能否说几个古代笑话?
能否说几个古代笑话?
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古时女人讲究三从四德女孑更是把贞操看做第一位的大事。
话说有一女孩就要出嫁了,可是脸上一点也显不出高兴的样子。父母双亲不晓得其中原委,就命她嫂子到闺房中细问其详。嫂子和小姑子二人本来就关系不错无话不谈。嫂子没聊上几句就问出了小姑子的难言之隐,原来是小姑子做姑娘时不守妇道,偷吃了禁果,失去了贞操,心中害怕在新婚之夜没有落红,在也无有脸面面对丈夫以及双方家人。所以近日一直愁锁眉头。见嫂子动问,没办法只能把实情和盘托出。嫂子听罢微微一笑说:小姑不必着急,嫂子倒有一方法百用百灵,你只需如此这般,这般如此即可。小姑子也是无奈且无它法,只得依计而行。
小姑出嫁四天携夫回门看望家人,见了父母兄嫂后,那叫一个眉开眼笑,非常的喜兴。一看就知道定是夫妻和谐恩爱滿满。家宴过后小姑子到嫂子房内千恩万谢,感谢嫂子妙计安天。嫂子连忙摆手说到,自家人何必言谢。小姑子问到,嫂子如此妙计是从何处得到的呢?嫂子压低声语曰:是我出嫁时我嫂子传授于我的。
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一
有个女子将要出嫁,哭着问嫂子:“这出嫁的礼是谁制订的?”
嫂子回答:“周公。”这女子便将周公大骂一顿。
到了出嫁满月回娘家,又问嫂子:“周公在什麽地方?”
嫂子问:“你找他干什麽?”
女子说:“我想给他做双鞋谢谢他。”
二
一年天气早旱,太守命令法官(分管祭祀、卜卦的官吏)祭天求雨。祭了几天,雨还是没有落下来,太守十分恼怒,要责罚法官。
法官禀告道:“小道本事平常,不及某某裁缝好。”
太守问:“什麽意思?”
法官道:“他要落一尺,就是一尺。”
三
某人因酒色过度而病。医生关照他说:“你若再如此,就如双斧劈柴,会很快完的。”
这人的妻子在一旁听后斜瞪了医生一眼,医生看出了她的不满,即改口说:“即使不能戒色,亦须戒酒,这酒最伤人。”
病者说:“色害甚于酒害,还是应该首先戒掉色害。”妻子止住丈夫道:“先生的话不听,如何能使病好起来?”
四
有个和尚,在夏天夜里,赤身坐卧在山边,让蚊子来咬,舍身喂蚊,口里还念着佛,专求修身作佛。观音大士想考验他的心诚不诚,便变作一只老虎来到山边,想试探试探他能不能舍身喂虎。和尚见来了一只虎,慌忙起身逃走,大叫道:“今晚撞见这么个大的,
五
有一个武举人,斗大的字不认识一升,有一天夜里,他奉知府大人的命令在城内查夜不归宿的人。如果查到,就把那人带到府衙。突然,他发现一个书生模样的人正醉醺醺的在大街上摇摇晃晃的走着。于是,他就走上前把那人拦住问他为何三更半夜还在大街上行走。那书生见武举人问他,就忙说自己是个秀才,刚刚是和同窗好友饮酒赋诗去了。武举人听书生是个秀才。就又开口道,你既然是个秀才,那么我就给你出道题目,如果你能答上来,,我就放你走,如果不能,你就给我到府衙走一趟。书生听后就同意了他的要求。谁知,那武举人想了半天也没有想出题目,就对书生呵斥道:“算你走运,老爷我这里暂时无题目,你就回去吧!”
