有人分享一些适合家人的搞笑段子吗？
有人分享一些适合家人的搞笑段子吗？
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1.一天早上娇艳欲滴的老婆突然告诉我怀孕了，我高兴的要跳起来了，于是摸着她的肚子对里面的宝宝说：你是上天送给我的最珍贵的礼物。没想到老婆上来就冲我后脑勺一巴掌，我心想：原来大家说的都是真的，怀孕的女人情绪这么不稳定。没想到老婆开口了：你个没良心的，这么多年来，我在你心里就是一个包装盒啊？
2.乡长为测验妻子骗她说出差，深夜回到家，不出意料……回来后他在家里大口吃零食大口吃肉……说好的减肥呢！吃那么胖，还一天五顿饭！
3.老师：您的儿子早恋了。家长：我知道 。老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？
4.上个月的一天，外甥非要我带他去幼儿园，到了后，他走进去和一个老师交谈，还指了指我，老师笑的合不拢嘴。今天才知道，原来那次幼儿园教怎样做月饼，每个小朋友要带一样东西回去，老师让外甥负责带榄仁，结果他听成了“懒人”，就把我带去了。
5.我刚下班到家，发现表弟在门口等我，我问：你今天怎么有空来我这里了。表弟双眼一红，可怜兮兮地说：姐，我失恋了。我连忙把弟弟请进屋，然后一阵安慰，弟弟的情绪终于好了一些。晚上休息的时候，我看到弟弟发了一条心情说：人在心碎的时候，就连听歌都有一种让人窒息的感觉。随后小姑在下面评论道：说了多少次了，睡觉的时候别戴耳机，容易缠到脖子上。
6.某次英语自习课。前排男生突然转过头来竖着两根手指头问：“有没有两角钱？”我：“有，你等等哈。”然后我开始在兜里摸索，良久摸出一角钱，问同桌：“你昨天不是理出来一角钱么？”那男生看着我忙活很是疑惑。当我把两角钱给他时，他说：同学！我要的是量角器啊！我凌乱了。弱弱的来了句：那你竖手指干嘛。”他说：你给我的时候我好夹过来啊。
7.晚饭订了份外卖，然后媳妇想吃拉面，我又下去买了份拉面，回来到家门口的时候看见送外卖的也到了，在敲门，我跟她说：这么敲是不行的，这就我常来，耳背得使劲砸。然后这哥们也是实在人，俩下以后我受不了了，大哥这是我家门，您给我吧。
8.昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间，心中一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条，我那个激动呀。各种藏，就怕老师看见。颤抖地打开一看，写道：中午吃啥？
9.高中时，情人节那天晚上。我和男朋友出去玩，回家晚了点。轻手轻脚打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟地回来了。我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼：“回来了？真没用
10.小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。
11.床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”胖老婆：“死鬼，哪里有地震？是老娘翻身了！
12.我跟老公吵架就，完事冷战了几天，一句话也没说过。早上老公应该是实在忍不住了，跟我说：亲爱的，你的气消了吧。我故意没理他，丈夫急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。我反手就是一巴掌！
13.有个病人去医院检查，医生说情况不好，最好还是住院吧。病人：“医生，你们医院wifi密码是多少，能告诉我吗？”医生：“对不起，这个我们也不知道。”病人很惋惜地说：“那我再考虑考虑吧。”
14.昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点吃多点！”二货感动了：“真是中国好父亲！”但是，高潮来了，大叔接着说：“吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习！”
15.初中时早恋，中午领着女朋友出去吃饭，快吃完的时候老爸进来饭店了，看到老爸严厉的目光，当时我心里一慌，本想说，这个是我同学不是女朋友，结果一张嘴：爸，这个是我女朋友，不是我同学。
