20个字内的爆笑段子有哪些?
20个字内的爆笑段子有哪些?
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网友解答:
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1.四个人在打麻将,可是警察一来却带走了五个人,原来其中有一个人叫麻将。
2.“做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字!”“滚。”
3.“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量。”
4.真爱就是明明觉得对方是猪,还担心被别人抢走。
5.下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人。
6.“没有一片雪花是无辜的”,王老汉指着没信号的电视说到。
7.碰到女鬼,我花了一个小时解释唯物主义,让她相信自己不存在。
8.如果你觉得我哪里不对,请告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
9.老师问:“水能载舟亦能什么呀?”一学生大声回签:“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
10.有一个小黄瓜觉得自己脸上粉刺太多了,就把自已切片敷脸了。
11.一醉汉从楼掉下,引来路人围观。一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到!”
12.公交车中,站着的孕妇对坐着的男子说:“你不知道我怀孕了吗?”男子很紧张地说:“孩子不是我的!”
13.小美第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“今天就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
14.士兵问连长:“作战时踩到地雷咋办?”连长说:“能咋办?踩坏了照价赔偿呗!”
15.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
16.我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,然后就迷路了。
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1.专家研究表示:员工得了精神分裂症,公司应付两份工资。
2.“您可得坐牢了!”王警官脚踩油门,对正被押送的犯人说道。
3.自从破除封建迷信后,街上行人个个两眼无神。
4.如果你觉得你喜欢的人也同样喜欢你,那就是你想象力太丰富了。
5.正义都可以迟到,为啥劳资不能多睡十分钟。
6.老板,我要一杯南瓜杏仁露,不要瓜,不要杏,也不要露,只要南仁。
7.“不要再打了,我全招了!”老板在地上绝望的看着求职者们。
8.“你知道投资和投机的区别吗?”
“一个是普通话,另一个是广东人说普通话。”
9.小时候家里穷,洗不起澡,只能偷偷趴在别人家窗户看别人洗。
10.实不相瞒,其实我有超能力,所有发生的事情,都超出了我的能力。
11.“见家长吧!”这句话只有班主任对我说过
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1、打车,等红灯的时候司机说了一句话让我惊呆了。他说:“草,这是哪?!”
2、“老虎咋叫?”“嗷呜。”“那东北虎呢?”“不知道。”“这都不知道‘嗷呜你瞅啥!’”
3、逛超市逛到男士用品区,导购妹子说:“先生,这款洗面奶是成熟男士的首选,您要不要试试?”“你猜?”一男把一只脚蹬在购物车上哧溜哧溜地滑着走了。。。
4、今天我问隔壁邻居“老王,我总觉得我老婆和别人好上了,你说会不会真有这事?” “绝对没有,你老婆胸下三寸,脐上三寸有颗痣,这叫忠心痣,所以不会红杏出墙的。” “哦,这我就放心了”
5、刚才滴滴师傅突然靠边停车,面色凝重对我说说,我的车坏了,你有没有感觉车在抖?我说师傅你开吧,是我刚才在抖腿。
6、朱元璋找了8个人,建立了大明王朝。耶稣找了12个人,建立了最大的宗教之一。马云找了18人,建立了全球最大的电子商务帝国。孔子找72个门徒,建立了儒家思想影响全球。我今天找了4个人,掉到了青铜五。
7、有一个很污的闺蜜是一种什么样的体验?跟闺蜜一起去逛街,渴了随手递给她一瓶可乐,她拧开盖子就是一顿漱口,我一愣:你不是渴了吗?咋不喝?她吐了出来也一愣:妈蛋,习惯了。。
8、一病人要求出院,医生说不行,还要继续住院观察。病人:“我都住七天了,怎么从来没看到有人来观察我?”医生:“哦,我们都是暗中观察。”病人。。。
9、紫薇:“请问您幸福吗?”尔康:“姓福。”紫薇:“满足吗?”尔康:“嗯,满族。”紫薇:“我最喜欢霸气的男人”尔康:“我就是八旗的”紫薇:“那你现在还喜欢紫薇吗?”尔康:“以前喜欢,现在戒了。
10、表妹去医院看病,对医生说道:医生,我得了一种怪病,只要一喝酒就会想要男人!医生把门关上后,道:看来是病得不轻,得抓紧治疗,来!你现在喝杯酒,我看看病情如何。。。
11、每当我想认真努力工作的时候,我们家的Wifi就像个荡妇一样对着我喊:“你上我呀!上我呀!” 我能怎么办,我也很无奈啊。。。
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1、有人说走路玩手机容易出车祸,吓得我开始跑着玩。
2、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
3、我们每个人都是梦想家,当梦走了,就只剩想家了。
4、我们有什么可怕的呢,来到这世上就没打算活着回去。
5、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
6、我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,然后就迷路了。
7、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!
