你在人生最低谷的时候是怎么熬过来的?
你在人生最低谷的时候是怎么熬过来的?
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生育女儿那两年,我没上班,老公却提出女儿一周岁之后,我们AA制,他负责奶粉钱,我负责房租;
果真,他说到做到,甚至没等到我领第一个月的工资,就实行了夫妻AA制;从把女儿留守在老家,到拿到第二个月工资的这段时间,是我有史以来最难熬的日子,为钱,我拔拉过垃圾桶,我捡过菜市场扔掉的蔬菜,我偷偷吃过别人剩下的包子……
第二次重生,我彻底输了
2012年,我结束八年的恋爱,嫁给了爱情,很快怀孕生子,期间各种原因,就没好好上班;那段时间,过的小心翼翼,毕竟伸手要钱呢,在老公面前,我尽力的去取悦他,没有一点尊严,我以为低到尘埃里就可以了,但其实,别人不看你低到什么程度,只看你看出了什么花。
终于有一天,他下班回来后,我做好饭,叫他来吃,他不动,又叫了一遍,他怒道:他妈的,叫什么!
然后我问道:叫你吃饭,你干嘛骂我?我怎么你了!
这时,他立马窜到我面前,拽着我的胳膊就把我摔在床上,狠狠地打了我两个耳光,我不知所措,心酸,心寒,心痛,一下子抽动的出不上来气,不知道过了多久,房东过来劝我,我才算缓过来,哇的一声哭出来了……
其实事后想到过抱着女儿跳楼去死,但楼层太低,怕摔不死,摔残了会拖累爹妈……
他提出AA制
那件事之后,他并没有半点内疚,而是找我谈话了,说:我打你,你再打我好了,这样我也不欠你的啦!
他还说:我也想好好给你过日子,可是没钱啊,我一个人上班才3000多块一个月,什么时候是个头啊,老家家里住的地方都没有;当初我说这孩子流掉吧,你不同意,现在生下来,跟着大人受苦,都是你自找的;孩子一岁必须放在家里给我妈带,然后我们必须AA制,你自己能挣钱你花,你不能挣钱,你要饭,也别想花我的钱;还有,以后你负责交房租,我负责孩子的奶粉钱,两个开销差不多……
我想,这是他,思前想后的结果,知道困难重重,就狠下心来说:可以!
最难熬的日子
2014年,元旦过后,哭着把女儿放在家里了,临走时,我给妹妹借了400元,作为外出打工的路费。到了工作地,兜兜转转找工作,受了各种挫折,身上仅剩200多元,不敢吃,不敢喝,不敢坐公交车,一个星期后,我找到了工作,七天整整瘦了8斤。
新工作15号入职,底薪3500,第一个月不计考核,结薪日期是25号,发工资是下月的20号,也就是说,我身上的200元,要撑35天,这包括上班的公交费,偶尔请帮忙的同事喝个水费,电话费,卫生巾费,早餐和晚餐的菜费用……
这样怎么算都不够,所以,我把早餐给戒了,中午在公司吃饱点就行了,但晚餐的菜省不了,因为他回来也要吃饭,他高高在上的做大爷,看我折腾,等着看我笑话呢,我何尝不知呢!
半个月之后,我只剩下50元了,焦虑不安的,晚上睡不着,就到楼下转转,偶然间发现垃圾桶旁边有纸箱,我像寻宝一样开始翻小区的所有垃圾桶,把废品叠放整齐,早上四五点起床把它们卖给收废品的大叔,由于我是夜里12点扒拉垃圾桶的,所以比别人收货多些,就这样,我那几天捡的纸箱矿泉水瓶卖的钱,能供我一个月的生活费了。
很庆幸,由于我起的早,认识了一个卖馒头的大姐,她早上生意忙,就问我愿不愿意帮忙三个小时,每个小时12个,还可以免费吃包子,我当然很愿意,终于不用偷偷怯怯的吃同事剩下的包子,而且,还多了一份收入,我心底真正有点开心了。
可是,15号房租到期了,而老公直接把我的电话给了房东,老公他不是不知道我工作才仅仅30天而已,工资还没发,他这样去做,无非是想让我知道钱难。我求房东宽限几天,房东大妈露出不可描述的表情,我难堪极了。
终于挨到了20号,我发工资了,十天的工资,1200元,晚上一到家,我就600元现金给房东阿姨了,然后还剩下600元,本来想着给自己买双鞋子呢,谁知22号那天,大姐家的女儿突然给我打电话说:二姨,我爸爸出车祸了,我妈去医院几天了,家里没钱了,你给我点生活费吧……
于是,我这仅有的600元,又给高中的外甥女转去400元,余下200元,意味着,我还得花28天。
好在,我早上有兼职,晚上也有卖纸箱水瓶的外块,后来,超市的卖肉老板,又留意到了我,让我晚上收摊后清洗肉摊,大概11点能结束,两个小时30元,偶尔,老板娘还会送两根排骨给我,感觉人生过的真愉快。
感谢他的无情,让我此后今生在金钱方面时刻保持清醒
一直等到下个月20号发工资,我拿到了4500,很大的一笔钱,但我不敢挥霍,这钱来的的太不容易了,我学会了存钱,学会了有把握的理财。
2015年,我开始投资小生意买卖,当然是兼职的那种,收入超出我工资的一大半,我不敢冲动离职,因为工作让我有后盾,有退路。
直到如今,我除了上班,带娃,还兼职赚点生活费,还读书码字赚流量,当然后面两条,他不知道,我也不会让他知道!
