你见过哪些拍案惊奇的神回复?
你见过哪些拍案惊奇的神回复?
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我们村有个老人特别能言善语,有一次和儿媳妇吵架,儿媳妇张口就来:“嫁进你家算我瞎了眼!”老人慢条细理地说:“孩子,你再瞎,还留了一条缝,我们全家才实瞎(指完全看不见)了呢。”
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路先生是一医生。斯斯文文的,就是喜欢和女同志说话。有事没事的搭讪。
他的老婆是个善妒的女人。比路先生又大了两岁,自信心不足。天天怀疑路先生有外遇。经常偷偷摸摸地跟着。看看可有啥蛛丝马迹。
一天中午,恰逢路先生和一女同志遇见。长篇大论的说话。路先生老婆不愿意了,上前就去吵闹。非说女同志想给路先生好。
其女子微微一笑,对路先生老婆说:我先问问你
一:你丈夫可是当官的,不是吧。
二:你丈夫可是有钱人,也不是吧!
三:你丈夫长得可好看。不好看吧!
既不是当官的,无权无势的。家里又没有钱,穷家小户的。长相貌不惊人,歪瓜瘪枣的。
三条没有一条。要啥没啥!人家图你丈夫个啥!你以为人家想跟着他!人家傻了吗!
除了瞎了眼了才会看上你丈夫。
路先生老婆顿时无语了!
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1.说说这些年你是为什么单身的?
神回复:因为不仅自己丑,还嫌别人长得丑。
2.和女朋友吵架怎么让他闭嘴?
神回复:就说“你除了长得漂亮还有啥?”
3.打架的时候为什么都喜欢脱上衣?
神回复:如果打架脱裤子,气氛有点怪。
4.节约和小气的区别是什么?
神回复:男生对女朋友说:我们凑合吃点吧——这就是小气!
女生对男朋友说:我们凑合吃点就行了——这就是节约!
5.你男朋友过节送过你什么东西啊?
神回复:不是送我回家就是送我回宿舍。
6.明天就是情人节了,你还是一个人吗?
神回复:难道我还会变成一只猫吗?
7.人为什么活着的时候节衣缩食,非等到快不行了,才后悔当初没有好好享受?
神回复:你玩儿斗地主时,一出牌直接扔炸弹啊!
8.老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死了,你去把车开回来就好了!看着妻子熬红的双眼,老公说:“老婆你辛苦了”。
神回复:说完泪水已经决堤,他默默地打开手机在购物车栏点下了“全部付款”。
9.为什么我和我男朋友拥抱的时候,能够强烈感受到彼此的心跳?是因为我们爱得深,心相连吗?
神回复:不,是因为你平胸。
10.据说女人喜欢幽默的男人,我觉得我要交桃花运了。
神回复:兄弟,是说话幽默,不是长得幽默。
11..小明成绩年年倒数第一,还总喜欢与人打架,毕业季了,老师发愁该怎么给这个学生写个好点的评语啊?
神回复:该生成绩稳定,动手能力很强。
12.为什么北方地区的人性格又直接、又干脆,还彪悍?
神回复:天寒地冻的,哪有时间跟你磨叽。
13.媳妇重要还是游戏重要?
神回复:“当然是媳妇重要,我只敢打游戏,哪儿敢打媳妇。
14.老师的哪句话能让你瞬间清醒?
神回复:下面我们找位同学起来回答一下这个问题!
15.我当初怎么就喜欢上我老公的?他长得不帅又没钱?
神回复:他都有的话,还能看上你?
16.有人向我表白,我该怎么拒绝他,才能把伤害降到最低?
神回复:就说我先回家征求一下两孩子的意见。
17.为什么减肥这么难?喝凉水都长肉!
神回复:因为每块肉都有它自己的脾气,所以琢磨不透。
18.为什么现在没有小时候的那种快乐了?
神回复:因为委屈也会长大的。
19.结婚以后怎么能让两个人久处不厌?
神回复:就当这婚还没结!
20.个子矮是什么感觉?
神回复:所有人见了我都抬不起头。
21.中国哪里的姑娘最漂亮?
神回复:美颜相机里的姑娘最漂亮!
22.为什么我对失去的东西念念不忘?
神回复:还没有找到更好的可以代替。
23.吃什么最补脑?
神回复:吃亏。
24.你怎么一个人出来吃饭?
神回复:半个人我怕吓着你啊!
25.为什么求婚都是单膝跪地?
神回复:双膝跪地那是……
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在头条问题中,问张三,我总答李四。
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1.我和老公吵架。
老公说:你拽个啥?你有啥比我强的?
我说:我啥都比得过你!
老公说:你脸皮有我厚么?
我:……
2.我和老公在庙里抽婚姻签,他抽了个上签,我抽了个下签。
老公:看你抽这个下签,说明你家祖坟不好。
我:看你抽这个上签,说明你家祖坟冒青烟。
3.和老公吵架。
我:我眼睛瞎了才嫁给了你。
老公:看,你眼睛瞎了我都没嫌弃你。
4.女儿考试考砸了。按照我们的约定,她将被我揍一顿。
我:你芭比Q了。
女儿:妈妈你太潮了,竟然知道芭比Q!
