你觉得什么笑话可以让你翻出来还能继续笑？
你觉得什么笑话可以让你翻出来还能继续笑？
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网友解答：
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1、还记得早些年，我骑着摩托带着老婆和儿子去看丈母娘，在一条特别窄的小路上，刚转过弯道，突然发现对面有一辆卡车开的很快，老婆觉着可能要撞车了，瞬间就把孩子扔出去了，结果大车刹住车....儿子满身是泥的从田埂边爬起来，一脸惊恐地看着我们。。。
2、读书的时候暗恋学校帅帅的语文老师，为此写了一本厚厚的日记……后来快毕业的时候才知道他孩子都五六岁了。伤心之下半夜起来把那本日记本点燃了丢进了厕所。那时候厕所是那种旱厕，里面厚厚的一层粪壳上是堆积如山的手纸。那一晚，方圆几里的人都被臭醒了，只是没人知道，我才是幕后“煮屎”……
3、堂哥出轨被发现了，正闹离婚呢，我看着耷拉着脑袋蹲在院子里可怜兮兮的堂哥，有点不忍心，不禁埋怨他：哥，你怎么这么不小心呀！堂哥抬头看了我一眼，说：你相信吗？我被媳妇发现，就是因为一个表情包！原来，昨天堂哥给堂嫂发了个表情包，堂嫂说这个表情包堂哥从来没发过，肯定有情况，突击检查了堂哥的手机…
4、情人节，陪哥们去买ipad给他女朋友当礼物……店员一妹子，长相颇有姿色，服务热情。妹子问：一定送给女朋友的吧，您对您女朋友真好！哥们成心想逗逗妹子，指了一下lz说：不是，给他买的。lz也反应极快，配合着温柔的靠在哥们肩上……妹子那眼神……她信了！！！
5、一哥们一直暗恋一个妹子，每天都能见到他望着她的照片发痴，但就是不去告白。于是我就跟他说：喜欢就去表白啊，不然等错过了那就太不值当了！结果这货跟我来一句：现在还不行，时机还未成熟！她还欠我800块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白！
6、去相亲，对面是一个美若天仙的36d大美女，我上前伸出手说道:“对不起，久等了。” 美女淡淡一笑，将额头几缕秀发拂至耳后，也伸出手，和我握了一下说: “我也刚到呢。” 随即放开，坐下又问:“”李先生请问您贵姓啊？” 我好像知道了为什么这么漂亮的女孩嫁不出去，呵呵告辞。
7、我一直以为，重庆火锅里的九宫格是指每个格子里都有不同的汤底，比如清汤，番茄，菌菇，藤椒，微辣，中辣，麻辣，特辣之类的。还特别期待到重庆后能体会九种不同的汤底。直到我去了重庆，看到服务员端着一大锅辣汤上来，然后把一个井字铁架放进锅里，说：「您好，这是您要的九宫格。」看着辣锅里被隔出来的九个格子，我？？？？
8、老妈家住的老楼区，妈妈每年都腌咸菜用缸装放到她家楼道里。我成家以后不会腌，还总想吃，两家离得比较近，我就总去拿，由于是自己妈家的，拿的就比较顺手，都不打招呼。一天晚上从广场散步回来，带着塑料袋就又去拿几个，结果…黑漆漆的楼道里被我妈拿扫把给打的啊，都从楼梯上滚下去了！
9、以前大学宿舍刚放完寒假回来，买了两条红色内裤，开学的时候换着穿，因为男宿舍基本上都是男的，所以大家也不遮遮掩掩，就穿个内裤，一次我从宿舍去接热水，穿着那条红内裤去的，结果刚到接水那里，我旁边那人大喊：是他，是他，就是他，一个月都没换内裤！
10、朋友回家看见儿子在客厅里哭，问：“怎么哭了呀？”儿子：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了。”朋友心想：“年纪小小的就知道怜香惜玉，长大了肯定是个疼老婆的男人。”说道：“没事，给爸爸笑一个。”儿子哭道：“我刚才就是因为笑，才被打的。”
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分享几段至今已经流传数百年，篇篇堪称经典的古代笑话，这些笑话，任何时候翻出来，都能继续笑下去。
1: 锯酒杯
一人别人家赴席，主人给他斟酒，每次只斟半杯，这个人就对主人说：尊府有锯子吗？拿来借我一用。”主人问他借锯子有何用，这人指着酒杯说：“此杯上半截既然盛不得酒，就该锯了去，留它空着有何用？”
2: 心疼
有人办了一席果茶宴，招待宾客。席间，一个客人将满碟的核桃吃了大半，主人就问他：“你怎么只吃核桃呢？”客人说：我多吃些核桃，只是图它润肺。”主人却皱着眉头说：“你倒是润了肺了，可我的心很疼啊!”