怎么说呢,对他还是感谢的,因为,他让我看清了现实,让我明天,在家相夫教子,我没那个命;所以,唯有奔跑!
写在最后:奉劝所有未婚的女孩子:结婚要保持头脑清醒,婚后,用自己的知识和能力捍卫自己的尊严;不要依附男人,不要期望值太高,无论身体还是心里,长路漫漫,用自己的双脚,一步一个脚印的丈量人生。
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我最惨的时候是07年过年时,当时女友嫌弃我穷,分手。咬着牙还了她三万五(借了她三万,给她多算了五千利息)。亲戚们立刻与我划清界限。
惨到什么地步呢?,我身上连两块钱都掏不出来了。那几天一直徘徊在犯罪边缘,每晚揣把刀,在河边坐等喝夜啤酒闹事的。我反正心里一直有条底线,我不会去偷,偷被人看不起,够胆就抢。但我不抢善良百姓,所以走夜路的单身女性,男性不在我考虑范围内,我一直在等河边喝多了闹事的,那些所谓的杂痞,我觉得黑吃黑更符合我的个性。
说真的,那是我这辈子最危险的三天,每天晚上坐在河边默默的观察河边夜啤档口,就等着酒鬼闹事,然后我才好确定下手的目标。但也许老天不想让我走邪道,第四天的时候,我一个朋友突然给我打了个电话,也没说什么,就是说让我帮个忙,把我卡号借给他用一下,结果他是从侧面了解到我那时陷入了经济绝境,但他深知我的性格,饿死不求人。所以用这个办法给我打了一千块钱让我应急。我记他一辈子,也就是这一千块,让我及时悬崖勒马。说真的,那时我才明白,原来人被逼急眼了,当真会脑子发热。
我还记得有一晚,联防队巡逻,看我一个人坐在河边凳子上,问我做啥的,我连眼皮都没抬说乘凉的,其实刀就在我怀里揣着。结果联防队还给我发了根烟,劝我早点回去休息。事后想想,我估计那几爷子可能也感觉到我那时候身上可能带着杀气。
后来凭着朋友支援的一千块,我迅速调整好心态,该去的就去吧,不管怎样,也得强打起精神继续生活下去。
后来洗心革面找工作,考本本。断绝了家族来往,静静的沉淀自己,努力奋斗……
其实我现在很感谢当年前女友的抛弃之恩,没有这件事,我不会觉醒,可能还会跟以前浑浑噩噩过日子。
此事过后,我觉得我一下子变得非常的坚韧,性格,脾气也变得越来越好。很多事都学会一笑了之。
其实有些事现在回过头去看,都是屁,没啥影响,荷包鼓鼓才是硬道理。
我沉默了十年,终于换来了现在稳定的生活,曾经失去的亲情,友情又回来了。但我心里知道,这些都是假象,起码我是回不去了。有些事真的还是介意,只是不说出口罢了。我已经找不到血浓于水的感觉。
我永远记得我29岁那年,掏了两块钱去找我妈要了一百块钱的事,很无奈,也很不堪回首。但无法,一分钱也可以让英雄气短……万幸的是,我本性善良,那时没有做出一失足成千古恨的恶事。
现在的我,时时提醒自己不忘初心,要永远记得当年两块钱都拿不出的日子,我的刻骨铭心的29岁啊
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八年前我快要死了,创业失败欠了一屁股债,请的人工资好几个月没发天天找我吵闹。有个年轻人直接要和我同归于尽。
那天他到我家楼下等我。看到我出来就拦着我,威胁说,如果不给他一个月工资就要和我一起完蛋。
这个人当时是我下属的朋友因为失业来求我给机会的,请了他之后做了半个月实在成事不足败事有余,只好辞退,他却要足一个月的工资。
当他面露凶光拦着我时,我把他拉到一边好好地说了他一顿,他又哭着求我说,女友和他分手了家里父亲也病了要我救济也要多给点钱。那个情绪非常无常崩塌,让我感觉很危险。
为了不吓着我家人我只好把身上仅剩的钱给他打发他走。
