在农村办丧事,为什么送完葬还要回来摆宴吃饭,大家还好像很高兴一样,这是为什么?
在农村办丧事,为什么送完葬还要回来摆宴吃饭,大家还好像很高兴一样,这是为什么?
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网友解答:
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难道想「用人朝前,不用人朝后」吗?发丧送葬后再摆席吃饭不很正常吗?
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农村酒席礼数多、讲究多,尤其是丧事酒席,可以说是十里不同礼、百里不同俗,但总的说来,儿女都舍得花钱为老人办个风光的葬礼,这不同于过寿和婚礼,过寿和婚礼可以不办或者从简办理,而葬礼就算是赊账和借钱,该有的要有,一样也不能省。
棺材已送到了坟地,按理说已算圆满结束,那为啥子还要回来摆宴席呢?而且大家并不难过,还很高兴的样子。刺楸就从农村丧事切入吧。
一、发丧出殡时间不一
各地对于人死的发丧出殡习俗不一,有些地方当天能办完的绝不拖成两天,而有的则要看黄历,若近期不能发丧,则要在灵堂挺丧停尸数日,直至到合适的日子。
在刺楸这边,普通情况是第三日发丧出殡,不管是零点几分还是差一分到晚上十二点,只要是今天去世,后天早上就要发丧出殡。也就是说,如果晚上十二点刚过就死了,那办丧事就要熬三个晚上,即两天三夜不能合眼;而若是晚上十二点前一分去世的,就只要熬两个晚上,即一天两夜不能合眼。
到了第三天早上,吃辞灵饭,而后
捉一只公鸡放到棺材上
,就发丧出殡抬到坟地了,送葬队伍也跟着上山,顺便帮忙修路、拿花圈和灵房。按照黄历,即便可以发丧出殡,但并不适合下葬,所以棺材抬上山后会放入「金井」而不覆土,需择一良辰吉时再覆土垒坟。
除了早上发丧出殡,某些地方选择在正午,也有选择在下午和傍晚的。不管在何时,返回来后一般都到饭点了,总不能已把老人抬上山下葬后就撵客吧?所以送葬后会回来吃饭,这顿饭在刺楸这边算整个丧事酒席的正席,可称为「回丧饭」,吃了后就基本算结束了,当然孝家一般会挽留宾客再吃一餐。
二、答谢宾客的人情
丧事酒席和其他酒席不同,孝家男女老幼都要在灵堂守灵、举办丧事法.事。刺楸这边是请道士开路,即像川剧一样敲锣打鼓,并念诵经书,
孝子要「端灵」,根本就脱不开身
,之后各亲友还要来下祭,所以酒席的事都交由村民和亲友帮忙操持。
在招待宾客方面,丧事酒席又和别的酒席差不多,要做坝坝宴流水席,答谢宾客关心,这是既是人情,也是为人事故。
三、为何很高兴?
虽然是丧事酒席,但总不能要求所有人都嚎啕大哭吧,即便是死者家人,在送葬后也就算让死者入土为安了,没出现差池也算能松口气了,所以吃饭时也不可能泪两行。
以上就是刺楸对送葬回来吃饭并很高兴的看法,如果觉得回答得还行就点个赞,并顺便关注一下吧,谢谢。
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网友解答:
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乡村黑嫂为您回答。
农村的丧葬习俗有很多种,不同地方有不同的规矩,就题主所说的这个问题,为什么送完葬后还要再摆宴席吃饭呢?大家为什么好像还挺高兴?
黑嫂长期在农村生活,而且对这方面的风俗很感兴趣,简单说一下自己的了解和看法吧,希望能帮到题主。
一、农村的殡葬吃饭规矩
在农村,殡葬吃饭规矩一般是两种,一种是殡前饭,一种是殡后饭。
这各是什么意思呢?其实就是字面意思,殡前饭就是出殡前吃饭,大家伙先吃饭,等大家都吃饱喝足再出殡,等到送葬完后,大家就直接回家了。
有的则是殡后饭,也就是先出殡,等到送葬完后,大家回到主人家里喝酒吃饭,吃过饭后再回家。
而现在大部分都是殡后饭,为什么呢?因为殡前饭有弊端,那就是不管是帮忙的还是亲戚朋友都吃不安生,因为等下还有事呢,还要送葬,大家好像有事儿没有完成,放不开心情吃喝。
而殡后饭就不一样了,人也送到地里了,吃完饭就没事儿了,大家可以吃得安生。
二、为什么大家好像还挺高兴
其实,除了去世者的亲近人,比如儿子女儿啥的,大家并没有多么的悲伤,就算是去世者的儿子和女儿,在送完葬后也并不会太过伤心。
为什么呢?并不是他们不孝,而是他们知道人都有一死,而且在停灵的几天,他们也已经逐渐的冷静下来了,所有的悲伤已经在停灵这几天给用完了。
再说了,老人去世了,年轻人还得活,不能一直悲伤下去。
另外,一般情况下,去世者的孩子们也不会在送完葬后的酒席上谈笑风生,题主说的大家好像挺高兴说的都是不太近的亲戚和帮忙人员,他们边吃喝边说笑,而去世人的孩子们则会过来敬下酒,表示麻烦大家了,但他们绝对不会放声大笑啥的,真要笑了,仍然要被别人说闲话的。
写在最后:农村丧葬的规矩极多,几乎是每一步都有规矩,不能有一点差错,错了就会被人说闲话。有人说这都是陋习,但养自己的父母去世了,为父母操持一下也说得过去,只要不是太铺张浪费,大多数人也并不反对。反而是父母去世了,悄无声息的埋了,这样自己心里也不安生。至于对错,个人见仁见智吧!
