你有哪些压箱底的笑话可以分享一下?
你有哪些压箱底的笑话可以分享一下?
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网友解答:
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你好,我是一名搞笑短视频创作者,平时会拍摄很多搞笑段子。很荣幸回答您的问题,欢迎关注我。
如果您有什么关于搞笑方面的其他问题欢迎和我讨论,或在评论区留下您的问题。
给您提供2个类型的吧
一类属于正常型的,一类属于超长型的。
正常型:
1、曹操俩小妾争吵、打扰了曹操、曹操说:“你俩同归于尽吧”这时,下方一武将跳出来向曹操磕头谢恩:末将于禁多谢丞相赏赐。
2、刚在超市里买了一根鸡腿,打开一看,里面居然有个小木棍,这是什么情况?
朋友:小的时候骨折了,后来装了个假肢,又不是不能吃。难道你歧视残疾鸡吗?
超长型的,这类非常的耐看,前期需要耐着性子慢慢读下去,但是只有读到后面的时候笑点才逐渐展露出来,而且越来越搞笑,有时简直是爆笑不止。
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网友解答:
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有一天,我在大街上溜达,看到一个小女孩在地上蹲着,面前摆了一张纸,上面写着:由于什么什么原因,钱包手机丢失,已经两天没吃饭了,望好心人给十元,吃口饭之类的话。我这人最爱帮助别人,心想这大冬天的不能让小姑娘饿肚子啊,我就去旁边的饭店买了十个大包子。我拿着十个刚出锅的大包子就给了那个小姑娘,跟她说,饿坏了吧,快吃。小姑娘看了一眼包子,眼神有不一样的感觉,头闷着把包子全吃了,之后说了句谢谢。收拾收拾东西就走了,我怕小姑娘遇着坏人,就在后边跟着她,谁知她在另外一个路口又蹲下了,又把那张纸铺开放在了地上。我心想这是这是这是没吃饱啊,好人得做到底啊,我又去那家店又买了十个包子,给小姑娘送去了。我到现在都无法忘记她的眼神,嗯,那一定是感激涕零的眼神。哈哈!
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网友解答:
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今天我就把我压箱底的十大笑话给大家分享一下,希望大家能够喜欢!
第一条:
有一个同事结婚。新郎新娘一起敬酒,就在大家把杯子举起来的时候,新娘突然放了一个响屁,场面有点尴尬,旁边一人马上说到:“新娘放屁 大吉大利”。不一会,又放了一个,场面又尴尬起来,那个人又说到:“新娘放俩,一个顶俩”。话音刚落,又放了一个,场面再次尴尬起来,这时那人大声喊到:“大家快跑,新娘要拉了”。
第二条:
儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖,儿子安慰道:“爸……不要怕,你不是告诉过我,古之成大事者,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身……这是上天让我们成为有用的人吗!”
父亲怒道:“你个小王八蛋给我闭嘴,自己考试不及格被你妈赶出家门就算了,还拉我垫背,告密我藏私房钱,现在好了,谁都别想进门”。
第三条:
蜗牛生病了,坐在轮椅上由乌龟推着出来晒太阳。 蜗牛:“我有点晕”。 乌龟:“是不是太阳太毒了?” 蜗牛:“不是,速度太快了,我有点晕车”。
第四条:
乌鸦妈妈生病了。
小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼的大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!”
乌鸦妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊”!
第五条:
有一天,山羊遇到了森林之王老虎。山羊故作镇定,瞪大眼珠子看着老虎。突然老虎双手合十并且跪了下来。
山羊得意地说道:“这回知道我的厉害了吧,用眼神秒杀你”!
不一会,老虎幽幽道:“祷告完毕,准备用餐。”
第六条:
小明和小强在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结账,最后只好用掷色子猜单双的方法做决定。
小明:“好了,色子盖在桌子上了!”
小强:“买定离手,你先来。”
小明:“我买双,你呢?”
