“很多人,到了一定年龄才明白:不要与任何人走的太近”你怎么看?
“很多人,到了一定年龄才明白:不要与任何人走的太近”你怎么看?
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有句话说得好:“远香近臭!”意思是人与人相处,只有保持一定的距离,才能长久地相处。正所谓“距离产生美!”
我一个朋友,夫妇俩和一个同楼层的女邻居,早先关系好得跟一家人似的。大凡家里有客人或者做一些好吃的,必然要叫女邻居过来。有时,女邻居有事不能来,朋友夫妇还会给她留菜。如买了什么新上市的水果,也会挑一些给女邻居送去。那情景,不知情的还以为两家人是亲戚关系。
我刚开始到他家作客的前二、三次,都有这个女邻居在场。女邻居也俨然主人一样,帮着择菜、做饭、给客人端菜送水,饭后收拾碗筷,清扫卫生等等。如果不是朋友加以说明,我还误以为是朋友夫妇的什么亲戚。
那时,我虽然嘴上没有挑明,但心里也有隐隐的预感:朋友夫妇和女邻居的相处方式,虽然看上去很完美,但实际上暗藏危机,任何一点点的风吹浪打,都可能让友谊的小船说翻就翻!
果然,一段时间以后,到朋友家做客,再没有见到那个女邻居。问及其故,朋友夫妇满脸怒容,都指责称女邻居是个忘恩负义、背后咬舌的小人!
原来,导致两家人反目成仇的导火索竟然是,女邻居的儿子高考被川师大录取,摆酒庆贺,但那天,朋友恰逢老家的老父亲突然病重,不能应邀参加,便匆匆忙忙赶回老家。匆忙之中,也没来得及随行贺礼。处理完老父亲的事赶回家已是第三天,连忙上女邻居家补礼。但却遭到女邻居严词拒绝,并伴随一阵嘲讽和奚落,弄得朋友两口子脸面全无。
此后,两家关系就江河日下。最让朋友夫妇难以忍受的是,女邻居每次从他们家经过,嘴里都骂骂咧咧,口吐脏话。意思是朋友一家无情无义,受到了她无数的恩惠,却不知恩图报,像铁公鸡似的一毛不拔。起初,朋友夫妇不予理睬,但次数多了,朋友夫妇也忍不住,于是便相互对骂,不把对方祖宗十八代骂个遍,不肯罢休。
但据朋友透露,其实他们在和女邻居的交往中,付出更多。比如女邻居老家盖房,朋友曾经去借车帮她拉过好几趟建材;她有一次在家突然晕倒在地,人事不醒,朋友夫妇赶忙给她叫救护车,并护送她去医院;她儿子有一次在学校打架,把对方打伤了,本来要被学校开除,是他去托关系找学校,后又找到对方父母沟通,这才摆平了此事;女邻居家里大凡小事,朋友都是慷慨解囊;唯独这一次……
站在第三者角度,谁也无法评判他们之间的是是非非、恩恩怨怨。天长日久的交往,成百上千的旧事纵横交错,双方既是施恩者,同时又是受惠者,你中有我我中有你,即使包公在世,恐也难以厘清其间的是非对错。
只是,我不明白,当初两家人为什么要走这么近,为什么要亲热得跟一家子、穿一条裤子似的?难道不知道“远香近臭”、“距离产生美”的道理?为什么不去理解并采取以下正确的做法:
一、保持适时的交往,适当的距离,不仅可以保有对于人与人交往的新鲜感,同时看到的都是对方展露出的优点。由于双方见面、交往的次数有限,利益关系不突出,彼此都更加珍惜相见机会,即使对方有过失,也不太计较,不会结下太深恩怨。
而如果走得太近,日常接触频繁,双方恩恩怨怨勾连太多,彼此利益悠关,对方的一点小失误、小过错,便会很容易被放大,去与自己所施恩惠相比较,从而产生对方有愧于己的想法,由此产生矛盾和怨愤,最终导致关系破裂。
因此,好朋友之间不需要频繁地常来常往,重大节假日或有重要事情,能即呼即到,聚一聚,即为最佳相处模式。
二、努力做到“亲兄弟明算账”,不给日后矛盾埋下伏笔。不管是亲友、同事、同学、战友,但凡牵涉较大宗经济往来,比如一起出门旅游、借款、大宗投资等等,都应账目清楚明了,不能含糊。如各应支出多少,所欠对方多少,该立字据时当立字据,该付出多少款项,须不折不扣,毫无怨言地支付。没有了经济往来账目的纠葛,也就没有了产生矛盾的土壤。
而如果亲朋之间,不分彼此,你好我好他好,经济账目一团浆糊,分不出青红皂白,当一方明显感觉自己吃亏(很多情况下是自以为),或对方所占便宜较多时,那纠纷和矛盾的产生,就是迟早的事。一旦对方有一点点的不合意,便可能引燃矛盾的导火索,瞬间爆炸。
