怎么去阻止孩子在大学同居?
怎么去阻止孩子在大学同居?
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这个问题我来答,我有在女儿进大学之前教育女儿的这么一个过程。
2007年,女儿如期考上了南方一大学,入学时我当父亲,亲自去送。说实话,女儿去到离家千里之外的南方大学去读书,政治安全,交通安全,生活安全,学习安全,对于每一位作父母的来讲,都是挂在心上的。我,也更是如此。
自从女儿拿到录取通知书的那一天起,我便开始给女儿上\"政治课″了。一讲政治安全。重点说,在大学要遵纪守法,遵守校规,绝不违纪违规。二讲交通安全。重点讲,星期天外岀离校,要有同学为伴,有伴相行,严格遵守交通规则。三讲生活安全。重点讲,饮食卫生和男女同学关系。尤其是男女同学关系,必须坚持那条红线。我给女儿讲,在大学不应谈对象,因为不现实,即使谈成了,也多是大学毕业各奔前程,你东我西,很难成功。让女儿深深明白这一道理。四讲学习安全。重点讲,与老师同学处好关系,给学习创造一种和谐学习环境。
我对女儿讲的四方面话题,女儿牢记在心。由于女儿个头容貌较好,学习也较为优秀,在班里任班干部,且还加入了党组织。当然也有男生\"追\"了。
女儿呢,基本是每一星期天都给我打电话,告诉我她的情况。也听我的建议,没有在大学谈恋爱。直到2011年大学毕业回家工作后,才于2014年经人介绍,找到对象,结婚成家。实现了,在哪儿工作给哪儿找对象成家的传统做法。
综上所述,如何阻止孩子在大学同居这一问题,就会明白许多。关健是要给孩子讲清这方面的道理。不论男生女生,作为孩子的父母,在孩子入大学之前(包括上学期间),都应反复认真讲清,使孩子真正明白其中道理。(个人观点,有误指正)
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大学同居,现在是一个很普遍的现象。
阻止孩子,大学生己不是孩子,是成年人,都在18岁以上了。性成熟了。可以同居了。是他们的权力。
家长想阻止,只有文武两招。
文的就是劝说,但一般都是无效的。
武的就是切断经济供应。等于脱离父子或父女关系。(后果也是很可怕的)。一般家长也不会选择。
所以,大学生同居问题的根源是你自已的基教育没有打好。
等问题出现了,再去教育,为之晚矣。只能是听之任之,顺其自然。
同居也不是什么坏事,可能还是件好事。(提前生育,增加人口,)'
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平时多和孩子沟通、交流、特别女孩子要洁身自爱、自重、不要轻易放弃自己的选择权、给自己留下许多回忆吧!男孩子更要注意、轻易不要骚扰女孩、从小学会保护女性、不要轻易放弃自己的人格尊严.性与爱、是神圣的东西、是高尚的道德准则!不管是男生、女生?太随便了?将来会留下很多遗憾、美好的东西、必然留给最爱你的人!谢谢邀请![玫瑰][玫瑰]
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告诉孩子,其实真正能学本事的时候是上大学的时候,中学只是把你的基础知识和逻辑思维学好。不要错过人生最重要的事情,那样会后悔一辈子的。