乡村黑嫂为您说些农村事儿。喜欢我,请点击关注。
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这个我来说一说吧,我是有经验的。
两年前爷爷去世了,整个家族的人基本都到齐了,就只有两个人没来。我一开始觉得我是能够忍住的,因为跟爷爷很久没住一起,可后面看到爷爷的照片(黑白照),脑海里就浮现出之前跟爷爷生活在一起时候的点点滴滴,比如爷爷煮的菜花不好吃,比如读小学的时候爷爷被人家骗了金戒指,比如爷爷带我去游戏中心玩耍,比如小时候向爷爷要钱(爷爷答应我,一天给我一块钱的),然后,我的泪水就留下来的!当时跪在灵柩前的媳妇们,也在流泪。
可以说,平时过年都没试过那么齐人的,这是我们整个家族最齐人的一次。那天所有事情都搞定后,我们一起去唱k,二三十人吧,这么庞大的唱K团,我还是第一次见!唱K过程中大家都有说有笑,我特意点一些高音的歌,借机发泄一下。
其实我也觉得很疑惑,那天不是应该很悲伤的吗?可为何大家在搞定仪式后,表现得那么开心?大家这么开心,对得起爷爷吗?还是说,这只是表像,只是大家强颜欢笑?毕竟我是第一次参加亲人的葬礼,我没有任何经验。
当然了,在天上的爷爷,应该是希望我们能够开开心心地过下去的,所以当看到我们欢声笑语的时候,爷爷是否也在笑呢?
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网友解答:
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不管城里办丧事还是农村办丧事,送完葬以后要吃饭,那都是天经地义的,亲戚朋友都来为老人送葬,难道送完葬让人家空着肚大往家走?只不过是农村里摆宴是有专门的客屋,大家集中在一起,比较明显而已,而城市人都是去饭店,一般人不注意罢了。
丧事是一人一生中最后的大事,中国人自古比较重视为老人办丧事,甚至有的地方出现薄养厚葬的现象,总是让把老人的丧事办得比较隆重,以示最后尽孝。而老人也都希望自己的丧事能够办得比较风光。这都是正常的心理。
中国是个礼仪之邦,自古重视礼仪,人生老病死都有基本的讲究,丧礼是人一生中最后的礼仪,从周朝就已有基本的规矩。这些规矩也就是风俗,一代一代传承下去。风俗以一种社会习惯的力量出现,就像一只无形的手,无声地支配和调节人们的行动,人类的社会生活都会自觉地遵从民俗文化的命令。谁家如果不按规矩来,那必定受到人们的嘲笑,无法在村人族人间抬头。所谓入乡随始,这是必须的。
办丧事的礼仪很多,有许多繁文缛节,有些没有实际意义的,可以在风俗的演变中慢慢革除,所以才会有移风易俗之说。但是,丧事管饭摆宴,这是基本的。因为老亲旧邻都来送老人最后一程,这是一种亲情,主人再悲哀,也得宴请人家表示谢意。所以,现在农村成立红白喜事理事会,强调红白喜事不要大操大办,但从未规定不能管饭,而只是限定不要铺张浪费。
至于题主说的大家好象很高兴一样,其实是一种误解。只有在老丧中,人们才会不表示出来悲哀之情,因为大家都知道生老病死是自然规律,老人寿终正寝是修了好,再不用人间受苦受难,到极乐世界享福去了,所以叫老丧变喜,称为喜丧,有时候会请吹手,有时候也请大戏,但这种现象极少。一般的老人去世,都是长时间有病,大家该尽孝的尽了孝,该探望的也已经探望,到老人去世,好像是水到渠成,也就没有多少悲哀之情了。而亲戚们没有红白喜事难得凑到一起,借这个机会凑到一起,难免要互相交流一下,所以送完葬,大家一起吃饭,就看不出啥悲哀了,顾生不顾死,老人去了,年轻人还要继续生活下去,所以大家也都会劝事主节哀顺变,这也是人之常情。
综上,办丧事要管饭,这是自古以来的习惯和风俗。再穷的人家,办丧事也要有人帮忙,有人吊唁,而丧事讲究不能白用人,否则不吉利,所以不管是前来帮忙还是来吊唁的,都要管饭以表示感谢。在我们这里,过去丧事管饭是比较简单的,农村就是四大盆菜,没有像现在这样大操大办,只有后来烧五七或烧三年时,才比较重视,正里八经地摆宴请客,也是一种感谢。现在人们条件好了,加上人们喜欢互相攀比,所以丧事的规格越来越高,其实这是一种不良风气,需要在红白喜事理事会的监管下,慢慢纠正。
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在农村办丧事,为什么送完葬还要回来摆宴吃饭,大家还好像很高兴一样,这是为什么?