三、双方须秉持高格局,高包容度相处。“事无万事,人无完人”,做得再好的事情,也会有缺陷;再好的朋友,也难免有做错或想得不周全的时候。不要过于计较对错和得失,只有多看对方积极和优秀的一面,多想对方为自己的付出,包容对方的一些小失误和小缺点,也才能在自己有小缺点和小错误的时候,获得对方的谅解。
而如果一味盯着对方的小缺点小错误,拿来跟自己给予对方的施惠相比,心里注定会产生不平衡,积怨自然而生,矛盾的爆发将不可避免。所以,具有高姿态,彼此包容对方的某些不足,才是长久相处之道。
总结:朋友夫妇和女邻居之间失败的相处模式,从多个方面说明,人与人之间的相处,不能走得太近,不能往来过于密切,最好保持一定的距离,交往频次要适度;而且经济往来上要账目分明,做到“亲兄弟明算账”;同时,彼此要多加包容,多看对方长处,包涵对方做得不好和不周全的地方,只有这样,才能长久相处,让友谊永远衡温,持久不衰!
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曾经觉得只要用心对的人就能换来真心,可是走的太近才发现,人心在金钱面前这么不值一文
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我认为这句话是正确的。人与人最好的关系,就是没有关系,不远不近的关系,适合任何感情。
人与人之间关系再好,也要保持距离,你不能什么事都要去干涉,搞不好还会反目成仇。
成年人最忌讳与任何人交心,最后吃亏的还是你自己。记住和任何人都不要走的太近,亲而有间,密而有疏。
最幼稚的行为就是交心。你说了多少秘密,你就有多少危险。千万不要和任何人走的太近,因为你根本不知道,什么时候会反目成仇。
和任何人走的太近,都会是一种灾难。人生如尺,必须有度!最好的关系是:亲疏有度,相看不厌,久处不累。
人到了一定年龄,不要和任何人走得太近。适当的保持距离,不是为了疏远谁,而是让自己的心不被别人伤害。
当两个人关系很好时,很容易因为一点小事计较,就是因为彼此太熟悉,矛盾才会更容易爆发。
最好的关系就是彼此之间相处不累,把握好分寸,给予对方尊重,而不是命令,不要让别人难做,更不要让自己难堪。
人与人之间适当的保持距离,是对彼此的尊重,没有距离感也会没有安全感。距离真的可以产生美,也可以给一份感情加上保险拴,可以给彼此都带来安全感。
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人越老朋友就越少,昔日的朋友远你而去,感觉自己越来越孤独,对生活也没了兴趣,这是普遍规律。不过我却相反,人老了,朋友少了,这是自然规律,面对现实,就要找摆脱困境的办法。我已到耄耋之年,在晚年的生活中,我有我的活动小圈子,我爱打乒乓球,退休后在乒乓球圈子里,认识了好多球友,久而久之球友有的变成了知己,我们无话不谈,不仅确凿球艺,更多的是交流,每逢节假日还要聚餐,有时几个人出外旅游,谁有个头疼脑热,还经常联系问候。除此之外我还和我的同事,经常坐在河边公园,没事聊聊回忆年轻的趣事,并没感到人老了孤独寂寞,反而觉得生活很充实,很愉快。最大的体会是,人到哪一步说哪一步,面对现实要适应现实,放下架子融入到群体中去,开辟自己的生活道路。
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是的,因为没有到一定的年龄,还没有社会生活阅历;
到了一定的年龄,心伤得千cang百孔,才知道不能与任何人走得太近。
不管和任何人相处的最好的关系都要留有一定的距离。
父母和儿女不能走得太近,要留有一杯水的距离
父母把儿女生下来,让他们过最好的生活;给他们享受最好的教育。
当他们翅膀硬了后,远走高飞了。父母拿着工资;变卖家产要投奔他的时候,他不接纳。
我从网上看到很多这样的事例。父母把两个儿子养大成人,大学毕业后在北京、上海有宽敞的住宅,
但没有父母的一个小卧室养老!