3: 骂放屁
一群人坐在一起，其中有人放了个屁，谁都不知道是谁，众人都怀疑其中的一个人，便都共同指责他。可这个人其实并未放屁，坐在那里不辩而笑。众人问他：“大家都指责你，你怎么还笑呢？”那人说：“我是笑那放屁的人，竟然也跟在里头骂我。”
4: 米坛
一个穷人好不容易赞下三四坛米，自认为已经大富，不禁沾沾自喜。一天，他与同伴走在街上，听一个路人和别人说：“今年我家收的米不多，只有三百余担。”穷人听了，就对同伴说：“你听这人真能说谎，我可不信他一个人家，会有那么多盛米的坛子。”
5: 藏贼衣
有一个贼人到别人家偷窃，可是那家却很贫，翻遍了屋里，四壁萧然，偷无可偷，只有床头的一坛米可拿。这贼人就想，将这米偷了去，煮饭也好。因为难于携带，就将自己的衣服脱下来，铺在地上，想把坛子里的米，倒在衣服上包走。
此时，睡在床上的夫妻俩，丈夫已经先醒了，月光照入屋内，看见那贼返身去取米时，丈夫就在床上悄悄伸出手，将贼人的衣服抽过来，藏在了床上。贼人抱着坛子，回身见衣服没有了。正在四处张望时，妻子也醒了，听见屋里似乎有人走动，慌忙问丈夫说：“屋里好像有人走动，莫不是进贼了吧？”
丈夫说：“我已经醒了多时，屋里并没有贼。”这贼听见她们夫妻说话，慌忙高喊说：“我的衣服，才放在地上，就被贼偷了去，怎么还说没贼？”
6: 屁颂文章
一秀才阳寿尽了，被小鬼抓去见阎王。这时阎王恰好放了一个屁，秀才立即献上一首颂词：\"高竦金臀，弘宣宝气，依稀乎丝竹之音，仿佛乎麝兰之味．臣立下风，不胜馨香之至。\"
阎王闻听大喜，立即给他增寿十年，即刻放回阳间。十年限满，秀才又被捉去见阎王。这秀才多活了十年，想到与阎王也算旧识，不禁志气舒展，一路摇摆着走进了森罗殿。阎王见他进来丝毫不怕，就问小鬼进来的是何人，小鬼说：\"他就是那做屁文章的秀才。\"
7: 卜卦者之子
卜卦者的儿子不爱学父亲的技能，父亲便经常怒骂他。一天，儿子被骂急了，就说：\"卜卦有什么难的，我不学也会。\"
第二天，有人顶风冒雨来求卦，父亲便让儿子试着给那人卜算。儿子就问那人：\"你是从东北方来的吧？\"那人说：\"是的。\"儿子又问：\"你可是姓张？\"那人说:\"是的。\"儿子又问：\"你可是来为你妻子求卦的？\"那人说：\"正是。\"
儿子便为那人卜了卦，那人走了以后。父亲很惊讶地问儿子：\"你是怎么算出他的来处、以及姓氏和为谁来求卦的呢？\"
儿子回答说：\"今天乃是东北风，那人面向西而来，所以才会肩背尽湿，所以我就猜到了。他的伞柄上刻有清河郡几个字，不是姓张又能姓什么？况且，这么大的风雨，如果不为妻子，谁肯为父母出来？\"
8: 佛印
苏东坡对和尚佛印说：\"古人常以僧对鸟，如：'鸟宿池边树，僧敲月下门'，又如：'时闻啄木鸟，疑是叩门僧’。这僧人怎么和鸟对上了呢？\"'
佛印说：\"也不尽然，僧人对鸟人都可以，今日老僧不是和相公对上了吗？\"
9: 李胡子
有姓个李的人，绰号叫李胡子．他与姓张的人隔壁居住。姓张的素来惧内，一天夜里，姓张的又被妻子打了，就逃到了李胡子家。李胡子要为姓张的鸣不平，就手持木杖来到张家，进门就举起木杖，痛打其妻。张姓妻子说：\"你与李胡子往来久了，学的心性都像他了。\"
一个丫头举起灯火照了一下说：\"是啊！不但心性像他，连嘴脸也都像他了。\"
张妻一听，心中异常欢喜，也顾不得被打了，转身张开手臂，向李胡子搂抱过来说:“相公，是真的吗？你真变成李胡子的样子了吗？快让我看看。”
李胡子一看张妻的向他抱过来，吓了一大跳，忙扔下木杖，转身逃走了。张妻见了说:“还以为真的变成李胡子了呢，原来还是老样子。”