农村人办丧事和城里人办丧事不一样,相对而言农村人办丧事比城里麻烦很多。特别是年纪较大的长辈人,从他去世的那一刻起。本家本族的男女晚辈人都来戴孝,还有前来吊唁的亲戚朋友。特别是第三天的早上需要大量男女帮忙人员,特别是八九十岁的老年人。他(她)们去世后农村人都称喜丧,大棺材做的非常大也很漂亮。因为年纪大资格老,所以抬扛人也是高规格的。
就抬杠人员就需要三十二人上杠(抬棺材),然后就抬旌的抬香案桌的。还有挑香帆拿花圈的及拿花盆,这么庞大的送葬队伍。没有个八九十人是不够用的,如果是个小屯小庄找齐帮忙人员还真就不行。还得通过帮忙头去别的屯去找人。
丧户人家为了答谢各位乡邻近两天的帮忙,就在送葬当天中午大摆宴席。宴席的规格不低于男婚女嫁的宴席规格。如果不加以限制的话,农村的丧葬仪式还是非常有个看头。农村人就有这个毛病,老人要点养老费这些当儿女的磨磨叽叽。说老人死了办丧事都肯出大价钱,这就是有些农村儿女的怪态。
这就是我对这个问题的一个回答。谢谢悟空的邀请。
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如果谁家的人去世了,在他\u002F她去世前,家人观察他\u002F她快咽气之前,会在地上铺上稻草,再将病人移至稻草上,这叫“下单”,这些稻草,在病人去世后,家人会将其整理干净,拿到室外,用火烧掉。
死者一般在家里要停放三天,计算的时间是:从病人去世的那天算起,第二天为正日子,在第二天,本村的邻居、好友等,都会前来探望(吊唁),平时有人情往来的亲戚、朋友,会送上挽联或礼金等,当前来吊唁的人员到达时,死者的直系亲属中的晚辈,要向前来吊唁者下跪,这里还有一个习俗:死者的侄子们,要在死者家的大门外,给前来吊唁者下跪;而死者的儿子则要在屋里下跪,因为在死者火化前,停放在家中的三天时间里,其子女要为其守孝,这期间,死者的儿子们是不能出家门的,更不能到亲戚朋友,以及隔壁邻居家中去,要是去了,人家会十分生气,认为这是不吉利的一件事。
在死者停放家中的第二天(就是正日子那天),其亲属会请上一帮鼓乐队,演奏哀乐,其一是表示对死者的悼念,其二是表示丧事浓重;等到了旁晚时分,会请来一位道士(当地俗称为“山人”,尊称呼其为先生),为死者举行悼念活动,一开始,这位道士口中会念念有词,会说上一大堆旁人无法听懂的言语,在这之后,那位道士会用红纸做成几个“链子”(用红纸搓成的链条),数量根据死者的直系亲属的人数而定,这些“链子”会事先蘸上香油,一切准备好后,那位道士会让人打开冰棺,死者的直系亲属们,每人手里拿着一个蘸着香油的“链子”,在蜡烛上点燃,走近冰棺前,与死者见最后一面,完成后,道士让人将冰棺封上,就不能再打开了。
之后是,那位道士阅读事先写好的“孝名单”,然后是按此顺序为死者磕头下跪,以此为对死者的尊重,因为当地的习俗是“死者为大”,在亲属为死者磕头时,其直系亲属(侄子、儿子们),要跪在冰棺的两侧。悼念活动结束后,亲友们开始吃晚饭(吃这样的饭,当地叫“老米饭”),这时,死者的儿子要座在冰棺前面,为死者守孝,冰棺前不能离人,晚饭期间,死者家簇中一位德高望重的长者,会领着死者的长子,按顺秀给每桌亲友下跪,同时,那位长者会说上一些客套的话语,以表示对亲友们前来吊唁的谢意,以及招待不周方面的歉意。
在第三天,死者的家属会事先请好八个人,这八个人一般都是死者的左右邻居和亲友,将装有死者尸体的冰棺抬到车上,运去火化,这八个人所做的这件事,就叫做“抬重”。期间,死者的儿子手里要拿上一付“车拐”(过去农村用来车水用的工具附件),拿“车拐”的目旳是:在抬重人休息的时候,要用“车拐”垫在冰棺的下面,冰棺不能碰到地下。另外,在这期间,原先请的那帮鼓乐队,会奏乐相送。直到装有死者的冰棺,被送上冰葬车为止,然后这帮鼓乐队在接受死者家属所支附的费用后离开,不能再返回死者家属的家中。
等到死者火化回来之后,要为死者下葬,此时死者的家属会请上一位“山水先生”,为死者下葬的地方,挑选下葬的位置,那位“山水先生”会用指南针,标定死者的坟墓方向,对于死者下葬地的选择,也有一些说法:坟墓一般的背面要有山坡,这叫“靠山”,前面要开阔,其对面的远处也要有山,而在其中间最好要有水,这叫“前面有山有水,后面有靠山”,死者亲属对死者坟地的选择很重视,认为坟地选好了,其后代会有福有才,会出“人才”。
正式下葬时,死者的长子首先会拿起铁锹,在那位“山水先生”挑选好的下葬点,象征性地用铁锹铲起一点土,然后将铁锹连同那土,一起朝前方扔去,这叫“开山”,之后,原先“抬重”的那八位邻居和亲友,开始正式为死者下葬。(值得一提的是:在这期间,那位“山水先生”办完自己要做的事情后,在接受死者家属的费用后离开,他不能回到死者家属的家中。)
