有没有一个笑话让你开心的像个傻子？
有没有一个笑话让你开心的像个傻子？
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1.目前状态：体弱多肉。
2.头发要甩，走路要拽。
3.吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
4.星星知我心，银行知我金。
5.床前明月光，没钱憋得慌。
6.醒来第一件事就是想睡觉。
7.世界那么大，没钱能去哪？
8.“请问你是哪种类型”，“圆柱形”。
9.得了晚睡的病，却没有晚起的命。
10.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪。
11.钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
12.“请问你有什么缺点吗”，“我缺点钱”。
13.所谓生活不容易，就是缺少人民币。
14.我的青春我做主，我的钱包不靠谱。
15.今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
16.想我就直说，让我打喷嚏算什么本事。
17.谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了。
18.你二或者不二，二就在那里，不三不四。
19.“请问你有什么技能”，“我既能吃又能睡”。
20.天下没有不透风的墙，隔壁的饭菜可真香。
21.每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
22.闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
23.希望大家都对自己好点，能怪对象的就别怪自己。
24.有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
25.你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
26.夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
27.生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
28.希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
29.对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
30.长得帅的都喜欢微胖的，如果你不喜欢，那说明，你不够帅。
31.目前为止已经赚了3个亿：一个失忆，一个回忆，一个不容易。
32.最新科 学 研 究 表明，缺乏安全感才是全世界最普遍的妇科病。
33.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
34.世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
35.人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
36.如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
37.教大家一个非常实用的生活技巧，先迈出左脚 ，再迈出右脚 ，就可以走路了。
38.“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
39.你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
40. 小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
41.挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐老板说美女3块。
42.为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。
43.考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
44.其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
45.一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
46.男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
47.老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
48.如果你在5月20号给我转520元，那么你将在13月14号收到我的1314元转帐，机不可失，失不再来。
49.大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
50.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
51.假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好的。
52.结账的时候一共102，我笑嘻嘻地说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
53.最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
54.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
55.女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