10: 我是米
一名妇人与人私通，正在自己家的房内亲热，丈夫忽然从外面回来了。妇人就将那人装进布袋内，立在了门后。丈夫进来看到就问：\"布袋里是什么东西？\"妇人很害怕，一时不敢回答，那人在布袋里很着急，就回答说：\"我是米。\"
11: 僧与雀
一个老鹰追一只麻雀，麻雀走投无路，飞进了一僧人的袖中。僧人用手握住麻雀说：\"阿弥陀佛，我今天终于能吃到一块肉了。\"
麻雀在僧人的手中闭目不动，僧人以为麻雀已经死了，谁知他一松手，麻雀立即飞走了。僧人见了就说：\"阿弥陀佛，我还是放生了你吧。\"
12: 盗跖
盗跖死后阴灵不散，可他生前打劫的财物，一点也带不到阴间。他在阴间饥寒难忍，还想要作贼，怎奈手下一个喽罗也没有。阎罗王怕他再害人，不许他再转生，连禽兽也不许让他做。无奈之下，只好到处刮落，有些娼妇就替他盖了个矮小的庙宇，图些酒食。因为他排行第三，都叫做三郎神。
可他这个神毫无威严可言，见了普通的小鬼也要回避。偶然在行路之时，遇到孔圣人，他回避不及，只好跪在路旁。孔圣人见了他说道：\"你当初那么有火性，如今怎么变得这样小心谨慎了？\"
盗跖说：\"自从听了圣人的教诲，近来也略有些涵养了。\"
注: 盗跖是柳下惠的弟弟。据传手下有九千人，曾经杀人无数，喜欢“取人妇女”。在泰山下，孔圣人曾去劝化他，他不但不听，还叫嚷着要吃孔圣人的心肝。可他死后，却能享受到乐户的香火。乐户家女子初学弹唱，一定要先拜他，乞求他保佑。妓女们也都偷偷供养他，不让别人看见。因为他的眉毛是白的，所以都叫他“白眉神”。妓女们拜他，是因为他死后成了\"花柳魔\"，会勾引浪荡子弟，都来此家挥金如土。
对于盗跖，历史上褒贬不一，有人说他是杀人如麻的盗贼，有人说他是奴隶起义的领袖。毛泽东曾在《贺新郎·读史》中写道:
“五帝三皇神圣事，骗了无涯过客。有多少风流人物？盗跖庄蹻流誉后，更陈王奋起挥黄钺。歌未竟，东方白。”
在这首词里，盗跖被毛泽东誉为是古代奴隶起义的领袖，流誉千载，属于正面形象。
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搞笑有趣的笑话 ，图片每一次看都想笑 现在分享给大家。
1.哈哈哈，爸爸真可爱，哈哈哈。
姐姐的男朋友是日本的,昨天姐姐带男朋友回家吃饭,全家就姐姐会说日语,结果上菜时姐姐有事出去了一下,我家的传统是客人不动我们不能动,结果姐姐男朋友一直不动,我爸饿的受不了了说了一句:“太君,米西米西~”我在考虑我爸当初是不是汉奸……
2.六个铁？？？
3.果然是高科技无烟处理，哈哈哈
出差时住进一家旅馆,进了房间发现香烟味特别大,我打电话给前台服务员。前台回复:“请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理。”好高大上啊,无烟处理是什么高科技？一会儿,来了一位服务员,打开了我房间所有的窗
4.老哥内心怎么有点忧伤呢，哈哈哈
5.哈哈哈，捐了吧
6.老板真会做生意
和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一个小女孩问她妈，：“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会 着急啊”？她妈妈愣那了。我剥虾的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口？这时老板来解围了：“不会的，它们一家都在这了
7.物理闪光灯嘛，哈哈哈