死者安葬开始之时,会将安放骨灰盒的地方,用铁锹铲平,然后,将事先准备好的一些稻草,并放上一些芝麻杆、草纸,放到铲平的地方,用火点燃,将放骨灰盒的地方烧热,意思是死者的安葬地点,十分“暖和”,还有,在稻草、芝麻杆等烧完后,死者的长子要用草纸(大裱纸),将灰烬清理干净。正式放好骨灰盒后,“抬重”的那八位邻居和亲友,为死者的坟墓挑土,直到堆成一个圆锥形的坟墓为止,最后,死者的儿子,要用扁担,将死者坟墓的表面锤平、充实,这里有句话叫“孝子不要哭,坟头把土拙”,就是这个意思。还有,在堆坟墓的过程中,干活的人中间休息的时候,都要喝一些死者家属送过来的红糖茶,而且在场的其他人也要喝,剩下的红糖茶,不能再带回去,必须全部倒掉。
一切完成后,在死者的坟墓前烧草纸(大裱纸),同时还要给附近的老坟墓烧一点草纸(大裱纸),算是给死者正式“安家”,再放一挂大炮竹,死者的儿子、侄子们给坟墓下跪、磕头,同时,将原先准备的一些稻草点燃,将下葬用的工具、在场人头上顶的毛巾、白布等,在火的上面“过一下”,这叫“湫一下”,意思是去除晦气,经过这样的动作之后,一切表示吊孝类的行为全部停止,比如头上戴的毛巾、白布等都要收起来,不能再戴了。
接下来,就是回去吃中午饭,这顿饭叫“回笼饭”,在吃这顿饭时,客人要尽最大可能,将饭菜吃光,而且在吃完饭后,要“悄悄”地离开,不要和死者的家属打招呼。以上事情完成后,死者的葬礼基本上就算结束了。
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我的主业是杀猪卖肉,后来侥幸做出了规模,因职业与饮食有关,就有必要了解各地的饮食习惯;加之做过十余年的地方志,掌握一些研究地方文化的方法。限于篇幅,这里不展开叙述。
农村办丧事,为何送完葬还要回来摆宴?参与者已不再悲伤?
我的家乡西安市长安区,是十三个王朝的京畿之地,域内王侯将相陵寝众多,“少陵塬”及塬上部分村寨的名称,如大兆、中兆、三兆、小兆、大府井、二府井、四府井等的来历,均与王公陵墓有关。封建帝王厚葬的观念深刻地影响着民间,丧葬文化悠久,礼仪繁缛,尤以农村土葬、老丧为甚。时至今日,无论城乡,有人过世,事主都要摆宴,称之为“吃蒸饭”,倘若说某人的蒸饭熟了,就是说某人亡故了,只不过农村更讲究罢了。
在长安农村,家中有人倒头,事主先要摔一口布碗(瓷碗),烧“倒头纸”,大门外挂白纸幡,门楣分男左女右夹几张(奇数)开张之纸钱,举家哀恸,以此告知乡邻家中有丧,乡邻主动帮忙、吊唁、随礼,人数的多寡彰显逝者生前的名望与事主的为作(为人处世);族中长者率挂重孝之长子或长孙,提盒子,持哭丧棒逐一前往舅、姑、姨等主要亲戚家报丧,其他亲友由族人报知,忌捎报。亲友得知丧讯,须即刻动身前去吊孝。
由于事发突然,事主过于悲哀,乱了方寸,由族人、乡邻组成“执事团”,推举执事长,统筹安排搭灵堂、挖墓、请乐人、迎礼、抬埋、招待等事宜。逝者多停柩三日或七日供人祭奠,白事乡邻、生前友好不请自到,就餐人数难以估算,安葬前一日三餐是“过事”,招待删繁就简,早、晚餐一般四个凉菜下酒,主食旗花面(糊度儿面),午餐同样四个凉菜下酒,主食大烩菜、米饭,也称“蒸饭”;逝者入土为安后,事主要设宴答谢乡邻、亲朋及随礼者,无论是“八碗”“十全”“十二件子”,还是“十三花”,烧肉、肘子、葫芦鸡、糖醋鱼等大鱼大肉少不了,事主也须一一敬酒,表达感谢之意、感激之情。
人活七十古来稀,最终终有一死,况人死不能复生,
生活还得继续。人一旦上了年纪,难免有这样那样的疾病,与其苟延残喘饱受病痛折磨,倒不如赶紧利落一了百了,故
老丧无论对逝者本人,还是事主、亲属,在肉体、精神、乃至钱财上是一种解脱,是以有“喜丧
”之说
,既为“喜丧”,痛快地哭过一场之后,就应节哀顺变,况且逝者入土为安,白事已过,事后的“答谢宴”重在“答谢”,而非告别的“蒸饭”,至亲不必太过悲伤,乡邻、亲友也没必要悲痛。
倘若年轻人夭折,白发人送黑发人,属大伤大悲之事。事主一般低调处理,停尸2~3天,亲朋吊孝,不请乐人,不收随礼,邻里帮忙抬埋,治丧礼仪简略,亦少有答谢宴。
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农村办丧事,送葬后把逝者埋入坟墓以后,中午大摆宴席,参加葬礼的人,推杯换盏,场面十分热闹。
这种热闹场景,似乎有些难以理解。本来嘛死丧之事,人的心情是悲哀的,哪有吃喝的心情呢?