56.对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。
57.“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
58.只有女生才懂得体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。
59.想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。
60.过年了，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意“钱到了”。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……我……
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1、
单位女同事跟经理关系搞得火热，整天暧昧不明，她老公却一直蒙在鼓里，每天接她上下班，各种好男人形象，作为旁人的我们都看不下去了，昨天我悄悄塞给她老公一个菠萝，想提醒他头顶绿油油。
今天女同事来单位跟我炫耀说，她老公昨天给她买的菠萝好好吃……
2、
妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”
我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”
“看到了！”她开心地回答。
“我给你买了同样颜色的牙刷。”
3、
和老婆到农村玩，路过一个粪坑，老婆问：“如果我和你妈同时跳下去，你先救谁？”
我果断说道：“救你。”
老婆开心说：“你真好，那你妈呢？”
我微微一笑：“她不会跳的。
4、
记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任。
他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。
只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说：我在生气！……
5、
元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。
到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧地抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了……
6、
小明：“老师，我想去上网。”
老师：“滚！”
小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。
老师：“我去，说顺口了，你给我回来！”
7、
最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。
于是我抓起电话假装报警吓唬她：“你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。”
女儿瞪大眼睛，认真告诉我：“爸，你还没拨号呢。”
8、
萤火虫到动物园参观，被猴子发现了，追了他一个晚上。
萤火虫：“我说猴哥，你老追我干嘛？”
猴子：“你丫以为我想追你啊？哥追的是你屁股上的火！”
9、
今天晚上我在KTV兼职，忽然发现我负责的8888包厢的人都跑了，我着急地跑到前台告诉经理，四个八的人跑掉了，经理淡定的说：“管好你自己的事，跑调就跑调吧！只要顾客高兴就好了！”
我真TM的佩服经理度量啊！
10、
单位大姐一早来就一脸不高兴，问原因才知道他老公带孩子玩给买了一桶爆米花，孩子淘气抱着跑，一不留神摔个大跟头，爆米花撒一地，他老公赶紧照相发朋友圈说“哈哈，儿子暴金币了”
11、
我们这边有个小偷，经常在赶集的时候偷东西，但是技术太差每次都被人发现然后被揍得很惨。
被揍完他也不走，从包里拿出一包药，吃的敷的都有，就给自己上药。
上完药一会儿就又生龙活虎的了。
后来这个偷儿洗手不干了，因为现在他的创伤药好卖的不得了。
12、
第一次到女朋友小小家吃饭，饭桌上了叔叔给我递过一根烟，阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔给我递了个眼色，我忙接过来。
饭后，阿姨和女朋友到厨房洗碗，我悄悄问叔叔：“你的烟好像受潮了？”
叔叔：“别提了，我一盒烟三个月都没抽完，只有小小带男朋友回来才让我趁机抽一根，来，还有两根，一人一根抽了！”……
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那一年出差，下火车后已经晚上了 ，在车站附近，找了一家旅社住下，当时房间没有洗浴设施，就去了楼下的洗澡间，旅社工作人员在门口，提醒着去洗澡间的客人，抓紧时间，还有十五分钟左右的时间，就停止供水了！
我赶紧进去了，心想这一天坐车真累啊！赶紧洗洗睡觉吧！到了洗澡间，还好没有多少人，当我把衣服脱光，准备往浴池走的一瞬间，忽然发现自己太着急下楼了，竟然连毛巾都没有带下来，还洗什么澡啊？
当我穿好衣服，没精打采的往外面走的时候，门口的工作人员笑容满面的说：就你洗的快！我哭笑不得的说：是啊！我是急性子，速战速决！脱完衣服，就穿衣服，连水都不用沾就洗成了，连毛巾都不用！
工作人员知道原因后，和我都大笑不止！虽然澡没有洗成，这一笑，也把一天坐车的疲惫不堪，冲淡了很多！
洗澡间出来的客人，看到我和工作人员在一起大笑，还不由自主的看自己的身上，以为穿戴出什么问题了呢？匆匆忙忙的回客房了！……
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当年，公公骑着震天响的摩托车去帮大姑姐收麦子，干完活，没打招呼就走了。大姑姐回家问她的女儿：姥爷呢？三岁的女儿说：姥爷骑着一块破铁走了。