小强:“我买单!”
小明:“那好吧,你去吧。”
第七条:
在一辆公交车上的时候。一个爸爸对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我14岁的时候就打得过你奶奶了!”旁边一男子冲那爸爸吼道:“有你这样教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的楞了楞,说:“我说的是打羽毛球”。顿时那哥们一脸想死的冲动!
第八条:
公司老板喝多了许诺,圣诞节公司发福利,送每个星座员工相对应星座的礼物。
金牛座送头牛,白羊座送只羊,双鱼座送俩条金鱼,巨蟹座送一箱大闸蟹;一哥们当时就乐疯了。。。。众人不解。
他大声喊道:“我是处女座的”
第九条:
前几天在小区公园玩,碰到李大爷抱条狗,鬼鬼祟祟的在小区转来转去,我跟李大爷打招呼,他做个嘘的手势:别那么大声,这事千万别跟你大妈说啊。
不久之后,小区贴出寻狗启示 ,提供线索帮忙找到的奖励1000块钱,这时李大爷抱着狗找到我:你把这个狗给你大妈抱去,赏钱咱俩一人一半。
第十条:
一女生在学校门口撞见了自己的父亲,她很诧异: “爸,你怎么来了?”
父亲把她拉到一旁说:“你个不争气的东西,花钱让你来学校是为了好好念书,你却偷偷跟别人把孩子都生了!你说,你对得起我跟你妈吗?”
女生:“爸,我没有,你听谁胡说八道呢?”
父亲:“你还想瞒我们!我和你妈都看见了,你在朋友圈里发的 宝宝命苦,又发烧了,医生说要打针 ,吓坏宝宝了。我连夜就赶来了!快告诉我孩子在哪里?带我去瞧瞧!”
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1.45岁的丈母娘再次怀孕了,可老丈人还在国外出差,只好让我陪她去做产检。 检查完之后丈母娘问医生:医生,自从怀孕之后我特别喜欢闻汽油味,是不是生病了? 我很震惊,没想到医生却说:没事,昨天还有一个孕妇跟我说自从怀孕后就特别喜欢闻她老公的拖鞋味呢,整天抱着她老公的拖鞋睡觉!
2.今天走在校园里,看到一个女生坐自行车的后座,忍不住感慨道:现在的女生真的是太不注意安全了,坐个自行车还用一只手压住裙子,太不安全了,真为她担心。
3.酒可生是一个好东西呀!和老婆吵架被她打了。用酒治愈外伤还可以喝酒来治愈内伤。
4.据说把烟戒了至少能延长十年的寿命,于是我决定戒烟、吸烟、戒烟又吸烟来回反转,长生不老的秘诀被我找到了!
5.开会的时候经理给我们放PPT,然后还要听着他讲话。当时大家都想睡觉,突然屏幕上出现了一张很搞笑的图片。大家都笑了,还不紧不慢的说:醒了没?要不咱们继续开会!
6.看着美丽的月色,我对男友说:你不觉得今天的月亮特别圆吗?男友:怎么,你要变身吗?
7.考试成绩下来了,老师对我们说你们自己的命运是掌握在自己的手里的,你们能不能给我好好学习?我:老师可是我不相信命运啊!
8.考试那天为了鼓励同学们考出好成绩,老师说:难的可以先不做,把简单的先做了节约时间。过了一会儿,老师在改卷子的时候,发现小明交的是白卷,老师对他说:你怎么不做?小明:你说男的可以不做,我是男的!
9.考试完后回家,我爸问:考过了吗?我:唉,没有。我爸拿起扫把就要打我,我一溜烟跑出去,心想:不就考个驾校吗,再说我也是当爸的人了,怕个啥?
10.可惜没有如果,如果你早点嫁给我,结局就不一样了,现在也许孩子都会打酱油了。可惜你不喜欢我,搞得我没有酱油吃,只能天天吃醋!