过了半个月,我的客户不停催促我的项目尾期工作,他们还不知道我已经解散了公司。
如实交代后,客户直接把尾款全部扣掉了。我直接损失了大部分项目的收入。最后的一点希望也没有了。
这种压力对年轻的我来说很大,有一天我坐在出租车上去办事,忽然之间身体往下一陷,瘫软在坐垫上再也起不来,想抬手已经抬不起来。
想打电话也无法按键了。我想和司机说话,却一个字说不出来。失语了。
司机以为我在搞怪,不停看我也不问我出什么事。到了目的地他还没发觉我有问题催我下车。
一番折腾后我终于用尽了所有力气说出了两个字:回去。
他一直不知道我病了或者不愿理我的病怕出问题,就把我又送回了打车的地方,扶我下车,我坐在路边地上,费了好大劲终于联系上了我老婆,把我送到医院后,进入卒中绿色通道,那时候我已经有点不省人事。
坐在轮椅上昏昏沉沉被推着做了各项检查后,我被放置在走道小床上等待。一会儿医生来了,好几个医生一顿按啊探啊,我当时已经命悬一线只剩下一丝呼吸悬着。
我的头脑一片空白啥也不知道,眼睛开始模糊,心里只明白一件事,就是知道要尽力维持这口气不要下去,这口气上不来,我就没了。
氧气罩戴上后,我昏昏睡去。醒来后老婆哭着告诉我说是急性脑梗,来迟了,慢一步就走了。
我在医院躺了大半个月,不敢告诉父母。三十几岁脑梗中风,是很严重的事情。而且前半个月失语情况严重,说不出几个字。半个月后勉强撑着一口气还能说几个字。
我害怕自己无法说话,偏瘫的情况好了很多。还能走路算万幸毕竟年轻。
老婆不断安慰我照顾我。我觉得,必须赶快训练说话。于是每天站在医院走廊读那些知识普及板。
从一开始只能吞吞吐吐读几句,到最后我可以顺利读完整块板子。
我就要求出院了。
出院后,身无分文欠着债,经济的落魄狠狠压了过来。有个债主一个星期来上门一次。过年的时候大年三十过来陪我吃年饭。
我陷入了深深地抑郁症。每天晚上失眠到深夜三点多。站在阳台上,常常有跳下去的冲动。
有一天我朋友介绍了一位七十几的老先生给我认识,因为我当时痴迷学佛修行。想逃避现实。
那位老先生本在山村里隐居,看过我写的一份和佛法有关的商业方案后,觉得我多少有点悟性但是思想还需要再调整。愿意来和我聊一聊。
于是我带着一盒家里仅剩下的茶叶作为见面礼,去见这位老先生。
他样子十分矍铄,七十几却一点不显老气,身姿挺拔,说话很有底气。
我问了很多关于佛法,如何解脱烦恼痛苦抑郁的问题。还说了很多很多佛法的语言和知见等等。
他却一概笑着不回应,只是说:你不要企图借由佛法修行来解脱烦恼痛苦。这个念头本身是个执着,你要首先学会观心。
你的烦恼痛苦来自于事情的不如意,遇到了很多困难。这些困难由现实而言都是实实在在的,你不一一去面对,也没有慧心去看待它们,想解脱是不可能的。
但是这些烦恼和痛苦不如意,从本质上看,又是你的执念造出来的。
所以你必须去观照它们。你对他们太不了解了,一无所知,你不知道它们从哪里来,要去哪里,你只是被他们捆绑囚禁,不得自在。
你可以试着先用一个客观,不干涉的心,去观照自己的一言一行每一个念头,观照即可。不必判断不必干涉,保持距离。
如果断了不记得也不要紧,随时提起就好。
另外,是把你脑子里的乱七八糟的知见都清除掉。包括你看来的各种佛法道法知见知识。这些已经对你来说是成了文字障和各种障碍。
多用心和直觉去生活,少用脑子去思考。
如此简单行之,坚持下去即可。
和老先生认识之后,又有几次短暂的相处,他都极少和我谈什么佛法道法,他总是叮嘱我,平凡活着,不去定义,慢慢的观照。他也不允许我搞任何客气客套的礼仪,只愿意和我以朋友相称。
每次我去看他,他都开心地亲手泡一杯廉价但香浓的越南咖啡给我喝,然后和我聊生命该如何观照如何朴实地活着。