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虽说现在人们的思想观念越来越开放了,同居的大学生比过去的人多了,但是在大学期间还是不要有同居生活为好。假如以后和男方分手了,再找对象的时候,有些人是很在乎她有过这段同居经历的,对她以后的生活也会带来不好的影响。
人都是自私的,说到别人家孩子隐私的时候都会讲大道理,自己家孩子遇到有隐私的问题时,就不言语了。
下面我说一个真实的故事,让有女孩子的家长看看,也可以给自己家的孩子讲讲后果,引以为戒。
多年前我们单位分配来了一个女大学生,她上大学的时候和她大学同学同居过。临近大学毕业时,因为就业等因素她和男同学分手了,各自回到自己的家乡参加了工作。
这个女大学生就叫她小灵吧,她刚分配到我们单位时。由于她人长地好看,又是大学生,想和她处对象的人有好几个。其中有一个高大英俊的小伙子和小灵很投缘,小灵也喜欢这个帅气的小伙子。经过和他一段时间的接触后,小灵感觉这个小伙子是她可以依托的人,于是就和他谈起了恋爱。
这个小伙子家庭殷实,他的父亲在单位是一个老总,他的母亲是一个技术人员,小伙子自己也是个工程技术员。她们谈了一段恋爱后,顺理成章地走到准备结婚程序。
男方家给她们买了一套一百五十多平米的房子,又买了一辆三四十多万的车。她们自己也开始筹办婚礼上的一些事情。
正在她们准备出国旅行的时候,不知道小伙子的妈妈在哪里听说了,这个女孩子在大学期间和她的大学同学同居过。小伙子的妈妈顿时气愤不已,千方百计的阻止她儿子和小灵结婚。后来有同事去劝说小伙子的妈妈,说年轻人不在乎这些,长辈就不要阻止了。小伙子的妈妈坚决不同意她儿子和小灵结婚,最后两个年轻人终于还是抵不过小伙子妈妈的死缠烂打,分手了。
小伙子的妈妈就是认为小灵不守妇道,不检点。他妈妈说:小灵上大学就和别人同居,谁知道她以后会干出什么样的事情呢?
小伙子的妈妈坚持认为自己是正经人家,就要找个正经儿媳妇,她不让儿子找一个轻浮的,不自重自爱的女人。
全单位的人都随上礼,准备去饭店吃饭呢。因为这事,饭也没有吃成,大家议论纷纷。
小灵被甩了,小灵现在成了大家议论的焦点。她走在路上都不敢抬头,她感觉谁都在说她。小灵也没有想到在大学期间的同居生活会给她带来这样的后果。
小灵痛苦了很长一段时间,后来她又找了一个男朋友匆匆结婚了。
小灵现在结婚这个男人比她大好几岁,也是我们单位的员工。他因为家里是农村的,在单位一直没有找到合适的对象,他家经济条件没有小灵之前的小伙子家庭条件好,他人长的也没有小灵之前的小伙子高大帅气。现在的这个男人找小灵也是因为小灵不要彩礼钱。
小灵结婚后和现在的丈夫一起买了一套八十平米的房子,而且交的是首付,她们现在每个月还要还房贷,日子过的比较拮据。
小灵是大学生工作能力还是很强的,本来领导还想提拔她当科长呢,因为人们的议论,也没有再说提拔的事了。这段经历也毁了她的前程。为了避开这个是非之地,小灵和她的丈夫已经调到另外一个单位上班去了,那个单位没有现在的单位经济效益好。
如果小灵没有在大学期间和同学同居的事情,她不会有这样的后果。所以女孩子还是要矜持一点为好,虽然有些人嘴上说无所谓,他们心里可不一定是这样想的,谁愿意找一个有过同居生活的人呢?