儿子在美国有奉厚的待遇,
剩下一个孤苦伶仃的老母亲想过儿孙满堂的生活要去投靠他时,他说:不行!
母亲伤心了,带着存款、卖了所有的家产去环游世界!
夫妻间要留有一张纸的距离
夫妻是最亲密的爱人,是无话不说的亲人。
做不到有一点隐私留在心底。当你把所有秘密都告诉他了,有一天没有换来他的信任、体贴和关怀,而是讽刺挖苦;无理取闹!
我有一个同学,她和他的同学结婚了,两个人都有了爱情结晶,生活得也很好。毕业二十多年了,有一个同学去北京出发,顺路看看他们。
他们送走了这个远道来看他们的同学,她告诉爱人说,这个同学毕业时
给她写过一个小字条。
他的忠诚没有换来爱人的爱。
以后这个同学打个电话来爱人要找事跟她生气。她后悔写字条的事不该告诉爱人。
夫妻之间也应该有一张纸的距离。为了家庭和睦,埋在心底的秘密永远也不要说。
平时跟同事、朋友,也不能掏心掏肺。害人之心不可有;防人之心不可无
有的人为人简单,总是把别人想像得跟自己一样实在,善良。心里藏不住一点小事,跟谁都掏心掏肺。
可是有一天被朋友所害,还不知道为什么!
几十年前,我听老伴和他同事在聊天。老伴是个头脑简单的人,那个同事教给他
如何为人处世。他说:咱俩都在这里骂一个人,骂完了你赶快去告诉他我骂他了;如果等我去告诉他你在骂他,他就知道你骂他,恨你了!你再告诉他我骂他,他也不信了!
其实我老伴是个诚实的人,
他同事教给他,他也做不出这样的事。
那个同事走后,我跟老伴说:“
他这么年轻怎么这么坏呢?真让人防不胜防!”
结束语:
人年轻时总要为自己不懂事交出学费。
到了一定的年龄,有了比较丰富的社会生活经验,自己已经碰得头破血流,就懂得了不管是父母、亲朋好友之间都要保持一定的距离,不能走得太近,为自己好,要有老主意。
害人之心不可有,防人之心一定不可无!
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世态炎凉人心难测!有些所谓的朋友,走着走着就散了,莫逆之交的朋友,最后反目成仇徒留悲伤……所以到了一定的年龄才明白,人啊,不能走的太近,距离产生美!不远不近刚刚好。
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(原创)这是一种经验之举。到了一定年龄,经的事多了,吃的亏多了,明白的事理也多了,自然会悟出,其实,人走的太近了,并不是好事。
因为,人,本身是一个独立体。独立生活,独自思考,独立自主。这种情况下,如果与一个人过分走近过分好,就会需要两种思想合二为一,而有时又做不到,时间久了,极易闹别,反目为愁。这时候,走的太近便成为了一种坏事。所以,有人就认为人不应走的太近。
但在人的生活中,事业的发展,也确实需要团结互助,相互协作。人与人之间也不可缺友爱和协作。
这就需要每个人去认真把握与人关系中的底线和分寸,既不可对不起对方,也不能被对方所愚弄是好。
(个人观点,有误指正)
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到了一定年龄才明白,不要与任何人走得太近?
应该是到了晚年才明白,因为老年人各方面功能减退,包括性功能,这时候他没有能力喜欢异性或同性了,加上老人味也上身了,就这样不要与任何人走得太近了。
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这句话没毛病,确实如此,不要与任何人走的太近。
现实生活中就是这样,没有永远的朋友,也没有永远的敌人,朋友之间也需要留一手,不能无话不谈,更不要走的太近,走的太近,会暴露出人的本性,一但有了不开心的事,会把以前的好一笔沟消,社会上有这样一句话,这是针对朋友之间的,朋友不会是永恒的,是有变化的,说的是,(你给朋友吃十次馒头,如果朋友之间有意见了,不开心了,你给了朋友一个拳头,朋友只会记你的拳头,不会记得你的馒头),这当然是一个说法,也是打了比方,不一定准确,但人就是这么现实。
所以,这些就是朋友之间不能走太近的道理。反过来,能够走的近的,只有自己的父母和兄弟姐妹,必竟是自己人,即使有了不开心的事,时间长了,能原谅的,不会记仇的。其他人有矛盾就会反目的。
所以说,朋友之间还是保持一段距离的比较好,难得约一次,既客气,又能保持永久的友谊,朋友永远还是朋友。
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人与人之间走得太近就是一场灾难。
为什么佛陀旁边曾经出现了像星比丘、提婆达罗一样的叛徒?
