叛逆期是什么原因造成的？如何解决叛逆期这个问题？
叛逆期是什么原因造成的？如何解决叛逆期这个问题？
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过分娇宠于管制过分及环境影响是主因；在当今许多家庭中的少子女独苗苗，都把这些孩子当成小皇帝小公主的境况下！百般顺从，万般宠爱于无微不至照顾下！
因缺泛正确适当的教育培养育引导，这种不合情理的管制！且且相反得使孩子感觉厌恶，眼见你们大家都可做的事！例如；吸烟、喝酒、早恋等成年人的行为却不让自己碰当然不服！于是就不断的阳风阴为有意对抗，弄得全体象护卫一样的亲人无可奈何！
培养孩子应该从小就要用、规范的现实行动去引导教育！要让它尝试一下，再告诉它的利于弊！使孩子自己能辨别分析为什么要这样做，或不能这样做的原由，使孩子懂得这样做的后果好或不好的结局！
要使孩子愿意接受你的教导，你的教导才有实质效果意义！
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叛逆期是什么原因造成的？如何解决叛逆期这个问题？
这是一个叛逆期，两个问题，一是原因，一个是解决问题的办法。
先说原因，儿童发育到一定的年龄，从生理到心里都有变化，其实从儿童到少年的时期是从十四，五岁至二十岁左右。从生理方面是脱童到少年的发展时期，生理方面悄悄的生长和发育，（女孩这时一般已经有了例假），心里方面也在渐渐从懵懂到明白了人生的一点点的端倪，在心里有了一些自尊心。心里在不断的否定自己的过去，家长以前说的一些话如：大乖乖要听话；多穿点别感冒了；吃糖长虫牙；天黑了外面有坏人；等等，他已经不削听了，那些话都是骗人的。
他开始羡慕成年人，或者以为自己已经是成年人了，有了自以为成熟了思想，有了自己尚未成熟的主意，这个时期就是叛逆期。他在告别童年的懵懂，蹒跚的走向成熟。
现在就要说到第二个问题，如何解决叛逆期的问题，解决这个问题其实很重要，如果你还以为他还是个孩子，还是过去老一套的说教；或事事帮他做主；你必须要听家长的；这时他就很反感，心想：你说的是些幼稚的话，我长大了，你伤到了我的自尊。这时很多家长就感到很头疼。
其实明白了这其中的道理，也是可以很好解决和陪伴孩子平安度过这一段时间的。
这时家长要细心，给他自尊让他觉得我是大人了，家里事也和孩子商量，他的意见也要耐心倾听，和孩子做朋友，他的不成熟的想法也不要马上否定他，要循循善诱的引导他，让他自己明白了这个道理，这时他会把你当朋友，就愿意把自己的想法说出来，愿意和你探讨，你说的话他认为是对的就会按你的话去做的，不要搞：理解的要执行，不理解的也要执行。我是你的亲人我是为你好。这种态度孩子是不会接受的。因为这时他已经有了自己的思想，适得其反，叛逆产生了。以后你说往东，我一要往西，甚至有的还要离家出走。但，也不能一味的不管放任自流，这样孩子很容易走偏差，毕竟孩子这个时期对事情的辨别力和約束力还是有限和幼稚的。学习古人的大禹治水，不能堵，只能疏。
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叛逆期，我觉得形成的原因可能有这么几点吧：
1.因为中国很多家长都受传统思想的影响，家长专制的思想非常严重，总是认为孩子是不打不成器，要求都非常严厉。一定要孩子服从自己，不能对着干，对着干就会受到家长的惩罚或者责备。
2.家长某些认识上错误造成了一些教育方式的不对。方式比较简单粗暴，教育目的也比较急于求成，经常忽视了这些孩子的自尊心和心理承受能力。就是孩子有时候犯了过失的时候，不会跟孩子心平气和的来分析这个事情，来商量着补救的办法，往往就是以责骂或者打孩子来处理这些事情。
3.父母跟子女缺乏一些双向交流，产生了一些思想矛盾，另外在学校里面，老师的一些教育方式不对也可能导致学生一些叛逆的心理。
我比较推崇的一种教育方式，是要进行正面管教，就是既不惩罚也不娇纵，孩子们只有在一种和善的，但是比较坚定的气氛中，才能培养出他一种自律，责任感，合作以及自己解决问题的能力。家长也不应该把自己把孩子看成的一个附属品。他实际上有自己的独立人格，你要心平气和的，要站在一个孩子的角度，你要去分析他。他犯了一些错误，从成人的角度来看，可能孩子犯的错误很愚蠢，但如果你从他那个年龄层次来说，你换个角度来看，很可能他犯的错误，是很普遍的。所以你有时候也没必要把一些不是原则性的一些错误，不要看的太重了。如果他真正犯了一些原则性的错误，你就用坚定的一些语气告诉他，为什么他做错了，以后要注意这方面的问题！