一晃时间过去了七八年,我逐渐从痛苦烦恼抑郁里不断浮沉,但我记得他老人家说的观照,坚持行之。
离开他后,慢慢的我发现,烦恼抑郁痛苦执着都逐渐在观照里消散,我逐渐切实地明白了一切都是自己的执着而已。跟着也自然而然明白了很多很多他从没说过的道理。
我也发现自己变得越来越蠢,很多时候别人说话我都反应不过来,很多事情我无法敏锐反应了,也越来越不爱说话。但是心里却越来越舒畅开阔宁静。总是非常享受自己灵魂的那份孤独。
在观照的生活里,一切都是实实在在却又如梦如幻,不值得执着。但人却出奇地反而变得越来越积极向上绝不消极半分。
每天不浪费一分钟时间,做好手头上的事情。不管成败得失。那些年,我再也不害怕欠债贫穷,穷就少吃点省着用,我会唱歌,就去开直播唱歌卖唱,每天上午下午晚上各唱两三个小时,一天到晚唱,每天很多粉丝来打赏我,帮我度过了一段难关。
后来唱歌实在太累了怕再次中风,我就出去重新找工作打工,无论我做什么,老婆都支持我,跟着我一起熬。我先后移居好几个城市工作生活。
慢慢地有了积累,我就选择待在家里,利用过去多年的经验帮一些客户的企业做顾问,也不用出去上班,坐在家里喝喝茶写写东西,顺带锻炼身体,就把债慢慢还清了,生活重新有了起色。
这些年来,我知足常乐,每天都幸福开心舒畅,睡得好吃的香,不管发生任何事,哪怕再一次两次跌入低谷,我都不会再出现情绪波动内心扰乱,产生过多烦恼抑郁。坦然接纳和努力改变。
说到这,我想说,如果有在人生低谷感到抑郁难受的朋友看到我这篇文章,
请你一定要相信自己,相信希望就在你的手上,只有你不断的去做,不断地去努力,别老是想着这些烦恼的事情。
烦恼抑郁其实简单来说,就是想太多做太少。
任何事船到桥头自然直。实干就会有改变,空想只会误事浪费时间增加忧郁。
只要还活着,面子啥的不要紧,慢慢来,总会改变的。用心去活着,而不是用头脑去活着。
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我37岁的时候欠了庞大的债务,无儿无女离婚收场,信用卡网贷负债一大堆,好朋友同事亲朋的钱,已经借无可借了,天天被催收催的快要发了疯,被爆通讯录,被银行上门的窘态,被邻居当成了饭后的笑柄,天天被逼的抬不起头做人,父母为了我伤透了心,丢尽了脸面,和我断绝了联系!
我揣着仅有的1000元钱,来到了上海最偏远的郊区,租了一个450元的小单间,这里面就只有一张床而已,翻个身都翻不过来,付一压一后,身上就剩了100元钱,100元能支撑几天?不仅吃饭不能吃几天,30天后还得交房租呢!怎么办?催收的电话又来了,不接了,一接就是要起诉,要抓我,说我是诈骗犯!越听越觉得自己悲哀!
得去找个工作啊!可是我37岁的人了,虽然大学毕业,可多年没上班了,要专业没专业,要技术没技术,一般的文员也许能找到,可是解决不了我马上吃饭的处境,更何况我在郊区,去市里上班面试还要车钱,我没那么多钱,100元,够我几个来回啊?还是日结工资或者临时工,做完立马给钱的适合我,我当时在想,建筑工地不知道要不要我这种女的,我可以搬钻,甚至弄水泥,只要马上结钱就可以!
天无绝人之路,在我快急得要死,到处找工地的时候,我看到对面的小区在招送奶工,工资竟然是周结的,我立马去找了贴告示的老板,但是老板看我一副小资姑娘的样子,不敢用我,怕我是来体验生活,干一会就不干了,我立马恳求,我还说我可以少拿点钱,求你要了我吧,最终老板说试用三天,每小时12元钱,过了试用期,每小时15元!从早上4点半一直做到早上7点,我觉得挺好的,我还很开心,至少我不用饿肚子了!