11.快毕业了,我大学室友对我说,以后我要是混的不好的话,你就当没有我这个姐妹,听到这话,我赶忙说;怎么多年的感情?不管你是混的好或者不好,你欠我的钱总是要还啊!
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网友解答:
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有两个老笑话,太经典,据说已经笑死很多人了。
1、有一农村大爷身体不舒服,进城去医院看病,医生给开了张化验单,告诉他分别去验下血,验下尿,再验下大便。过了良久,大爷愁眉苦脸的回来了,医生问,怎么样?把单子给我。大爷幽怨的说,大夫,血我咽了,尿也咽了,但是大便我实在咽不下去。
2、领导带几个下属去吃炖王八,落座后,服务员用手点着人头数数,正要去拿餐具,领导问:你数什么?服务员一愣,答道:我属狗。领导也一愣,无语揺摇头。
菜上来后,大家不忘规矩,谁也不先下筷子,一人善拍马屁,用筷子拔拉王八脑袋冲领导说:头儿先动,头儿先动。领导不悦,又不好明说,就拿勺去喝汤,说句:好,大家随意。那人见头儿不吃王八脑袋反而先去喝汤,马上改口说:对对,王八原是要先喝汤的。领导瞪了他一眼,愤怒难言。
未几汤欲尽,浮上来几只小圆球,有人问服务员:这是什么?服务员回曰:王八蛋。众人纷纷说话:头儿先吃,领导先吃。
领导大度的招呼服务员道:小姐,麻烦你给大家分一下。
小姐不动,领导又不悦,怒道:服务员怎么当的,这也不会分吗?
小姐为难的指着众人说:你们七个人,六个王八蛋,怎么分啊!
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网友解答:
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我有没有压箱底的笑话?那肯定有了,而且很多,分享一些给大家看看。
一、
小鑫:爸爸,为什么我的名字里有三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,你说那白晶晶命里缺什么呢?
二、昨晚老婆和我讨论:我怀孕了,你什么办?
我答:嫖去。老婆:我也去。我:你见过干这种事情还带着老婆的吗,你去干什么?老婆:我去帮你把把关,砍砍价!
三、给孩子起乳名的时候,老婆看新闻上说,贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。她问我:老公你踢球踢几号?我:3号!!!
四、小王平时比较疼媳妇,有活都是自己干,尽量不让媳妇动手。一天回家吃饭,饭后他老爸略带调侃的说:老子养了你二十几年,结果养出个妻管严来。小王刚想反驳,只听他老妈在厨房吼道:老王,过来把碗洗了!他老爸一言不发的过去了~~
五、深圳街头电视台采访一路人,如果你彩票中了500万要什么花?路人说:还房贷。记者问:那剩下的呢?路人说:剩下的慢慢还~~
好了,以上是我分享的压箱底笑话的全部内容,希望你喜欢,个人看法,不喜欢也请见谅。
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网友解答:
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1.说点假话,夸我一下。
2.人生大事,吃喝二字。
3.吃好喝好,长⽣不⽼。
4.天要胖我,不得不胖。
5.我行我素,你不行你荤。
6.肚腩三层,非一日之馋。
7.想要一起耍,先要看绿码。
8.我那不是胖,可爱到膨胀。
9.人生何所求,抱富和自由。
10.通往成功的路,总在施工中。
11.你想干什么?我想游手好闲。
12.我人气不行,但我气人还行。
13.人生秃如其来,体重无福消瘦。
14.其实我很轻,只是心事儿太重。
15.我们的目标:向钱看,向厚赚。
16.困难面前,只要不困,那就不难。
17.总感觉夏天洗澡,是帮蚊子洗菜。
18.人生得意须尽欢,嘚瑟一天是一天。
19.改革春风吹满地,今年挣钱要争气。
20.书到用时方恨少,肉到露时总嫌多。
21.问君能有几多愁,心里掂记红烧肉。
22.我长话短说:这事情,说来话长了。
23.谎言有三宝:天长、地久、爱到老。
24.只要心中有教室,去哪都不算逃课。
25.天苍苍,眼茫茫,没钱的日子太漫长!