16.小时候，爸爸会把家里的柴火一截一截锯下来，摆放的整整齐齐，家具陈设也有条有理，家里来人了都会赞赏他。我那时候就暗暗发誓，长大一定要像爸爸一样，做个整齐，条理分明的人。经过我的不懈努力，家务事全部由我包了！
17.今年的母亲节，上午给婆婆发了个红包祝她母亲节快乐。刚准备打电话时候，一个顾客来店里拿货，我就去忙了。忙完之后婆婆给我打电话叫我回家，我赶到家，小姑子和老公都在。婆婆在训话：“你们嫂子电话都不给我打，我要是不打电话给她，她怕是都不回家吃饭！”
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有甲乙两个高度近视的好朋友，一天去酒店买了份猪鼻子肉和一瓶白酒一起喝酒。
吃着吃着突然甲把筷子瞎夾瞎夾夾住了乙的鼻子。乙问甲：“你夾我的鼻子干什么？”甲马上很不高兴的说：“什么你的我的，我们一起花钱买的，为啥我吃不得？”乙说：“可那是我的鼻子呀，你怎么还夾住不放？”甲听后更不高兴了说：“今天你越不让吃，我偏偏要吃……”乙觉得甲不可理喻，两人争吵不休，险些打起来，亏得酒店服务员把他俩劝开了。
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很高兴回答您的问题。有很多超搞笑适合家庭段子哦。段子的精髓在于家庭的开心，搞笑。这里分享超搞笑段子大全，精选搞笑看一次笑一次。
一 适合精选搞笑段子有哪些
1、上次去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元没有零钱，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办！因为平时也有打印以为不收我钱，结果……她给我印了100张，估计这辈子都不用印身份证了！
2、问：怎么理解跟对人才能做对事？
答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。哈
3、别人晚上：聊天 与暧昧对象聊天 与对象聊天
我的晚上：听歌 发动态、刷动态、返回界面陷入无聊 。哈哈哈
4、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么。 他说：“我笑点滴...”
5、
我妈在家煨排骨 我爸手痒往里倒了半盒纯牛奶 被骂了一天。
6、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！
7、如何形容我喜欢你 胆怯的看你一眼 又低下头琢磨又该如何能吸引到你。
8、在公众场合放屁 一定要喃喃地说道 “什么东西糊了” 这样周围的人就会把你的屁吸光。
9、刚刚去医院弄牙齿 完事之后我问医生还可以喝奶茶吗 医生说也不是不可以 但只能喝一点点 我问：COc不可以吗？医生给了我一个白眼。
10、你想跟我过情人节吗 那就想着吧 年轻人应该有自己的梦想。
11、
快到情人节了 没人送你礼物没有关系 可以找我啊 只要你开⼝ 我都说没有。
12、又要过情人节了，有的朋友又要被爸妈催婚了，如果你还没有对象，可以考虑考虑我，我当你爸，我不催你。emmm
13、有位朋友肚子疼去看病 医生摸着他的肚子问他有什么感觉 他说感觉好像有人在摸他的肚子。
14、小时候爸妈吵架，妈妈生气的说:“你再说一句 我让你尝尝失去亲人的滋味！” 说完 一巴掌打在了我脸上……
15、初中作业本都用大方格 一天一个女同学趴在我耳朵边问我有没有大邦迪 我听成大方格了 之后我回她一句 有 但是写名了 她说：啊？那玩意还能写名？哈哈哈
16、有一天螃蟹走在路上 不小心把蚯蚓撞倒了 蚯蚓生气得说 你瞎啊 螃蟹说 不是 我是螃蟹
17、
一个女生问一个男生，你看我的脸油不油？男生说，反光，看不清。
18、“有没有第一眼看到就会爱上的句子？”回“有，您尾号XXXX的银行卡XX：XX收入他行汇入XXXXX元。”
19、我在奶茶店看到一对情侣在接吻，好羡慕，我也想喝奶茶。
20、小乌鸦的妈妈生病了 小乌鸦伤心的对病床上的乌鸦妈妈说:妈妈 妈妈 我很爱你的 你可不要离开你我呀 乌鸦妈妈感动的说到 :好孩子妈妈也爱你 你要不是乌鸦嘴就好了 乌鸦妈妈卒。
21、今天去拿快递 有个快递京东小哥一直找不到 他转过身问我 你是不是“小件货”。我……
22、
等这一切都过去了，我们就见面，到时候我会在你的耳边对你说“你胖了”
23、学车那会教练：看到前面那个人了吗，我：看到了。教练：撞倒他 我：好嘞，教练：兄弟我开玩笑的。
24、练倒车入库的时候，有一次倒库调整几次倒不进去，教练:来来来，下来，咱俩把车抬进去。
