你听过最搞笑的笑话是什么?
你听过最搞笑的笑话是什么?
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1.有福同享,有肉你长。
2.嘴里很享受,心里很想瘦。
3.我人气不行,但我气人行。
4.不能一夜暴富,两夜也行。
5.走自己的路,让别人打车去吧。
6.我太可爱了,连蚊子都要亲我一口。
7.站在人生的米字路口,我更加彷徨。
8.收入很少,摄取的卡路里却那么多。
9.发财和发朋友圈我总得选一个发吧。
10.再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
11.今天没下雨,真是无雨(无语)的一天。
12.我跟你说过多少次了啊,抱怨没用,你得抱我。
13.自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。
14.不开心就去超市逛逛吧,你会听到很多好消息。
15.说好不让我受一点点委屈,果然不止一点点。
16.当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。
17.不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。
18.上天给了我很多变胖的机会,我都成功抓住了。
19.不要给我忽冷忽热的温柔,我抵抗力差,怕感冒。
20.你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜呢。
21.和你说晚安,并不是我要睡觉了,而是不对外营业了。
22.脸大的人一般脾气超好,因为脸大翻脸真的很辛苦。
23.你上辈子一定是碳酸饮料吧,我一见到你就开心得冒泡。
24.既然我活了下来,就不能白白地活着,要白白胖胖的活着。
25.我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
26.工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。
27.假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
28.长得好看的都有对象了,剩下的当然是我们这些长得更好看的。
29.我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
30.我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。
31.可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。
32.为什么瘫在自己家的沙发上就是懒,而瘫在景点的沙滩上就是度假?
33.像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。
34.你住的城市下雨了,不知道你有没有带伞,没带的话希望下得再大一点。
35.“我智商低,别欺负我。”,“没关系,白天我陪你数太阳,晚上我陪你数月亮。”
36.别问我为什么考那么差,我这是隐藏实力,你见过斗地主一上来就放炸弹的吗?
37.朋友问我,你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗?开玩笑,随便找就能找到吗?
38.总结了一下近年来获得的成功,主要分为三类:登录成功、下载成功、支付成功。
39.上联:世界那么大,我想去看看,下联:钱包那么小,谁都走不了,横批:好好上班。
40.当有人讨厌你的时候,不如反思一下自己,是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了?
41.每天站在秤上,看着上面的数字,我会五味杂陈地这样对自己说:这就是才华的“重量。
42.“借钱可以,但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗?”“是啊,所以说没得商量!”
43.开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:没事,我自己一个人能打赢。
44.每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说:哈哈哈哈哈哈哈哈哈!
45.“我是一个特别内向的人”“有多内向?”“刚才买东西老板多找了我50块钱,我都没好意思退给他。”
46.情人节那天,有人送金,有人送银,有人送花,我怕没人送我,自己去把这三样都买全了:金银花,可去火了。
47.生活的烦恼,跟妈妈说说。“妈,我不想结婚。”工作的事情,跟爸爸谈谈:“爸,钱不够花给我打点吧。”
48.催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用;砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用;挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
49.叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。
50.做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,有对象后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。
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笑话:奇事怪事、吃油糕烫后背;
上世纪六十年代初,城东北乡的王四露头青到城里相亲见面:如果相亲见面成功的话,他娘给了伍元钱,让他给姑娘个见面礼,也只能换回姑娘的一只手帕。遗憾的是:姑娘见到王四露头青的长相,人家大姑娘扭头去也!
王四露头青第一次相亲见面,就弄了个骑驴难下!路过一家油糕铺,肚子有点饿嘴也有点馋,就用伍角钱买了五个热油糕,刚吃了两个。因为烫的不好下嘴,正当第三个油糕刚咬了一口,后背上爬了四五个黑花花蚊子在捣乱!
你看王四露头青是个五大三粗的汉子,但是他就怕蚊叮虫咬。由其夏天穿着汗架,这四五个黑花花蚊子爬到后背这一叮一咬,他实在受不了。这气就不打一处来:“相亲见面,人家大姑娘一见面扭头就走!吃几个热油糕吧!几个黑花花蚊子爬到后背胡叮乱咬!”
