你知道哪些令人爆笑的话？
你知道哪些令人爆笑的话？
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1、初中的时候，同桌是一个性格很内向的女生，我经常欺负她。有一次她被我欺负哭了，她哭着对我说：你不会有好下场的。后来，她说的果然应验了。现在我不仅要挣钱给她花，还要做饭给她吃，还得给她儿子挣钱娶媳妇，关键是有时候还欺负我。
2、第一次跟女朋友回她家见她父母，到了她家她爸看了我一眼以后说道：小伙子，我看你胸怀大志，日后必定飞黄腾达。原来她爸还会相面啊！我赶紧接话问道：叔，你是怎么看出来的？女朋友她爸说道：就你长成这样就泡我的女儿，说明你不简单。
3、媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁得不行！于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了。
4、上学时老师问我们长大后想做什么。有的同学回答长大了想当老师，有的同学回答想当科学家，二货同桌说：我长大后想当杀手。多年以后，同桌的愿望实现了，成为了一家屠宰场的工人。
5、本人偏胖，开一家饭馆，经常有个瘦瘦的妹纸来吃饭，每次来她都说：胖哥，来份炒菜。每次给她做饭我都是多放油，多放肉，做得香喷喷的。现在，她终于比我胖了！
6、今天中午午休，和同事们闲聊，我说我想抱孙子了。同事们听了笑翻了天，说我这个单身狗，连个女朋友都没有还想抱孙子，然后还用鄙夷的眼神看着我。我啥也没说，淡定地把他们每个人都抱了一遍，然后他们愣住了。
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两岁的宝宝不听话，姥姥打了他的屁股，他对姥姥说：“姥姥，你为什么打宝宝的屁股？”姥姥对他说：“看看没打宝宝屁股，姥姥打的是别人的屁股”。宝宝问姥姥：“姥姥，你打别人屁股，为什么宝宝的屁股会疼？”
姥姥包饺子，宝宝趁人不注意，把饺子上都用小手指戳了一个眼儿，姥姥要打他手手，他说姥姥我给饺子扎个屁眼儿，不然饺子怎么拉臭臭啊，姥姥气的哭笑不得。
一个宝妈问医生：“宝宝六个月，添加了辅食，一天拉四五次，怎么回事？”医生回答：“吃多了，减少辅食就好了。”宝妈问：“也没让她吃太多啊，就吃了一点点。”医生回她：“哪个当妈的觉得给孩子吃得多了？”
妈妈对医生说：“医生我孩子不爱喝水，我很担心他上火，”医生回复：“那是他不渴，渴了水管子的水他都喝，”然后问孩子：“你有没有喝过水管子的水？”孩子不好意思的说：“喝过一次。”
儿子向他的好朋友炫耀自己有两天新内裤，好朋友为了压住儿子，说我有一百条新内裤，儿子很奇怪的问他，你家是卖内裤的吗？
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1、今天相亲，和妹子聊得挺开心的。
我问她：“你最拿手的是烧什么菜啊？”
姑娘特别腼腆地看着我说：“我白开水烧得挺好的。”
2、一大妈去菜场买菜，挑了三个西红柿问摊主：“多少钱？ 摊主称了一下，说：“三块七。”
大妈拿下了一个最大的，又问：“多少钱？”
摊主迅速看了一眼，说：“三块。”
我刚想提醒她小心受骗，只见大妈掏出7毛钱，拿起最大的那个，华丽丽地走了。
3、和同事开车出去，没有停车位，只好停在了路边。
我问同事会不会被贴罚单。他说没事，从包里拿出来一张罚单，自己贴在车上。
吃完饭回来果然平安无事……
4、一朋友说：知道为什么我一个年轻小伙要去看大妈跳广场舞吗？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问，小伙子，有没有女朋友啊？没有的话阿姨给你介绍一个 。
我简直被他的智慧深深地震惊了。
5、一对夫妻吵架。男的气得躺在床上一动不动。女问：“你躺床上干吗？”
男“死了。”
女又问：“死了还睁眼？”
男：“死不瞑目！”
女又问：“死了干吗还呼吸？”
男“我……我咽不下这口气！”
6、蚂蚁和大象刚结婚没两天，就闹着要离婚。
法官问其原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！”
大象痛斥道：“离，坚决离！接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了！”
7、一出租车司机拉了一个外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。
他只好张开双臂，比画飞机的样子。
司机恍然大悟，说：“明白了，明白了。”
司机一溜烟把外宾拉到了目的地。
外宾下车一看，傻了眼：全聚德烤鸭店。
8、一位老人每天坐在公园的长椅上默然沉思——叼着烟斗，和人打招呼，微笑点头，但一直不愿意和人谈话。
他总是在下午大约三点钟到来，看过手机后准时在四点钟离开。我们成了点头朋友之后几个月，我不禁好奇地问他为什么每天如此。