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1、今天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目的写着“鸡是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的”。让顾客放心食用。
买单的时候，我悄悄的跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用！
2、单位一哥们特抠门，什么都买最便宜的。但是他每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条。
我问他为什么，他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子吗？
3、老公非常抠门，经常出差，却从来没给老婆买过礼物。这次他从北京出差回来，竟说要送老婆一点从北京带回来的礼物！只见他神秘兮兮地拿出充电宝插在老婆的手机上，说：来，送你点北京的电！
4、半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：咋啦？
老婆喘着粗气：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。
我顿时有点小感动，心想还是老婆关心我。于是接着问：然后呢？
老婆一撅嘴：然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。
5、甲：我今天听到让我最悲伤的五个字。
乙：周末要加班？
甲：不是。
乙：本月扣工资。
甲：忌辛辣生冷！
6、有一个哥们和他老婆吵架了，想送条项链给老婆求原谅，但是又不知道老婆戴多大的，半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了。
不说了，送他到医院门口了。
7、昨天一同事跟老婆吵了一架。今天一大早给大家讲课，只见他精神焕发、西装笔挺的地当着全体学员的面，从电脑包里面拿出了一个电磁炉……唉，永远都不要得罪女人。
8、老婆出差去了，我果断地约朋友喝酒去，但想到之前网上的段子：老婆会在床下压钱，让老公说编号查寝，就立马回卧室掀开席子，果然有张一块钱，我大笑三声，把钱放进口袋开心地出门了。
晚上果接到老婆的电话：老公睡了吗？
我：睡了。
老婆：席子下面有一块钱，你告诉我哪面朝上？
9、交给大家一个委婉到极致的催人还钱的方法：今天的天气真好，你看那片云，像不像上周我借你的那200块钱？
10、男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。
医生说：你买条狗吧。
男子大惊：怎么，狗剩下的我也吃？
11、我一般不去菜市场买菜，因为不会讲价，唯一的办法就是跟在大妈后面，看大妈讲完价买好以后我就说：老板，也给我来二斤。
12、人找不到遥控器的时候，所有信任都会瞬间瓦解。
你有没有坐到遥控器上？
没有。
你起来。
13、眼睛小是一种什么体验？晚上我一个人关了灯，在客厅躺着看电视，室友回来了，我眼睁睁地看着她给我盖上被子，然后关掉了电视。
14、公司几个男同事已经连续加班一周没有回家了，老板意识到问题有点严重，之后立刻采取行动，网购了几部电动剃须刀送到了公司。
15、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了便便，扫地机器人直接给抹匀了。
16、团购了某影城的电影票，5元一张。结果周末花几十元打车跑了好远才找到这家影院。
是在某个商务楼的地下室，整个影院不超过100平方米，零零散散几个人，一问才知道，都是买了团购票来的，电影开始放映，只见大荧幕上的光标点开了一个QQ影音文件。
17、今天上班和一个女同事一起办砸了一件事，经理刚要开口骂那个女孩，她撒娇似的吐了一下舌头，经理当场就软了，说：下次不要这样了。
我窃喜，挨训时也学着吐了一下舌头，经理憋了三秒钟吼到：你是狗吗？
18、 和男朋友吵架，相互好几天没说话了。我想给他个台阶下，便主动对他说：我购物车里有件衣服没付款，你帮我付了，这次我就原谅你了。
男朋友惊讶的看着我说：你是不是忘了？就是因为我没答应给你买那件衣服，才吵得架！
19、女友至今没有耳洞，今天问我要不要去打一个？我说你不是一直怕疼不愿打吗？
她说：我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰。
20、昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟。
对我说了句：兄弟，我回不了头了。
我很是惊奇，担心地问他：是不是犯事了？
他说：昨天晚上落枕了。
21、上高中的时候，我的一个同学和隔壁班的一个女生辈份上是姑姑和侄子的关系。
有天晚上，他带着那女生回家被班主任看见了，就训斥：为什么谈恋爱？
他委屈地说：她是我姑姑。
班主任大怒道：你以为你是杨过啊？
22、女神发微信朋友圈：爸爸说在外边吃饭，不要老让男生付钱，因为不知道他接下来要啃多少天的方便面。
我看了之后，顿时热泪盈眶，点了赞。没过两分钟，我就被她拉黑了……
23、昨天收到女神发来的短信：晚上去山上看星星吧，只叫了你哦，一定要来呀！不要告诉其他人。
幸福来得太突然，我紧张得连晚饭都没顾上吃……
她果然没叫其他人来，星光璀璨的夜晚，我独自一人在山上坐了一宿……
24、走在路上：男朋友搂着我的腰，我问他：我腰细吗？他说：细！我一笑，正想说他是在奉承我，结果他来了句：就是我感觉自己的胳膊有点儿短……
（网络图片，侵删）
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山下有家混沌铺子，是一群老兵油子的聚集地。经常连吃3大碗，抹一抹嘴喊;老板记账上啊。老板也是摸着花白的胡子，微笑着点头。
后来战争爆发，老兵再也回不来了，混沌钱估计也要不上了。
再后来，某一天一个身穿残甲的老兵站在混沌铺子面前说;“他们都死了，这是他们的抚恤金，他们说您是他们唯一的亲人。老人拆开信“这是这些年的饭钱”