气极败坏的王四露头青将气全撒在后背的黑花花蚊子身上:他忘记了手上还拿着烫油糕?手甩向后背一打蚊子,这黑花花蚊子打着打不着咱不清楚?只见后背撒满油糕汁的王四露头青,被烫的哇!哇!乱叫!
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女子洗澡不关窗,被对面男子看见了,男子偷偷看了一眼。女子发现了,女子报了警,警察请男子去喝茶,男子喝茶回来后,决定报复一下女子,男子洗澡也不关窗,看看女子能把我怎么样,最后男子又被警察请去喝茶了。最后男子说不是男女平等吗?怎么老请我呀?
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听过最搞笑的笑话是在乡下,有位北方的人来到新会会城,因他不熟悉地方,就问一位妇人,妇人把地点指引给他,那位北方人很有礼貌说谢谢!谁知那妇人是农村出城的,以前新会农村对普通话不是很懂。当时那妇人很怒:说你个死佬讲左比你听(知)还射我,总之吾讲比你听(知)啦!是不是很搞笑呢。谢谢!
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这个笑话不是听说的,是我亲自经历的。我和一个同学常去爬山,每次回来总要在山上带些东西回来。柿子熟了的季节,我们两个去爬山,下山时看到半山上的柿子熟了,我同学就说要带点回去吃,我说少带点,结果他不同意把背包装满了还要再装一塑料袋,把背包带都拉断了。带回去后吃不了,听别人说柿子能做醋,结果他就把柿子洗了、凉干了做醋。过了一周他告诉我,他做的醋长白毛了,我说不要紧,柿子醋做的时候都长白毛。又过了一周,爬山的时候他告诉我,醋里的白毛变黑了,我说那坏了,你可能没做好;再过一周他告诉我,做那醋已经发臭了,倒都没地方倒,晚上夜深了到小区花园里的树下挖了一个坑,倒里边埋了。我说何必呢。[呲牙][呲牙]
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一个女孩子一直想嫁个大款,总是不能如愿。听说庙里有一位大师是得道高僧,凡是来找他指点迷津的,大师都能让你解忧!她并来到庙里很诚恳的跪在大师面前问:“大师!我想嫁一个大款?\"!
大师:“多大的款,\"!
女孩子:“身家最少10个亿的那种款\"!
大师看了看女孩子说:“有一座桥,只要你愿意走过去,那边全是你说的那种大款,\"!
女孩子急忙问:“大师,是那座桥,只要能找到大款,再难走我都愿意走过去,”
大师:\"奈何桥……!现在人们烧阴币,一烧都几百个亿\"。
女孩子:“太师您…………!\"。
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1、最近公司来了个美女,对老板各种投怀送抱,老板不领情地回她说:我没结婚的话还可以考虑考虑,我都结婚了,你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢?看上我的钱免谈,如果看上我人的话,我回家跟我老婆商量商量,看看可不可以申请陪你一晚。
那美女一脸黑线走了,第二天就没来上班了。
老板在办公室搂着女秘书说道:小样,早调查清楚她是我老婆闺蜜了。
2、前段时间和老婆吵架,老婆动手挠我的脸,脖子上被挠出了伤痕。昨天陪老婆回娘家,吃饭的时候,岳母问我:你脖子是怎么回事?我说是被家里的猫给挠的!
吃完饭后我和老婆就准备回家,刚走到楼下的时候,岳母在阳台上喊:女婿,你家猫的手机忘记拿了。
3、昨天去岳父家做客,吃完饭岳父把我拉到一边,悄悄地对我说:贤婿啊,我要把藏私房钱的绝技教给你!
我一愣,问道:那您这不是跟你女儿作对么?
岳父道:人不为己天诛地灭,我这是帮你,也是帮我。
我好奇地问道:怎么还是帮你了?