“年轻人，”他微笑道，“结婚52年6个月3个星期零4日的男人，最低限度也有权每天过1小时的单独生活。”说罢，他看了看表便向我点了点头离开。
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有一天爸爸问：“儿子，你长大了，想娶个什么样的老婆？”儿子说：“我想娶奶奶，奶奶可疼我了，我要什么他都给我。”爸爸在一旁不高兴了说：“你这小子还翻天了，竟然想娶我的妈妈？”儿子一旁一脸淡定的说：“那你还不是娶了我的妈妈。”
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1.孟美岐事件后，其超话粉丝：进来看的路人，你要是有正主的话，希望有一天你正主出事，你也能这么说她呢（指责）。
评论：笑s，我正主早进去了。
爆笑又心酸呐…
2.以前的我：吴y凡好帅，李y迪好优秀我要成为和他一样的钢琴家；现在的我：吴迪是多么寂寞。
3.明天出去多穿点衣服，最好带上帽子，要不脑子里的水会结冰。
4.每天一个单身小技巧，永远告别母老虎～
5.女：看室友谈恋爱好甜蜜，搞得我也想谈了…
男：换个寝室吧。
6.一男女微信聊天；
男：你有喜欢的人吗？
女：有啊，他正在和我聊天。
男：哦，那你俩先聊，完事找我。
7.本禽……咳咳，本兽……不是，本公子能与诸禽……咳咳，诸君子相遇，幸会，幸会……[看][看][看]
8.“我们要不分手冷静一段时间吧。”
“分手可以，但我为你拒绝过的那些男人，你怎么弥补？怎么弥补？！你赔我男人[流泪][流泪][流泪]”
9.卖家：这款加绒裤，冬天穿不仅保暖，还超显瘦！上头搭配！
我妈：确实上头，冻的上头，你冬天穿试试，哼哼～不臃肿又保暖就挺好了，还显瘦？骗笨蛋的。
10.夜深了，聊点成年人之间的话题，大家信教嘛？我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉。
11.这世间，青山灼灼，星光杳杳，秋雨淅淅，晚风慢慢，都不如人民币。
12.“你喜欢什么样的男人？”
“我喜欢笑起来会发光的男人。”
“你说的是如 来吗？”
13.傅首尔：我怀疑我儿子不是老刘亲生的，但是他自己不怀疑，我也不好说什么…
14.我这个人优点不多，但是拿着放大镜，还是能找出来几个闪光点的。
15.爱情这东西，玩明白的，都是单身。婚姻这两个字，琢磨透了，都是不婚主义。
16.伊能静在回忆秦昊曾经给自己的浪漫；
伊能静：柏林电影节的时候，那是我老公对我的高光时刻，他去那边买了一个古董灯水晶灯给我，下面的灯管有三百多个，他和助理一根一根地包好，然后他拎回来的时候，就只破了一根，我还是很感动的那个时候，（不过）后来怎么就没有了呢？
秦昊：（叹一口气）后面再没入围过了。[笑哭][笑哭][笑哭]
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1.唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来;第二天发现又有个洞，于是又补了起来;第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
2.动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？” 美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。” “好的，来，请补下车票。”
3. 一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么
啦怎么啦。我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……
4.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……
5. 一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:\"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦.\"
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一问一答男女幽默煽情的对话
男人：
“我发现你今天好像变了一个人。”
女人：
“啊？哪里变了 呀？”
男人：
“两个眼睛里全都是我。”
女人：“我白内障正准备做手术。”
男人：“我觉得你越来越好看了。”
女人：“是吗？”
男人：“是啊！”
女人：“那你之前怎么没说我好看。”
男人：“现在不一样了嘛！”
女人：“哪里不一样？”
男人：“情人眼里出西施呀。”
女人：“别熬夜刷手机了了，熬夜对眼睛
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