二 适合家庭搞笑段子的意义
有人说，一个美满的家庭，有如沙漠中的甘泉，涌出宁谧和安慰，使人洗心涤虑，怡情悦性。搞笑段子就像这沙漠中的甘泉。
家庭之中经常运用搞笑段子通常可以达到和谐的目的。正所谓“父之笃，兄弟睦，夫妻和，家之肥也
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昨早晨到早点店吃早点，人挺多的我买了三个包子，再买豆浆，服务员要顾客自己取碗来装豆浆，我就把包子放桌子上，然后取个碗去打豆浆，豆浆取回来了，可桌上的包子没有了。我想也许别人拿去了，就再去买三个吧。包子买回来了，豆浆不知跑哪去了。
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一
老婆：降温了，你的被子薄了，去换床厚的。
老公：不用，睡觉时我拱到你的厚被子里，不就暖和了。
老婆：那可不行，男女授受不亲。
老公：没关系，拱的时候我出示一下《结婚证》。
二
老公：“女大三，抱金砖”，我和你结婚这么久了，别说抱金砖，就连金砖是啥样的也没见着。
老婆：那还不好办，我给你弄一块金砖，让你天天晚上抱着睡觉。不过有一条，往后你抱你的金砖，不许碰我。
老公：别别别，我不抱金砖，就抱你，你就是金砖。
三
老公：还是你们女人好，孩子一生下来，就知道是自己亲生的。男人就不行，老婆生下来的孩子，不一定是自己亲生的。
老婆：咋，你还想赖别人？
四
老婆：“嘴上无毛，做事不牢”，你胡子都快白了，做事还那么不靠谱。
老公：我早上把胡子都刮了。
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1.一张卡里没钱了，就剩下200，去柜台取钱。小姐姐一脸嫌弃：“200块去自助机取吧！”我瞬间觉得我受到了歧视，从口袋掏出一张卡，很大声地说：“给我取200万！要新钞！”瞬间大家都看着我，小姐姐热情说：“你好，你确定都要取出来么？”最后她把钱都给我之后，我说把这200万再存进另一张卡！说完，当着她的面随机抽了10几张往口袋里一放！感觉那一天心情格外爽！
2.小李：亲爱的，你自己看看，你居然都有双下巴了，我觉得你该减肥了！妻子：你难道不知道好事成双吗？我有双下巴这是好事情！
3.小刘：你怎么还没找到对象呢，难道是你的爸妈阻止你早恋吗？小王：嗯，是的！小刘：那他们是怎么阻止的？小王：他们给了我这张脸！
4.刚才吃过晚饭之后我感觉肠胃有点不舒服，于是就在网上搜了下，当我看到了网上的各种介绍，我觉得我应该写一份遗嘱了！
5.小刘：其他男人找对象，有的是靠长相，有的是靠浪漫，还有的靠家里有钱，你猜我靠的是什么？小王：是什么？小刘：我靠的是对方眼瞎！
6.小莉：亲爱的，我感觉到我的身体不由我大脑控制了，该怎么办啊？丈夫：媳妇，你发生什么事了？小莉：我明明想的是要减肥不能吃，但是一看到美食恨不得吃到撑死自己！
7.小刘：以前我只是一个嘴笨的孩子，我爸妈骂我的时候我就听着不说话，但是现在可不一样了。小王：是嘛，现在怎么样了？小刘：现在我爸妈骂我的时候我给他们讲道理，他们不仅骂我，还抽我呢！
8.小芳：好姐妹，你觉得我将来是应该嫁给钱还是应该嫁给爱情呢？小莉：其实我觉得你能有人嫁就不错了！
9.小刘：你知道我作为胖子心里最烦的事是什么吗？小王：是什么？小刘：就是明明我都快饿死了，旁人看着我的肚子还会问我，刚才你去吃饭了吧？
10.小李：万死不辞的真正意思你知道吗？小刘：啥意思？小李：就是快被老板气死一万次了，但我还是坚决不辞职！
11.小刘：我爸妈跟我说丑媳妇旺夫，你说这是什么原因呢？小王：因为结婚后男人就不想回家了，只想在公司埋头加班，所以挣的钱就多了！
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1.一位乘客对乘务员说：“我要到郑州。”乘务员说：“这趟车春运不停郑州，不过，老兄，我们在郑州换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到郑州时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，另一位乘务员一把把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，春运我们这趟车在郑州是不停的,全靠我把你拉上来！”我觉得现在有的女人就像梨子一样，表面看着很甜美，实际上心里却是酸的；有的女人虽然像西瓜，皮糙肉厚，但心却最甜!