六
从前,有兄弟二人。他们家穷的叮当响。外出时,连双鞋都没有。于是哥哥就找弟弟商量去街上买双鞋穿。哥哥比较机灵。他就对弟弟说,等鞋买好后,他白天穿,弟弟晚上穿,这样一来,哥俩谁也不吃亏。弟弟比较实在,他想都没想,就同意了哥哥的提议。
于是,等鞋子买回来以后,哥哥白天穿着去上街买东西,下地干活。而到了晚上,弟弟为了不让自己吃亏,也穿起那双鞋子在院子里面不停的一走就是大半夜。就这样,他们的鞋由于日夜不停的穿,没有多久就穿破了。哥哥一看鞋子穿坏了,就又找弟弟商量再买一双,谁知弟弟听后对哥哥说,我再也不买了,每天晚上我走路走的白天都起不来了。瞌睡的吃饭都想睡着了。
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清代有一部《笑林广记》收录了不少其它古书中的古代笑话;下面分享一两则笑话供大家哈哈一笑。
既然是古代笑话,必然少不了古人的一些语言特点;首先解释一下;一;泮池!古代指\"学堂前的水池\"、二;出恭;古人\"解手\"的委婉说法,,因此有\"小恭\"、大恭之分。
笑话一;
四川方言将\"敲诈勒索\"说成是!\"敲钉锤\";有一个\"学监\"就精于此道,专门针对女性不守学堂规矩的学生任意罚款式自己发点儿小财。
一天傍晚,该学监发现有学生在池塘旁边小便,忙走上前去抓了个现行。学监威胁说要将此行为在全校公布以儆效尤,让那个学生出丑;
为了不在大庭广众之下丢脸,这位学生只好同意破财消灾——同意罚款。
学监告诉他,如果是\"小恭\"则一次五两银子。学生掏出一块十两重的银子要学监找回五两;学监不以为然的说,\"不用找了,下次允许你在\"泮池\"边出大恭一次!
笑话二;
古时有一个人姓陆,生来就是能说会道之人。他有一个女邻居偏偏是生来就不会笑。
一天,陆某的一个朋友对他说,\"如果你能够一个字将那妇人逗笑,然后又是一个字将那妇人惹怒骂你,我请你喝酒!\" 陆l某答到,\"这有何难?\"
又一天,那妇人站在门口无所事事;此时正好她的门前趴着一只狗。陆某对着那只狗\"扑通\"一声跪下来,叫了一声,\"爹!\"
妇人一见陆某对着一只狗叫爹,不觉可笑至极,哈哈大笑不止;那只狗连忙跑走了,只剩下妇人依旧站立在门口;
此时,只见陆某转过身来对着那妇人又是一声大喊,\"娘!\" 妇人一听,顿时勃然大怒高声叫骂起来。
第二天,陆某的朋友果然兑现承诺请他下了一次馆子。
笑话三;
一汉子娶了个要酒不要命的老婆,这婆娘一天都少不了。汉子愤怒至极斥责老婆说,\"开门七件事,柴、米、油、盐、酱、醋、茶,哪有\"酒\"什么事儿?!\"
妇人不以为然说,\"那是开门七件事;酒,是没有开门就要准备好的事情。\"
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一屠夫卖肉,本人沒文化。有时,乡里乡亲卖点肉,忘了带钱,都在他那里开赊条。长期以往,大家都相安无事。他肉铺的生意也不错。一年深秋,天寒,下雨。屠夫多喝了点酒。到了傍晚时分,邻村的王秀才来卖肉。切肉,称秤都搞好了,一摸怀里,没带银子。照老规矩写赊条吧!可王秀才提笔在纸上,没写上自己的名字。他自恃有点文化。但见他提笔写道:头戴斗笠,身披蓑衣,赊肉一个。屠夫是文盲,也没多看。秀才提肉走了。不一会,街坊李老栓来卖肉,也没带钱。同样也开赊条。他看见王秀才写的条,于是在后面续道:我也一斤。也提肉走人。收摊清钱时,屠夫发现少了一斤肉钱。于是第二天,屠夫将王秀才,李老栓告上了县衙。