既是悲哀之事,为啥还要大吃二喝呢?这不是有悖情理吗?
其实不然,丧事亲者哀,前来帮忙的或是亲戚朋友们,忙碌了好几天,人家们该吃就吃,该喝就喝。他们心情也不好,但不至于象孝子们那么难过。摆宴席主要是犒劳帮忙的,还有抬棺挖墓的人。
死者的近亲一般不上桌,更不能饮酒。
这个宴席也展示看你是大气讲究的人家,还是不气抠门的人家。有钱家里办事,愿意去帮忙的人很多。人家吃的好,烟好酒也好,人气又好。
你象过去,人气好的人家,无论有啥事,就会有人上门接近你″缺钱说话,用人吭声\"。象办丧事,有的人是必须请。一个是木匠,原来棺材盖上有四个木橛,做棺材的人故意留点尾巴,让你盖不严实。你必须请木匠稍微加工一下,才可盖帮严紧。这是木匠行业的规距,做棺材的人给同行留下个吃席的机会。具说
鲁班流传下来的同行情谊
。
还有个必须请的人,这个人甚至连叫花子也不如。
在起棺之前,先要把死者枕过的枕头、用剪子剪开,把荞麦皮倒在棺材下面。以示人死了家里再不欢迎你回来了,你的枕头也没有了。倒枕头里荞麦皮的人,就得找个傻、楞、二百五这样的人,还得给点钱。
还有挖墓的人要懂穴位、撑握尺寸,更重要的是必须实靠,以防有居心之人下
阵物,
还有好多讲究。比如:挖墓只许加人不许减人,累了就扔下铁揪休息等。
总之,丧事用人多,迷信又多,各种事谊又繁碎,就是烧纸也得好几个人折叠,女人们的穿戴还有分辨。媳妇、侄女、外甥女各不同,不懂的人看不出来。懂得的人一看,就知道哪个是闺女,哪个是媳妇。
办丧事很麻烦,不是一顿饭那么简单。一般是7天,也有9天、11天的。如果要办得象点样,耗资少不了,花钱无数,可以说比娶媳也花得多。
摆席那是少不了的。
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农村办丧事,是中国传统丧葬文化的保存,不同的地方丧葬文化有别,这也就体现了中国传统文化在各地的差异。
按照各地的传统,在办丧事过程中,孝家要摆一次酒席,不同地方摆酒席的时间安排不一样。有的地方在送葬前摆宴吃饭,有的地方在送葬回来后摆宴吃饭,还有的地方把摆宴吃饭放在送葬的前夕晚餐。这三种地方风俗笔者都比较熟悉,且都亲身经历过。
办丧事座席种类
农村办丧事期间,分流水席和正餐两种。正餐只有一餐,也就是平时所说的摆宴,一席至少八到十个菜以上,一般按当地习俗来按排每座人数和上菜的个数;流水席就是办丧事期间招待帮忙、客人、陪夜等人的普通座席,一般只上四到六碗菜,主要是根据孝家的经济状况来定。旧时的流水席,来人可随到随吃,像河水一样流个不停,人们可随时打水,称流水席。现在办丧事很多地方都进行了改革,传统意义上的流水席少了,一般分早中晚夜(即夜宵)四餐,开餐时间相对比较固定。
送葬前的摆席
送葬前的摆席不管是前夕还是次日清晨,都是习惯称的正餐,也就是预示丧事即将办完,要送老人出去安葬。孝家为了感谢亲戚朋友和邻里的而办的酒席,因此,这种酒席与红事中的酒席桌上摆的没有区别。这种宴席开席时,先由主持办丧事的人(称之为执客司、执客师、总管等)先讲一通感谢的好话,然后,主持人带着孝子孝女哭喊着给每座行跪拜之礼。这种宴席因被孝子孝女的悲伤之情感动,席上的人都陪着落泪。此种方式在送完丧后,人们自行离开,三日内,除舅舅、姑姑等亲戚为孝家“进财”需接待做饭外,孝家不用再请其他人到家事来吃饭。此后一段时间内,办过丧事的家庭一直笼罩着一种悲伤的气氛。
笔者的家乡属于这种风俗。
送葬后的摆席
送葬后的摆席也是办丧事中的正餐。此种风俗在送葬前一直是流水席,不办正餐,待送完葬后,送葬的人不离开,仍旧回到孝家,蒋孝家的家里庭院打扫得干干净净,包括房屋贴的孝联都要除去,再摆席。因为已经把老人送走了,孝子孝女到每个座席上说一些感谢的话,不用哭喊着行跪拜之礼,一般来说在此种酒席上,孝子孝女也不宜再过分地露出悲伤之情。这样,这种酒席也就少了那种悲伤的气氛,显得比较轻松自如,吃饭时有说有笑地闲聊也就是很自然的事。
笔者的妻子家乡就是这种风俗。
摆席时间不同是对生死观的不同理解