2.我觉得现在有些女孩子的心理非常的奇怪。你追她的时候，她一个笑脸都不给你，可一旦你不再出现在她身边了，她可高兴了！
我觉得一切的事都是有道理的，就像你喜欢看电影那是因为你不喜欢看书，你喜欢摄影那是因为你不会画画，你喜欢旅行是因为你没有爱好！
3.我觉得以后离婚的时候，也应该走一遍当初结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知参加过婚礼的人，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家...有始有终的!
4.我觉得有的时候你的身体是一台头发打印机，有的人随着年龄的增长会丢失墨水失去一些东西，打印出白发。而我就厉害了，我缺纸！
5.我觉得有很多的中年男人不是活在女人的折磨之下，就是终身都会活在没有女人的痛苦之中！
6.我觉得有些事情是明知故问的：你的钻戒很贵吧！可能也有想问也不能问的比如：你多大了？
7.我觉得在社会上待久了就会发现人嘴硬的程度？明明没钱了还在乎面子抢着买单；明明没头发了还说那是进化；明明眼都黑几圈了还说在修仙；明明没对象还说自己只是不想找！
8.我觉得只有那些懒惰的人才会为早上起不来而产生抱怨、痛苦的心理，真正有行动力的人会马上打电话请假！
9.我觉得自己虽然不怎么样吧，但是我这独门绝技白开水烧得还是很香的!
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爆笑幽默：爷奶催婚，无奈把女秘书领回家，进家后全家脸都青了…
电梯上，一名男子在抽烟，此时电梯上有一名孕妇，她老公对那男子说：“哥们儿，能不能别在电梯里面抽烟，我媳妇怀孕了。”那男子没好气的说：“你们走楼梯啊，坐什么电梯！”孕妇老公一下子就怒了，拿起手中的水就泼向抽烟男子，那男子一愣，凑近了骂道：“你找死啊！你再泼老子一下试试！”然后孕妇后面站出了两个小伙子，说：“姐夫，你再泼他一下试试呗！”
小姨子相亲回来问我：“姐夫，你说男人选帅的好还是有钱的好？”我沉默了会儿，答道：“妹啊，这个问题还真不好说，我给你几点意见供你参考:一，帅的，要是有钱就完美了，单纯的帅，怕是不中用啊；二，有钱的好是好，就怕有钱的人容易变坏；三，建议以姐夫我为模板，成熟稳重有内涵。”我四还没说呢，老婆和小姨子一起骂我不要脸，我这么好的总结，哪里不要脸了？……
刚交的男朋友木衲又迟钝，我一直想把我们纯洁的友谊再升华，闺蜜教我：你趁他专注某件事的时候对着他的耳垂哈气……那天，男票站在那里打电话，神情专注，我轻轻吹了他的耳朵，他一下瘫在沙发上，捂着耳朵就笑我：你怎么和你家狗一样……
下大雪，在院子里堆了个雪人。今早刚起床妈妈就怒气冲冲的问我爸：“院子里的雪人是不是你弄坏的？”我爸特无辜的说：“不是啊。”我妈当时就说了一句特霸气的话：“拉倒吧，家里就俩人能霍霍东西，一个是狗，一个是你。肯定是你哥俩干的！！！”
我同桌初中时，隔三差五给校长点名批评！他天天跟我说他最大的愿望就是把校长的汽车拆了！初中毕业后，他如愿以偿，他在汽修店工作，校长过来修车他帮忙打八五折...