这时，混沌铺老板放下了擀面杖借过钱。右脚猛踏地面，顿时浑身金光闪闪;“小阎王，三千年不见，今日我要向你要几个人。
刹那间，风云涌动天崩地裂，鬼门大开阎王身穿紫金斗篷，众小鬼抬架而来，怒目圆瞪道;“你说嘴巴嘟嘟，嘟嘟嘟嘟嘟。嘟一下就会回来呀。
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外出旅游我出了一个天大的笑话，竟睡错了房间，后来这件事让我开心的像个傻子。
2019年冬天，我随团去四姑娘山旅游。途中夜宿在一名曰:雪域吉玛酒店， 因地处高原、人稀，故供水、供电受限。导游安排大家入住后，游客们散去回房各忙。我的房间302，一卫一双人床，卫生间晚十点不能用，只有去走廊尽头一个简易厕所。
我旅途疲惫，简单洗漱，倒头便睡。不想深夜梦醒，便迷迷登登打开手机电筒，顺着过道去了厕所。回来时手机没电了，进房间倒头便睡。
天放亮时，自然醒的我闻到一股女人化妆品的淡淡清香。我猛然间发现一个长发绕枕的女性睡在我的左侧。我再一看虚掩的房门，心顿时到了嗓子眼儿。我按住胸口不敢喘出大气儿，头发跟都竖起来了，\"天呐！我一个大男人怎么进错了女人的房间？\"这时我也微微听到对方轻轻的睡声，顿时心又平静了一下。不行！我得趁此马上逃脱。于是我蹑手蹑脚的移出了她的房间，这才回到一夜未归的302。
坏了！手机竟忘在了她的房间，怎么办？顿时我又六神无主，不知所措，房间里踱来踱去。眼见天已大亮，洗漱的时间到了。打开水龙头，我灵机一动，对呀！这里缺水！我立刻在柜台买了一塑料袋矿泉水，轻轻敲她的房门。\"进来吧，门没锁。\"我见她在卫生间洗漱，便借机立刻窜到床前，拿到了手机。与此同时，她用毛巾擦着脸，长发轻垂的走出卫生间。\"你是谁呀？有事儿吗？\"我说:这地方缺水，是导游让我给每个团员发一瓶矿泉水，去四姑娘山的路上备用。她感激的说:谢谢！导游想的真周到啊！我头都没敢抬，扭身儿道别退出房间。为了真实，我还是每个房间都送了矿泉水，而且及时与导游沟通了矿泉水一事。
早饭后，车向四姑娘山进发，导游打开话筒向全车人表扬我的义举。我内心愧疚低下头，但大家还是热情的称呼我“爱心吉玛”。四姑娘山到了，大家纷纷拍照合影，心弦已定的我，这时才敢用目光搜寻究竟谁是昨夜的女一号？正此时，身后传来\"爱心吉玛\"能帮我拍张照片吗？顺着甜甜的声音，我转过身。蓦然间，一个长发飘飘，明眸皓齿，馨香如玉的美女映入我的眼帘……
是她是她、就是她，我终于看清了昨晚同床睡到天亮的女一号。此时我己开心的变成了傻子，木讷无语。可思绪却沸腾万千，皆大欢喜，昨晚赚大啦！
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1、一哥们儿不小心摔倒。我为了表示关心，就去问候他。结果，一不小心说了：“你的屁股没摔死吧？”应该是摔痛。
该哥们儿起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”
2、女朋友对小王说：“以后你负责洗衣服、做饭就行了，我挣钱养活你！”
小王万分激动地说：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”
女朋友说：“开个饭店或者洗衣店！”
3、某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料理。一天，他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱。
他坐在桌子边，两手撑着头，含着眼泪回答说：“跟我太太说去吧。”
4、小贝跑去算命“大师，我运气太差做什么都不顺。”
大师：“不要跟人家比，有的人运气来得早，有的人来得晚，但早晚会来。”
小贝：“那我还要多久？”
大师闭目一算，食指向下一点。
小贝激动了：“你是说马上就要来了？”大师严肃道：“唉，下辈子。”
5、有次坐公共汽车，车子停下来等红灯的时候，有个乘客放了个屁那声音响得太经典了，结果，他旁边座位上一个妇女在打瞌睡，被惊了，惊恐地问：“啊……怎么了？是不是车胎爆了啊？”
6、两个江洋大盗准备越狱，不幸的是他们的企图被发现了，而且还要接受惩罚
狱卒说：“我要抽你们一人三皮鞭。但是你们可以选择一样东西遮在背上。’
其中比较强壮的一个人说：“我什么都不用，你开始吧。”
于是狱卒直接抽了他三下，他连眉头都没皱一下狱卒又问剩下的那个人：“你要把什么东西遮在你背上吗？
他回答：“我的同伙。”
7、小时候，爸爸检查我作业，发现有个很简单的字写错了，爸爸笑着对我妈说：“我发现，你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
8、高二时的中秋节，我的手机在课堂上突然响了起来，铃声是“老婆老婆我爱你”。结果手机被老师收缴。下午，我被叫到了他的办公室。挨批，写两千字的检查。最后，老师指了下桌子，说：“拿回去吧。”我当时晕晕乎乎的，抬头一看，一盒包装精美的月饼，心下大为感激，全然忘记了手机，抓起月饼就跑，又饿了，边跑边啃……
老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声。
9、甲踩了乙的脚。
乙对甲说：“对不起，耽误您的脚落地了！”
甲说：“没什么，请原谅，耽误您抬脚了！”
10、有个男的出差在外面，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。男的默默走开了，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。
三年后他们在一个城市再次相遇。
妻子问：“为何不辞而别？”
男人说了当时的情况。
妻子淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”
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1.老公出差，我一个人在家，老公电话里问我：“老婆，我能找个妞不？” 我：“可以啊。” 老公在那边高兴的说：“谢谢老婆。” 我:“不用谢，你怎么花出去的钱，老娘给你怎么挣回来!”