第二天,我就上岗了,那时是大冬天的上海凌晨,天都没亮,真是冷啊,我还穿了大衣,可是还是冷的直哆嗦,搬奶送奶,手指头冻的发青,爬楼梯爬的我脚肚子直打颤,没过多久,已经不冷了,还出了一身汗,好累好累,可我不敢停,我怕送不完,我有点觉得自己可悲,我也是大学生啊,可为了这该死的生活啊,终于,送完了,我把空的放牛奶的筐送回老板那里,老板看看我:姑娘,明天还能干吗?我马上:能啊!突然眼眶一热,连忙擦了擦眼睛,准备走了!老板突然叫住我:姑娘,这有两瓶多出来的牛奶,拿去喝吧!他肯定是看出我遇到难处了吧,我感动的连忙道谢,我已经很久没喝过牛奶呢!世界上还是好人多吧!
送奶工的工作倒是落实下来了,我干了三天后,突然发现马路上有好多的废纸箱饮料瓶啊,我可以卖钱啊!虽然不多,但是多一分好一分啊!于是,我每天出门送奶前,带着一个大的编织袋,送完奶,我就一路回来检垃圾,大学生的面子还是要点的,我还带了口罩帽子,弯腰捡第一个瓶子的时候,我觉得我整个人生都将颠覆!有时候还和真正的拾荒者抢东西捡,哎呦,真是一段有趣的时光!上海富裕的人还是多的,废品只要你肯捡,还有好多,后来我慢慢发展成晚上,大半夜的都出去捡!
就这样又过了几天,我不时在想,我总不能一辈子做送奶的,捡废品吧,我上百万的债务,靠这个得猴年马月啊!可是,正常上班一个月几千元的工资,怎么能还的清呢?我也没人脉没本钱去创业,微商我也觉得是骗人的,可是我得找赚大钱的方法啊,我思前想后,我下了决心,去做保险销售,于是,立马,我找了离我住的最近的地方的一家保险公司,这点保险公司挺好的,只要你没犯罪记录,基本都能入职
于是在每天早上送完奶以后,我就去了保险公司上班,我脱下了厚厚的脏不拉机的棉衣,换上了套装,化上了妆,出发去公司或者直接见客户,做保险真的好难啊,亲朋好友同学已经借给我很多钱了,他们是不会再买我保险的,熟人做不了,那就做陌生人吧,天天几百个陌生电话要打,出去发传单,扫楼,跑工地,这些都需要坚定的毅力,坚定的信心,吃苦的精神和博学的知识,打陌生电话,发传单,陌拜,开产说会,扫楼,这些都是保险人的基本功,我告诉自己,要坚持啊,40度的高温在一位答应看我计划书的女士公司前等她开完会,我全身湿透,妆也花了,跑工地跑的钢筋穿过脚趾,流着血也得等那个包工头回来,也碰到过在你身上溜溜打转的猥琐男人,扫楼的时候还被狗狂吠过,这些现在回想起来,都是快乐又酸楚的经历!大热天的40几度的中午,去客户家里,只因为她说想了解了解,穷啊,一瓶水不舍得买,自己带的玻璃杯的水早喝没了,累啊,回到家里,衣服都不知道湿过多少回了,也彷徨茫然犹豫怀疑过,可是还是告诉自己要坚持,坚持的理由很简单,因为别的地方上班我一辈子都还不了债,我告诉自己,三年,给自己三年时间,40岁前,我要还清所有债务和翻身做人,成为有用有钱的人,如果我做不到,我就不活了!带着这个信念,我坚持了一天又一天,咽下了一个又一个难关,其中的酸甜苦辣只有自己明白!终于,我有了第一单,第二单,无数的单!
在那昏暗的日子里,父母成了一个摆设,他们除了责骂,一点鼓励都没有,我不可否认他们的失望,但是带给我的却是无穷尽的压力,我多想他们在我最无助的时候,哪怕给我一句温言软语啊,但是没有,我只能选择自己掉眼泪!
