当我们老了，最想和孩子在一起，可孩子们却只想和他们的孩子在一起，我们该怎么办？

2024-11-09 16:19:40 浏览：1

当我们老了，最想和孩子在一起，可孩子们却只想和他们的孩子在一起，我们该怎么办？

网友解答：

父母的家永远都是孩子的家。孩子的家不是父母的家。孩子大了成家立业了，由他们过自己的小日子去！年轻人喜欢自由，观念不一样，在一起生活会产生很多矛盾，最好不要生活在一起。作为老年人，要有自己的兴趣爱好，比如打打牌、下下棋，跳跳舞，或外出游玩，有自己的社交圈子，不要老是把精神寄托在孩子身上，那样活得好累！人生的境界是:前半生教育好自己的孩子，不被孩子所拖累，后半生改变观念，不拖累自己的孩子。年轻时候努力挣钱，留点钱让自己后半生过得好点，自己老了才有资格过自己喜欢的生活。

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网友解答：

这是一场古老的轮回，原则上，无解。

想一想就行了，重要的是要管住自己的腿。

父母子女的缘分，不过是一场渐行渐远的道别和修行。

其他的，都是附加值。父母与孩子，能相守固然好。不能也是命运的使然。孩子是这个世界的，只不过借母亲之腹降生。父母养育孩子，如果单纯是为了养儿防老，那就是耍流氓；如果就为了让孩子将来报答，这种有目的的投资叫交易。

这世上最重大的误解就是：以为孩子是自己的私有财产，想怎么教就怎么教；想怎么着就怎么着；

而很多发达国家，生宝宝前，父母必须接受相关培训，过了测试才能当父母。这还没完，如果在抚养孩子过程中，父母有不当行为，严重的国家会剥夺其抚养权。由政府出面强行干预，送到设施资质齐全的机构，由国家来抚养。有的连会见权都会取消。

说句不客气的话，并不是所有的人都能胜任父母这个终身制职位的。

要求高，任务重，时间长，常年担惊受怕。别说回报了，能不反身敲骨吸髓，很多人就打算烧高香了。

但依然有不少人前赴后继糊里糊涂就成为了父母。有的父母笑着笑着就哭了，有的就没机会笑过。

孩子本身，是上苍赐福给拥有他的人最美好最不可思议的礼物。抚育的过程就是让充满瑕疵的我们变得柔软、知足，觉悟、成长和完满自我的过程。

只要能让孩子健康成长，走了正道，对社会有用。父母就该弹冠相庆，夫复何求！

凡是不纯粹的心念，（即因）就会导致不纯粹的果。这是天道，无人能例外。

故，睿智的父母，会过好自己的生活，也能放手不干扰孩子的生活。不要有过多的奢望。有了还想再有，近了还想更近。

毕竟，陪伴我们走到最后的，是我们自己选的伴侣，而不是孩子。我们与孩子相伴18年，而他会和自己的爱侣终其一生。所有带有目的性的养育，按照宇宙的因果规律，大概率会是一场空。

因为纯粹的爱没有条件，无需报答，只是爱而已。

这是每个成年人最基本的觉悟。

孩子能管理好自己的人生，就是对父母最好的报答。如果父母有超越之上的需求，有条件孩子则责无旁贷；没条件的话，父母就得修正自己过高过多的需求。索要本身，已经意味着父母的某种缺失。这是父母在用自己的行为教导孩子如何为人处事。他必将仿效。因为父母是原件。

为人父母，谁没有这个觉悟，谁就注定会痛苦或者道德绑架孩子一起痛苦。

所以，通达的父母，一定是精神和人格都健全和独立的父母。

而更多的时候，不是孩子离不开父母，是父母离不开孩子。

而在所有的爱的类型中，唯有母与子之爱是为了分离而存在的，母亲之所以伟大在于：她能把婴儿按普世价值观教养成对社会有益的人，只要他健康、独立、快乐，她就是成功的，是别无他求的。（注意：只有无所求，才能配称母爱是伟大的）

父母与孩子在一生中一定会有一次定乾坤的较量，这个较量是在精神层面的。当孩子温柔而坚定地对父母说不，并按照自己意愿去生活的时候。这是真正意义上的脱离母体的标志，也是第一次精神上的决裂和胜利。从此，会渐行渐远。真心爱着孩子的父母看着孩子的背影即使默默流着泪，也会暗自为他祷告，希望他被这个世界温柔以待。有私心的父母，会渴望你碰壁，以证明他们的一贯正确，甚至把你找的爱人当假想敌终其余生，高度戒备，和防范，并与之争夺你的关注和爱。

更多有控制欲的母亲，在多年与伴侣行将就木得过且过的婚姻中，早已把你当成自己的爱人（一般她察觉不到自己的错位）。丈夫的爱是长期缺位和处于匮乏状态。于是她们会把更多的目光精力投注到孩子身上，辐射到他的小家庭。她无微不至，无所不管，放手是比较困难的；失去是难以接受的；让度给另外一个年轻的女性接手与你耳鬓厮磨更是无法忍受的。所以，这就是千百年来婆媳不和的根本原因。