那天晚上，我在打CF,实在是太困了，就关灯睡觉了，在我睡着的时候，我妈妈进来了，她一打开灯，我就喊了一声:“卧槽，谁TM扔的闪光”
8.哈哈哈，乌鸦太笨了
一只乌鸦想喝瓶子里面的水瓶子太高喝不到,乌鸦跑到遥远的河边捡石子扔到瓶子里面,就在他快喝到水的时候,他才想起来,卧槽!我刚刚是不是到了河边？
9.师傅，想到了什么呢
有天，唐僧饿了说：悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧! 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧： 这是到哪里了？ 悟空： 方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里! 唐僧： 扶我起来，想必到了女儿国了!
10.妈妈太打击人了，哈哈哈
10段搞笑笑话图片， 分享给大家，我是小源说笑话，专门回答搞笑问题，喜欢的朋友记住点赞关注哦
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网友解答：
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网友们编辑的笑话很多，大都精僻无比，久记于心使人开怀，翻出一二例，足以博人一笑：
话说郭子和大脚因工作需要常在一起、很熟悉，后来买新房二家也买到一幢楼，并做了对门邻居，只是大脚的男人在外地工作，经常不在家。某天，郭子和大脚买菜回来在楼梯口相遇，适逢电梯故障便相约爬二十楼层，爬到十二层，二人气喘吁吁，这时，郭父打来电话：“郭子，哪去了”？，郭子接电话时上气不接下气：“我在……我在……”，旁边大脚走在后面喘着娇气催郭子：“快……快……快点”！然后把郭子捆菜拖下的塑料带又踩着了，郭子喘着气：大脚……脚……把你那脚……挪开，快点……提一下……带子垮了，大脚没好气地喘道：”好……好久……不爬，我……我也……没劲儿了，你……你自个儿来”，郭父一听电话不得劲儿，大嚷一声：“郭子！赶快回来”？郭子忙喘气道！“还差……还差……！快…快…快了……”
楼上一屋子人，听着郭父的老人机大嗓门的声音，面面相觑，谁也不敢作声，好一会儿待郭子、大脚二人买菜爬楼回来的狼狈样真相被郭家人看到，全部笑翻！
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网友解答：
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前些年，某地古玩市场有个摆摊卖货的大姐，单身，五十几岁的年纪，人送绰号“末摘花”。
大姐特爱美，好打扮，尤其喜欢画浓妆，披长发，着短裙，踩着筷子细的高跟鞋。走起路来扭腰提胯，一步三摇，颇有些风情万种的感觉！
大姐性情开朗，为人随意，不拘小节，更善于同异性共事。尤其做生意的手段，可以说是异常丰富，但凡有个男人到摊前搭话，不论老少，大姐准能开张大吉！
某天下午，市场来了一个外地客商，背着旅行包，戴着大礼帽，在市场上逛了一圈，然后疯狂购买瓷器。
客商也不在意青花粉彩、老窑新窑，也不在意画花贴花、价高价低，只一味点钱，包装，拎走……
大姐偷偷瞄着客商，眼见着刷刷的大红票，一沓一沓地往外掏。给她瞅得直眼晕，急得直蹦高，恨不得一时拽他到眼前，把自己摊上的东西全买了去。
后来大姐终于注意到客商去厕所的机会，就悄悄在门外等着，趁客商出来洗手的时候上前搭话，然后把他引到自己的小摊前卖了一堆瓷器。