可是在那段最不开心的那段日子,我遇到了我一辈子的天使,小黑,一条小流浪狗,在它快被一个死老头吃掉的时候,我救了它,从那天起,它的眼里只有我,我穷的时候,只给它吃白米饭它也开开心心的,狭小的房间里只要有我,它就满足了,有了小黑以后,每天回家的路也变得美妙起来,因为有个可爱的生命在期盼着我啊,我出门在外,心理更多了一份期待,有时候累的时候,我想想小黑,万一它病了我没钱给它治怎么办,我就不能放弃!就这样,我跟小黑度过了最潦倒的一年,我们租的地方很小,我们吃的很简单。可是不妨碍我们彼此温暖,在寒冷的冬天,我舍不得开空调的时候,我们缩在被窝一起取暖,在稍微有了一点存款,我们买点猪头肉大口咀嚼着小黑啪啪啪啪的吧唧嘴的时候,它还会偷偷藏起一根小肉骨头!在温暖的春天,我忙里偷闲带它一起去外面散散步看看花的时候,还有多少个夜晚,我披星戴月回来,它小小的身子上窜下跳开心的来回摇尾巴的时候,一早我出门,它再睡眼朦胧也会依依不舍送我出门的时候,这些,都让我记忆犹新!
每天的晚饭后,我带着小黑遛弯顺便捡废品回来后,我开始写文章,写到深夜,什么都写,什么都发,我在记录我的生活,也在宣泄我有时候的难受,也为了那也许一天才几毛钱的收入吧,不是很多,可也是一笔收入啊!是我自己的劳动果实!
终于,三年的时间,今天的,现在的我们终于苦尽甘来了,我租了一个大房子一楼的,带院子的,小黑有了很大的空间玩耍,还办了狗证成了有身份的狗狗,我也还清了债,我早就不送牛奶了,可是有时候看到丢弃的废纸箱还是想捡,小黑也有这个习惯,一看到废纸箱就跑过去蹲在那里,它还记得那段日子呢!
我重新开始了生活,重新遇到了爱情,我的生活不挥霍,实实在在,去爱爱我的人,更爱自己和小黑,我再也不会去犯曾经冲动的错误了!
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2014年是我人生道路开始极速下滑的元年。在其后的几年里,我过着噩梦般的生活,活的极度心酸。
2014年我的老婆(前妻)因为被人拉入了一个叫
MBI
的虚拟货币圈,整个人突然变的疯狂起来。她不顾我的百般劝阻,背着我开始往里面投钱。在得到了一点小恩小惠后,开始变本加厉的进行投资。没有了本钱就办各种信用卡透支,套现。还哄骗着我办了三四张不同银行的信用卡,这些信用卡的联系方式都是留的她的手机号,短信息也只有她能收到。
如果说只是套现和透支了几张信用卡,大不了币圈在暴雷的时候給银行还个几十万进去,最多就是伤筋动骨,还不至于损伤五脏六腑。
可是她并不满足于小打小闹,她是个有着“远大目标和理想”的女人。
我记得非常清楚,2014年国庆前后,有一天她对我说想把两套房子卖了,换一个大一点房子。我在婚前有一套自己的房子,那是我在2003年买的一套实用面积79点多的一套二室二厅的房子。08年我们结婚时就做为婚房了。2009年她又看中了位于一条马路之隔新开盘的小高层,我用公积金贷款的方式购买了一套89平的房子。那时候贷款对我来说毫无压力,每个月除去还贷1400多,公积金还能结余几百块钱。第二套房从装修完一直到卖,我们都没住过一天,三年时间里都是在出租。
本来日子过得是百般滋润,有一个可爱的儿子。三口之家也算是小康生活,二套房一间铺。虽然我只是一个普普通通的工人,但每年也有十万左右的收入。家里的柴米油盐,日化用品根本不用自己买,单位发的都用不完。
可是这一切都在卖掉两套房后结束了。当时卖房款我一分钱都没有见到,也不知道两套房卖了多少钱。有句话说是“被人卖了,还替别人数钱”。而我是被人卖了,钱都没见着。
房子卖掉后由她操作又按揭买了一套面积在103的新房。那时候我还傻傻的认为这下该安稳了,生活该归于平静了。哪知道新房有了,噩梦随之也来了。
从2015年开始,她突然开始变的咄咄逼人,不可理喻,“三观”严重的扭曲。
我从结婚的第一天就把工资卡和奖金卡交给了她,平时我身上装钱从来不会超过100块钱。有时候在家着急了,我就带几十块钱出去逛街,除了坐公交有时买一瓶水外,不会多花一分钱。