你要心平气和的又坚定的语气跟他去交流，让他真正的意识到，这个事情他做错了！
总而言之，当你把孩子放在一个平等的地位，像朋友一样去交流，怎么还会有叛逆呢？谁会去叛逆一个自己的朋友呢？！
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原因分析：“哪里有压迫，哪里就有反抗”，叛逆期的孩子反叛的不是其父母，而是对抗他们的权力。
对于所有孩子来说，他们的父母都曾经被视为“神”。
正如安东尼.布朗的绘本《我爸爸》中所描述的：
这是我爸爸，他真的很棒！
我爸爸什么都不怕，连坏蛋大野狼都不怕。
他可以从月亮上跳过去，还会走高空神索（不会掉下去）。
在运动会的比赛中，他轻轻松松就跑了第一名。
我爸爸真的很棒！
我爸爸吃得像马一样多，游得像鱼一样快。
他像大猩猩一样强壮，也像河马一样快乐。
我爸爸真的很棒！
我爸爸像房子一样高大，有时又像泰迪熊一样柔软。
他像猫头鹰一样聪明，有时候，我爸爸也会做一些傻事。
我爸爸真的很棒！
我爸爸是个伟大的舞蹈家，也是个了不起的歌唱家。
他踢足球的技术一流，也常常逗得我哈哈大笑。
我爱他，而且你知道吗？
他也爱我！（永远爱我）。
父母对孩子拥有“天然的权威”，这种权威让父母拥有了对于孩子的影响力和权力。
同时他们拥有孩子生存和精神所需要的事物，这也让父母拥有了权威。
随着孩子逐渐长大，直到孩子进入独立的成年期，能够几乎完全通过自己的努力满足自己的基本需求之前，他的父母对于他都具有某种程度地权力。
父母拥有满足孩子基本需求的手段，因此也就拥有了“奖励”孩子的权力。比如孩子饿了，给他面包就是一种“奖励”。
同时，父母还拥有引起孩子疼痛或不适的手段，比如不提供面包让孩子挨饿或者打孩子制造疼痛或不适，这就是“惩罚”的权力。
但是一个人对另一个拥有权力的前提是，后者处于软弱、需要、无助、依赖的弱势地位。
随着孩子变得不再那么无助，不再依赖于父母来满足她的需求，父母的权力就会逐渐减少。特别是进入青春期，身体的变化、刚刚萌生的性特征、更多的知识、更广阔的人际关系，让孩子开始独立于父母之外，以至于他们不再能够被奖励和惩罚轻易地控制，他们觉得自己拥有了更多抵抗与叛逆的能力。
这个时候，如果父母还依赖于奖励、惩罚等权力手段来影响、控制孩子，不可避免地会激起孩子的反抗和叛逆。
所以，
青春期、叛逆期的孩子反叛的不是其父母，而是对抗他们的权力。
总结：叛逆期的孩子不断增长的自主、自立的需求和父母对孩子的控制、“强权”的矛盾，这种权力的争夺，导致了孩子的叛逆。
解决叛逆期问题：学习理解孩子，平等对待孩子，给孩子无条件的爱。
虽然“权力之争”导致了孩子的叛逆，但是我们也要看到这是一种被动甚至无意识的反应，
孩子缺乏成熟的情感，会被自己的想法和情绪控制，孩子是无助的，他们最需要的是帮助。
对于家长怎么解决叛逆期的问题，我给出几点我的个人建议，希望对您有所帮助。
建议一：学会理解叛逆期的孩子。
没有父母会说不爱自己的孩子，但是大部分家长并不理解自己的孩子。
叛逆的孩子几乎都会觉得不被家人理解，父母也确实不明白他们到底为什么要那样，理解是最有效消除叛逆的方法。只有理解了孩子，我们才能认识到，
叛逆的背后是一个无助的孩子
。
举个例子，现在很常见的孩子沉迷于游戏，荒废学习的现象，这种现象越是临近考试、升学，越普遍。
家长首先会想到这孩子堕落了、变坏了，习惯性的应对也是严格限制孩子的游戏时间、没收手机、责骂孩子，甚至把孩子送到“戒网瘾中心”。十几岁的孩子犯了错，国家都不提倡把孩子送到监狱，家长怎么能忍心呢？
为什么家长不首先试着理解孩子呢？
孩子都天生有追求优越感的需求，同时身处校园，他也深知学习是第一位，我们的孩子不是坏孩子。孩子沉迷于游戏，是不是可能孩子在游戏中追寻他的优越感呢？所以反过来，孩子实际上是因为学习上遇到了挫折，而让他转向了错误的优越感目标？
接下来，家长就要开始思考：I.孩子遇到了什么挫折？II.为什么孩子没有直面挫折的勇气而退缩了？III.为什么孩子没跟家长说？III为什么......
