有什么笑到头掉的段子吗？
有什么笑到头掉的段子吗？
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网友解答：
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1.当年在学校捣蛋，清纯可爱的班主任拿着棍子指着我说：“给我一个理由，让我饶了你。”然后我就对着班主任说道：“美女我爱你。”全班都笑得不行了，班主任也乐弯了腰。就是他的儿子手段很残忍，放学后拦住我打了一顿，说是替他爸爸出气。
2.出差好几天，今天回家媳妇儿大献殷勤，又是揉肩又是捶腿的，我总感觉不怎么对劲。当我走进房间，突然砰的一声，一群人推着个蛋糕，开始唱生日快乐歌！当时我眼泪都下来了，看我，忙得自己生日都忘了。感动之余，我对朋友们说，都怪我没用，连个空调都装不起，害得朋友们躲着想给我惊喜的时候热得衣服裤子都脱了，不说了，我好感动！
3.“最近身体不舒服！”办公室对桌的美艳少妇无精打采地对我说。我问：“咋了？”“老毛病犯了，缺氧化钙！”“哦，多吃点钙片就好了嘛！”她无奈地看了我一眼：“活该单身狗！！！”哎呀卧槽，我单身狗怎么了！帮你治病你还骂我！这傻娘们，活该有病……
4.今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你这是给谁发的？发我这来了！赶紧给我说清楚”。
5.超市冰鲜肉大减价，我一口气买了十斤，回家老妈告诉我，就是最近肉质加工厂出现新冠确诊，这冰鲜肉才降价的，我这才恍然大悟，可是买都买了，还能怎么办？只能把平时看不顺眼的亲朋请到家里来垫背，啊呸，吃饭。
6.妻：你昨晚又喝酒了对不对！夫：你不要老是冤枉我好不？妻：那咱家狗吃了你昨晚吐的东西，为什么到现在还没醒呢？夫：无语…
7.有次同事过来玩迟到了会儿，问他怎么晚了。 她：先去了趟超市，完了加了个油油。 我：“都多大人了，加了个油就加了个油，还加了个油油。” 她：“不是的，是加了个油又，山东人的倒装句，你听不懂？
8.昨天晚上我准备做晚饭的时候，老婆对我说：我在单位吃过饭了，别多做！我就简单的炒了一盘米皮，准备边吃边上网。躺在床上的老婆问我：你做了啥饭？我说：炒米皮。她就怪我：炒米皮你咋不叫我啊？我说：你不是说吃过了吗？她说：炒米皮我就再吃几口。她起来就把米皮端走了，边走边说：去给我拿罐啤酒！然后一盘炒米皮她给报销了
9.前两天骑车不小心摔了，脸部颧骨处也擦伤了，经过几天涂药伤口逐步好转，今天终于血痂全部脱落，怎么形容呢？现在是很自然淳朴的高原红。
10.因为决定要吃素，可中午食堂同事请客，红烧肉，盐水鸡，熟牛肉，老鸭煲都没吃，只是吃了几个明虾、鱼及笋干蔬菜，只能管住嘴开始，希望能坚持下去！
11.别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。可结完婚才发现，就听见她声音都能吓得直哆嗦！
12.每天早晨早早出门上班，路上都能看见个清扫街道的大妈，有时候忽然隐隐感觉大妈这么大岁数好辛苦，今天太冷了，我忍不住问一下大妈：大妈，这么冷，你穿这么薄呢应该再穿个厚外套！ 大妈：没事，我车上带的有，马上就穿上。 说着只见大妈从口袋拿出个车钥匙，“哔”的一声，打开旁边的一辆大奔车。
13.20年前我两个沙雕研究生同学，第一次来上海，回去跟我说：从外滩找到南京东路，然后又找到南京西路，就是没有找到南京路！
14.早上7点多，老婆就和我商量今天吃什么饭；她说在单位天天吃米饭都吃烦了，今天让我做一些面食。我正刷牙呢，听到她的电话响了，然后开着免提的电话里传来她们领导的咆哮：老王，都几点了你还不来上班？她回答：今天不是星期天吗？那边领导说：国庆节调休就星期六休息一天，你赶紧过来！然后老婆慌慌张张的边收拾东西准备出门一边对我说：老公，晚上你下面条我回来吃。
15.我发现我真的是腼腆到了极致，刚刚走在我前面的一个漂亮小姐姐钱包掉了，我悄悄地捡来起来，我都没好意思和她说。
16.学校举办运动会，四百米接力赛。六跑道最外面的小伙们速度真快，马上到终点了，突然有人不经意地站在了跑道，这速度和力度直接把人撞飞了五六米远。到手的第一名拱手相让了