最重要的她们根本不会公开承认自己忧惧失去的私心，而是会口口声声以爱之名，一切都是为了你好！（其实能放手的父母会赢得更多的尊崇和爱戴，而且是双份的）

所以爱最真实的体现，就是尊重和放手。

从某种程度上来说，凡是父母亲之间感情质量不高的，母亲就会把更多的爱和希望寄托移位到孩子身上。（少数成功移情到艺术、自身或者工作上，和孩子有距离的相处也更融洽）她们会对孩子有强烈兴趣和控制欲。即使孩子成家后，也会闯入孩子的小家庭，以爱为名，各种干扰而不自察。大到生不生小孩，房子装修买什么颜色的家具，小到和小两口去哪里旅行，都要参考她的意见，否则各种不愉快。他们从来没有问过孩子是否需要。

因为有一种需要就是父母觉得你需要。

他们更多的是把孩子当成私有财产。这一点在孩子成年后，特别是择偶时，体现得格外显著。

他们希望孩子按自己的喜好去找伴侣，而不是按照孩子的自身需求。孩子会承载和背负着来自父母的过多希冀，到终了，会因为心累而相互怨恨。因为孩子有自己的家。终究会修正自己的跑道，在成熟时，挣脱桎梏。

没有人，会在自己被捆绑的那条路上忍耐太久，不管这捆绑的材质到底是什么，是枷锁还是战车。因为没有人喜欢被束缚。

母亲的控制欲，除了塑造一个乖宝宝，多数还有一个副产品：就是缺乏边界感。她什么都想管，什么都想知道，什么都要听从她的安排。特别是在嫁娶问题上，格外执着。本质是：她们一直都对自己现存不满意（一般都意识不到）所以很难对别人满意。

不顺从，就各种脸色、泪水、冷暴力，女性通常会使用这些常规武器，最后就会以孝道、断绝关系或以死相胁。即顺我者昌，逆我者亡（你很难贯彻个人意志，不顺遂母意，小家庭的幸福安宁？你想多了。）

所以，想要去孩子家共同生活的父母，毋庸置疑就是缺乏边界感的父母。在所有的教育里，有边界感（有分寸知进退），恰恰是要传承给孩子最好的信条之一。

有时候成熟真的和年龄没关系。有些人即使90岁了，即使儿女成群，也幼稚得紧。

这世上最好的感情都是被距离过近毁掉的。不要试。一试万骨枯。

如果想要长长久久不变味，最起码留下一个小区的距离。

此外，与没有界限感的亲人，你也要强行划出一条红杠来，不允许踩线。否则对双方都是一场灾难。

学会拒绝和让别人失望，他们才能真正收回目光关注自己家的事，而不是时时刻刻把目光聚焦于你和你的家庭，甚至一开口就直抵你的床帏后事。

两个家庭在一起生活，无需多久就会变成灾难现场：鸡飞狗跳，不离不休。

孝道下的道德绑架，其实就是冷暴力。

犹如砒霜里加了再多的糖，也无法更改它是穿肠毒药的事实。

所以拿出家伙什儿绑人的，你得到的注定是一场虚情假意的演出；那挨绑的因为摄于众人舆论，而不是德行召唤下的父慈子孝，内心也必是怨恨丛生。

所以，慎为。

最后，不管是父母还是孩子，都不要越界：自己生的孩子自己养，天经地义。爷爷奶奶没有义务带孙子。没这个觉悟就无法胜任父母的岗位，趁早别要，鸡下的蛋让鹅来孵，到底不厚道；孩子成人后，父母就该学会放手，回归和享受自己的后半生。不要介入孩子的小家庭。明智的父母都会躲远点，否则你的孩子成长会很慢，能不能存活下来都两说。即使子女需要父母帮忙，也要尊重父母的真实意愿。不能勉为其难，更不能谜之理直气壮，理所当然。态度要好，鞠躬要深，银子也要多多益善。就像小时候他们万般克扣自己却快乐地给我们买好吃的那样。回馈那份珍贵的心意。

因为父母从来都不欠我们的。

也无论父母还是孩子，都不要惧怕孤独。孤独是每个人觉悟后最得宜最恬静安宁的状态，应该尽早的拥抱。

在儿子喊孙子叫杂乱的喧闹中孤独，还是与爱侣静赏晨昏，这是个问题。

而大概率上，这个世界最可靠的人是我们自己。用萨特的话来说，他人就是地狱。

所以离得远一些吧，再远一些。

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网友解答：

听过一段很温暖的话，说生孩子，不是为了传宗接代，不是为了让他代自己完成未成的梦想不是为了将来养老，而是陪他走过一段路，感受其中的点点滴滴…

很美好吧，但是生活中又有几个人能真正做的到呢？孩子不是你的私属物品，他是一个独立的个体，也许中国的传统孝道观念太强烈，但是毕竟时代在发展，我们也该与时俱进不是？

在一起必定会有诸多的矛盾，既然会大家都不开心，何不一开始就不要勉强住一起。我的想法就是老了住养老院去，现在的社会压力这么大，以后会更甚吧，毕竟不想真的做一个，讨人厌的老人

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