这样的思考，让家长从情绪中脱离出来，回到解决为题的正确道路上来——寻找问题真正的原因和解决方案，而不是一味地“贴标签”、怨恨、控制、对抗。
小结：叛逆的背后是一个无助的孩子，他们需要帮助。家长要做的理解孩子，冷静下来，与孩子共同解决问题。
建议二：积极倾听，与孩子进行有效对话。
当家长试着去理解孩子 ，寻找思考问题的答案，最迫切的就是与孩子进行有效对话。
我们需要的是倾听、对话，而非审讯，也不是谈判。这样的对话，不涉及权力，也无关乎输赢。
还是接沉迷游戏的孩子的例子。
父母首先可以从学校、老师处了解近期孩子在学校的学习、生活情况，掌握孩子大概的状态。
下一步就是把握机会跟孩子对话。
情境I
：对话可以从无意的抱怨开始。
孩子：“XX老师老是拖堂，饿死我了。”
家长：“XX老师拖堂了，上课内容太多了？”
孩子：“是啊，老师讲得太快了，好多都听不懂，跟不上。”
家长：“要不要我跟学校反映一下？”
孩子：“不用不用，我跟学霸A同学借笔记，放学再复习就行。”
对话过程中，家长没有指责孩子，始终在关心孩子的感受，也没有把解决问题的责任转移到家长身上，同时也一直表达了帮助的意愿，但是孩子却主动承担起了解决问题的责任，并自己给出了解决方案。
情境II
:家长直接提出问题：“你最近怎么成绩下降这么厉害，回家也不写作业，一天到晚玩游戏，是不是....”
“要你管！”
对话戛然而止。
情境II的对话是不是很熟悉，它发生在很多的家庭中，为什么这样的对话还没开始就结束了呢？
不是家长不能直接提出问题，而是方式不对。
在对话中说了太多的“你——”。说“你——”就像拿着食指戳着人说话，这天然地带着指责、批评、轻视，伤害了孩子的自尊，太容易激起孩子的抵抗和叛逆。
家长要多说“我——”，要做到我们人际交往中常说的“对事不对人”。
家长表达的信息要包含以下三项。
对孩子行为的描述，
家长的感受，
这个行为对父母造成的实际而具体的影响。
告诉孩子你的感受远比指责他告诉他是个坏孩子引起的反应小得多，这展现了孩子与父母的平等，同时也是让孩子负担起改变他的行为的责任，这有利于孩子的成长。
情境III
：孩子一放学家长决定跟孩子好好谈谈他的学习。
家长：XX，你一放学就回房间关上门，拿手机玩游戏，妈妈很担心你的学习，我现在做饭都心不在焉的，今天差点把铲子烧了。
孩子：妈妈，我现在一做作业就头疼，我玩游戏休息一下， 一会我就写作业。
妈妈：作业很难吗？
孩子：是啊，老师讲课太快了，我都跟不上，好多不懂，我现在都害怕做作业。
妈妈：那怎么办，要不要我跟老师说一下。
孩子：不用了，妈妈，我跟学霸A同学借笔记，放学再复习就行。
妈妈：好的，孩子，你自己安排好时间，需要帮忙的时候告诉妈妈。
虽然这样的对话，不一定一次就会成功，有时候孩子还是会拒绝沟通，可能他还不适应父母沟通方式的改变，或者不确信父母的改变。但是
通过平等地对话，父母展示了真实的自我，孩子感受到了其中的诚实和和善，也必将逐渐回以真实和亲密。
小结：父母的诚实和平等必将收获更亲密的家庭关系，而这会让孩子更乐于分享他的真实感受和请求帮助。
建议三：父母与孩子一起寻找解决方案。
通过与孩子有效地对话，我们成功定位了问题，接下来要寻找解决方案。
父母具有更多的人生、社会经验，他们会忍不住给出一个解决方案，并视之为最终方案，像公司老总一样发号施令，让孩子去执行。
这个时候，
父母就陷入“包办”的陷阱：I：把解决问题的责任转移到了父母身上；II：父母必须频繁检查孩子执行情况；III：剥夺了孩子自立的权力，必将引起孩子的叛逆。
这是一个“吃力不讨好”的活，亲子关系又回到了“权力之争”的老路。
父母需要做的是把“权力”还给孩子，放弃掌控权，帮助孩子一起寻找解决方案。
发现问题
