一起吃，然后我每个月再给你点钱，你看行不行。”

二叔觉得哥哥说的这个办法挺好的，他在家伺候父亲，哥哥每个月给父亲生活费，二叔就答应了。

就这样李爷爷不种地了，大儿子给生活费，他和二儿子一起过。

大伯每年就是在端午节，中秋节，过年的时候，每次给李爷爷寄一千块钱，然后给二叔寄五百块钱。

但是二叔家可就不那么清净了，二叔还行，开春就去工地干活了，二婶可就惨了。

本来就里就有两个孩子要照顾，这回还得照顾个老人，而且家里的地还得种着。

孩子还好说，吃饭早点晚点都行，但是老人不行啊！李爷爷到饭点就着急要吃饭。

以前的时候孩子放假在家，二婶就可以晚会儿起来做饭。但是自从李爷爷跟他们一起吃饭，二婶只要到饭点没做饭，李爷爷就着急了，他隔一会儿就去揭下锅。

二婶没办法，只能早早就起来做饭。

后来二婶给李爷爷买了饼干，蛋糕，她跟李爷爷说:“我要是有时候做饭晚了，你饿了就先吃点。”

但是李爷爷说他不爱吃这些东西，又把东西给二婶送了回来。从此以后二婶不管多忙，到饭点了就得回来做饭。

他们吃饭还经常吃不到一起去，李爷爷老人家有些菜不爱吃，他爱吃的菜孩子又不爱吃。

二婶没办法只能紧着李爷爷的口味做，有时候再给孩子做点菜。她自己要不爱吃，就干脆小葱蘸大酱对付一口。

有一回星期天，二婶带着俩孩子上山地拔草。眼看着到饭点了，但是二婶还有一点没拔完。

二婶就想着，把这点草拔再回家做饭吧！因为山地离家挺远，走路要十几分钟才能到，上来一回挺累的。

下午就为这一点活上山划不来了，二婶就打发俩孩子回家告诉爷爷，让他等会儿别着急。

俩孩子回家跟爷爷说了这事，没想到李爷爷生气了。给远在长春的大儿子打电话说:“你说让我跟老二他们一起过，老二媳妇都十二点多了，也不给我做饭吃，这是要让我饿死。”

大伯也没问具体怎么回事，就给在工地干活的二叔打了电话说:“你媳妇一天在家到饭点不做饭，就让我爸饿着。”

晚上二叔就跟二婶打电话说了这事，二婶是个性格很好的人，但是这次也生气了。

她当时就气哭了，去李爷爷那屋说:“我是不给你吃饭么？我就剩一点活了，下午不值当上去，合计干完晚会儿在做饭。我是不是让孩子跟你说了，我一天伺候你不指望你说我好，但是你也不能瞎说呀！”。

然后她又给大伯打了电话，把这件事说清楚了，最后二婶说，你们要嫌弃我伺候得不好，你们就接长春伺候去。”

大伯一听二婶发火了，连忙说:“原来是这么回事呀，我爸也没说清楚，是大哥我错怪你了。”

二婶这人心肠好，虽然当时很生气，但是过后也就算了，对李爷爷还是一点没变样。

就这样，李爷爷一直和二叔生活在一起。后来年纪越来越大了，李爷爷身体也不好。

有两次住院，都是二叔自己在医院伺候，又不舍得雇护工。白天晚上的熬，李爷爷住了十多天院，二叔瘦了好几斤。

大伯人没有回来，只是给打了点钱做医药费。

老人年纪大了，晚上都是早早就睡觉，一晚上要起好几次。

平时还行，但是到冬天的时候，因为外面路滑二叔不放心。李爷爷晚上每次起来出去，二叔都是听到门响就跟着出去。

不是一天两天，一个月谁都能这样，而是年年冬天，一冬天好几个月都这样！

李爷爷89岁那年冬天，有一天晚上，二叔就懒了。他听到门响，知道李爷爷又出去了，这已经是晚上的第三次了。

当时二叔想着，天天都没事，这次也不能有事，二叔就没爱起来，在被窝里睡着。

过了一会儿，还没听到开门声。这时二婶说二叔:“老爷子出去有一会儿了，还没回来，你起来去看看吧！”