2.车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：“对不起，我不认识字。”
然后他开口说话了：“兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。”我惊讶：“你不是聋哑人吗？”他也很吃惊：“你不是不认识字吗？”
3.刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住。”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
4.一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这时一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
女生瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……”
5.上初中的时候，老师要我们对自己评价一下。我就说了句:“饭来伸手”，我的同座接了句:“衣来张口”，大家暴笑！！！
6.三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！
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1、邓超：“家里喝的各种东西很多，她喜欢养生嘛，就各种颜色的东西都在喝，有一天我就跟她说，你养生那么好，延年益寿，你会孤独的。 ”
吴昕：“有你这么说话的吗？”
邓超：“我是真的这么说的，我说未来我走的早，你得匀给我一点，她听完基本先慢半拍，再哈哈大笑。”
2、杨迪：“汪苏泷这个人可搞笑了，比如说我们艺人出去吃饭的时候，路人认出我们来了，就会在旁边悉悉嗦嗦的时候，你又不好意思提醒，我们就会说，旁边有气球，如果他说话很大声，我们就会说旁边气球爆炸了。我就教汪苏泷说，以后碰到这个情况就这么说，也不会得罪他们，汪苏泷说，好的迪哥，学起来了。结果汪苏泷到了餐厅里就说，迪哥，旁边那个戴眼镜的气球要吃完了。”
3、谢娜：“我有次在长沙，粉丝也是跟到要登机的那个口了，我就转过去说，不要拍我，别人可能需要机场照，我不需要，还有这么好的大好时光，回去上学吧，好吗？拜拜。粉丝说，娜姐，我已经上班了，为什么我还要回去上学。”
4、易烊千玺：“娜姐，杰哥有没有送过你什么奇葩的礼物？”
谢娜：“他没有送过我什么奇葩的礼物，但是我送过他奇葩的礼物，他不是喜欢《圣斗士星矢》吗？我专门找了个地方做1:1的cosplay服装，我要赶在他生日的时候给到他，我就说加快做，一个礼拜之内做出来，然后真的是圣斗士星矢的那种穿在身上的感觉。那天收到了以后我说，杰哥，生日快乐，这是我给你的惊喜，你一定非常喜欢。然后他把盒子一打开，我看到他退了两步，因为那个油漆味好重，你知道吗？他就已经快要晕了，但是我被自己这种非常好的主意冲昏了头脑，我说，你穿上它，你穿上它，你穿上它可帅了。然后我就给他拿出来，我给他穿的时候，我也有点晕，我就觉得油漆中毒了，你知道吗？”
5、何炅：“你冰箱里寿司都发霉了，蛋糕都长青苔了，你一直都是这么大大咧咧的吗？”
张歆艺：“我什么都问，我妹妹结婚了，我都忘了，我参加过她的婚礼，我有次过年回家跟我妈聊天，我说妹妹还好吗？结婚了吗？然后我妈就愣在那里，她孩子都好几岁了，婚礼你还去做了证婚人。”
张歆艺：“我老公带我出去逛街，逛完之后，他就说你买得差不多了，那我就去男生那边逛了，把我送到一个咖啡厅，然后说，你自己一个人就喝咖啡，我过一会就回来找你，过一会儿，满满一大皮箱子就拉回来了。回家之后，就自己在那穿，在那各种照镜子。”
6、树树：“我有次就是把行李箱丢在了出租车上，我给出租车司机打电话说，师傅，我的行李箱丢到你车上了，你打个表过来，给我送一下吧。送过来之后，我把钱给出租车司机，还和他说，辛苦了，辛苦了，谢谢你啊，拜拜。我扭过头走了以后，忽然想起行李箱又没拿，又给他打电话，让他再送一趟。”