。通过积极倾听、有效对话，我们成功发现定位了问题。
产生可能的备选解决方案
。这个步骤，最关键的是产生各种不同的解决方案。要注意几点：I.先试着获取孩子的解决方案，家长可以稍后再提出解决方案；II.不要评判或贬低孩子提出的任何解决方案；III.督促孩子提供更多的解决方案。
评估备选的解决方案。
家长开始和孩子一起评估备选方案，家长必须坦诚地说出自己的感受和理由，而不是粗暴地独裁。
决定最好的解决方案
。家长和孩子要对解决方案达成共识，同时要确认，每个人都同意执行这个方案。
执行决定。
要把执行做成计划表或执行细则，明确各人的责任，确保顺利执行。
对解决方案的效果进行跟踪评估。
你看，我们帮助孩子一起寻找解决方案的过程，就是成人世界解决问题、冲突的方法，我们默认大家都是成熟、智慧的，我们遵循同样的目标，达成共识，最终解决问题。
小结：家长把孩子当做成年人对待，让孩子参与决策，尊重孩子的思考、智慧，父母不再需要使用权力让孩子屈服，孩子也不再需要抵抗和叛逆，在问题的解决中，孩子不断获得自尊，从一个胜利走向另一个胜利。
建议四： 给孩子无条件的爱，让孩子接纳自己。
叛逆期的孩子追求独立，追求像成年人一样的生活，他们不想再被认为是小孩。但是这无法改变他对真正社会生活的某些无力、虚弱，这种心理与实际的落差会让他们给自己裹上一层坚硬的外壳，他们发脾气、大吼大叫、不可理喻、固执己见、拒人千里，这一切无法掩盖孩子叛逆背后的敏感、脆弱和无助。
孩子眼中的父母不一定是真实的父母，如果家长总是带着评判听孩子说话，总想着给孩子提建议，孩子会认为只有自己遵循父母的意愿才能得到父母的爱；如果家长过份关注于孩子的学习成绩，孩子会认为只有好的成绩才能让得到父母的爱。
为了得到父母的爱，获得安全感，孩子不得不隐藏真实的自我、甚至抛弃自我，来取悦父母。这样的孩子，他一切的努力是为了获得奖励，他们依赖于父母设定的目标，没有自主思考的能力，他们无法面对困难、直面生活。
只有当父母展示出无私的爱，展示出自己对孩子的耐心、宽容，对他们未来的期许，让孩子感受到父母无条件的爱，孩子才不再需要在自我与取悦中徘徊。孩子坚硬的外壳才会慢慢地软化，他们才能真正的走向自立，走向独立的生活。
小结：父母给孩子无条件的爱，让孩子真正地接纳自己，孩子才能拥有独自面对生活的勇气，摆脱无助，获得独立人格，最终在社会立足。
综上所述：解决叛逆期的问题，父母要真正地学习理解孩子的叛逆，不要试图控制孩子，当父母平等地帮助、对待孩子，孩子一定能感觉到你无条件的爱。
最后个体心理学家鲁道夫.德雷克斯的一句话：
一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。
以上，是我的回答。
我是@琪千岁，欢迎持续关注我。
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在我看来孩子没有叛逆期，孩子和你反着来是因为监护人没有掌握好孩子这一时期的心里需求，在孩子成长过程中，孩子智力发育不同阶段有不同阶段的心里需求，如果监护人根据孩子不同时期，用不同的方法引导，孩子会很乖巧。
如果孩子有叛逆期，还是监护人没有方法，如果监护人没有方法，孩子任何时候都是叛逆期，如果方法得当孩子顺利成长，监护人或者家长也不费心。
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孩子的青春期不是狂风暴雨，就是沉默不语。太难沟通了！有时候，父母酝酿已久陪上小心的一句话，却被孩子硬生生地顶回来。而父母的严厉管教，则更像是地球撞到火星一样，难免爆发一场战争。经历多次交锋后，有的家长，为了避免冲突，看见孩子回来，本来家中有说有笑，立即转换频道为“不敢高声语，恐惊中二人。”