17.我跟朋友说好久没有体验过心跳加速的感觉了？朋友问谈恋爱了？我害羞地摇了摇头，不是，我看鬼片了！
18.毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混得不好，你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！ ”
19.一天，儿子哭着从外面回来，妈妈问：“怎么了，谁欺负你了？” 儿子说：“没有。” 妈妈问：“那你怎么哭了？” 儿子说：“刚才爸爸在外面钉钉子，锤子砸到手了。” 妈妈说：“那你哭什么？” 儿子说：“因为我笑了。”
20.买了件礼服，准备做婚礼司仪的时候穿，买回来试试，娃儿和他的好朋友在家，小朋友说好看，阿姨你要结婚吗？我说不是。娃儿瞟了一眼，语气很不好地说，不好看！退掉！
21.家到医院要一个多小时换两次车，一早空腹到医院抽血化验，做心电图，看病，缴费，取药，楼上楼下折腾两个多小时，提着一大包药去医院附近的小铺吃饭，三个馅饼一碗羊杂吃的美美哒，坐公交车回家，还睡过站了，好不容易快到家了，发现药忘记在小铺了，再挣扎着坐公交车去小铺，还好药就在凳子上放着，匆忙拿上药，转头回家，坐在公交车上，抱着药不敢睡了，困呀，到家倒头就睡，啥叫失眠？不记得了
22.晚饭后，母亲和闺女一块儿洗碗盘，父亲和儿子在看电视。突然，厨房里传来了打破盘子的声音，然后就是很长时间的静寂。儿子看着父亲，说：“这一定是妈妈打碎的。”“为什么？”“因为她没骂人。”
23.老板让我帮忙给面试个新人，我刚坐下进来个小姑娘，我问她是来应聘的吗？ 她说：不是来应聘难道是相亲啊？明知顾问。 我：说话这么牛！应聘的不是应该紧张的吗？ 她：有啥紧张的，此地不留娘自有留娘处，老妈说了，家里不差我这点工资，你就当作你面前坐着一头牛。
24.70后请假是因为父母不舒服。80后请假是因为孩子不舒服。90后请假是因为自己不舒服。00后请假是因为看你不舒服
25.小时候，我有个梦想，就是长大后能当个作家，像冰心，鲁迅谁的，写遍各个领域，翱翔于文字当中，博览群书，没事和三五个好友一起品茶聊天！夏天吹着空调啃西瓜，冬天涮个火锅拉个呱……小日子过得舒坦，有滋味！满足啊！你的值日表该交了！ 这个不和谐的声音，打断了我所有的遐想！就不能等我做完梦吗？哎，不说了，老板又来了，我打扫卫生去了！
26.失恋了，一想到石科这样优秀的男人，不再属于我了，就难受得想哭。 抱着闺蜜，哭着说：我要石科老公，你去给我找石科老公！好想！ 闺蜜也不知道是听不清还是故意转移话题，笑道：十个老公，我可找不来，要不你去幼儿园上班吧，想要什么样的，自己培养出来，要多少都行！
27.屡败屡战，屡战屡败？醉汉街头和小树对打12秒，被KO三次。凌晨街头一醉酒男子对着小树拳打脚踢练散打。由于下着小雨地面湿滑，男子12秒内被小树KO三次跌倒在地，跌倒后男子仍然爬起继续打。网友：为什么对着树撒野？
28.上次买生日蛋糕办了张卡，里面还有十二块钱，今天拿去抵用了。 问营业员怎么用，营业员说：一键买单 我脑子一抽来句：怎么贱？ 营业员。
29.办公室的门锁坏了，于是叫来修锁师傅换了一把锁……师傅忙活半天换好后发现根本就锁不上，大家都说质量不行让他重新装！他抽了口烟淡淡的说：锁这东西本来就是防君子不防小人！只要你们公司全是君子，锁好不好有什么关系！而且千防万防，家贼难防！锁再好，也防不住内贼啊！
30.今天社区通知每家出一个人做核酸，我老公说：媳妇，你去吧，你接触的人多，你安全了全家都安全。切，我还不知道你的心思，就是怕做核酸难受，别人家看见虫子都是老公你来，我家是媳妇你快来有虫子。
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我这有个邻居的小孩，小名叫免崽子，今年刚五岁。有一次问他姥姥:“我有大姨、三姨、四姨丶就是没有二姨，姥姥我二姨哪儿去了？”
姥姥说:“傻孩子，你二姨不就是我二姑娘嘛!我二姑娘就是二妈!你妈和二姑娘是同一个人呀!”