二叔赶紧起来披个棉袄，拿着手电筒就出去了，还没等到厕所，就看到李爷爷摔倒这厕所旁边。

二叔赶紧喊二婶，俩人把李爷爷抬进了屋。李爷爷当时还能说话，说是自己没事。

当时是凌晨三点多钟，二叔和二婶就想着让李爷爷缓会儿，看看什么样？他们就一直在李爷爷那屋守着。

但是李爷爷一点没见好转，五点多钟说他看不到人了，没过一会儿就不能说话了。

二叔赶紧找车把李爷爷送到了医院，到医院一检查说是脑出血。因为已经89岁了高龄了，医生也不建议手术。

二叔给大伯打了电话，大伯也同意不做手术，二叔就把李爷爷拉回了家。

第二天大伯两口子就从长春赶了回来，他们一起守着李爷爷，李爷爷回家又熬了一个多星期，最终病逝了。

李爷爷葬礼办得挺体面的，都是大伯拿的钱，二叔只在家负责张罗。

李爷爷出殡那天，早晨出完殡回来，村里有些知近的人还都在。

这时候大伯哭着说:“我爸的死就怪老二，你要是勤快点，我爸出去你就跟着去，我爸根本不能死，你就是没尽心。”

二叔听到大伯这话来劲了，他说:“我还怎么尽心，我爸一天晚上出去好几次我天天都跟着，就这回懒了没去。这大冬天的谁一晚上起来好几次不嫌冷，你尽心怎么不把我爸接你家伺候。”

村里人看哥俩都变脸了，赶忙劝他们说:“老人这是来病了，是添病了才摔倒的，不能是摔倒摔坏的。”

虽然村里人都劝，但是大伯却一点没有停的意思，越说越来劲。他又说:“我虽然没伺候我爸，但是我给我爸钱了，也给你钱吧了没亏你吧”。

二叔也不让呛，他说:“你是给我钱了，一年给一千五百块钱，都不够给我爸打针吃药的。那次我爸打针吃药不是我拿钱，我跟没跟你说过一回吧。

现在我爸不在了，你来埋怨我伺候的不好，你要是孝顺，你怎么不早说，干脆让我爸轮着住多好。

你以为我差你那一千五百块钱啊，你知不知道伺候老人有多不容易。我们两口子伺候我爸19年，不指望你们说好，但是也不能落你们埋怨吧！”

大伯和二叔越吵越厉害，后来大伯母和二婶也参与其中，一家人吵得不可开交，还差点动了手。

最后还是大伯的叔叔从家回来了，才把他们哥俩给劝开。

村里人背后都说是大伯不对，虽然李爷爷是因为摔倒才去世，但是也不能怪二叔他们，他们两口子这么多年，做得已经够好的了。

从那之后大伯他们回了长春，到现在已经十几年了，他家和二叔家再也没有联系过。

二婶经常说:“大伯他们是看李爷爷去世了，以后用不着我们了，他才敢这么说。这要是老人不走，他可不敢说弟弟伺候得不好，他害怕让他伺候老人呢。”

总结:

有些人离老人远，不在身边伺候，他们给拿点钱赚个轻松，老人还喜欢这样的儿女。

但是他们体会不到伺候老人的不易，伺候老人不如伺候孩子。不能打，不能骂，有气只能自己消化。

他们在老人出事后，可能心里觉得愧疚，或者嫌弃兄弟姐妹伺候得不好，就容易闹事，很多家庭都遇到这样的情况。

希望远在外地的人，能多体谅在身边伺候父母的兄弟姐妹，他们很不容易。虽然你们拿钱了，但是比起伺候老人，拿钱的人轻松多了。

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网友解答：

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每一个人所受的教育不一样。

一个人走的路不一样。

后天的修炼也不一样。

教育好儿女的父母做榜样是非常重要的都说榜样的力量是无穷的，从小就叫个好孩子做一个好人做一个善良的人做一个对社会有用的人做一个能付出，敢于担当的人。父母是自私的养育的孩子也一样也一定会是一个自私自利的人。