初中的时候，老师打电话过来：“你数学90分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学不及格！”我爸脸刷的就黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功乐得不行！这时电话又响了，我一接，是老师：“额，不好意思，你数学其实是58分！愚人节快乐！”
二胎放开后，老婆和儿媳今年前后差半个月都生了，婆媳俩一起在家看孩子。婆婆：看着你闺女点，太霸道了，老抢他叔叔玩具，耍横耍到他叔叔头上来了，不知道尊敬长辈儿吗？媳妇：看你儿子那个德行，为老不尊，老摸我闺女的脸，还要玩亲亲！色狼！自己侄女也不肯放过！我：.......
爷奶催婚，无奈把女秘书领回家，进家后全家脸都青了…爷爷说这不是隔壁小王刚带回来的吗？啥玩意？居然和我公司女秘书认识……好尴尬！
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下面分享一些搞笑的段子
1妻子：你看看这张报纸，据医院统计，生肝癌的人80％是喝酒的，丈夫：那也比吃饭好些。妻子：你这是什么意思，丈夫：因为据我调查，生肝癌的人100％是吃饭的
2老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了，他知道，此时想让老婆把门打开，是不可能的，于是，他灵机一动，大声嚷嚷到：看我把门锁上，让你出不来，妻子：你敢，话落门猛的打开了饿，老婆气势汹汹的出来了
3一天晚上，吃完饭时老婆说我：吃完饭去洗洗头，我说才洗了几天啊又要洗，老婆说我头皮屑已经很多了，我说没有吧，你知道老婆给我的根据是什么？说昨晚上我的头皮屑掉她嘴里了，我听了没反应过来，等了几秒差点喷饭。
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分享一下我收集整理的关于家庭的搞笑段子：
1.我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。
我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。
吵了两天，最终决定，采取双姓。
于是，他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了……
2.妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”
女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”
妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”
3.一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。
结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！！！
然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！
4.邻居老王从来不做家务，有天，他突然对妻子说：今天你生日，不用洗碗了！妻子高兴地亲了老王一口，说：亲爱的，谢谢你。老王不紧不慢地说：留着明天再洗吧！
5.妻子对丈夫说：我昨天晚上做了个梦，梦见你送了我一条钻石项链，你说这梦是有啥寓意啊？丈夫说：等今晚你就知道了。妻子心中窃喜，以为丈夫懂了自己意思。晚上下班回来，丈夫果然带了一包东西，妻子激动地打开一看，居然是一本书《梦的解析》！
6.语文老师布置了一个作业，要我们回去写一篇作文，我怎吗想都想不出来。这时妈妈走到我的身边，亲切地问道：“女儿，怎嘛了，是不是遇到了什么困难？如果有，告诉妈妈，或许妈妈可以帮助你。”我告诉妈妈老师让我们写一篇作文，可是我一点写作素材都想不出来，我要怎样完成这篇作文呢？“蔬菜”“这还不简单”，妈妈二话不说就跑了出去。而我却是一头雾水：妈妈到底想出了什么？
过了一会儿，妈妈回来了，她的手里抱着一大堆蔬菜！
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1.今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子，想羞辱她一下，就问：“你和猪什么关系啊？”谁知她扭过头回：“夫妻关系……”
2.今天在站台等公交车准备出去玩，抱着的小女孩挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋，突然旁边一女子指着我大骂:“你个色狼，放开我女儿。”说完从我手上抢走女孩子，坐上公交车走了，然后一伙人围着我指指点点，说要报警。一怒之下我回家睡觉了，我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚，这日子没法过了！
3.在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”“哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来了。”
4.今天我在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊！”
5.晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！”“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。老婆：“电话是打给我的。”
6.月末了，今晚下班回家，老婆破天荒的到楼下接我。老婆：“老公，那这么多东西，太沉了，还是让我帮你拿吧!”我：“老婆，这点东西还是我来吧!”老婆：“不听话是不？我这是心疼你，来，快点给我，让我帮你拿着!”
我听后，没办法，乖乖地把刚到手的5000块工资交给了老婆……
7.老公终于掏钱买了老婆渴望已久的洗碗机，包装里附了一张意见调查表，其中有这么个问题：是什么原因促使您购买本产品？请选择一个答案打勾。（1)电视广告；（2)朋友介绍；（3)经销商推荐。老公在调查表的空白处写道：唠叨！
8.哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚。我说：“至于离婚吗？有多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
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