大姐一边卖货一边就了解到客商的底细，据说是某个剧组的导演，正在筹拍一部电视剧，还需要一些古玩和工艺品，甚至觉着大姐的风韵都可以在剧中饰演一个不错的小角色……
大姐为此特别高兴，又主动联系客商，卖货、请吃饭、喝酒等等，弄得越来越熟悉。
后来有一天客商突然说：“我买你这些东西了，你看你家里有没有啥好一点的，能让我收藏的，我买几件留个纪念！”
大姐一听，心里马上盘算起来：在家里吃饭喝酒唠嗑都方便，卖他啥卖多少钱也没人知道，既避免了被人说闲话，还省得有人撬行……于是就痛快地答应了。
第二天中午，大姐就按约定时间提前几个小时忙碌起来。她先把屋子彻底收拾了一下，连床单被罩都换了新的，还洒了不少香水。
然后又出门采购，回来下厨，很快就置办了一桌丰盛的酒菜。最后才给自己梳妆打扮，洗白白喷香香，套上丝袜短裙……弄了个花枝招展，娇俏婀娜，静等客商的到来……
下午两点整，客商按照约定时间来到大姐家。俩人见面寒暄几句，谈了买卖，客商照例痛快地收购了瓷器，让大姐打好包装。
但是话锋一转，说没想到大姐能预备这么多东西，考虑到钱不够，所以想先拿走一半。大姐怕失去这个主顾，就把东西全部打包了，说：“没事，先拿着吧，哪天再给！”
于是二人推杯换盏，喝酒吃菜，一口气畅聊畅饮了两三个小时。最后又相携相依地去卧室休息……
直到夜里十点多，客商才睡醒，忽忽悠悠地猛一回头，发现大姐还在酣睡。只是灯下模样大变……秃眉、散发、满脸的褶子，鼻子旁边好像还有一块指甲大小的斑，尤其显得面目狰狞，形象恶劣，简直就是一个翻版的“末摘花”！
客商越瞅越吓人，越想越害怕。于是赶紧穿好衣服，拎着东西逃之夭夭了。
第二天大姐再给客商打电话时，客商比之前还客气了许多。大姐心里高兴，照例闲聊了几句，然后打趣说，“咋样，我这样的大美女可以胜任一个小角色吧！”
客商笑着说，“可以可以，啥时候我拍‘末摘花’的时候联系你，让你演主角！”……
那以后，客商再也没去过古玩市场，欠大姐那一部分钱也没还。大姐因为联系不到他，打听了好些人，最后就气愤地骂他是骗子。
然后又跟别人说：“哼，别以为我找不到他，哪天我听着有人拍‘末摘花’我就去找他。他就是那个导演，他说了让我演主角，就叫末摘花。我不图希演那破玩意，但我得要钱啊，他该我钱不给我可不行！”
听见的人也不敢笑，明白的人也不好意思告诉她‘末摘花’是啥人？
但是从此以后大姐就有了这样一个绰号，一般人一听就能想象到她和客商之间发生了什么。也能想像得到她浓妆涂抹的那张脸，本来的面目会是啥样子。
只是她自己始终毫不知情，每每和人唠嗑还会说起，曾经有个导演要让他演‘末摘花’的故事！
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前妻变成了岳母！
一女的老公在外做生意，她和几岁的儿子在家生活，这一天老公回来要和她离婚，原来她老公在外出轨了一个，母亲去世的早，只有父亲和女儿相依为命的独生女，没有办法妻子只好和她离婚了，儿子判给了老公抚养，离婚后老公迅速和对方结了婚！
当他和新婚妻子度完蜜月，回到岳父家时，看到前妻坐在岳父家里，岳父非常高兴地向女儿女婿介绍说：
“这是你们的妈妈，我们刚刚领的结婚证\"！
女的看到自己的前夫，很高兴的告诉他：“我准备给他生一个孩子，到时候，肯定喊你姐夫了，就是不知道怎么喊我们俩以前的儿子”？
男子听后，立即晕倒。
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想了半天，还是小时候夏天晚上躺在房顶上睡觉的时候，看着天上许多的星星，就对妈妈说：“等以后我把天上的星星摘下来送给你，妈妈。”妈妈笑着拍着我的背说了一句：好。当时还挺兴奋的，一直想着努力去完成，让妈妈高兴。