以上两种丧事的摆宴习俗,送葬前的摆席地方的禁忌要多一些,受封建传统的礼教思想影响要深一些,对孝家的要求严一些。而送葬后的摆席地方,人们则要乐观和豁达一些。
中国人讲究的是死者入土为安,亲戚朋友和邻里经过数天办丧事的辛苦操劳,有的人接连敖夜,一直笼罩在一种庄严肃穆悲伤的氛围里,送完葬,把丧事圆满办完了,人们都有一种成就感,发自内心的喜欣之情自然也就挂在脸上。
丧事办完了,意味着老人去世带来的悲伤就像翻书一样,这一页翻过去了。去世老人的至亲继续悲伤一阵也是应该的,但不可能要求亲戚朋友和邻里继续陪着孝家一起悲伤,这既不合符情理,也不是可能做到的事。一个村子、一个大的家族之中,生死病死皆属正常现象,而一些喜丧,老人是年登寿满,丧事可以用喜事方式来办,这完全符合中国传统的丧葬文化。例如,有的地方老人上了九十(也有上百岁的),儿孙戴孝不是白布,而是红布,这本身是对老人的圆满辞世是一种庆贺,庆贺老人高寿的福分。
增广贤文中有一句这样的话:“人见白头嗔,我见白头喜。多少少年亡,不到白头死。”人生一世,衰老和死亡是不可抗拒的自然规律。因此,我觉得农村办丧事送完葬以后,摆酒席,在干干净净的孝家吃酒席,参与办丧事的人露出真实的高兴表情,没有什么不可以,这是农村人在自然规律面前乐观、积极、豁达的人生态度。
旧时代的一些农村尚且能冲破封建礼教的束缚,形成这种丧文化,我们现在的人就更不要计较一些儒腐的习俗了。
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我爷爷是去年7月份去世的,我至今想起来仍旧是悲痛不已,对整个丧葬流程都还记忆犹新。在我们老家,送完葬之后也是要回来摆宴吃饭,而且大家看起来还很高兴。其实这里面处处都是有讲究的。
我们老家的老人去世后需在家停灵三天,这三天包括老人走的那天和下葬的那天。
爷爷是下午五点左右走的,我爸似乎根本顾不上悲伤,给爷爷穿寿衣、上报村委会,找人搭灵棚、布置灵堂、给家族里的人报丧……等他忙完这些已是第二天的凌晨两点钟。然后就去了爷爷的棺旁跪下,作为儿子,他需要为自己的父亲守灵,在爷爷下葬之前,他和我的两个姑姑都要一直在灵堂跪着。
而那时候,我和哥哥正在连夜从城里往家里赶。刚听闻爷爷噩耗的时候,我并不是很悲伤,可能是因为他卧病在床的时间已久,我的心里早就做好了思想准备。可在回家的路上,眼瞅着离家越来越近,我的心情也越来越沉重。一进村就听到了只有丧事上才吹奏的喇叭声,眼泪开始在我的眼眶里打转。
一进灵堂,首先看到的是爷爷的遗照,然后我再也控制不住,扑通一声跪在地上,眼泪直流,心痛得近乎窒息。
旁边有主事的人给我说:“你别憋着,大声地喊爷爷,哭出声音来,声音越大越好。”
可是,我是真的发不出声来。
直到殡仪馆来人拉爷爷的遗体去火化的时候,我张了半天嘴,终于大喊了一声爷爷,然后从地上爬起来,想再看他最后一眼。
可我却被我妈紧紧地拽住了。她说:“你别上前,别把眼泪滴到他的身上。”
原来眼泪不能落在逝者的身上,否则会让逝者走得不安心。
哥哥跟着殡仪馆的人一起去了火葬场,等他再回来,手里捧的是爷爷的骨灰。出生时三公斤,离去时仍三公斤,来时众人笑,去时众人哭。
那天,也就是爷爷去世的第二天,主要是找人去给家里的亲戚朋友报丧。
报丧是人去世之后的第一个仪式,就是把死者去世的消息通知给亲朋好友,让他们在老人下葬的那天前来参加葬礼。
喜事可以打电话通知,可丧事却必须要上门去报丧。找谁去报丧也是有讲究的。有的地方必须是逝者的儿子或是侄子去报丧,而我们那边却不能找自家人去报丧。家里有人去世后,会请村里很多人来帮忙,报丧的人就从帮忙的这些人里面选。
亲戚朋友是在葬礼的那天前来吊唁,可家族里的人第二天就要过来跟着一起守灵或是帮忙。说是帮忙,其实也没有什么可帮的,真有事的话,主事的就让村里那些过来帮忙的人做了,一般不会让自家人去做。
他们有的会去灵堂陪我爸说一会话,大部分则都聚集在院子里说笑聊天,他们的笑让我感觉很刺眼,但我也能理解并且不得不接受,毕竟爷爷不是他们的至亲,他们是感觉不到悲痛的。