因为太近了,靠的太近,看不到对方功德,观察不到对方的法身,所以缺少了种恭敬心,看不到对方的功德了。
人和人之间最美的感觉是什么?你喜欢他,他也喜欢你,你们眼睁睁看着就要在一起了,但是始终还差那么点点,那种感觉才是最美,只可意会不可言传。
这个世界,唯一能最熟悉的人只有自己,无论对方是谁,在他面前城门四开,都是大忌,一个人一旦在别人眼里一览无余,只会徒生厌倦。
人和人的相处,是一门学问,要做好一点,真的不容易。离得太远了,关系就淡了;可靠得太近了,恩恩怨怨就来了。
人生如尺,要有度。感情如面,别越界。人和人相处,一定要把握度,关系再好,也不要走得太近,否则最后也只能渐行渐远了。
老子曰:大曰逝,逝曰远,远曰逝,人与人之间感情如果一直升温,绝对是不会长久的,要不了多久必定降温,这是宇宙规律。
大多情况下,人与人之间交恶,不是因为离得太远,而是因为离得太近。
我们常常认为,两个人离得越近,就表示关系越亲密,感情也就越好。
事实上是,离得越近,羁绊越多,慢慢地,矛盾也会跟着越来越多。
不论是爱人、朋友,还是同事,不懂保持距离的感情是不会长久的。
人和人之间,还是不要走得太近了。
席慕蓉曾说:“友谊像花香,越淡才会越持久,越淡才会越使人留恋。”
真正好的感情,并不需要过分亲昵,它从来不用刻意地想起,但也永远不会忘记。
弘一大师在晚年时,写了一首诗:“君子之交,其淡如水。执象而求,咫尺千里。”
相知容易产生相轻
人是个很复杂的动物,彼此靠得太近了,就会看不到对方的优点,从而失去恭敬心。一段关系里倘若没有恭敬心,便很难维持下去。
凡事太过,缘分必尽
渡边淳一在《化身》里说道:“人也罢,花草也和其它生物也罢,凡是过度表现自己,凡是用力过猛的,就会使人扫兴,减弱了它本来所具有的魅力”。
你越是费尽心思的去取悦一个人,必然换来的是痛彻心扉的教训。
《书剑恩仇录》中乾隆送给陈家洛的一块宝玉上所刻之字,一共五句二十字。全文如下:
慧极必伤,情深不寿,强极则辱,谦谦君子,温润如玉。
这些字内含人生至理,难抑情怀。
情深不寿,慧极必伤体现了物极必反的哲学理念。情深不寿指太过投入、过于执着的感情难以长久。 慧极必伤指过于聪慧,则容易看透人情世故,体验更多的世态炎凉,劳心费神,容易伤身。
用情至深,伤心伤身
张国荣就是典型的情深之人,每演一个角色,每唱一出悲剧,都投入其中,不免身心疲惫,走不出阴影。一辈子活在程蝶衣梦里,花落人亡叹息之了。
顺治帝偏爱董鄂妃一人,董妃红颜命薄,顺治帝情深难舍,故不久去也。
没有谁会陪着我们走一辈子,最可靠的就是自己。我们要学着去爱自己,不要把自己的人生交付于别人。不是说我们要冷淡处理每段感情,而是我们需要正视每段感情,我们要努力的提升自己,让自己强大,强大到即使那个人走了,我们依然可以很好的生活。
水满则溢,月满则亏,盛极必衰,木秀于林,凤必摧之也;
情深不寿,慧极则伤,谦谦君子,温润如玉,中庸之道也。
儒家倡导中庸,道家追求无为而治,讲究的都是遵循事物自身发展的规律,凡事不要过度,否则容易物极必反。
对此,宋代道教学者张君房有一句话,讲得极好:“日中则移,月满则亏,乐极悲来,物盛则衰。”
意思是太阳到了正午就要开始西落,月亮过于圆满就要开始亏缺,乐极就要生悲,盛极就要衰败。
天地尚且如此,何况人呢?