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那就有点太多了,随便来几个吧。
问:装逼成功是怎样一种体验?
答:大学运动会有个特漂亮的女同学背包放我这了,快结束的时候她在很远的地方跟我招手。因为人声鼎沸根本听不到,我就也站起来冲她喊:我也爱你。她猛地点头继续冲我挥手,周围那群单身狗简直生不如死。
问:吵架时女朋友不让你和她说话,也不让你碰她时,怎么做比较好?
答:拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事,要是没镇住,顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。
问:和女朋友分手后一直很不安,害怕他会变坏,胡乱约炮,各种放松,怎么办?
答:其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎,而你这是出了厕所还想锁门。
问:女孩子的胸到底有多软?摸着是什么感觉?
答:本来以为题主是男的,心里想,这肯定是今年最悲伤的问题了,仔细一看题主是个女的。
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谢邀回答:没有能力,必须得有潜力。
标准是给庸人制定的,天才是制定标准的。
怕什么,就会被什么所控制。
别人扔垃圾的时候,你不要跟着扔就好了。
在森林里,就不要聊树的事了。
真话不全说,谎话一句不说。
孤独前是迷茫,孤独后是成长。
见到您就象见到全世界。
成年人世界里的选择,都是非自愿的。
良言难劝该死的鬼。
对别人的尖锐,就是对自已的保护。
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1.同样是女人,为什么女朋友好哄,丈母娘不好哄?
神回复:因为丈母娘已经上过一次当了。
2.媳妇重要还是游戏重要?
神回复:当然是媳妇重要,我只敢打游戏,不敢打媳妇。
3.中国的矛盾用哪四个字能平息?
神回复:大过年的。
4.你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗?
神回复:因为他的手短,洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
5.结婚以后两个人在一起最重要的是什么?
神回复:就当这婚还没结。
6.为什么白头发拔一根会长十根?
神回复:因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔走,脸都吓白了。
7.有哪些东西你以为很贵,但其实很便宜?
神回复: 大学刚毕业的我。
8.为什么秀恩爱通常选择在中午?
神回复:因为早晚都会遭到报应。
9.为什么女生有体香,而男人却没有?
神回复:化妆品腌入味了!
10.为什么我的脸长得这么大,身子这么宽呢?
神回复:因为你是被父母拉扯大的。
11.为什么男生追到女生之后就变得冷淡了?
神回复:你考完试还看书啊?
12.你不觉得我们的生活少了点仪式感吗?
神回复:那我每天给你上柱香吧。
PS:段子来源于网络,如有侵权,请联系删文。
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1)战友来青岛玩,我陪战友到电影院去看电影,买好票后,我们俩边聊着天边漫步往检票口走去,门口的检票员可能嫌我们俩走的慢,高声喊道“你们俩不能快点走?”我战友看了他一眼,回答他“快点走不也得一步一步走啊?”检票员哑然
2)学校召开家长会,张胜杰的爸爸应邀前往,老爷子到学校的时候,张胜杰和几个同学还有老师都在校门口站着,看到老爸来了,张胜杰顺口说到“爸,你来的挺早啊。”闻听此言,张胜杰的老爸站住了,回了一句“来早了吗?那怎么办啊?要不我现在回去重新来一次,那样是不是就不早了?”闻听张胜杰老爸此言,周围的同学和老师皆忍俊不禁捧腹大笑。
3)小时候有一次逛菜市场,走到鸡肉摊前,看到摆着有鸡脖子鸡翅,但没标价。这时有位女士走到摊位前,张口问道“鸡脖子多钱一斤?”摊位里的售货员看了看她,有点郑重其事的回答“报告鸡脖子三毛一斤。”周围的人顿时哄堂大笑。
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我姥娘是接话达人。一天,我舅来兴师问罪,问我姥娘是不是说我舅娘坏话了。我姥娘说没说,两人理论了半天。我舅走后,我姥爷气得骂:女人的话信,老子的话不信!我姥娘轻描淡写地说:你气什么?女人是个帐,一黑告到亮,不听也有点像。由不得他不信!
有人嘲笑我姥娘个子矮,我姥娘说:你笑我矮挫挫,我笑你穿衣多。身长一丈五,没得本事该如何?
表弟相亲,女方一家很中意他,他却嫌女方不够漂亮,冷着人家。结果自己连续几场恋爱不欢而散,又想吃回头草,请介绍人再去递话,人家回复,过了这村没了这店,休想。我姥娘气得骂:人前不走,马后弯腰,傻货!
人家请我舅娘牵亲,我舅娘说自己嘴笨,打着让着不去。牵了一辈子亲的我姥娘恨铁不成钢,说:人家把她往堂屋里扯,她非往牛栏里钻!
我姥娘一辈子劳碌,却总能自我排解自娱自乐。一大家人坐一起,我姥娘常是舆论引导中心,三两句话把她的一群后人逗得前仰后合,倍儿有意思。
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问:如何反驳:“现实点,社会就这样”
答:你是怎样,世界就是怎样
问:三十岁开始学习新技能还来得及吗?
答:种一棵树最好的时间是十年前,其次是现在
问:是不是人越成熟,越难爱上一个人
答:不是人越成熟越难爱上一个人,而是越成熟越能分辨那是不是爱
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