听说三人打\"肉官司\"。衙门内外,挤满了旁听的人。县太爷登堂审案。控辩双方都喊\"冤枉\"。屠夫呈上赊条。只见县老爷高声念道:\"头戴斗笠,身披蓑衣,赊肉一斤。我也一斤……\"。屠夫听罢忙喊道:\"我道为啥差一斤肉呢!原来老爷也卖了一斤。那就不用审了。请老爷还小人一斤肉钱……\"。县老爷勃然大怒道:\"混帐东西!本老爷何时在你处卖肉?\"。屠夫不服道:\"老爷可否当众再读一次赊条?\"。县太爷瞪眼吼道:\"老爷再读一次又何妨。你若说不清原由,本老爷可要请你吃板子!\"。于是,又高声念了一次。特别是\"我也一斤\"四字念的声洪响亮。屠夫喜道:\"公堂上下皆己听到,县老爷还有何话可言\"。县太爷气的哑然……
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有个私塾先出了一个上联要学生对下联,上联是日出雪人瘦,学对不出来,回去叫他姐姐帮对,姐姐对,月满兔儿肥。第二天去给先生看,先生一看喝道,这是谁替你对的?学如实说是姐姐对的,先生赞不绝口,
于是先生又一上联,三尺绫罗,一端束腰一端挂,要学生对下联,学生又让姐姐对了,一床锦被,半边遮身半边闲。先生一看以为学生姐姐有意思对他,便又出上联,山高林密,叫樵夫何以下手?学生又叫姐姐对出下联,江深海阔,劝渔翁不必费心。谁知学生的作业本被他父亲看到,认为私塾先生与其女儿有染,遂将先生告到官府,县官太爷将先生和他女儿带上衙门,问其原委,先生说叫学生对对子,学生对不出让他姐姐对的,学生家长误会了,姐姐也说是实话,县太爷想了想说,既然是这样,令你二人当堂对一对联,对得好当堂放回,对不好先生要蹲牢房。于是先生出一上联一一竹本无心,外生许多枝节。女子下联对曰一一藕虽多孔,内无半点灰尘。县大爷一看,女子果有才学,是父亲诬告,于是当堂宣布释放先生和女儿,其父诬告不实,打二十大板逐出衙门。
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无赖说书
旧时有个无赖,扮成一个说书人到处去骗钱。有一天,他去给一个财主说书,财主说:“你如果说得好,就多留你在这说几天;说得不好,说一天给一天的工钱。”无赖听了大喜,满口答应。
到了晚上,财主一家人围成一圈听他说书。只见他慢腾腾扯开破锣嗓子嗓道:“话说这一年,下了半年雨,从正月到二月,二月到三月,三月到四月,四月到五月,五月到六月,六月……”
财主一听,知道不妥,上当了。生气地骂道:“滚回去!”无赖连忙接着唱道:“滚回去就滚回去,反正我说至六月,也挣了他半年钱。”
第二天,这个说书的无赖非要那财主给他半年的工钱不可,财主如何肯出,两人便拉扯着来到县衙门,请县太爷评理。
青天大老爷升堂之后叫他们有何冤曲,且分别道来。财主说道:“大老爷,我和他讲定,说一天书给一天工钱,可他巧言混账,无理取闹,只说了从正月到六月就要半年的工钱,望大爷明断!”青天大老爷听了,一拍惊堂木,喝道:“混账东西,说了六个月的书,怎么不该要半年的工钱?大堂之上,还想赖账!限你三日之内还他全部工钱,如有迟延,本县重罪不饶!”
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一,古时候有一个做父亲的经常去窑子铺。后来他的儿子也经常来这个窑子铺。
有一次儿子在窑子铺里被父亲碰见,父亲训斥儿子说:“年轻人不学好,我十回就有七八次遇见你。”
儿子瞅了一眼父亲说:“那我还是比你少来两三回呢!”