2010年,我们的孩子降生了,这给我带来了极大的喜悦。我感觉我的这一生值了,上天就是让我来照顾她们母子俩的。我每次在野外工作一星期,然后回家轮休一星期。在家轮休期间,我几乎不出门,在家收拾整理家务,变着花样做各种可口的饭菜。闲暇时光陪着孩子玩耍。那时候我一天就做三件事:做饭(刷锅洗碗)、打扫家庭卫生、带孩子。我一点没觉得枯燥乏味,相反我还身在其中,其乐融融。
可是在2015年,这一切都变了。不论我在家做什么,她都看不顺眼。她说我在家就会做饭,拖地擦窗户,带孩子。别的啥本事都没有。可是家里两套房都是靠我辛辛苦苦工作二十多年换来的,2014年前后每年工作收入也有十万左右。
有一次,她的朋友(也是同一个小区的)来找她玩,当时我正在做饭,听到她对她朋友埋怨我,说我整天就知道在家待着,连个朋友也没有,如果我天天出去吃喝玩乐她还挺高兴。我插口说我有某某朋友你又不是不知道,她说你就哪两三个朋友,别的还有谁。我心想别的不说,天天出去吃喝玩乐难道就不花钱吗?难道就天天混吃混喝?难道我不是男人吗?出去花天酒地谁不会。我不出去不就是因为爱这个家吗,不就是想着不花钱,省着她们母子可以多花点吗。
还有一次,那是一个大雪纷飞的早上,哪天我刚好要去野外工作,早上要赶单位班车。她让我送孩子去幼儿园,我看时间紧迫让她快一点给孩子收拾穿衣,可她还是不紧不慢的。我说快一点不然来不及坐班车了,要不我就先走了。这时候她说了一句让我至今想起来都痛彻心扉的话,她说,你今天送也要送,不送也要送,不送你试试。后来孩子还是我送了。我怂了!
这样的事发生了成百上千件,每一件都是骨头里挑鸡蛋。我都是一忍再忍,能忍则忍。
2016年开始,她不让我带孩子去我父母家,不允许孩子见爷爷奶奶,也不让孩子和我睡。她想彻底断绝孩子和我的关系。那段时间我心如刀绞,面对这个丧心病狂到令人发指的女人我真的没办法。
直到有一天我们又发生了争吵,她说她在外面还欠了三十万块钱的时候,我有如跌进了深渊,那一刻我彻底心灰意冷了。我拿走了我的工资卡和奖金卡,放下了结婚时她爸送我的表。我走了,我离开了。我哪不谙世事的孩子一脸茫然的看着我,他不知道他的爸爸此刻就是一具行尸走肉。
2017年初,我独自住进了新房。面对着焕然一新,家徒四壁的房子。我却觉得冷如冰窖。每天晚上我合衣而睡,缩卷在硬邦邦的床上,看着窗外雪花纷飞。
这一年我们还没有彻底的撕破脸皮。这一年她还继续被货币传销操控着,玩弄着。窟窿越来越大,人已彻底疯狂。“眼睛红了,心就黑了”!!后来我才知道这一年她又欠下了几十万的外债。
2018年春天,她任然东奔西跑,有时候给我发个信息,说没时间照顾孩子,她的侄女(2016年从东北过来一起搞传销)也不会做饭,让我每天下午去给孩子做饭。有一次我正在厨房做饭,她侄女因为写作业打了我孩子,孩子哭了(写到此处,我的心在一次被狠狠的刺了一下)。我赶紧从厨房出来,抱着我那才六岁可怜的孩子。这时候她和她朋友回来了,看见我抱这泪眼婆娑的孩子。她不分青红皂白的对我说,你少在我面前装可怜,别以为你这样,我就让你带孩子。
这一次我彻底爆发了,我站起身子抬手就掀翻了茶几,她过来要对我动手,我把她按在了桌子上一拳一拳的发泄着我压抑已久的怨气。她那五大三粗的侄女也在我身后朝我后脑一拳一拳的砸着。孩子在一边大声的哭着,这一切犹如电视剧里的情节上演着。最后她的朋友拉开了我们。孩子哭泣着大声喊到,你们为啥总是吵架!孩子对我说爸爸你的眼镜怎么红红的?我想对孩子说,爸爸从来都是被动的一方,爸爸已经忍了好几年了。爸爸为了争取让你过上正常的生活必须要硬起来了。
这一次,就是这一次。她竟然让孩子晚上跟着我回去了!!!我没有丝毫犹豫,牵着娃娃的手走出了地狱一般的房子。回到房子后我才发现,孩子说我的眼睛红,是因为她侄女哪一拳拳的功劳,我的眼睛里充血了。
从那以后,每个星期轮休我都会第一时间把孩子接到我的身边,我恨不得24小时和孩子在一起。每天我变着花样给孩子做吃的,为此我的厨艺有提高了一大截。周末我带孩子回爷爷奶奶家。我父母别提多开心了。她依旧沉迷在发财的梦境里,为此我又跟神经病一样替她从小贷公司贷了二十万。三年还完要三十二万多。