上大学既要把学习搞好也要把品德培养好,德行兼备是最好的人生。
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我也是一个父亲,关于如何阻止孩子在大学同居,只能讲道理,及早地打预防针,一旦同居了的话,再怎么阻止都没有用了。
一、在拿到通知书,准备去上学的时候,就要对女儿讲清以后在生活中的一些事项,如安全,如生活禁忌。哪些事情是决不能碰的。毕竟孩子上大学了,也成年了,能明白父母的一番苦心了的。
二、在刚上学的那段时间,多与女儿沟通,及时掌握她的思想动态。一个人到一个新环境,思想波动会比较大,容易受外界的影响,此时与女儿多沟通,也能让她多明白一些事理,能很好的容下新的生活中。
三、发现有谈恋爱的苗头,就一定要及早地给她打不要同居的预防针。可以从同居的后果,同居的危害,以及社会上对同居后女生的看法来谈,我相信,只要多谈论,孩子能明白是非,能够自己判定适不适合同居的。
为人父母者,都希望自己的儿女过得好,这是无可厚非的,而现在的社会对同居后的女生确实有太多不好的看法,因此,我们做为父母一定要替儿女把好关,让他们能做出正确的选择。
人个看法,有不当之处,请误见怪。
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如果你非得去阻止这个事的话,那你就和孩子在一起吧,在学校附近租个房子陪着,没有别的办法。
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如果和男朋友分手,再去和别人谈恋爱的时候因为过去同居被嫌弃,到时候会后悔的。现在社会就是这样,很多人不守贞操。国家应该立法,未婚同居和卖淫嫖娼同罪。
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大学的孩子都是成年了,有自己的主见,作为父母,只能给孩子一些合理的建议,不应该过多参与孩子的个人事情。
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现在的孩子都西化了,传统的男女授受不亲、婚姻观念,早被他们扔进拉圾箱起码30年了。别说现在的大学生了,就是他们的父母受的教育也对传统礼教嗤之以鼻,怎么阻止儿女婚前的新潮行为?事情不涉及自己时都说还是外国好,自由。一涉及自己,哎,还是传统点好。因已在,果必然,以何以阻?即阻也无效呀。
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女孩子上大学时和别人同居,这对父母而言,很难接受,但却不好解决。
“关关雎鸠,在河之洲。窈窕淑女,君子好逑。”女孩成大成人,有人喜欢,被别人“追”是好事,但仍需好事多磨,大学二年竟开始和别人同居,应该制止。
比较客观的现状是,孩子已年满18周岁,是成年人。
成年人做事,懂得利害,明白责任,知道羞耻,晓得好坏,根本不用长辈费心去批评教育。
但不说不等于任其发展,贻误学业,影响个人的发展。所以,要在制止的手段和策略上下功夫。我建议最好采取以下三个方面的补救措施。
一、动之以情,晓之以理,平等地和孩子交朋友
这个阶段的孩子,他们对事物的认识能力和世界观都正在初步形成。开始渴望被理解、被尊重。因而此时,她们总会有一种我已长大了的感觉,总觉得我是个成年人,做事有自己的主见和判断,时时处处都有表现出自强的个性和倔强的独立性。
他们卯着劲儿来反抗父母,总以我长大了为由,做自己想做的事。而作为家长,恼火和无奈在此时是无用的。我们应该采取有效、积极的措施应对。比如说尊重孩子的选择。
现在,既然她选择了喜欢,就爱上了别人。
那么,我们不妨暂时接受。即使这件事情违背了我们的初衷和意愿,我们也不妨暂时接受。并在孩子未和你们摊牌前,当作聋哑人,不听不看不说不问。别捅破这张窗户纸,装作什么也不知道。
在此期间,试探着和孩子进行“恋爱”这方面话题的交流。孩子总会跟你说实话的。这个时候,你通过自己的成长经历、身边亲朋好友的恋爱故事,给孩子一定的启发教育,让孩子自己去思考。
近几年很多媒体曝光青少年离家出走的事情。不少人责怪孩子的感情脆弱,与父母发生了疏离,采取极端对抗的做法。这给家长提了醒,与孩子交流策略更重要,尤其在帮助孩子留住面子的事情上,家长要不留余力地去做。
倘若孩子说她已经恋爱了,你也要顾全她的面子。帮她“搭梯子”,让孩子体面地下台。如果因为首次谈话不愉快、不顺利,那么就赶快终止这次谈话。既然达不到目的,就不要做无用功,等下次孩子情绪好的时候再去交流这方面的话题。
父母亲要学会和孩子成为同龄伙伴、好朋友。
为什么要这样说呢?就是做父母的要学会放下自己的尊严、权威。
和孩子们一起,用她们的视野、思维、眼光来看待周围的事物。
毕竟孩子们认识问题还是不全面的。如果这样去和孩子交流,至少感情上更加容易沟通。
我们永远不可能高高在上。
要学会尊重孩子,尤其是对于相对早熟的孩子,甭用传统观念看待问题。
一看到孩子和别人同居,就火冒三丈,想立马采取补救措施,甚至用武力手段扼杀一切。一棵幼苗长成碗口粗的小树,你想一下子攫断,这是不可能的也是不现实的。
通过“和平”的方式,与孩子朋友般相处,用孩子的思维看待问题,用孩子的眼光判断事物,用孩子的自带方式来处理她自己的感情问题,至少谈话有了基础,有了对话的可能。在这个时候,动之以情,晓之以理,让孩子认识到早恋(大学期间以学业为重)、同居的危害性。
二、佐以案例,事实说话,让孩子明白父母的一片苦心,其实就是最大的爱和包容
莎士比亚说过这样一句话:“一切不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。”
这句话太过于绝对,但也不无道理。大学时期,有多少人恋爱谈得风生水起,学业搞得一塌糊涂,最后7月毕业季,劳燕双飞?
