有哪些搞笑的笑话和图片分享一下?
有哪些搞笑的笑话和图片分享一下?
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搞笑段子和视频,每日更新,喜欢的朋友请点个关注。
1、今天一个朋友对我说他只有六个月好活了。
我想说点鼓励的话,安慰道:“六个月,很快就过去了,坚强点。 ”
他听完后,哭得更伤心了。
2、今天去学车,看到一教练欺负一新来的学员,手里拿着10块钱:“来,门口小卖部帮我买包中华”
新来的学员并不懂,一愣一愣的!
我跑过去:“教练他新来的,不懂事,我帮你去买吧!”
于是拿着那10块钱就回家了!
3、由于小雷长了一张大饼脸,所有人都嘲笑他,这让他非常郁闷,渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时,小雷都会黯然地对着镜中的自己,馋得直流口水。
4、紫薇问尔康:“请问您幸福吗?”
“姓福。”
“满足吗?”
“嗯,满族。”
“爱紫薇吗?”
“戒了。”
5、屌丝伸出手掌:大师,你给我看看手相吧!
大师:你还是单身吧。屌丝:大师,您真活菩萨。
大师:我只是熟悉你手上的味道!
6、“你去干嘛?”
普通青年说:“我去理发。”
文艺青年说:“我去换个造型。”
二B青年会说:“去搞毛啊。”
7、老王四十岁开始谢顶,于是变得很敏感,经不起别人说自己秃。
有一天,一辆拖拉机从他身边经过,老王就崩溃了。
8、年轻人问道禅师:我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。
禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。
年轻人恍然大悟:您是说只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这个世界?
禅师摇摇头,指着袋子说:装,你继续装。
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搞笑的的笑话因人而异,每个人的口味不一样,有些人喜欢内涵的,有些人喜欢荤的,有人喜欢无厘头的。而我就喜欢看别人出丑是的窘态!哈哈~
1话说罗叮当大学三年了,一直没有女朋友,在宿舍一帮舍友的怂恿下,他决定鼓起勇气向心仪已久的女生表白!一天,她看见那位女生在操场上散步,于是就跟了过去!由于不知道如何开口,心理非常焦急,眼看女生越走越远~他只好从地上捡起了一样东西,急急忙忙的追了上去递给她说道:“小姐,这块砖头是不是你掉的呀!”
2罗叮当有一天感觉身体不适,于是走进了医务室说道:“医生,我头痛发热,恶心呕吐,痛苦难堪,你给我看看是怎么回事?”
“你先回去,多喝点水,注意饮食卫生!最后再配副眼镜!”
“不是,医生,你都还没给我看呢,怎么就叫我回去了!再说,我这病痛跟戴眼镜有什么关系?”
“看清楚了,我这是殡仪馆!医院在对面往左拐~”
“我~??''
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本着分享快乐的目的,我快速的翻看着我手机珍藏多年的搞笑图片,分享出来,为的就是传播快乐!
动图一,呀,不好,领导摔倒了怎么办?
动图二,别慌,我已经把领导救起来了。
动图三,摔倒不可怕,洗洗还能要,大不了再生一个!
动图四,当年我骑着这条狗征服了半边山,不信?我骑给你看看!
动图五,你看,我不光会骑狗,我还教他骑猪呢!
动图六,从小老师教育我们拾金不昧,今天我做到了拾“巾”不昧!
动图七,看我表演胸口碎大石。
万水千山总是情,点个关注行不行!
天若有情天亦老,要不点个赞也好!
愿大家都开开心心的看完,开开心心的过好每一天!
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搞笑的笑话
去年的夏天,我在小区公园溜达,遇到了这样一个糟老头子,我坐在小树下抽着烟,他走过来给我聊天,我也顺手递给他一根烟。他抽了一口说到:这比我的烟差远了,他拿出一袋烟丝和烟纸,让我自己卷一根试试味道咋样,我就卷了根尝了下味道,味道确实很浓郁,在味道上集满了所有名烟的优点。我立马问老头:能卖我一点吗?那糟老头子说:看咱俩有缘,送你都行,我大不了再多捡半天烟屁股重新卷就行。
有一打零工男子,白天上班干了一天的活, 心想累的要死,晚上回家得好好睡个觉, 可是晚上回到家隔壁又传来妹子的"那种"的声音,整的男子睡不着,一直连续几天都这样,实在扛不住了,就找房东反应此事, 房东说隔壁就一妹子住啊,这倒好,此男子晚上彻底睡不着了……
我在客厅玩手机,小姨子今天来我家了,老婆她俩很无聊,就喊我一起打牌斗地主,我说不玩,就你俩这智商还配跟我玩?于是小姨子和老婆俩人去房间玩了,不一会我听到老婆说:你输了,快脱,再脱,我当时就来精神了:原来在玩输了脱衣服的,儿子你过来,手机给你玩,我去陪你妈和你小姨玩牌去……
大下午的,我躺在急诊室里, 大夫问全身伤痕累累的我:小伙子,你怎么伤成这样了?我有气无力的回答:开车的时候在路旁看见一个美女经过, 我没忍住就回头偷看了几眼,医生有点坏笑:开车还分心,那结果撞哪儿了?” 我说:撞是没撞, 是被坐副驾驶的老婆发现后把我打成这样的……大夫随后道:我还是喊个男护士过来给你扎针吧,避免发生二次事故……
搞笑好玩图片
有没有看出反正来?反正我是没看出来!
软工如此了得,你们先欣赏吧,我家锁坏了,我得赶紧配钥匙去
这是快递送花的?还是求婚的?