二,有一个青年参军,半年后正是杏子成熟季节。想起家乡的杏子很好吃,给岳父写了一封信,言外之意是想吃杏子。由于大意,把“杏”字写成了“否”字。
岳父收到信,看过之后,对“否”字不理解,想了半天,才悟出来信的意思,可能是想吃杏子。于是买了一部分杏子寄给女婿,并且随了一封信。信上写道:
贤婿来信要吃“否”,
急的老汉满街跑。
买了一筐麦黄杏,
不知是否不是“否”。
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1、有个姓李的人,绰号叫李胡子,他与姓张的人隔壁居住。
姓张的素来惧内,一天夜里,姓张的又被妻子打了,就逃到了李胡子家。李胡子要为姓张的鸣不平,就手持木杖来到张家,进门就举起木杖,痛打其妻。张姓妻子说:“你与李胡子往来久了,学的心性都像他了。”
一个丫头举起灯火照了一下说:“是啊!不但心性像他,连嘴脸也都像他了。”
张妻一听,心中异常欢喜,也顾不得被打了,转身张开手臂,向李胡子搂抱过来说:“相公,是真的吗?你真变成李胡子的样子了吗?快让我看看。”
李胡子一看张妻的向他抱过来,吓了一大跳,忙扔下木杖,转身逃走了。张妻见了说:“还以为真的变成李胡子了呢,原来还是老样子。”
2、纪晓岚是清朝乾隆年间的进士,以能言善辩而著称。
有一次,乾隆皇帝和纪晓岚在河边游玩,突然想开个玩笑,为难一下纪晓岚,就问道:“纪卿,忠孝怎么解释?”
纪晓岚回答:“君要臣死,臣不得不死,为忠;……”
乾隆立刻说:“现在,我以君的身份命你马上去死!纪应曰:“臣领旨!”说完,便向河边走去。
纪晓岚走后,乾隆边漫步边吟诗,非常得意今天给纪晓岚出了一道难解的题目。谁知一首诗尚未吟完,纪晓岚就回来了。
乾隆问道:“你怎么没死?”纪答道:“碰到屈原,他不让我死。”“此话怎讲?”答曰:“我到河边,正要往下跳时,屈大夫从水里向我走来,他拍着我的肩膀说:‘晓岚,你这就不对了,想当年楚王是昏君,我才不得不死啊!如今皇上还算圣明,你应该先回去问问皇上是不是昏君。如果皇上说是,你再死也不迟啊!’”
3、一武官出征打仗,即将败走了,忽然有神兵助他作战,反而大胜。武官叩问神的姓名,神曰:“我是诸子神。”官曰:“小将有何功德,敢劳动诸子尊神来救?”答曰:“感念你平时在训练场,从来不曾伤我一箭。”
4、有个县令上任伊始,便在堂上高悬一副对联:“得一文,天诛地灭;听一情,男盗女娼。”
打官司的富人相信“有钱能使鬼推磨”,他们照例把金钱玉帛往此“清水衙门”里送,“清官大人”则照收不误。
有人气不过,便直截了当地说:“你办事怎么忘了对联上的誓言呢?”
县官老爷却振振有词地说:“我没违背誓言,因为我所得的不是一文钱,受贿徇情也非一次呀!”
5、当年武则天令来俊臣审问周兴(来俊臣与周兴都是历史上有名的“酷吏”),真是以毒攻毒。
周兴并不知道来俊臣是来审问他的。
来俊臣假意问周兴:“犯人不肯认罪怎么办?”