何炅：“出租车司机如果是个女孩，会不会觉得树树是中勾引她。”
树树：“是个很糙的大老爷们。”
7、霍思燕：“我想起你和杜江一起去参加一个Prada的活动，他们俩坐在一起，杜江回来和我说了以后，我真的笑了好久，特别画面感。他们俩坐在那穿的特别板正，特别时髦，他们看到桌上的餐布写的Prada的logo，他们觉得那个餐布非常好看，他们说那个餐布是可以带回去的，魏大勋就拿起了餐布往衣服里面塞，杜江就说，我们可以让人把餐布寄给我们。”
魏大勋：“我拿了一块之后呢，杜江开始收集，但最后我没拿。”
8、陶虹：“徐峥特别爱他闺女，我记得有一次，宁浩的儿子，抱着小宝亲了一下，那会可能才两岁，徐峥很严肃的跑到宁浩面前说，让你儿子离我女儿远点。宁浩说他，你这也太过分了，才两岁知道什么呀？”
9、尼格买提：“你介意给李白打电话吗？”
撒贝宁：“介意，我跟她沟通不了。她讲英文，我讲中文，怎么沟通。”
尼格买提：“你平时在家里怎么跟你老婆沟通？”
撒贝宁：“肢体语言。”
尼格买提：“你们两个互相亲手是吧？你们在家是怎么吵架的？”
撒贝宁：“一般是中文，她经常自创中文，她跟我回趟武汉，武汉人习惯把自己称为老子，你去开玩笑的话老子打死你，她听会了，突然有一天跟我生气的时候说，打死老子，因为英文她习惯了倒装，我说我长这么大，第一次听到这种要求。”
10、豆豆：“你知道跟彭于晏坐一架飞机是什么感觉吗？就是忍不住想看他，这件事无关性别，彭先生长得有点过分帅气了，整个过程我都在看他，连飞机安全视频都没有看。紧接着到了平飞阶段，彭先生跟他的朋友发语音了，我把空姐叫过来说，请问一下，为什么他可以上网？空姐说，其实你也可以上网，扫座位上二维码就可以。我说我没有网，怎么扫的二维码？她说，对，您要在起飞前扫二维码。我起飞前没有扫二维码，我都在看彭于晏，我连安全视频都没有看，我当时脑子里只有一个想法，要不要让彭先生给我开个热点。”
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网友解答：
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1.印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印iconicon。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2.乘电梯的时候，一个胖胖的男子在电梯要关的时候冲了进来，然后响起了滴的一声。男子很不好意思的出去了。电梯门关上后，一个男人的手机又滴的响了一声！
3.电视上，一个人拿着一台手机：这台手机可以免费上网哦，只要在机场这些有wifi的地方，就可以免费上网哦！另一个人说：哇，这也太神奇了！
4.我妈：你们年轻人总说不是亲生的，是充话费送的是啥意思？我给她解释了一番，我妈：放心吧，你是亲生的。要是真送这种东西，我早就换号了！
5.男：妹子，你很美！女：谢谢，你也很帅！小王在旁边冷不丁地说：你们真会开玩笑！
6.一个小孩在路上拦住我，说：叔叔，你帮我应付一下老师，我给你100元！于是我屈服在金钱的威胁下，和他去了学校，见到了老师，我马上跪了：老婆，你听我解释！
7.高考后，很多同学都去学车去了，我开始焦虑了，以后我到街上去岂不是很危险！
8.老妈带我去探望她生病的朋友，我待得实在无聊，就给我妈发短信：找个理由我们走吧。我妈拿出手机读了出来，我赶紧又发：别读出声啊！谁知她把后面这条也读了出来！
9.男人和女人一吵架，男人只要声音增大了，之前为什么吵就不重要了，女人只会说：你竟然吼我！
10.我去取款机里取钱，机器显示余额不足，我心想：怎么这么倒霉，到我就没钱了。然后我就和后面的人说：没钱了，都散了吧。于是大家都走了，后来我突然想起可能是我卡里没钱了！
11.丈夫：这叫青菜吗？哪里有青？妻子：你回来得这么晚，当然不知道它在我的锅铲上青春过！
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