父母在离开这个世界之前一定要签订一分标准的法律文书，找一个律师把所有的孩子们都叫到跟前留好遗嘱，不要给自己的未来留下太多的后患，也不要给那些蛮横不讲理的人留下口实。

都是冤家路窄。

遇到了这样的儿女，你得受着。

一般的家庭对于比较闹人的人都很宽容。尤其是兄弟姐妹比较多的家庭，大家对于这样的人都很宽容。不宽容你能怎么办？

人生要活明白是不简单的。

大多人，一辈子也或不明白。

一辈子都希望得到别人的照顾，而不考虑去如何照顾别人，这是很可悲的。

人生来到这个世界，就是要服务这个社会，服务人群，服务好家人。有了这样的心，你的力量就大。

懂得如何去服务大家，服务家人，你有了这个心就有了力量。并不是和你当下金钱有多少，是不是有能力有关，而是无关。往往能够做事的人，能够服务人群的人，越来就越有力量。老天总是给那些有正能量的人更多的机会。

那些能耍赖，能闹的人力量越来越小，机会也小。做什么事情都不顺利。

活明白了，那就是不要耍赖，不要玩埋汰的事情。多付出才是硬道理。

越能付出，你的机会就越多。

不抱怨，不指责。

越是宽容的人，机会越多。

好多人，我们一生也看不懂他。

有些人因为书读得好就远走，天涯现在在大城市的环境当中，那些孤寡老人他的儿女的，也许都在国外他们不愿意远离家乡到国外去只能够跟儿女天各一方。

那些书读得好能够上大学出国留学的人在家庭受益，也是最大的父母，为了供他们上学，好了很大的气力，甚至是韭菜过日子，那些书读得不好的人不需要浪费父母多少，金钱，很早的时候就去找工作，帮助父母养家糊口瞧瞧这些能力比较弱的人在父母身边尽孝道。

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网友解答：

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现在听到、看到的这种问题越来越多，我也在反思这个问题。

为何对父母照顾越多的人越被埋怨？

为何不在父母身边的子女可以理直气壮地指责他人？也许是这几点原因：

1、会做不如会说。

不再在父母身边的子女，没有照顾老人的烦恼。偶尔通个电话，聊个天就可以让老人满心欢喜；偶尔花点钱老人就可以念念不忘；

而在老人身边的子女，每天照顾老人已经筋疲力尽，面对老人各种叨叨、健忘、固执甚至不讲理，依然甜言蜜语哄着极难，老人一比较，就感觉还是不在身边的子女好。

如果老人再和外地的子女一叨叨，他们不了解和老人相处的不易，或者明知也装傻，反正老人嫌弃的不是自己，就可能用闹腾证明自己的孝心。

更可笑的是如果老人想跟这样的子女生活一段时间，他会找出各种理由阻挠。

2、不做不错。

外地的子女不照顾老人，不做事也就不会犯错，也不会招来老人不满；

身边的子女，每天与老人相处，衣食住行、言行举止都可能引起老人不满，可能一句话就会引发矛盾。

3、担心分赃不均。

现在老人大多有收入，如果老人不愿意坦诚自己的收支，外地的子女有的就会算计老人的收支情况，认为老人的钱会全部贴给身边的子女。

他们心理不平衡，就可能闹腾一场。

其实心态放平衡一些，互相换位思考一下，少纠结一些利益，也许就不会发生这样的事情。

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网友解答：

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我有点理解。

父亲病重时，我在哈尔滨，父亲在长春家里，哥和姐在父亲身边照顾，我也回去照顾了一个星期，因为女儿要放寒假，我回哈尔滨接她回来想见下爷爷，就在这个空档，父亲过世了，我开车往家赶，眼泪就一直流，停不下来。