8、不吃饱,哪有力气减肥啊?
9、八戒跟师傅去取经,吃了那么多斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。
10、历史老师说,秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!(韩赵魏楚燕齐)
11、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
12、公交车里,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!”
13、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:“真是头蠢驴,男左女右嘛!”
14、女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
15、唐僧赶跑悟空又遇妖怪,急念紧箍咒唤悟空回,不久空中传来一个声音:“对不起,你呼叫的用户不在服务区,请稍后再试!”
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20个字内爆笑段子:
1、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。
2、那天我问他“我们的风花雪月,海誓山盟算什么”,他说“算成语吧。”
3、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”。
4、电视上说手机放枕头下会有辐射,吓得我赶紧关了电视,顺便把枕头也扔了。
5、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋。
6、离远一看长发飘飘,走近一看虎背熊腰,转身一看,黑山老妖。
7、去拿快递,快递员一直找不到,于是转身问我:你是不是小件货?
8、今天去地里干活,有幸当了一回明星。路过的人都喊我:“地里热吧。”
9、我的生活可以用九个字概括:随薪所欲,薪尽自然凉。
10、好想卖掉房子去环游世界,可是房东死活不同意。
11、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,比如窗外的班主任。
12、自由女神一手拿书,一手拿火炬是告诉我们:停电了,也要学习。
13、有时间就努力健身吧,你总不能既单身,又胖若两人。
14、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你,你知道那叫什么吗?”“那叫想象力。”
15、打开奥利奥的时候动作一定要帅气,毕竟咱也是黑白通吃的危险人物。
16、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。
17、小时候外婆经常给我喝一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。
18、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇,因为他们总是同时掉进水里。
19、听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。
20、有什么事冲我来,不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈!
21、丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
22、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
23、现在有四种男人最受女人欢迎:高富帅,矮富帅,高富丑,矮富丑。
24、 给你们讲一个笑里藏刀的故事:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
25、情人节就别到处发照片秀恩爱了吧,万一撞脸就不好了。
26、“对待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育,子孙满堂。”
27、在书店看到一本书叫《解决你人生50%的问题》,于是我买了两本。
28、今天我吃了醋溜鱼,但是鱼溜走了,所以我只能吃醋了。
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小生为各位看官准备了几个,欢迎观看!
1.老公:“老婆,对不起,我错了。”
老婆:“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?”
2.你以为最酸的感觉是吃醋吗?
不是,最酸的感觉是没权吃醋!
3.多撮合撮合班里的男女同学,这样将来能省一半的份子钱。
4.好几天没吃肉了,看谁都像大鸡腿!
5.没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。
6.蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
7.小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!
8.我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
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胃不好想放屁怕人笑话夹着,憋不住偷偷放了个哑屁,全会场就剩下我自己。
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网友解答:
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公交车上听见几个大妈说生二胎的事。
一个大妈说:“必须得生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇啊!”