婚姻对不同的人来说,有着不同的意义。
对于大部分人看来,婚姻是爱情的归宿,是对美好恋情的见证。因此,相识之后,恋爱的开始都应该以走进婚姻殿堂为目的。
自己的女儿上大学开始同居,这不是说出动丢不丢人的问题,而是牵扯女儿以后的终身幸福。倘若女儿恋爱的目的就是为了结婚,而男孩最后却和她分道扬镳,势必会给女儿留下“恐婚”的心理,甚至会留下心理阴影,以至于望爱生叹!这个过程是很煎熬的,不妨给孩子讲讲身边的故事和案例。
有这样一对小情侣,女生渴望有一个家庭,因此从大学开始就一直陪伴在男友身边,几年如一日,希望和男生组成家。而男生因为父母多次离婚、复婚,早已对婚姻失去了信心,抱着不婚主义的态度,只希望能和女主这样一直走下去。最后,男方不婚,女方受到刺激而住院,接受长期治疗。
后来发生了一次火灾,男生不顾自身的生命危险去救女主,在他拥抱到女主的一瞬间,他终于感受到了婚姻的真谛,他并非不负责任,就是因为他太过负责,不想让女主受到伤害,但其实一纸婚约就是女主最好的期许,只有结婚才能让女主的心有依靠。
如果这个故事女儿说老套,那么,
最近一段时间很火的“硅谷林生斌”的故事,总会把人性的“画皮”撕裂,让人看到某些渣男到底有多渣。
人性险恶的嘴脸,在这个被称为湾区版“林生斌”的身上,体现得淋漓尽致!
一对夫妻结婚20年,都在美国硅谷工作,有多套房产,但是去年,女方被查出胃癌晚期,几个月之后就去世了。去世后,男方不仅不安葬妻子,还霸占了女方200万美元的保险金,火速与小20岁的新欢相亲、结婚并生子,甚至报警驱逐刚失去女儿的岳父岳母。
这对夫妻,女方叫邓煜星,男方叫于宁,两人都是北京邮电大学的研究生,毕业后在美国硅谷工作。一个在谷歌,一个在脸书,待遇都不错。结婚20年,多套房产,俩人孕育了一儿一女。2021年5月妻子病逝,6月,于某就拿着亡妻邓女士的死亡证明在网上征婚。
6月21日,他认识了新妻子,仅9天后,两人结婚。
有比这更加说明“爱情”是个易碎品的吗?这样的故事在生活中屡见不鲜,但并不是所有的男生都和男主一样不负责。毕竟,渣男总是渣男,不可能代表整个男性群体。
大部分情况下,有的人只举着恋爱自由的大旗,宣扬呵护纯粹的爱情不应该披上婚姻的枷锁,毫不负责任地践踏着女方的情感。因为不用背负婚姻的责任,他们便往往可以用“性格不合”“三观不合”等等理由,肆意\"玩弄\"对方感情后,拍拍屁股走人。
在男权思想主宰的当下,受伤的永远是女生。真正因为某些原因而\"恐婚\"的女性,恐怕多数有过类似的“受伤”经历。打着\"恐婚\"旗号不负责任的\"渣男\",无疑是在\"耍流氓\"。而大学期间,一切未知,此时的同居经历,
与其说是恋爱,不如说是“偷尝禁果”
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做父母的只要把这个意思给孩子讲明白,并且告诉孩子,父母才是他们的保护神,而家才是避风的港湾,