外孙说:“二妈就是后妈，那么我又是谁生的呀!”
姥姥又说:“二妈就是你亲妈!”
外孙说:“我亲爹又是谁呢？”
姥姥说:“兔崽子，你去问你爷爷!”
外孙高兴的回答:“我知道了，我二妈也是我的亲妈，也可以叫二姨，也可以叫妈妈，我亲爹也是我爷爷，也是爷爷也是爸爸。”
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笑掉头的段子：
1、外面下雨了，我抬头和老天爷说我想谈个恋爱，老天爷瞬间无雨了。
2、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
3、小时候的梦想当超人，长大后真的实现了，现在每天在公司一个人干十个人的活。
4、不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
5、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
6、我不希望叫我起床的是闹钟，我也不希望叫我起床的是梦想，我希望没有人叫我起床！
7、你有你的520，我有我的502，不是很甜，但是很黏。
8、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真工作？
9、有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费 ，我笑了我就想跟他说那种二三十的鞋子少穿。
10、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
11、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
12、不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。
13、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
14、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。
15、你一般都把你钱存哪儿啊？银行还是理财还是哪？存在我的回忆中！
16、绝不坠入爱河，我还要在爱河上疯狂表演轻功水上漂。
17、你知道为什么熬夜可以预防老年痴呆吗？因为它可以让你活不到那时候。
18、再也不相信爱情了，口口声声说喜欢大海，难道我的地中海就不是海吗？
19、安全感是什么？就是你在快迟到的路上碰到了你的同事，但他跑得比你慢。
20、入睡前：乾坤未定，你我皆是黑马；起床时：当牛马也行，生为牛马，我很抱歉。
21、一天天迪士尼在逃公主这么多，看来迪士尼的安保也不怎么样嘛。
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刚参加工作的时候，我们单位有个赵姐，早年唱过二人转，嗓子好，身段漂亮，为人幽默风趣。尤其最擅长“哭活儿”，就是那种办白事时“哭”的“十八层地狱”，特凄惨，惟妙惟肖！
那时候单位有一个股长，是南方人，刚死了老婆。他有心情追求赵姐，可是赵姐嫌他娘们唧唧的，不愿搭理他！
有一天中午，大热的天，我们都在车间休息。股长喝了点酒，来看赵姐。但是他不敢单独和赵姐说话，就和大伙说说笑笑的凑热闹。
说着说着大家逗起来，也不知怎么弄的，说赵姐会哭活儿，能把股长给唱哭了。股长不信，两个人就打赌，谁输了，谁买两包槽子糕和两瓶陵川酒请大家……
于是，赵姐略微准备了一下，挽起头发，跪下去，拍手打掌的唱起来。那真叫一个凄凄惨惨戚戚，悲悲切切悲悲……真是言辞恳切，语调哀痛，令人动容……在座的各位逐渐收敛了逗乐的表情，慢慢进入了悲伤的状态，我们的股长还真就流出了伤心的眼泪！
可是，谁曾想到赵姐这凄厉的哭声结束以后，股长竟反悔了，借着酒劲不肯承认自己打赌的事。赵姐没有办法，和另外几个姐姐一使眼色，悄悄叫我们几个小孩子躲出去……
我们准知道她们要收拾股长，就躲出去关上了车间的大门。好家伙，只见这几位大姐一拥而上，把股长按倒在地，抓胳膊弄腿，三下五除二的就把股长的衣服裤子扒下来……浑身上下只给留了一条肥大的内裤！
——她们把股长拽到屋子中间的大柱子近前，不容分说就把股长绑在了柱子上，任股长怎么求饶都不给他松绑……
最有趣的是，下午我们去别的车间干活，竟然忘了这件事。后来还是领导听到了股长异常凄厉的“救命”声，才把股长大人“解救”下来……
据说领导当时看着股长的窘态，哭笑不得，本来应该有的雷霆之怒也没有发出来。有的人看见股长被捆绑的胳膊腿都麻了，哆哆嗦嗦的老半天才穿好衣裳，然后哭哭啼啼的说，“这东北娘们也太厉害了，俺可不敢要了……”
——这件事成为单位当年传播速度最快，传播量最高的段子。人们没事的时候就会学一学股长的小老样，“这东北娘们也太厉害了，俺可不敢要了！”
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1、今天去单位加班，看到单位门卫王大爷在值班室听着收音机睡着了，因为和他关系不错，我就想和他开个玩笑。我悄悄走到他身边，在他耳边轻轻说道：老王，该上路了。王大爷被吓得一激灵，我差点把他送走。