凡事太过,缘分必尽,这是万事万物的规律。人和人之间的感情,也是这样。太亲密了,到达顶峰了,就要开始走下坡路了。
君子之交淡如水
一份好的感情或友谊,不是追逐,而是相吸,不是纠缠,而是随意,不是游戏,而是浓淡相宜,是灵魂的默契,远近相间,是自由的呼吸,是距离的美丽,可以肆意畅谈,也可以站着默默不语,因为心懂,可以朝久相处,也可以久不见,走过的路脚会记得,爱过的人心记得。
最好的朋友,是你们静坐在游廊上,一句话也不说,当你们各自走开时,仍感到你们经历了一场十分精彩的对话。
年龄越大越发现,爱情、亲情、友情,情情珍贵,所以和任何人都不要走得太近,给自己留一点缓和的余地,给别人一些自己的私人空间,这也许就是最美的距离了。
不必靠太近,各自都有各自的生活,不必离太远,我们的生活圈还有交际。
距离产生美,其实就是彼此保留一碗水的距离,彼此尊重,彼此珍惜。
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很多人恐怕到老年时,才会明白。“不要与任何人走的太近”的体会。
年轻那一会儿孤朋狗友很多。套近乎热情开朗,也不计较过往,因为心灵纯净,没有太多设想算计,也就你好,我好,大家都好。
让我说学生时代是最令人难忘的时候。
因为不会产生太多纠葛,除了学习比拼,那么比其它什么家世背景,必然是成年人所产生的顾虑问题。
成年人世界就更不同了,尤其参加工作以后。那种复杂社交人情关系,走得太近,往往让你防不胜防。
各种矛盾个性综合;各种产生利益绳头小利,吃白食、占便宜屡试不爽。产生利益冲突日趋白化,裹挾成分复杂很多。可以说是非常明显和头痛。
有一句话说得好。“没有永远的朋友,只有永远利益。”
人与人之间产生最大化就是利益互通关系。这份关系的拿捏适度非常重要,也关系着你和他能否长期相处,能否共同发展前景。
不管老年、中年,或者是少年相处朋友,在任何环境背景下,所产生利益价值观是相辅相助的,也是相驳的。关键卡在那个点不能太远,也不能太近。这个点双方共同需要的,而且是互相排斥的。相容互通关系,需要共性认可。
一份价值的认可,关键采取在人性认知平衡度。如果双方不能产生彼此对等互拥关系,双方很难达成关系进了一步友谊不产生相应矛盾。
如此,在一起恐怕很难,往往人与人之间保持适应距离,还是有必要的,因为保持心灵神秘感,才能保持个人自由度。
有点像夫妻关系,为什么恋爱时候互相吸引力那么大?而且同一屋檐下,反差比例更甚矛盾更突出。因为彼此太过了解,那么丑陋缺点暴露无遗就会产生彼此心理疲劳抗争排斥。
为什么会说人与人之间保持适当助力,是有效的,也是永远长相处青春不败法宝。
哪怕夫妻之间长拥有10、20年再一起,也需要有一时期分开,留出相应空间。你看世界上最好同一个屋檐下,求同存异夫妻方式,他们都是互相保持独立,互相尊重,就象老朋友一样彼此存在重视,这样情感才能保鲜。
朋友相处起来都有个性差异;都有不同价值观,你拥有的,她也想拥有;你没有的,她更想拥有;这就是人性生存世界的霸气。有些人嘴上不说卖甜,但是骨子里嫉妒恨全都有。
为什么现在人生存空间越来越小,源于朋友之间建立越来越不多了?随着年龄增大,可能对这方面需求越来越小,因为圈子小了,自己所需求的物质领域上层建筑随之减少,喜欢自由自在个性方式。有那么三五知已就可以了,保持相应距离化。有重要的事,可以说一说,不要什么事情都凌驾双方情感之上,那就是情感互裁行为不典。没有帮到对方,反而伤害了彼此感情,所以这是最重要的,最要慎之注意的方向。
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