要让孩子明白父母的一片苦心,其实就是最大的爱和包容。
三、加倍呵护,修复心灵,让受伤的小鸟展翅翱翔属于自己的那片晴空
11载寒窗苦读,如今进入大学求取新知识,正处于人生重要的黄金过渡阶段,许多问题,他们看上去懂了,其实是似懂非懂。
在很多时候,女孩脱离家庭,心灵孤单、内心落寞,往往会把男孩平时对她的关心爱护一类的好感与“爱情”等同起来。而在这个时候,如果父母不给她灌输正确的爱情观,只是一味地压抑、克制、禁止,反而会让“好感”进一步演化为“早恋”,反而不利于孩子的真正成长。
美国社会心理学家大卫和利比兹曾经做过一次调查,父母的干预,对恋爱中的男女到底起到怎样的作用?他们惊奇地发现:父母的干预程度越高,恋爱双方越会产生更加强烈的爱
。
而这其中最著名的例子就是罗密欧与朱丽叶,两人彼此相爱,但双方家族之间的世仇不允许两人在一起,但家族的阻挠并没有切断两人的爱情,反而更加激发两人在一起的愿望。
于是,他们把父母的干预对子女恋爱所引发的效应称之为:罗密欧与朱丽叶效应。
父母对“早恋”倘若放手不管,一旦给孩子留下“内伤”,父母这个时候要挺身而出,勇敢地和女儿站队,加倍呵护,修复心灵的“创伤”,让受伤的小鸟展翅翱翔属于自己的那片晴空。
恋爱没有对错,尊重孩子。
恋爱没有对错,爱情值得尊重。父母不过分打压孩子,让孩子减少思想包袱。用时间这颗“速效救心丸”解决孩子心里的所有疑惑,让父母和女儿和平共处,认识“早恋”和“同居”的危害。
转移注意力,帮助孩子走出情感藩篱。
根据女儿的爱好,适时替孩子订阅一些时尚杂志,邮寄一些特产,或者为孩子预约几节“瑜伽课”,都会让孩子忙碌起来,暂时摆脱情感困境,弱化恋爱的“二人空间”。
用亲情和陪伴化解女儿的“夏洛特式”烦恼。
毕竟孩子还小,有很多事情需要父母去引导、指正。父母可以讲一讲如何保护一个女孩子,如何为她建立一个殷实而富足的小家庭......爱情、婚姻,本就是人生中非常重要的必修课。无论它出现在什么时期,父母都应该鼓励孩子、激励孩子朝着更加理性、正确而美好的方向去走。
结语:多元文化时代,一切都进入“快”车道。身为父母,在孩子情感问题处理上,父母的知识往往会“捉襟见肘”,而孩子们更加“游刃有余”。
“新同居”“裸婚”“一夜情”……这些名词不断翻花样,而受伤的,最后无一例外地是女性。男性可以穿起裤子走人,女人还要担心小生命的孕育形成。男性看女孩怀孕,多半会毫不犹豫地说“拿掉”,而女人总想保护生命,往往背上沉重的债务压力、处处受别人的白眼……
现实与理想,是永无交点的平等线。因此,非此即彼,不要梦想着天上掉馅饼,女人自己不强大,就会永远被强大的男性控制在下半场。记住:
“你若自强,人必捧场”
。这才是每个女性最后的终极选择。
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