26..以小人之心度小人之腹,一度一个准。
27.又觉得去年的衣服,配不上今年的我了。
28.不知么努力,轻易就可获得的是:赘肉。
29.一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。
30.满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。
31.女人的心情,三分天注定,七分shopping。
32.早起真的能做好多事情,比如睡个回笼觉。
33.虽然我不会做饭,但我点的一手好外卖啊。
34.不要说你在夹缝中生存,夹缝中长不了这么胖。
35.我本来以为空气是免费的,直到我买了包薯片。
36.如果眼睛是心灵的窗户,那眼袋就是心灵的窗台。
37.专家说:把钱都拿来买衣服,没钱吃饭自然就瘦了。
38.和我在一起吧,起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
39.妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。
40.上班就为有钱花,职场宫斗戏一加,妥妥带薪剧本杀。
41.一定要抽空去关心别人的苦,这样你的心情会好很多。
42.帅的才能叫大叔,不帅的只能叫张叔、王叔、李叔…
43.有没有什么治愈系句子,例如支付宝到账10000元。
44.有人说我朋友圈没营养,咋地?你在朋友圈炖骨头汤呢?
45.食物太善良了,从来不拒绝像我这样半夜倍感孤独的人。
46.我乐意夸你,是因为我这个人特别假,而不是你真的很厉害。
47.最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。
48.我身上本来有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。
49.每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人,它的名字叫被窝。
50.现在有点讨厌自己了,尽管我再怎么努力,也只是别人眼中的美女。
51.一直坚信自己会瘦的,现在只是胖着玩玩而已,可是玩着玩着就玩嗨了。
52.一直等着幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏?
53.有人问我朋友圈为什么仅三天可见,我说因为我不能保证每张自拍都P得一样。
54.去庙里抽签,抽了个凶,于是扔掉又抽了一次,大吉。——命运掌握在自己手里。
55.我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候,我都在闷头猛吃。
56.无聊跑到广场练书法,旁边烧烤店老板看了好久说:你来给我干吧,我看你抹酱还行。
57.上联:该吃吃,该喝喝,有事别往心里搁。下联:泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒。横批:不能白活!
58.世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,怎么甩也甩不掉!
59.感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问他:“医生,我的脉象怎么样?”“说实话,卖相挺丑的。”
60.有没有那么一个人,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进小饭店,烤个羊腿,吃个火锅。不求天长地久,只求你结完账再走。
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1.有一个人从外地打工回来,刚一进家门,就看到老婆和一男邻居在客厅沙发上亲吻,他立刻勃然大怒,拿起棍子就要打男邻居。