而从第二天就要开始宴请自家的亲人和前来帮忙的乡邻。会提前在家附近找一块比较宽敞的空地,在空地上搭一个棚子,吃饭就在棚子里面吃,里面会摆上十几张桌子。
不过第二天的酒席相对来说要简单一些,每桌只有八个菜,葬礼的那天才叫正式开席,每桌至少会有十四个菜。
守灵的人,除了儿子,女儿、儿媳妇、孙子、孙女等都可以去棚里吃饭,我爸只能在灵堂吃,而在灵堂吃饭也是有讲究的。
主事的人来叫我们去吃饭,姑姑和我还有我妈,都不愿去吃,于是主事的人就说我们可以直接在灵堂里吃,他叫人给我们送几个菜过来。很快有人给我们送来了四个菜,他让我去找了个盖垫,然后把盖垫放在地上,他把菜一一端到了盖垫上。
其实我们都没太有胃口,但因为知道要保证体力,所以还是拿起了筷子,围着盖垫坐在了地上。姑姑说坐在地上吃饭不得劲,我想起来外面有一张小桌子,于是就把小桌子搬了进来,另外还拿了几把马扎,然后把菜放到了桌子上,我们围着桌子坐在马扎上。
刚吃了没几口就又有人来给我们送菜,他看到后大惊失色,说:“赶快把桌子搬走,你们只能在地上吃。”
听了他的解释后我们才知道,逝者躺在地上,桌子比逝者高,在桌上吃饭对逝者不尊重,会对后代造成影响。人也不能坐在马扎或是凳子上,也是相同的道理。
晚上家奠,也就是整个家族里的人集体吊唁,然后就各自散去,有几个小辈留下来守灵。
当天晚上发生了一件让我们揪心的事,那就是下半夜竟然下起了瓢泼大雨。不论从哪方面来看,这都不是一件好事。
首先就是会影响前来参加葬礼的亲戚朋友的出行,其次是爷爷的墓地在田里,田里都是水,将无法下葬。
天气预报上一会显示雨七点停,一会显示八点停,直到九点才开始逐渐小了些,到了十点,雨彻底停了,太阳也出来了,天气瞬间燥热了起来,而葬礼也正式开始了。
家族里的晚辈,必须是男子,都跪在灵棚的两侧,所有的亲戚朋友分批吊唁,不同的身份在跪拜上也有不同。所有亲戚朋友都吊唁完后就轮到了我们家里人,男子和女子分开,我爸带着我哥,姑姑带着我,又是另外单独跪拜。
吊唁结束后就是吃饭。大部分亲戚朋友吃完饭就直接走了,只有极少数人会留下来和逝者的家人一起给逝者送葬。
吃完饭不会接着送葬,送葬的时辰是有讲究的,我们那边都是下午送。
下午三点左右开始再次家奠,这也是送葬的开始。家奠完之后举行路祭,出嫁的女儿不能参加,我和姑姑只能送到门口,主事的人叮嘱我们不要哭出声来,我在一旁搀扶着姑姑,眼看着送葬的队伍越走越远,她一下瘫坐在了地上,而我也忍不住放声痛哭。从此再无相见……
路祭之后是下葬。
整个过程至今回忆起来仍忍不住泪流满面。逝者已逝,生者却只能活在回忆和痛苦之中,不知何时才能走出来。
送完葬回来就是摆宴吃饭。
大家的脸上都轻松了很多,平时各忙各的,很多都在外地工作,难得聚到一起,很快就嬉笑打闹起来。笑声传到我的耳朵里我觉得尤为刺耳,在我看来,这对逝者的至亲来说有些残忍,更让我无法接受的是,吃饭的时候他们还推杯换盏的喝了起来,其中也包括我爸。他竟然还挨个桌子敬酒,脸上不见一点伤心的模样。
我又是失望又是气愤,恨不得走上前去把他手里的酒杯夺下来摔到地上。难道爷爷的去世没有对他造成一点影响吗?难道他就一点都不伤心吗?
我忍不住愤愤地给我妈抱怨,我妈说:“你都三十多岁的人了,难道一点人情世故都不懂吗?他们大老远地赶回来参加你爷爷的葬礼,你爸不得向他们表示感谢吗?还有那几个抬棺的,他们那么辛苦,又不收任何酬劳,你爸给他们敬酒不应该吗?他的笑是给别人看的,心里到底有多难过只有他自己知道。”
是啊,我是如此愚蠢,愚蠢到连最基本的人情世故都不懂。
宴席结束后已临近傍晚,然后大家再一起去圆坟。以前是葬礼结束的第三天去圆坟,可现在因为很多人都在外地,还有很多事情等着自己去做,谁也无法在老家呆很长时间,所以现在都是葬礼的当天晚上就去圆坟。
圆完坟后才算是彻底结束,该回家的回家,该返城的返城。
以上就是我们老家的整个丧葬流程。
很多人会比较好奇,包括我一开始也是有些想不明白,送完葬之后葬礼就已经结束了,为什么还要回来摆宴吃饭?