小姐姐腿上那个黑圈代表啥意思?我一直不明白。
我要是把这单接了,会不会是犯罪行为啊?
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搞笑段子我这有很多,挑了几个给您开心:
1、前段时间,在大街上偶遇以前的女同事小卿,她说:“原公司的人们建了个群,叫联谊群,要不要拉你进去?”我进去一看,好几百人,都是原公司的。过了些天,小卿发消息说:“联谊群净不认识的,我又建了个一步群,你要不要进来?”我进去一看,几十个人,都是老同事。没两天,小卿又发来消息:“一步群有很多聊不来的,我又建了个石榴群。”我进去才发现,没人啊,这算不算拜倒在她的石榴群下了?
2、在公司别的同事都年龄小,就我跟老板娘岁数差不多,那天我们回忆九十年代的电视剧。我:“有《水浒传》。”老板娘:“有《上海滩》”。我:“《法网柔情》”老板娘:“有《金剑萧翎》”。我:“有《康熙微服私访》”。老板娘:“有《篱笆女人和墙》!” 那是篱笆女人和狗,主题曲篱笆墙的影子 。
3、选另一半不是选朋友不是选闺密,可以没有共同言语,重要的是你喜欢喝稠,他喜欢喝稀;你喜欢吃瓜,他喜欢吃皮;你在这大快朵颐,他在那捂住口鼻。
4、两年多不玩电脑了,一开机竟然不出人儿了,搬到电脑维修店,维修人员看了看:“主板坏了,得换主板。”感觉不值得,反正修好了也不玩,我连换主板多少钱都没问,搬起电脑就走。到了公司同事小胖说:“我有个熟人,在电子城东北角左拐……”没等他说完,我把电脑扔到他车上:“超过三百就不修了。”很快,当晚小胖发来信息:“人家说,哪也没坏,回去晒晒。”
5、我认为有些推送广告不太合理,刚买了一个豆浆机,然后网页蹦出来的都是豆浆机的广告。就好像刚娶了一个媳妇,然后亲朋好友们都蜂拥而至给介绍女朋友。
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开心就好[祈祷]
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1.金身罗汉公路演唱会。
2.这是我听过最好笑的笑话了。
3.日式冷笑话(其一)
4.日式冷笑话(其二)
5.吴京:???
6.王健林:这sb儿子,还tm是我自己生的!
789.人活一张脸,树活一张皮!
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开怀大笑
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妹子拍照开美颜不要紧,可姚明就惨了
看什么看,再看你也是鱼
哈哈哈,狗仗人势诚不欺人
放假前办公室的状态
当你和高个子朋友在一起时
狗子的眼神说明了一切
大哥,给点面子吧
有这样的女朋友真好
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这个也算
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河北唐山女子到银行去取6元现金,遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下,女子对银行人员说,那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡,看到卡里余额顿时不淡定了,该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变,称呼都变了,恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后,又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么,只能照办,这可是贵宾啊,得罪不起。
2、我都已经上大三了,还是没有交到女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,我决定去追一个心仪已久的女生。一天,我看到那个女生一个人在图书馆读书便跟了过去,由于不知如何开口才好,我心里非常焦急。眼看那个女生越走越远,我只好从桌上拿了一本书,追上去说:“美女,这本书是不是你掉的啊?”我这样子算不算搭讪成功啊!
3、一个男孩暗恋一个女孩很久了。一天在自习课上,男孩偷偷递给女孩一张小纸条,上面写着“其实我关注你很久了。”过了一会,女孩又递过来一张纸条,男孩焦急地打开,念道:“请不要告诉老师,我保证以后再也不吃瓜子了。” . . . . .男孩很困惑
4、我下班后拿了我哥哥一个月的工资。为了孝敬父母,我带着妈妈去了水果店。妈妈:哇!这个橘子好大啊!儿子,你吃什么?我:好的!买一些。妈妈:这个苹果也不错!我:嗯,不错!妈妈:柚子呢?我:你忘了我对葡萄柚过敏吗?妈妈:老板,来两个柚子!
5、我和女朋友逛街的时候,一个小孩跑过来问:叔叔,我和妈妈分开了,可以借一下你的手机吗?我拿出手机递给他说:叫我哥就行了,不然女朋友会嫌弃我的。女朋友笑得腰都直不起来了,小男孩:原来哥哥有女朋友了,难怪姑姑笑得这么开心。可怜孩子的电话还没有人接,瞬间就到了女朋友手里
6、今天我爸对我说,我帮你拿了块地,我瞬间兴奋。终于我知道我是个富二代,我说哦哪里的地。顺丰快递!
7、今天下班回到家,看到女朋友在厨房做饭,我认真地说:“我想我要是一不小心,就可以和你一辈子。”女朋友听完后笑了。
8、在一个风和日丽的下午,蝴蝶对蚂蚁说:“你这么一直闷下去是永远找不到女朋友的,有没有考虑过以后怎么做呢?”蚂蚁说:“考虑过,但是蚁后看不上我!”
9、媳妇对我说:“儿子手机里的压岁钱太多了,咱们得想办法套出来,省得他乱花。”我说:“那就建个咱们三人的群,玩红包游戏。不过,最后得给儿子留一些。”计划进行得很顺利,最后,娘俩把我手机里的钱都赢了过去。
10、我非常享受没事的时候就在群里发个二十块钱红包,大家你一句我一句回复着谢谢老板,我感觉自己的人生获得了极大的满足,心情也舒畅不少,加油卖纸箱明天挣够20块又能发红包了!
11、我感觉当今社会人与人之间的关系真的特别脆弱,因为你只要在大街上随便拍一个人的肩膀,他们都会对你说:你是谁啊?
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