满脑子都是爸爸的过往，对我的好，对我的爱，还有自己深深的自责，多年在外，未尽孝道，如今也没送终，心里对自己强烈谴责，有太多悔恨和不甘。

到家时灵棚已搭好，亲戚朋友都到了，我那时眼里谁都看不见，当看到躺在棺材里的父亲脸色惨白，在腊月的寒风中就那样静静地躺着，心里就像堵着个大石头，难受，无处发泄。

所以我理解跟别人闹事的人，其实是无法表达自己的一种表现。

当然，亲人离世让人悲伤，也有像我这样没尽到多少儿子义务的人不在少数，而一直在父亲病重时照顾的亲人们也可能很累了，他们表现出来的状态可能有种解脱和释然了，但在我当时看来是有些不理解和怨恨的，现在看来我能理解他们了，我也在时间的抚慰下走出伤感和自责。

有过这样的经历，感觉又懂得了许多，人的感情自有来头，人的心情也有归处，怨念再多，都会被时间抹平，只让我重新审视自己，审视人生，见过了亲人离世，才知道这世界有些爱找不到了，而有些爱却永留心底，生根发芽，代代相传。

愿善意待人，愿克自爱人吧。

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网友解答：

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越是当父母年老生病，需要照顾，不在身边的子女，当父母出事越闹的凶，这种心理，大致如下：

1. 通常父母生病，需要子女照顾时，不在身边的子女，也有客观上的原因，也有主观上的原因。有良知的，客观上不能回父母身边照顾的，会自觉出钱给父母，或给其他的兄弟姐妹代劳，求得亲人之间的晾解。这种子女，即使后来父母出事，他们会理性去看待及处理，基本不会闹。

2. 反而能克服困难，在父母需要时，不去照顾，不出力也不出钱的子女，父母不出事时，他们依旧不管，父母出事，逼迫回来，他们就会各种闹，这种人，心里如下：

A 内心极其自私、冷血；

B 吝啬，爱吹毛求疵，显示自己能耐；

C 拿父母说事，假显孝心，堵外人说他不孝之口；

D 站着说话不腰疼的主，因为在最需要的时候，缩头不管，事情暴发时，不得不出来面对时，原形毕露，烦燥跳脚；

3. 治理这种人，只需要把他晾在一边，不要搭理他，其他人该干什么干什么就好。因为这种人，只要没人搭理他，他没的闹，他郁闷，最后无趣，呈灰溜溜的丧家犬之态。

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网友解答：

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简单回答问题之前，我只说事，不涉及道德绑架，原因是我曾经回答了某个提问，下面评论一大堆，说什么的都有。

我父亲脑梗住院五个多月，我和老婆几乎天天在，弟和妹也常常来，老婆去交住院费，弟和妹太忙，我说了不让过来。

伯父在养老院，大多我出钱，弟和妹们也常常出钱。

我这样说是我们兄弟妹之间没有可闹的什么事情，也就不会有什么矛盾，这是我们的缩影，至于别人的问题，想法，处事，我不知道是什么心理。

父母的任何事情或生病住院，做儿女的当尽各自能力，养育之恩无以回报，羊羔还知道跪乳之恩，何况人？

闹事，找事人有之，不予置评。

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网友解答：

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父母生病不在父母身边的子女，有各种各样的原因。中国人有句话叫，有钱的出钱，有力的出力。有钱不出，有力不使这已经是混蛋了。更有那不出钱，不使力的人，在父母离世后还一堆污言秽语辱骂父母做人不厚道，死了下油锅的。