还是大妈深谋远虑……
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网友解答:
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嗨?大家好!爆笑段子生活中多如牛毛,20以内也好多,信不信呀?下面我就来几段,各位盆友们,好好听啊!
1.我的鞋子(孩子)呢?我的鞋子(孩子)呢?啥…
2.厨师失恋了:什么销魂藕片、断肠人拍黄瓜?
3.手机调成飞行模式啥?扔下楼不会摔坏的哈
4.番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!”
5.西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!”
6.爸找东西:“边找边说奶奶的真他妈的不好找。”
7.他说:你们忙着,我出去结个婚就回来哈…
8.“我和爸爸的!三八父女节快乐!”女儿大声说。
9.汤圆写上:发财、幸福、快乐,但都泡汤了。
今天就分享这么多,各位盆友觉得如何呢?欢迎拍把掌哈哈哈,关注转发!谢谢!
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网友解答:
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一,
疫期,我唯一没做到的就是和老婆保持一米距离。
二,
“请用酒精消毒。”
“谢谢!我已全身消毒,刚喝过酒。”
三,
我的恋爱对象全是大美女,目前均在暗恋阶段。
四,
手机识的是我的脸,它却说正在识“别人脸”。
五,
我距“复旦”仅有一字之差,我在“复读”。
六,
“我二八女。”
“你才十六岁?”
“别用乘法,用加法,二十八。”
七,
“你能不泄密吗?”
“放心,我连自家密码都记不住。”
八,
“你从小就生活在蜜罐里。”
“难怪我有糖尿病。”
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网友解答:
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1.手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
2.上课睡觉觉,下课蹦跳跳,考试死翘翘。
3.念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
4.我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
5.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
6.我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。
7.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
8.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
9.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
10.我们的目标:向钱看,向厚赚。
11.执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
12.幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
13.低调!才是最牛B的炫耀。
14.常常告诫自己不要在一棵树上吊死,结果……在树林里迷路了。
15.孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具
16.作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
17.别以为你长得帅我就不打你。
18.不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。
19.单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
20.废话是人际关系的第一句。
21.生前何必久睡,死后自会长眠。
22.有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
23.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了二十多年。
24.傻与不傻,要看你会不会装傻。
25.美国女神嘛,这手拿着火炬,这手拿着书,这是告诉我们停电也要学习。
26.面具戴太久,就会长到脸上,再想揭下来,除非伤筋动骨扒皮。
27.我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
28.喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。
29.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?绝对不会,我会闭上眼睛的。
30.孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。
31.有一种人只做两件事:你成功了,他妒嫉你;你失败了,他笑话你。
32.人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了
33.真坏人并不可怕,可怕的是假好人。
34.用我三生烟火,换你一世迷离。
35.帮领导做100件好事不如和领导一起做1件坏事。
36.被特别在乎的人忽略,会很难过,而更难过的是你还要装作你不在乎。
37.真不好意思,让您贱笑了。
38.每个人出生的时候都是原创,可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
39.人,长得漂亮不如活的漂亮
40.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
41.每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人。
42.朋友就是把你看透了,还能喜欢你的人。
43.一觉醒来,天都黑了。
44.因为有了因为,所以有了所以,既然已成既然,何必再说何必。
45.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
46.忍无可忍,就重新再忍
47.诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验。
48.阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去。
49.凭你的智慧,我很难跟你解释。
50.有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
51.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑冲着我,我的胃没你想象的那么坚强。
52.什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。
53.人生自古谁无死,早死晚死都得死。
54.你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。
55.没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。
56.当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错。
57.令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情
58.低头要有勇气,抬头要有底气。
59.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
60.人生有两大悲剧:一个是得不到想要的东西,另一个是得到了不想要的东西。
61.好几天没吃饭了,看谁都像烙饼。
62.能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
63.银行收费时说:这符合国际惯例!服务时却说:要考虑中国国情。
64.少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。
65.女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。
66.猪撞树上,你撞猪上了吧,追尾了是吧。
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