2、在几个哥们一起吃饭，隔壁桌是个美女，而且一个人，我们怂恿一个单身哥们去和美女搭讪。在我们的不断鼓励下，哥们鼓足勇气走向那个美女。哥们问：美女，一个人吃饭吗？美女害羞地点点头，哥们又问：美女，有男朋友吗？美女害羞地摇摇头。哥们听了哈哈大笑，说道：一个人点了这么多菜，真能吃，怪不得没有男朋友。
3、部门一个女同事和我因为琐事吵起来，我气呼呼地对她说：你再和我吵，你信不信我抽你爸？女同事不服气，叫嚣道：有本事你去抽啊，看你是长能耐了。我立马就给自己几巴掌，边打边说：我抽你爸！就抽你爸！
4、给女友的表妹介绍了一个男朋友，表妹问我这个人怎么样。我对她说：我这个哥们人不仅长得帅，而且家里很有钱，重要的是人家是个暖男，洗衣做饭样样拿手。表妹听了很满意。表妹走后我发现女朋友很不开心，我关心地问道：宝宝，怎么了？女朋友生气地说道：怎么了？你还好意思问我怎么了？有这么好的男生为什么不介绍给我？你不是整天说爱我吗？为了我好什么都愿意做？
5、单位要搞年中评选了，选上可是有实实在在的好处的，所以大家都很积极。领导办公室本来就热闹，这样一来就更热闹了，可是从昨天开始画风突然转了，领导办公室一下子冷清了下来，都来我办公室了。晚上小赵来我家喝茶说：哥，今年的优秀你说了算，领导放话了……唉，小赵，你还年轻！！！
6、“这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”“可是我没钱……”“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。她不禁沉醉，羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参。
7、吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说：老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了。我见状也说：爸，我吃不下了。我爸瞪了我一眼：吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！我：。。。
8、单位有一女同事长得白白胖胖的，最近一直闹着要减肥。她听说针灸拔罐对减肥颇有效果，她很心动就去了，结果搞得后腰青一块紫一块的。一同事看到后惊呼道：你怎么搞得跟盖了章的猪肉似的。
9、和媳妇一起逛商场，走着走着这货竟然拽着一个陌生人的手走了，留下我一个人在风中凌乱。这不是重点，重点是这货冷不丁地回头看了我一眼，竟然兴高采烈地转过头去对那个人说：老公，你看后面的那个男人长得真像你，是不是你失散多年的兄弟啊？然后她发现，那个人惊恐地睁着大眼睛看着她。
10、一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？”女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！ ”
11、昨晚失眠了，想起了我的温柔体贴的前女友，后悔当初不该一念之差就和她分了手。不知道她最近过得怎么样，于是我进了她的朋友圈查看。果然前女友对我还念念不忘，因为她昨天刚发了一条关于我的动态：这几天天真热，我愿用我前男友的命换一个凉爽的天气。
12、前几天刚搬了新家，隔壁住了一对小情侣，路上碰到过几次。才在楼下散步，又碰到这对了
这女的看了我一会说：“我好像在哪见过你。”我就说：“我就住在你家隔壁，我姓王……”还没等我说完她男朋友拉着她就走了。哎，别走啊！我真的姓王，我们聊聊呗！
13、晚饭后，老婆拿出银行卡对我说，去ATM取两千块钱，自己留两百。我乐得屁颠屁颠地走了十分钟，满头大汗地回家。老婆拿走1800，对我说：明天记得交两百块电费，不然会停电啦。我满脸不知道是汗水还是泪水。
14、一家公司的总经理把公关主任召来说：\"你听着，有人试图收购我们的公司，我要你设法把我们的股票的价格抬高。让他们买不起。我不管你用什么办法，只要达到目的就行了!\"第二天，该公司股票的价格上涨了5个点。第三天又上涨了5个点。总经理非常满意，问公关主任：\"你是怎么做到的？\"\"我放了一个假消息。\"\"什么假消息？\"\"我说你快要辞职了。\"
15、上高中的时候喜欢前面的女生，但不知道如何和她找话题聊天，每次我都是趁她不注意把她的水杯拧紧，然后她拧不开就会找我帮忙拧开，每次我都很乐意帮忙。直到有一天我在拧紧她的水杯时被她逮个正着，当时我很尴尬。女生对我说：其实我早就知道是你拧紧我的水杯了。我吃惊地问：那你怎么不拆穿我？女生说：傻瓜，你长得丑，学习又笨，得练练手劲以后搬砖用啊。
16、昨天去相亲，和我相亲的妹子直接问我：看你相貌，应该挺有钱吧？我心中一喜，问道：难道你还会相面？妹子说：就你长这个丑样，要是没钱，你敢来相亲？我：。。。
17、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
18、这天下班路过天桥，一个乞讨者猝不及防跪在我面前，他说道：“好心人行行好吧，赏口饭吃吧。”我问他想吃什么，他说想吃热气腾腾的肉包子。我又问他跪在这能吃到吗？他说，：有时候可以，像这个点人多，遇到好心人的几率也大。“听完，我赶紧在他旁边并排着跪了下来，他瞪大眼睛看我，我说我也想吃肉包子。