周兴说:“拿个大瓮,周围用炭火烤,把犯人装进去,什么事他会不承认呢?”来俊臣叫人搬来一个大瓮,四面加火,对周兴说:“奉令审问老兄,请老兄入瓮,周兴吓得连忙磕头认罪。
6、有一次东方朔喝了方士敬献给汉武帝的不死之酒。作为一代霸主的汉武帝他就有机会偷喝皇帝的“御用”之酒。皇帝很生气,声言处死他。东方朔说;“陛下,臣喝的是不死之酒。所以,臣是不会被杀死的。如果陛下下令臣被处斩,臣死去了,那么,所谓的不死之酒也就不是不死之酒了。不死之酒,不能救臣于不死,难道能于陛下尊体有效吗?”汉武帝听了,细细寻思也是。
7、清末,世风不正,公开行贿,而且上行下效。有一人装扮成吕洞宾的模样,在拐杖的上端拴了一百文钱。很多小孩拉着他的衣服向他要钱。只要有小孩拉他,他就给一文钱。脚刚走动一步,又有一个孩子拉他。总是这样,使他难于行进,于是他拍着手掌感叹说:“像这样步步要钱,叫我如何前行。”
8、从前有一个大财主,收集了一大箱的金银珠宝。他锁好财宝后,把钥匙藏了起来。
有一天,大财主家遇到了小偷,恰好把他收藏的这一箱金银珠宝被盗走了。事后,他的管家来报:“老爷,我们家的那一箱珠宝被人偷了。”
这个财主得意扬扬地说:“别大惊小怪的,钥匙还在我手上呢!”
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清朝末年,大雨磅礴,一个衣衫尽数被雨水湿透的的中年人,蹒跚的来到一户人家门前避雨,这家户主人是一位老者,看年龄有七十有余,老者见状,,处于可怜,请那位中年人到屋里避雨,并给了他一套换洗的衣物,由于雨一直没停,就让中年人留宿了一晚。
第二天雨还是没停,更没法出行,于是老者又留了这位中年人一晚,这样过了三天后,天气中午晴朗起来,中年人离开时,请求老者借给他一把刀用,老者取刀便给了那位中年人,那些人接过刀对老者说到“向来素不相识,承蒙您老人家如此款待,没有什么可报答的,只有以命相抵了”,于是便要自杀。老者大惊并制止他说“这是为何,你要是这么死了岂不害了我”,中年人道“为什么呢”,老者说“在我家里无缘无故死了一个人,先不说要被官府请去问话,吃官司,就算说明白了也要用十两银子做丧葬费啊”,那人说“那这样的话,承蒙你的好心,既然您不想搞出那么多事,那就先拿出十几两丧葬费给我,我就此离开好了”
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这个笑话并非是古代的哈,前几天早晨我到公园去晨练,遇到了原单位两个退休的老工友,一个姓孙,一个姓李,我们仨人并排走在一起。他们俩在一起,一会谈到国家的大事,一会又谈到今年增加养老金的事……一会又说到《百家姓 》。
只听那位姓李的说 :“你们姓孙的这个姓不好 !”姓孙的就问:“我们姓孙的怎么不好了 ?”只听姓李的,阴阳怪气地说道 ,过去有诗为证 :“老弟姓孙不善良,当初为何不姓王 。开口比人小两辈,姓儿也比姓孙强 。 ”
姓孙的听后,知道姓李的在骂他,也不生气,但也不示弱 ,说:“你们姓李的也好不了哪去 ,诗上是这么写的,你知道吗 :“老兄切莫瞎欢喜,我姓孙来你姓李 ,百家姓上查一查 ,孙子下边就是你 。”
我在一边听到他们两人斗嘴 ,忍不住地笑了起来 ,你们两个人也太有才了,难道平时你们就是这么聊天、开玩笑的吗?骂人都不带脏字!于是,我说了一句:“你们聊天,最好别拿人家的姓氏开玩笑,这样是不是太过分了 ,很容易伤感情的 ……
他们俩听了也黑黑的一笑说 :“都是老伙计,开玩笑,何必当真 。俗话说,不说不笑,耽误青春年少 ,我们俩最近都是在这种气氛中度过的…… ”
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以前,一母亲领姑娘到婆婆家探家。晚上,亲家点上蜡烛、摆上瓜子、核桃、大枣聊着。一阵风来,刮灭蜡烛。姑娘的母亲以为亲家去取火点灯,就说:丫头,桌上瓜子、大枣多装点,明天,回去路上吃。一会儿,灯点着。姑娘母亲看见亲家端坐桌边,就说:亲家,我这脑袋疼,晚上天一黑,就胡说。姑娘婆婆听了,就说:亲家,您还别说,我这天一黑,耳朵就聋。什么也听不见。
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