岳父:嘿嘿,教会你后,我以后找你借钱才能借得到啊。
果然姜还是老的辣。
4、给同事介绍了一个对象,第二天她一来公司,把包往我桌子上一摔,愤怒地对我大吼道:“什么闺蜜,你给我介绍的是神马玩意儿啊!”
我一脸无辜地追问:“咋了,不合心意吗?”
她气愤地大吼道:“什么人,我问他有房吗?你知道他说什么?!”
我问:“他……他说什么!”
同事说:“他说已经开好了,走吧!
5、下班时间,公交车上人超多,乘客还在往上涌。
忽听一人大声疾呼:“大家不要挤,我这儿有易爆品!”
司机大惊:“什么易爆品?!”
那人将一包东西举过头顶,气急败坏地说:“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”
6、在买手机,正在和柜台的MM砍价时,旁边有个促销的MM说:“要不要约会啊?”
我扭头看了看,长得还不错。可是小姐你也太直接了吧,只好先拒绝:“不好意思,30岁之前不谈女朋友,养不起。”
结果促销MM红着脸说:“先生,你要不要优惠啊,我们有活动哦!”
7、办公室的一位女同事去前台取快件,和前台小姑娘聊了几句。
女同事的个子挺高,还喜欢穿高跟鞋。
她和小姑娘说:“我这几天总是脚疼,你说怎么回事呀?”
前台的小姑娘仰头望着女同事说:“是不是你太胖了。”
女同事愣了一下,扭头就上楼了,边走边说:“太不会聊天了,以后不和你聊了。”
8、我们部门新来了个同事有1.9米高,看着跟塔似的。
下午,大领导来我们办公室转悠,他跟高个同事聊了两句后,对我们部门经理说:“你们部门输入了新鲜血液,一定要再创佳绩啊。”
部门经理笑道:“老总,您就放心吧,我保证在下星期的大扫除中拿红旗,这灯管、柜子顶,我们擦着有优势啊。”
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家庭笑话 逗你开心
(一)一家三口搬进了新居,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家中醒目处用白纸写了一条标语:“讲究卫生,人人有责。”以督促儿子和丈夫。
儿子放学回家,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责。”
丈夫下班回家,也拿起笔把标语改成了“讲究卫生,太太有责。”
(二)有一天,我心血来潮,问三岁半的儿子:“爸爸好不好?”
儿子想都没想地回答:“好!”
我心里美滋滋的,老婆也接着问儿子:“爸爸哪里好?”
只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好!”
(三)新婚之夜,新娘见新郎仍在看书,便不无妒意地说:“但愿我也能变成一本书。”
“为什么?”新郎不解地问。
“那你就会整日整夜把我捧在手心了。”新娘撒娇道。
“那可不行!要知道,我每看完一本就要换新的。”新郎不假思索地回答。
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从前,有七个人拜了仁兄弟,大家都知道 ,老大是个出了名的怕婆子,这兄弟六个人就商量人都说 :“人都说咱老大怕婆子,过了年咱一块去到他家里看一看,到底是真还是假 。”
年初三,老大就跟老婆商量,明天我几个仁兄弟来看我,我叫你怎么做,你就怎么做,等他们走了,你叫我做什么,我就做什么。要是让他们看出来我怕你,那该有多难为情啊 !”起初老婆不同意,怎奈经不住老大再三的要求,老婆就勉强答应他 。
第二天,他的人兄弟都来了,老大为了仁兄弟面前 ,显摆在家里的地位 ,指使老婆又是沏茶,又是倒水,又是杀鸡,又是炒菜 ,他老婆为了照顾老大的面子 ,老大让她干什么,她就干什么,一点怨言都没有。
这兄弟六个心中暗想:都说俺大哥怕老婆,看来眼见为真,耳听为虚呀 。吃完饭,又喝了一会茶,大家站起身来说:“大哥、大嫂 ,你俩忙活了半天了,我们就不再打扰了 ,天不早了,我们也该回去了 。谢谢你们的盛情款待 。”两口子把弟兄几个送出大门外 ,他们几个人当中,就属老七的心眼多 ,故意把烟袋忘在了老大的家里 。
老婆见老大的仁兄弟走远了,气冲冲的来到了堂屋,坐在大桌子前,把鞋袜脱了,把裹脚布解开 ,翘起脚来喊老大 :“过来 ,今天你可长脸了,今天把老娘的腿都给跑断了 ,累的脚后跟又疼又痒 ,你不说等你的人兄弟走后,我让你做什么你就做什么吗 ,来吧,给我用牙啃啃脚后跟。”
老大有言在先,不敢不听 ,单腿跪地 ,抱着老婆的脚后跟啃了起来 。正啃着,老七回来找烟袋,到堂屋门口一看,他大哥正啃大嫂的脚后跟 ,笑也不敢笑,就悄悄的问 :“大哥,你这是在干啥 ?”