村里有个老太，跟着小儿子过。这小儿子是个木讷的人，除了干活就是干活。谁家有个啥事，叫他帮忙，他也从不推辞。

哥哥以前当过生产队长，比弟弟家富裕些。父亲离世后分家，母亲执意要和小儿子过。用大儿的话叫心疼小儿，把三间好一点的瓦房等于就是给了弟弟。哥哥不服气，从此兄弟阋墙断了关系。老太生病住院直到死亡，大儿家一个人也没有出现过。这在村里引起了众人的闲言碎语，议论纷纷。出殡的早上，大儿媳来磕头，破口大骂老太，捎带早已过世的老头一起骂。

一路的男盗女娼，偷鸡摸狗骂下来。村里的人骂街的造型，要脑补。写出来，就是神话传说加黄色小说。撒泼打滚，躺在地上骂。眼泪一把，鼻涕一把的老太家人怎么对不起她。第一次见识到，这叫躺骂。

弟弟也老实，大嫂闹也不吭气。邻居都在旁边看着，成年人脸色都不好，感到这个女人不像话。小孩子看大戏一样，觉得很热闹，好玩。

现在分析起来为什么会这样呢？

你要是说她良心发现，我看不是，真相只有一个，就是：不希望村里人讲闲话，说她或她家不是玩意。用古话说，既想当婊子，又想立牌坊。

她要用语言告诉大家，她这样对老太是有理由的。所以她一定要捏造事实，把老人说成坏蛋。老头就是爬灰的，老太就是偷人的。

女人贤良育三代，女人恶毒毁九族。仅针对大儿媳这样的，我是这样的看法。

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网友解答：

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奶奶去世后，平日里对她不闻不问的叔婶大闹灵堂，他们俩一出接一出地对我爸妈步步紧逼。忍无可忍的我当场和他们对峙，几句话怼得他们哑口无言，在场的人都拍手叫好。

“我苦命的娘啊，你真就是作孽啊，这一辈子吃不尽的苦，住在这里还要受这么多罪啊，我苦命的娘啊！”奶奶去世第二天，当所有亲戚到场，来送别奶奶时，在奶奶病重期间从没有冒头的婶子突然冲进了灵堂，一头扑在了奶奶的棺木上，开始哭天抢地地数落各种心酸之词。

她哭泣的说辞是一套接着一套，话里有话，拐着弯地把我爸妈骂了个狗血淋头，然后把自己两口子对奶奶的那点好夸得是天上有地下无。

她像跳梁小丑一般上蹿下跳，看得旁边围观的亲人一愣一愣的，不知道她这葫芦里又是卖的什么药？今天又是要演哪一出戏？亲人们都悄悄议论：“她是个好演员。”

叔叔则一言不发地蹲在院子外面的桂花树下，闷头抽烟，五爷爷提醒他戴上孝布，进灵堂给奶奶磕头，奠酒。他倔强地扭着头，不愿意进灵堂，也不愿意磕头，那浑身写满抗拒的表情像头生气的老牛，仿佛是谁惹他，他立马要一头撞过去一样，真可怕。

接下来，叔叔找到我父亲说的一番话，让在场的所有人大跌眼镜。我的父母都很老实。尽管父亲被叔叔的无理取闹气得七窍生烟，但为了不搅扰奶奶的灵堂，选择了一而再，再而三地忍让。然而忍让换来的是他们两口子的变本加厉。

“老娘的棺木刷的油漆是我买的，一共320块钱，不信你可以问你儿子。”爸爸二话没说，掏了400块钱给了叔叔。叔叔没找零，直接装进了胸前夹克衫的内口袋里。

“红姐，你怎么穿的我给老娘买的鞋啊，这是我买的啊。”爸爸和叔叔刚说清这油漆的帐，屋内婶子拿手指着我母亲脚上的鞋，叫嚣着。

“这是你买的啊？老娘去世前让我把这双鞋扔了，我看鞋子新新的，舍不得丢，就拿来穿了。”我母亲坐在旁边的椅子上，一边脱鞋，一边说。“不信，你可以问二姐，娘让我扔掉这双鞋的时候，二姐也在旁边。