出于礼节,表示答谢。
并不是宴请所有人,在葬礼那天,到了送葬的时候基本上就没有那些前来帮忙的乡亲们的事了,所以他们吃完中午饭就各自回家了。前来吊唁的那些亲戚朋友吃完午饭基本上也都走了,只剩下极少数的人会跟着我们家里人一起去送葬。
宴请的是参加送葬的人和帮忙抬棺的人。这是出于一种礼节,别人来给我们帮忙,来捧人场,我们请他们吃饭是应该的。总不能那边葬礼刚结束,一点也不表示就把所有人赶走了。
不仅要请他们吃饭,还要给他们敬酒、说一些感谢的话。
那么多来帮忙的人,为什么只宴请最后帮忙抬棺的人呢?其实不是这样的。我们老家那边,在白事上,来帮忙的乡里乡亲不用上礼,葬礼那天,早上和中午都会宴请他们来表示感谢。吃完午饭后他们就走了,等晚上自然不可能再把他们叫过来。
和送葬的时间有关系
我们那边都是下午出殡,而且不能饿着肚子送葬,中午的宴席结束后一般已经是下午一点左右,然后所有人到齐后开始最后一次家奠,等家奠仪式结束后可能就要三点左右。然后再行路祭,路祭大约要一个小时,最后才是下葬。等下葬回来就四五点钟了,正好差不多是吃晚饭的时间。
用人之前请人吃饭,用完人之后当然也要请人吃饭,而且整个过程比较消耗体力,总不能让人饿着肚子回自己家吃晚饭,当然要再摆宴。
为什么大家看起来好像还很高兴
1、除了逝者的至亲之人,其余人并不会很悲伤。虽然他们和逝者都有一定的血缘关系,但逝者是生是死对他们来说并不重要,对他们也造不成什么影响。如果说在葬礼没有结束之前,他们还尽量克制着,可葬礼结束后,他们就无须再克制了。大家难得聚在一起,很多人可能都已经半年或是一年没见过面了,自然会比较高兴。
2、对于逝者的亲人,特别是儿女来说,举办一场葬礼压力很大也很疲惫。葬礼结束后,他们心里紧绷的那根弦终于可以松下来了,心里虽然还有悲伤,但至少会轻松很多。而且和亲朋好友在一起聊天也可以冲淡一些内心的悲伤。
3、老人寿终正寝或是在去世之前深受病痛的折磨,他虽然走了,但大家都认为他获得了解脱,所以并没有感觉很难过。举行葬礼的时候不得不严肃,可葬礼结束后就不用再那么严肃了,所以会看起来有些高兴。
农村葬礼是比较繁琐的,在葬礼上都有哪些注意事项
1、不要把眼泪落在逝者的身上。
2、吊唁的时候不能空着手。有的地方是拿鲜花,我们老家是拿纸或是花圈。
3、就算是哭不出来,但是也不能笑。
4、守灵的时候不能坐凳子,也不能在桌上吃饭,只能在地上吃。
5、衣着要庄重,不要穿鲜艳的衣服,女子也尽量不要化妆。
6、不要玩手机,手机尽量调静音。正在举行着葬礼,如果你的手机铃声突然响起,而且还是比较喜庆的音乐,那会很没有礼貌。
7、哭丧的时候要大声哭,没有眼泪也要大声喊出来。
8、身体不好的人尽量不要去送葬。
9、不要饿着肚子送葬,要吃饱了饭去。
10、送葬回来的路上不要回头。
结语
不同的地方会有不同的丧葬习俗,如果家里有老人去世,一定要打听好当地的习俗,严格按照当地的风俗习惯来办,不要犯了禁忌,事后被人指责不懂事或是不孝。
失去亲人的痛苦不是暂时的,而是绵长的,可能不经意间就会让你想起,然后泪流满面。可逝者已矣,我们的生活还要继续,与其哭着去怀念,不如尽快调解自己,勇敢向前。
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网友解答:
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在农村办丧事,为什么送完葬还要回来摆宴吃饭,大家还好像很高兴一样,这是为什么?
这就是个典型的农村陋习,这里既然看到了,那我就来发表下自己的看法。
在农村办丧事,确实有送完葬还要回来摆宴吃饭的习俗,而且大家还好像很高兴,一个个没事人似的笑逐颜开。本来家里的亲人走了,这是一件让人很悲痛的事,但是,送葬的时候要找人抬棺材,主人在特别无奈的情况下,只能找一些亲戚和本村的人来帮忙。而找来的这些人根本体会不到主人失去亲人的痛苦,
他们自始至终就像看戏一样,等这场戏闭幕,只管个人吃好喝好,而丝毫不能体谅主人悲痛欲绝的心情。
虽然各地农村办丧事的程序不一样,但是送完葬之后主人还要做强颜欢笑状,违心陪吆五喝六、胡吃海喝的客人喝酒,这点绝大多数地方都相同。
那么,这种做法是否妥当呢?个人认为十分欠妥。
说个真人真事。就在去年,我们村里的一个男人骑摩托车被车撞了,然后丢下了媳妇和自己15岁的儿子走了。这个男人的葬礼是本家亲戚帮着操办的,这些亲戚,说白了就是图个红火,而最最伤心的就是男人15岁的儿子。我们这边白事的规矩是3天后烧纸、5天后入葬,入葬时邀请了本村所有的村民,等入葬归来,在本家亲戚的操办下,又摆了一大桌子很有排面的宴席(要知道,这些钱都是车主给男人赔付的丧葬费)。
期间,客人在那里喝酒猜拳、眉开眼笑,这与男人15岁儿子的悲伤形成了鲜明对比!
更要命的是,我们这里还有一个过白事时候主人要给客人挨桌敬酒的陋习,15岁的小伙子满眼泪水,刚刚失去了父亲,却要强颜欢笑陪着一群看热闹的人喝酒,他当时的那个心情,想想都让人觉得委屈和难受。
事不关己高高挂起,客人吃着酒,主人淌着泪。
这就是我们这边农村办丧事,送完葬之后吃宴席的真实写照!这个世界,冷漠的看客固然很多,但也要多多少少照顾下别人的情绪。当然,送完葬之后招待送葬队伍这点无可厚非,别人出力了,总得给人家管饭。但是一个个都开心的合不拢嘴,像跟过大年一样,您说这合适吗?所以我说这是农村严重的陋习,是应该有所改变了(图片来自网络侵权速删)。
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