青春叛逆期的孩子都是半个大人，他们想脱离父母的管教，表面上反对父母的意见和观点，而实际上内心深处，因为缺乏经验和知识，又渴望得到父母的关爱。
面对情绪多变的青春期孩子，最好的沟通方式，就是顺着走，不硬碰、不唠叨，主要以引导的方式交流、沟通。
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是青春期变更过程中的心理反弹作用，属正常现象。比喻人向高处跳跃时，首先身体必须要进行弯屈后才能冲起而腾达高处。青春期叛逆的原理就是“屈伸腾达”过程的关键节点。
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我是妈妈想一想，很高兴回答你的问题。
在儿童自主性发展过程中，随着孩子的“自我意识”和“自尊意识”的发展，大约存在三个“叛逆期”：
2—4岁为第一叛逆期；
8岁左右为第二叛逆期；
青春期为第三叛逆期。
这三个叛逆期虽然跟儿童自我认知水平相关，但是父母的下列行为也是导致孩子叛逆期加剧的原因：
一、父母满足孩子需求的方法不当。
有的父母面对孩子无理取闹，不思考孩子的真实需求，而是觉得麻烦，进而责备他、恐吓他、讲大道理等。这些不当处理方式，也加剧了孩子的叛逆行为。
二、父母与孩子习惯和思维不一致导致的日常冲突。
孩子的天性就是想到什么就做什么，跟父母已经形成的礼貌礼仪、日常生活习惯不一致。而且，他们思维方式也不一样，通常以自我为中心。
因此，父母在引导孩子养成好习惯的过程中，会引发孩子的反抗，进而形成冲突。
三、父母过多关注孩子的错误行为
父母往往更多关注孩子不配合、不听话的地方。但父母关注什么问题，什么问题就会增多。如果父母把注意力都放在问题本身，父母会发现更多的问题。因为孩子发现错误行为会引起父母关注，会引起父母立即回应，所以他会故意为之。
因此，父母可以尽量避免上述反应和行为，参考下面解决方式：
一、根据孩子的年龄和叛逆阶段，作出不同的应对方式：
在2-4岁第一叛逆期
，孩子的叛逆行为主要是出于自我意识的觉醒，父母可以更多理解孩子，对孩子合理的反抗行为进行放任顺应，对孩子不合理的要求和行为进行温和坚定地拒绝。
在8岁左右第二叛逆期
，孩子的叛逆行为是出于挑战权威，试探父母的底线。对于孩子不合理的行为和需求要坚决压制。父母要树立自己的权威，明确自己的底线和界限，要求孩子遵守规则。
在青春期第三叛逆期
，孩子叛逆的原因是希望自立自理，不被干涉。父母可以和孩子多交流疏通，尽量不过于干涉孩子的自由，万事商量为主。但在安全和道德品质问题上，多一些引导和交流。
二、掌握科学高效的沟通技巧，在日常生活中消除孩子的逆反心理。
父母可以参考下面的沟通技巧，多进行换位思考，轻松消除孩子逆反心理：
1、正确表扬孩子。
父母的表扬要具体可信，让孩子记住正确的做法，逐步摒弃不正确的做法；多关注孩子做得好的事情，忽略或者淡化对孩子不好行为的关注。
2、巧妙拒绝孩子。
父母经常说“不”，孩子会觉得一次又一次被打击。父母要学会用“可以”表示“不可以”，降低孩子的逆反心态。比如父母要说“早上起来可以把被子叠好”，不要说“不可以乱扔被子”。
3、坚决执行规矩。
父母事先定好规矩，并且温柔而坚定地执行，亲自给孩子做示范，那么父母可以省心，孩子也少哭闹。
4、父母控制自己情绪。
父母如果想让孩子不乱发脾气，自己也要控制自己的情绪。情绪经常失控的父母，也会培养一个经常失控的孩子。
5、父母奖罚合理。
父母奖罚要轻重恰当，孩子才能心服口服。不能差别对待，不能小题大作，不能时而奖励时而忽视。但是，经常具体地鼓励和表扬孩子，会给孩子更多正面的启发。