只见男邻居不慌不忙的说,你可回来了,你老婆刚才晕倒了,我在给她做人工呼吸呢,这会差不多了,他看着老婆闭着眼睛躺在沙发上,还真信了男邻居的话,连声感谢,还求男邻居继续给老婆做人工呼吸,然后等老婆“醒来”后,还出去买了好多菜,请男邻居喝酒,对男邻居“救”老婆表示感谢[大笑]。
2.一男的特别怕老婆,从不敢违背老婆的话,有一天他和老婆一起去河边洗衣服,他突然来了尿意,就想找个没人的地方解决一下。
他老婆是个会过日子的人,说你赶紧往家跑,肥水不流外人田,尿到菜园子里还能当肥料,这男的就赶紧往家跑,可是河边离他家很远,还没到家就忍不住尿裤子了,一个大男人,尿了裤子走在村里,别人问他,你裤子怎么湿了,他说小心掉河里了。
谁知这时他老婆从后面跑过来,看着他的裤子就大骂,没用的东西,让你尿到菜园子里,你尿到裤子里,快回去用手把裤子上的尿拧到菜园子里去[大笑]。
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在我们那个年代,人们还都很守旧,远没有现在的青年人这么的见识、包容…。
记得那是一个阳光明媚的、星期天的上午,我和一位同事在厂门外悠闲的散步…,突然,他停住了脚步,眼睛不自觉地目送着一位擦肩而过的美少女,嘴里很清楚地发出了,\"啧啧、啧\"的赞美声…。
想不到的是,`祸事'就这样的降临了…,只见那女子竟然也停住了脚步,并回过头来,杏目圆睁的问道,你\"啧\"谁?…
我那同事一下子慌了,连忙地说,我没\"啧\"谁。那女子不依不饶,\"你没`啧'吗\"?\"是…,我确实没啧”那女子更气了,说,\"我听见你`啧'了,还不承认吗?我那同事差点哭出来了,\"我说没`啧',我没`啧‘,我真的没啧…\"。
这时,许多星期天的闲人都围了过来…,我已经听不清楚他们在说什么,满耳朵的都是,\"啧啧、啧”的声音…。
人更多了,开始影响交通了。终于警察也过来了。\"怎么回事\"?\"他`啧'我…\",\"我没`啧'她…\",我那小同事带着哭腔在争辩,\"我没啧她,我真的没有`啧'她,我错了,我没`啧'她…\"。
警察同志好不容易的弄清了事情的原委,息事宁人的对那女的说,\"好了好了,他既然没有承认`啧'了,说明他己经知道了`啧'是不对的,你也不要再追究他`啧'没`啧'了…“。
\"你呢,不管`啧'还是没没`啧',更要接受教训,今后见了女同志不敢再`啧'了,否则…\",
那时的政策对男公民要求的极严,弄不好被扣上耍流氓'的帽子,人这辈子就完了…。
我那小同事感动的连连点头,口无伦次的保证道,我不啧了,我不啧了,今后有了孩子,也保证不会让儿子`啧'了…\"。
时至今日,每当想起这带有几分酸楚的趣事,都忍不住地发笑,同时耳畔也似乎很配合的,响起了\"啧啧啧”的声音…。
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网友解答:
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我爷爷9岁那年就被日本鬼子杀害了,所以我恨日本鬼子。
1、我们公司新来了一位老外,刚好遇到端午节公司发福利,每人一箱粽子。老外也有。第二天上班,我问老外:中国的点心怎么样?好吃吗?老外答:中国的点心很好吃,就是外面那层生菜有点硬。
2、女孩终于鼓起勇气叫住男神十分害羞的把兜里的情书递给他,因为过度紧张,整个过程女孩都没有抬头。回到家之后发现情书还在,兜里粉十块钱没了。
3、一记者采访一位大娘:请问你对现在城市里燃放烟花爆竹这件事怎么看?大娘答:我还能怎么看,当然是趴窗户上看了。
4、同学去参加面试,几十个人报名只录取两人。只有一道考题:如何让面试官快速记住你。同学二话不说上去就给了面试官一巴掌,掉头就跑。第二天人事打电话给他爱你告诉他面试通过了。现在同学正考虑要不要去上班。
5、读小学时我成绩很不好,为了提高成绩我花了10块钱请班里的一名学霸教我。谁知道学霸竟然请了一名恶霸来当助教。学霸每次教我我一走神,恶霸就给我一嘴巴子。一学期下来我成绩果然提高了不少,期末考试居然考了第二名。