“是的，我们又不晓得这是你给娘买的，娘好像没穿过，还是新的，是你买的你就拿回去。”二姑立马站出来给我妈作证。

婶子抱着这双鞋，又扑到了奶奶的棺木前，痛哭：“老娘啊，你这么节俭做什么哦？我给你买双鞋你都舍不得穿，你攒起钱是做什么的哦？”

别人去灵前哭，姨婆几个会去拉劝，提醒她们节哀，注意身体。婶子哭了好几回，所有人都是冷眼相看，无一动容。因为来的亲人都知道叔婶平日里对奶奶不咋好。

话说奶奶一生历经坎坷，47岁丧夫，爷爷去世后，她没有改嫁，一个人带着6个子女，逃荒逃乱，最终只有4个孩子养大成人。然而在奶奶64岁那年，大姑又因病去世，只剩下了3个孩子。两儿一女。我爸，我叔和我二姑。

从我出生，奶奶就一直是跟着我们住的，在土胚老房子里同住了十几年，后面建了新房后，爸妈也是第一时间把她接到了新房里，让她住在一楼最佳位置的几间房里。而且逢年过节的，叔婶也没有给过奶奶一包糖，一包盐。借用奶奶自己的话说：“他们家的水我都没喝过一口。”而且每一年过年，奶奶也是和我们一起过。

尽管叔婶对奶奶如此刻薄，但奶奶经常悄悄地给叔叔塞钱。据奶奶说，叔叔从小就很调皮，他读4年级的时候因为和老师打架被学校开除了，所以文化程度不高，而我爸爸读了中专。所以，在奶奶的心里，一直觉得叔叔没有读书是因为她没能力，没有钱，是因为她耽误了他。

“皇上爱长子，百姓疼幺儿。”奶奶想尽自己最大努力去弥补叔叔。在我成年后，经常见到叔叔隔三差五地来找奶奶要钱，每次奶奶都是屁颠屁颠地去给他拿。甚至有一次，我回家看望奶奶，给了奶奶1000元，她刚拿到手里，叔叔来要钱，转手就给了叔叔。

叔叔每次都是无事不登三宝殿，他来不是来看望奶奶，而是要钱。每次他来，奶奶脸上都是掩饰不住地开心。为此，我很不理解。明明奶奶一直跟着我们住，水电老爸出，每年爸爸也会主动给奶奶零花钱用，逢年过节的都是几百上千的给。然而，叔叔连一年200元的赡养费都不曾给过一分一毫，可奶奶却还是无限地讨好他。

奶奶84岁后，一直是跟着我，住在我的婆家，由我来照顾。吃穿用度也都是我给奶奶出的。因为小时候父母外出务工，我是奶奶带大的留守儿童，我得回报奶奶对我的养育之恩。奶奶和我同住的这几年，在我的精心照顾下，原来满头白发的，竟然头发渐渐变得黑黝黝了。奶奶每天都乐呵呵地，她总说：“跟着孙女儿享福了。”

奶奶的身体一直很硬朗，然而在90岁这年，检查出来尿结石，多器官衰竭，医生说年龄太大，不能做手术，只能保守治疗。奶奶住院的时候，正赶上疫情肆虐，加上我刚生完二胎小宝坐月子，所以一直是我爸妈在照顾奶奶。

奶奶辗转了4家医院，住院了3个多月，包括回家后临终前的3个多月，这半年的时间，始终是我们一家人在照顾奶奶，叔婶从不曾出现过。每次婶子经过我家门口，都是绕着走。而叔叔更是，整日里混在各种茶馆，人影都没见过。

奶奶卧床6个月，每天擦洗，换衣服，接屎接尿都是我爸妈，临终前的一个月一直是我在照顾。

那时，日渐消瘦的奶奶心里一直记挂着叔叔，嘴里总问：“二宝去哪了？没看到他人？”