只见老大不好意思的说 :“怕老婆的不光我 ,还有兄弟你几个 ,想让日子来过好,啃脚捶背别怕多。 ”
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一、买药
药店刚开门,小刘就一步跨进去捂着肚子伏在收银台上,店员无精打彩的问了句,你买什么药啊?
快给我拿一合打胎的药吧!小刘痛苦地说。
打胎药?你确定?
对,昨天,我买\"保和丸″,你给我拿的是\"保胎丸\",我吃下去太难受了,今天早上才发现是药拿错了,你认为不吃打胎药能行吗?
二、耍酒疯
某人嗜酒如命,几杯下肚便耍酒疯,一天,老婆悄悄的将酒换成了淘米泔水,不料,他喝了几口,还是骂人,他老婆说,淘米泔水也能喝醉?老公咂咂嘴笑道,怪不得今天耍起如此费力。
三、傻子警察
一天,警察押送一个小偷去监狱,走到半路时,小偷对警察说,\"请你在此等我一会,我去对面小店买包香烟。″
警察说,你当我是傻瓜呀,要是同意你去买烟,你还不乘机跑掉啊。
这样吧,你在这等着,我去帮你买烟。
四、一不做二不休
某人吃坏了肚子,医务室的给他开了病假,他把假条交给组长后,就在车间里的板凳上躺了下去。
组长见后问,你有病怎么不回家休息?
回去要扣奖金的。
那你躺板凳上,什么意思啊?
我这是,一不做二不休。
五、习惯用语
某天假日,一个没有打过猎的警官去狩猎,来到一个猎物经常出没的地方隐蔽起来,不多时,果然有一只山羊出现。
他立马跳出来,朝天放了一枪,且大声喊道:\"不许动,我是警察。″
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这搞不搞笑我可不保证,可是幽默在我亲身发生过…
有一天去开会,去的路上碰到同事伟其,他边走边吃萝卜。我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下南方来了,怎么吃萝卜呀?”伟其:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”我:“啥意思?”伟其:哪我就悄悄的说你听,我昨天晚上打游戏,总共有100级,我才打了90级天就亮了,还差10局我肯定坐立不安的。况且“我们经理说了,开会的时候,谁有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧!”你又是不懂:吃了生萝卜放屁的声音很响了…借势…。
我读书的时候?音乐课上,老师提问说:“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗?”当时我立马答道:“我爸爸教训我时,是男高音;我爸爸被我妈妈教训时,是男低音!”老师那个小藤条抽了我两下,说:你爸教育打你…叫出男高音这没错。〈父子关系吗〉可是你妈打你爸:男低音?错了…我委屈的问?错在那?错在“家丑不外咉”罚站讲台20分钟。这件引发了全校13个班级议论?教导主任把能集中的老师都集中了。得出的结果?是一致的评语?哈哈哈哈,小李回答得太有才了,笑死我们了。这小家伙以后会成才的!(年轻们大家好:年代背景不同:我们年代的成绩是父母老师的严肃甚至是罚站或者?打出来的)但是会有节制打脚或手底。在当时谁都不能敢有怨言!
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