19、今天坐公交车上班，公交车猛地一停，我一不小心就扑进了一个美女的怀里。我急忙向美女道歉：古人有云“男女授受不亲”，所以我会对你负责的。美女看了我一眼，冷冷地说道：不需要你负责，给老娘哥屋恩。
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网友解答：
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1、偷车贼将偷来的汽车刚刚倒出车库，被一大爷生擒交给了警察，警察不解，问大爷你咋知道这车是偷的？
大爷道：“请注意盗车！请注意盗车！”
偷车贼在一旁听了，眼含热泪45°角望着天空自言自语道：“没文化，太可怕了！”
2、老师喜欢口述某个词，然后叫学生上黑板默写并加以解释。
某日，老师让一男生写“间或”，只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟，然后刷刷刷地写下：
贱货——下流胚，不是好东西！
3、老师：你脚上穿的是什么？
学生：是皮鞋。
老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
学生：是我爹。
4、一同学找大学迷路了，遇见一位文质彬彬的教授。
同学：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
5、某记者去拍摄火灾现场，由于烟太大无法拍出效果，便向主编申请高空拍摄。
主编说：“你去机场等等吧！”
当他匆忙赶到机场时，只见一架直升机即将起飞，他便跳上去，嚷道：“起飞！”
不一会儿他们升到高空，这时飞行员问：“你就是新来的指导员吧，我就是那个学了三次仍无法自行着陆的见习飞行员。”
6、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”
我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”
我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
7、今天去超市买菜，看到两口子吵架。女的骂他老公，你这个男人就真是：千字多一竖，人字去一半。
我想了半天，唉……
没文化太可怕，骂人也要文化。
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个人奉上动图让老师，姐妹们开心一刻…
[比心][捂脸][祈祷][惊喜]
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我准备回市里，就在顺风车群里找到一个乘客。刚好姐夫让我帮他把五岁的小外甥捎回家，再给他朋友带点钱救急。
小外甥有点不开心的样子，一直嘟着嘴。
乘客小姐姐长得很漂亮，就是不爱说话，很沉默。
开了十分钟，就到了姐姐住的村子，姐夫给了我两万块钱，就把小外甥领走了。
乘客小姐姐不知道什么时候报的警，还没进市区，我就被警车包围了！谁能告诉我这是怎么回事啊？
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网友解答：
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1、我住的楼对面是另外一幢住宅楼。
昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。
然后她跑到另一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥手，后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。
2、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
老公骂道：“你真无能！”
妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”
老公大喜，问道：“人呢？”
妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
3、女：有三套房吗？
男：没有！
女：有奔驰、宝马吗？
男：没有！
女：有7位数存款吗？
男：没有！
女：那你有啥？
男：我……
女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！那你是什么公司老总？
男：我是群主！
4、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给它闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”
“到时候你就知道了。”
两个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。
5、老师：小明，谁是世界上最大的流氓？
小明：冬天。
老师：为什么？
小明：我长这么丑，它都对我冻手冻脚。
老师：有道理，坐下吧。
6、和班里一女生吵架，她竟然骂我混蛋，我一时气急：有本事你再骂20遍！没想到她还真骂，这时班主任来了，我就对她大声说了一句话：我不许你这么说班主任！