我爸打电话给叔叔，让他来看看奶奶。他接了电话说：“90岁的人了，我来看一下她就会好吗？”因此，老爸总是跟奶奶说叔叔去外地做事了。

在我看来，叔婶这样的人，简直就是枉为人子。不忠不孝，不仁不义！然而，让人觉得更无奈的事情还在后面。

前面说到叔叔找爸爸要了给奶奶刷棺木的油漆钱320元，拿到手后，立马又说了：“这个灵堂是你们家设的，法事是你们家要办的，面子和孝子的名声是给你们家挣的，和我无关。但我是小儿子，我也要摆账本收礼金。我不出钱。”爸爸不想生事，默认了。

最终，我爸收到礼金共计11万元，而我叔只收到了6000元。（因为我爸14年间就我出嫁摆了酒，再没摆过。而叔叔家每年都有一次摆酒）

奶奶的丧礼办了4天，在这期间，孝子抱灵位叩头奠酒一直是我爸和我在做。叔叔和婶婶则一直坐在记账先生旁边，看着别人写礼金。有些亲戚觉得不好意思，本来不想给他家上礼金的，但碍于面子，也怕他们日后闹事，只能写两份礼金。我爸和我叔一人记一份。

叔叔还要求在大门前的孝子名单上加上他和婶子的名字，爸爸也照做了。我们这里的礼仪是，有人来为奶奶送行，孝子必须上前给来祭拜的客人磕头回礼的，这件事也一直是我和爸妈在做。叔婶始终置身事外。

奶奶下葬的时候，婶子哭得是撕心裂肺，却没有一滴眼泪。整个过程可以用狂喊狂叫来形容。其他送行的亲人只好心照不宣地安静了，让她一个人表演。

下山的时候，家里的长辈们都安慰我爸妈：“吃亏是福，摊上这样的兄弟是自己的命，你是老大，多担待，多忍让，现在把老娘热热闹闹送上山了，你们就好好休息。”

原本以为这出闹剧到此结束了。然而，第二天一大早，爸妈在家里休息。（都是近60岁的人了，半年时间的熬夜，已经精疲力尽）没想到婶子在楼下大喊大叫，骂骂咧咧。爸爸无心和他们纠缠，打了一个电话给我，我和老公赶回了娘家。

由我老公出面，和叔婶去谈。原来，婶子说奶奶的墓地是他们家的一块地，必须给他们赔钱。其实当时阴阳先生选墓地，我爸爸提供了家里所有的地备选，可是偏偏都没被选中。结果阴阳先生指着旁边一块杂草丛生的荒坡地说：“那里位置绝佳。”

于是，爸爸找到了叔叔，询问他的意见。叔叔当时说：“野地一块，没事。”

“必须给我补3000块钱，不然我就挖坟。”然而，奶奶下葬后，婶子却这样说。

“只要钱，不要命哈。”气急败坏地爸爸拿着3000，交给了我老公，让他代为转交给叔叔，希望能够息事宁人，此后井水不犯河水，两清。

这件事终于算是结束了。然而，没过几天，婶子又来大哭大闹。说是奶奶的老家具他们也有份，如果我爸爸要处理的话，他们要分钱。这一次，我把村干部都叫来了。当着他们的面，我无情地拆穿了他们两口子虚伪的嘴脸。

“叔，婶，你们说奶奶的那些老柜子，我爸爸没权一个人处理，我们没动。你们要拉回家当柴火，我们没意见，拉。”

“婶，你说给奶奶买的鞋子，被我妈穿了。请问奶奶和我们住的这几十年，你给奶奶买了几双鞋。就这一双吧？鞋还给您了。”

“谁不知道奶奶和你们住在一起，一直帮你们家干活。”婶子撇着嘴说。

“那请问您为什么不把她接到您家里去给您做事呢？”我直接问婶子。

“我接了啊，她自己不去。”婶子开始狡辩。

“当初奶奶跟我说，本来是安排一个儿子家住一年，奶奶在您家住了一天，您把她的衣服和鞋子都扔出来了，有这事吧？”