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小孩子还是婴儿的时候，并不能分清自己与世界的联系:当他用他的小手在眼前晃动的时候，他的手跟着这个世界一起动，而不像成年人的视角，只有手动，外部的世界不动。因为他分不清自己和这个世界的区别，导致婴儿天然的就觉得自己是世界的中心……\"我一哭就有人来哄我，我一饿就有人来喂我，我想拉屎就要有人把我……\"
但是，等到这个婴儿长大以后，等到他一两岁会说话了以后，突然发现，如果他自己饿了，他不说，也不哭闹得话，他的老爸，老妈，爷爷奶奶，居然不知道……于是，这个孩子进入人生的第一个叛逆期，一直闹人，目的就是为了:博得父母的注意力，确认自己对他们是不是很重要……
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孩子进入青春叛逆期,是从儿童转变成大人了,开始形成自己的思想,不愿意被父母管教,开始以成人自居,能够处理自己的事情,很多父母没有发现孩子出现的变化,依然把他们当作孩子来管教,结果造成孩子与父母之间的冲突,许多父母突然发现孩子不听话,不好沟通了,却没有反思自己的教育方式,没有想过孩子为什么不听话,没有透过现象看本质.
青春期的孩子已经是大人了,父母要把他们当作大人来看待,注意和孩子说话时的语气,多站在孩子的立场想问题,反思自己的管教方式,调整管教方式,以应对青春期的孩子.
青春期的孩子自尊心非常强,父母不要打骂孩子,不在言语上否定孩子,对孩子的做法要多做正面的评价,倾听孩子内心的想法,对孩子遇到的困难要帮助孩子去解决,从而取得孩子的信任,孩子自然就愿意与父母交流了;父母不要拿孩子与别人家的孩子作比较,不在孩子面前说话哆嗦.
父母要相信孩子,孩子自己的事情让他自己去处理,孩子自己能够做决定的事情,让孩子自己决定,管教孩子要宽松,多给孩子自由和空间,培养孩子的自信心.
青春期的孩子不听话,父母首先要调整的自己的管教方式,才能帮助孩子顺利渡过青春期.我是侯妈,从事教育十几年,大家可以关注我,每天给你们分享教育知识。
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叛逆期一般出现在初中阶段，这时候的身体发育迅速，生理和心理都会发生显著的变化，身心发展不平衡，身心充满矛盾，这个时期的孩子容易叛逆，现如今小孩发育有提前迹象，叛逆期也有提前的趋势，人人都会经历叛逆期，叛逆的程度有差异而已。身体发育成熟冲击着孩子的心理发展，心理上有了成人感，成人感主要表现在：
1）过高的评价自己成熟度 2）认为自己的思想和行为已经达到成人的标准3）要求与父母平等的地位 4）渴望得到成人般的待遇，尊重和信任等；这样的感觉让他们有了较强的独立意识。所以会对外在的力量和父母老师的控制予以排斥和不合作，表现为不再是家里的“乖宝宝”了。
主要的叛逆表现为：1）独立自主要求受阻而抗争。不满父母太多的管教，约束，具体表现为不听话，叫向东不向东，叫向东却向西，不让做的事情反而去做；
2）为社会地位要不平等而抗争。希望父母不再把他们当小孩看，觉得自己可以做成人可以做的事。会出现抽烟，喝酒，谈恋爱的情况。
3）观念上不一致，代沟矛盾。在大小事情上有了自己的价值观，可能跟父母或老师不一样。
青春期的叛逆要求的是独立，精神和行为的独立自主。这个阶段父母的认识和理解很重要，要做好引导。作为父母首先要了解青春叛逆起是人成熟的必经阶段，了解其内在的心理动机，调整自己的教养方式，要跟孩子做朋友，正视他们的诉求，他们这种独立人格的需要。另外青春期激素分泌多，激素也会影响情绪，青春期的孩子情绪波动大，做父母的也要关注，理解和接纳。
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