7、上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉。
前几天我又去找老丈人：“爸，钓鱼去吗？”
老丈人：“我就一个女儿。财产早晚都是你们的，你别太急。”
8、一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后，这位县长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”
9、今天有人给闺蜜介绍了一个男朋友，我陪着她一起去。但是男有点黑，闺蜜就问他：“你咋长得像煤碳一样黑呢？”我刚想让闺蜜打住，没想到男的却说：“因为我不想白活一辈子。”
10、某女生去打针，医生拿棉球在她胳膊上擦了又擦、擦了又擦。女生紧张地问道：“医生，我是不是得了很重的病？”
医生说：“不是，是你该洗澡了！”
11、前两天一朋友去出入境管理局办泰国护照，一激动在目的地国家一栏写上“秦国”，直接把表格给了警察。警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！”
12、集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕：“下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。”
13、今天去买桔子，老板说：1块5一斤。
我：太贵了，5块钱3斤吧。
老板：不行！不行！
14、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫又甩了他一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”
15、朋友来我家作客，看我金鱼养得非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
16、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间，以迅雷不及掩耳之势抓住她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开。因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！
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网友解答：
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笑一笑，十年少，我是@
柳成荫就是我
，纯手打十段小幽默，祝大家春节快乐，笑口常开！
1、
强迫症
一个强迫症患者去治病。治疗结束结账，大夫说：“治疗费用一共998元。”患者怒目圆睁：“什么？998？！不行！要么1000，要么死！”
2、
叫人
一位顾客理完发，对着镜子一照，脸上露出一丝微笑，对理发师说：“明天，我叫兄弟们一起过来。”
理发师很高兴，正要感谢他，他拍了拍理发师的肩膀，接着说：“你也叫几个人，到时候别说我人多欺负你！”
3、
累成狗
晚上加班到很晚才回家，同事给了包旺旺雪饼充饥。
回家后妈妈问：“这么晚下班一定累了，吃东西了吗？”
“旺旺！”
妈妈说：“唉，真可怜，都累成狗了！”
4、
吃货
一男孩，女朋友是个吃货。
某日，女孩让男孩拿东西，男孩正在打游戏，没有动。
女孩大吼：“你翅膀熟了，是不是？！”
5、
看看
“老公，世界那么大，我想去看看。”
老公递过来一张世界地图：“看吧，看完记得叠起来。”
6、
买东西
一小伙去小卖部买东西。买完了，喊了一声：“大姐，结账。”
老板娘扑哧一下笑了，指了指一个二十多岁的美女，说：“我女儿都这么大了，你该叫我什么？”
小伙毫不犹豫地叫了一声：“妈——”
7、
打的
“用软件打个车吧。”
“用哪个软件？”
“用滴滴打的打。”
“好好说话，咋还唱上了……”
8、
逛超市
两闺蜜逛超市，要走的时候，保安大声喊：“站住，衣服里鼓鼓囊囊的是什么？”
一女孩愤怒地掀起外套，大声吼道：“看清楚了，这是肉，是肉！”
9、
真正的友谊
“怎么看女人之间的友谊呢？”
“很简单，一张合影发朋友圈之前，修图P完自己，顺道P一下你，就是真友情了，要珍惜。”
10、
手抓
一印度同事说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以抓来吃。
一中国同事专治各种不服，于是——
带他去吃火锅。
又是一年春来到，祝大家笑口常开心情好！
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网友解答：
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路上，一男子遇到前女友，男：哎，当初要不是你妈，我们早在一起了。女：过去的事就别提了，你和我妈过得好不？男：一般，你呢？女：下个月我结婚了，你来喝喜酒吧。男伤心道：不想去，心里不好受。女：你必须来，新郎是你爸！男：好吧！回见，妈妈。女：不客气，爸爸。
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