旁边围观的邻居也纷纷点头，附议道：“是啊，在你家住一天就把娘赶出来了，谁不知道啊。”

“奶奶一辈子省吃俭用，攒了3万块，临终你们两口子没有来，奶奶生病几个月你们也从没有照顾过，哪怕一秒钟。但是一万块钱，你们拿到了吧？”叔婶埋着头不说话了。

“奶奶丧礼，你们摆账本，不出法事钱，不出酒席钱，不戴孝也不磕头，你们觉得是奶奶好欺负，还是我爸妈好欺负呢？”

“还轮不到你一个嫁出去的女儿在这里说三道四。”叔叔突然起身，扬起手准备打我。

村干部立马站起来阻拦。“就事论事，坐下来好好沟通，不许动手。”

“叔叔，奶奶平时待你也不薄吧，我看见她老人家给你钱都不下几十次。你觉得作为儿子，你尽孝了吗？给奶奶棺木刷漆320元钱，我爸爸给您400，您都不找钱，直接收下了。您好意思吗？要算账是吧，咱们来好好算算。”

说着，我拿出了奶奶住院期间所有的清单明细表。“既然你们也是奶奶的儿子媳妇，也应该分担，以前奶奶住在我们家的水电那些我们就不提了。但是奶奶生病住院的这些钱都是我爸妈出的，你们是不是也要平摊呢？”

“别说那些有的没的，反正奶奶跟着你们家住，没过什么好日子的。”叔叔也开始词不达意地狡辩。

“奶奶到临终时都能认清人，她是明明白白的老人，不是失忆失智的老人，如果我们对她不好，她会跟着我们住几十年吗？”旁边的众人都附和：“是啊，老人家心里跟明镜似的，谁对她好，她知道。”

接着，我拿出计算机，开始核算叔婶应该平摊的养老费用。

叔叔突然起身，拂袖而去，婶子也灰溜溜地追出去了。

在场的村干部和邻居们都纷纷对我竖起了大拇指并拍手叫好。“这样不孝子就该跟他们好好理论理论，不然像你爸妈这样老实，只能一直被欺负。他们两口子这是得了便宜还卖乖。其实事实我们都知道，也看在眼里，但是清官难断家务事，还是得你们自己家人来解决。”

我深深地鞠了一躬，感谢大家平日里对我爸妈的关照和帮助。

所以在我看来，在父母出事或身故后，闹事的人都是不明事理的后人。他们闹事的心理无非是出于以下几点目的。

1、在众人面前展示自己的“孝心”，刷存在感。

2、想分得父母的遗产，害怕自己吃了亏。

3、对自己曾经不孝的一种宣泄，存在悔恨心理。

生前不尽孝，事后来闹事，是对逝去的老人大不敬的表现。无论出于什么心理，都是不理智，不可取的，会受人唾弃，甚至是让人贻笑大方的。

最后想说：

“百善孝为先”是中华民族的传统美德，值得我们好好弘扬和传承！但总是有那么一些人，忘记了父母的生养恩情，眼里只有钱，自私自利。在父母病重时不闻不问，身故后却来分遗产。对待这样的人，不仅要敬而远之，还要学会有理有据地和他们理论，让他们认知到自己的无理取闹和不可理喻。事实胜于雄辩，用讲道理的方法来保护好自己的家人不被这样自私的人欺负。

做人一定要善良，厚道。因为人在做，天在看，且举头三尺有神明。尤其是对待自己渐渐老去的父母，要有孝心和耐心。用心实践“您养我小，我养您老”这句话。

尽孝不是作秀，不是摆拍，不是嘴上说说的一句空话。是对老人日积月累地悉心照料和爱护。与其在老人身故后当众哭喊，还不如生前病榻前默默尽孝。

我始终相信：好人有好报，因为老实人，人欺天不欺！我得向我爸妈好好学习。

我是

@兔小妞的心灵札记

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网友解答：

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我是小雪，我来答题！

小雪认为这种人是特别

可怜