2019年春天,位于马来西亚由华人创建的虚拟货币传销组织
MBI暴雷了。
她也心有不甘的接受的现实,可是她背着我欠下的百万外债不会消失。我替她贷的几十万照旧要还。同年4月我们办理了离婚手续。
为了还债,无奈我做了一个一辈子都不能原谅自己,五脏都能悔烂的决定——卖房还债!房子卖了,只是房产证还没下来,买家先付了五十万。这些钱我依旧还是一分都没有看见,我让她拿着钱赶紧去还那些保险公司、银行、小贷、私人的外债。事后用屁股都能想到,这些钱一大半又被她投进了传销这个无底洞。
我欠下的几十万还要自己慢慢来还,从2018年五月开始还两家小贷公司的贷款,每个月加起来9000块钱。两个月后我又接到了某发银行的催收通知,这我才知道她用的信用卡消费了十几万,我接到电话时还有五万没还,已经逾期了两三次,每次两三个月。某发银行每个月要还将近5000。这三笔加起来每个月要还一万四千多。当时我的工资每个月刚好在一万左右。
那段时间我真是万念俱灰,活着对我来说已经没有意义了。几次萌发了离开的念头,单位同事和领导看出了我精神不对,几次找我谈心。领导说他给公司汇报一下我的生活状况,看能不能通过公司给予我帮助,我婉转的拒绝的领导的好意。我不想自己造成的后果让外人来承担。我每个月花在自己身上的开销保证在200块钱以内,孩子的不受限制。为了能让还款压力小一点,我向我嫂子借了几万块钱,一次性的还掉了银行的债务。嫂子的钱不会问我要一分钱利息,这样无形就大大减轻了压力。
2021年的二月份终于在我连续掉了两颗大牙后,提前四个月还完了自己所有的外债(不算房贷,已经卖的房子,在没过户之前房贷还由我来改还),另外还替她还了五万的私人欠款。
都说无债一身轻,可是我任然感到巨大的压力,如今我无房无存款。孩子可以预见的未来,还需要我的呵护,这都需要丰厚的财力支撑。父母已经古稀过半,还需要我的照顾。我工作在野外,一个月有15天不在家。父母是我心头最大的牵挂,如果工作调动回到城市,收入又会少几千。
不过我最艰难的时候已经熬过去了,让我咬牙挺过最艰难的日子,是我始终想着孩子和父母,是他们一直牵挂在我的心头。每次想着离开这个世界的时候,眼前脑海里就会浮现出孩子天真可爱的样子,孩子一声声呼喊“爸爸”的声音。
孩子是父母身上的一块肉,我离去就相当于我带着父母一起离去,我离去就相当于我带着孩子一起离去。世上能有谁会舍得抛弃父母和孩子呢。
对别人来说,发生在我身上的事有如电视剧里的故事一样。可它却是实实在在发生在我身上的事故!!
(图片来源于网络)
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网友解答:
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我最惨的时候就是20年,公司破产加上疫情,负债上千万,最难的时候去买豆腐,结果发现手机里一块钱的豆腐片付不出来,这还不算啥
有一次闺女不舒服带着闺女去医院,挂号,35块钱的挂号费,扫了所有的卡,没扫出来,闺女把我拉到一边问我:爸爸你是手机里没钱了吗?
你们能想象我当时的感觉吗,说不出来,真的说不出来,很难受,有个东西堵在哪,很难受,想想自己,半年前还公司管着,豪车开着打电话给法院那边不接受协商,已经到了强制执行这一阶段了,只能还清款项或者被冻结银行卡和微信剩下尾款还进去才能申请解冻,还清后半个工作日内解冻,现在一个大老爷们连35块钱拿不出来,一个年幼的孩子竟然能看出她父亲的窘境,我负债那段时间,闺女长大了
最后,没办法了,四处借钱,其实借钱我根本没抱希望,只是没办法了,死马当活马医,结果和我预计的一样,哪怕百八十块也是老婆管得严,家里刚买车,孩子缴学费,呵呵。最后翻到了一个我最不愿意拨打的号码,我老舅,快七十岁了,电话里我话还没说完,直接和我说让我去银行等着,给我拿了两万块钱,拿着
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