6、一位平时喜欢喝酒且肝不好的病人住院了,这天他的酒瘾又发了,便自顾自的喝起酒来。这时候护士走了过来,劝阻道:小心肝。病人一听顿时喜出望外,脱口而出:小宝贝。
7、我刚读高中的时候,老师第一次在课堂点名:方丈,方丈。喊了半天无人应答。老师顿时急了道:到底谁是方丈,给我站起来。这时只见从教室最后一排站起来一位同学战战兢兢的说:老师,我的名字不叫方丈,我叫方文。
8、小时候有个阿姨经常来我家玩,却老是把我的名字叫成我哥的名字。一次她又叫错名字了,我终于忍无可忍:你是不是傻。这下终于激怒了她,她愤怒的将这件事告诉了我爸。我至今忘不了当时我哥被揍那绝望而又无辜的眼神。
9、我曾经救了一只受伤的狮子,待它伤好后我便将他放归森林。有一次我去野外游玩,远远的看到了它,它也看见了我。我激动的向它跑了过去,它也激动的向我跑了过来。等到我俩的距离只剩下两米时,我才发现我认错了。每念及此,我都会激动的从轮椅上跳起来。
10、八百里开外,一枪干掉鬼子的机枪手。
11、元芳:大人井里发现一具无头女尸
狄仁杰:我推断此人已死。
12、大学期末考试,大家怂恿学霸传答案。出考场后,众人纷纷问学霸:为啥少一个,最后一题是不是不会?学霸淡定的回答道:第一题不会…
13、朋友过生日我送了他一块手表。这次又看到了他却没见他带那块手表,于是我问他:我送你的手表喜欢吗?朋友答:贼喜欢了。我:既然这么喜欢为什么不戴?朋友:都说了贼喜欢。
14、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬还是哭了。
15、同志们,八年抗战就要开始了。
16、小明一直被他爸妈蒙在鼓里,最后窒息而死。
17、小明的父亲是个非常严厉的人,这天他在一本书上看到教育孩子最重要的是要鼓励,给予肯定。小明的父亲深受启发。这天小明照例拉小提琴,声音尖锐刺耳。小明的父亲听后,一边鼓掌一边说:拉的好。小明哭丧着脸小声的说:我拉的不好。这时小明的父亲突然跳起来道:我说拉的好就是拉的好,不许和我顶嘴。
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网友解答:
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从前,一个小镇上,有两家旅店,一家在村东头,一家在村西头,都是夫妻店,都是女人在家招呼客人,村东头这家旅店因为女主人很会说话,所以生意非常好,每天客人络绎不绝,盈利颇丰;而西头这家旅店因为女主人不太会说话,就显得生意很淡,客人寥寥无几。
时间久了,村西头这家旅店就有些经营不下去了,男主人也时常抱怨自己老婆不会做生意,这天,他又抱怨他老婆说:“你看看,东头那家店那婆娘多会说话,把生意都抢去了,你就是个猪脑子,连个话都不会说,你就不会去学学人家?”西头旅馆这婆娘感觉有些受气,很不服气,就决定到东头那家旅馆去看看。
当天晚上他就去了,她偷偷的藏在暗处瞧东头旅馆那婆娘咋说话。
恰巧,此时来了一个客人,东头旅馆那女老板就问:“先生要住店啊?”
客人回“嗯,住店”
东头旅馆女老板又问:“先生贵姓啊?”
客人回“免贵姓张”
女老板又问:“是弓长张还是立早章啊?”
客人回“弓长张”
女老板继续问“先生用过膳没有?要是没用过膳请到后堂用膳”。
客人高兴的住下了。
西头旅馆这女老板娘一看这些,心想:就这呀!我也会。她就高高兴兴的回她家开的旅店里去了。
她家刚好也来了一个客人,她就学着东头女老板问:“先生要住店吗?”
客人回“嗯,住店”
她又问:“你贵姓啊?”
客人回“我姓杨”
西头这女老板迷糊了,不知道该咋问了,这时她看到一只羊,她有办法了,于是她就接着问客人。
她问到:“你姓杨啊?公羊还是母羊?”
客人一听,心想:哟呵,这老板娘还会开玩笑呢,我就跟她开开玩笑吧
客人就回答:“我是公羊”
女老板又不知道该咋说了,突然她又想起了问客人“用膳了没有”,她却来了一句:“公羊啊?骟了没有?要是没骟,拉到到后院骟了”。
客人一听,遂吓跑。
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