随着一天天的长大，距离那个目标似乎越来越远了。现在想想，当时的自己真的很可笑，嘿嘿……
不过笑着笑着……就哭了，看着妈妈头发花白，皱纹加深……现在只想着妈妈都能每天快乐健康！
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1.风韵犹存的老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去…… 五分钟后我狂笑着说：“哈哈哈叔叔厉害不？”小姑娘害羞地说：“叔叔厉害，五分钟就把我的作业做完了！”
2.今天老妈突然神神秘秘地对我说：“儿子你知道吗，之前你暗恋很久的楼下李阿姨的女儿离婚了，现在带着她的8岁的女儿搬回来住了。这次你可得努力，抓住机会啊。”我：“妈，您的意思是叫我找个离异还带孩子的女人？”老妈：“不，上她家说媒的人多了去。你是没机会的。我叫你努力工作，说不定以后事业有成，可以娶她女儿……”
3.结婚那天，老丈人深吸了一口烟，对我说：“我女儿的脾气不太好，我送你三个锦囊，不到紧要关头别打开！”我兴奋地说：“这三个是包退，包换，包修的锦囊吗？”老丈人瞪大眼睛：你把我女儿当什么了。”我默默的拿过锦囊看下，顿时眼前漆黑一片，只见三个锦囊分别有：药酒，膏贴，止血贴。
4.姐姐家养了一条藏獒叫墩墩，用链子栓在门楼底下，链子也挺粗。一次喂它吃馒头，谁知扔的太远了狗吃不着，就拼命的往前跑，突然把链子弄断了。都跑到馒头跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远，居然又回到原来的地方，蹲那看着我，我顿时傻了……
5.网上认识了一个男孩，今天约了出来见面，长得很不如人意，吃了顿饭就跟他说回家了。刚要走男孩问我，你不是学跆拳道的吗？我也是，要不要切磋一下？两人只好来到跆拳道馆，他一直输给我。我有点得意了，跟他说让你看看更厉害的，结果直接把他眼睛打肿一只。男孩非说自己这样以后找不到女朋友了，哭着让我给他做女朋友。
6.我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。 实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？ 我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”
7.高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：五百是吧，你现在就给我脱下来。然后，然后她居然真的脱了。当时我就懵了，裙子里面配一条长牛仔裤。然后她下了车，我听到她电话里说道：嗯，卖出去了，卖出去了。
8.宿舍一哥们突然接到高中女同学的电话，说过几天她自己来我们这玩，问他学校有没有卖附近旅游景点门票的，帮她买两张。舍友万分激动的说：哟，大义凛然的买了两张，心里各种美呀！不久女同学驾到，说是给舍友钱。这哪能要？坚决不要！然后女同学说了句：谢谢，拿着两张票就走了。
9.晚上，熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上，女友瞬间坐起来想伸手打我，然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。。。我躺下后一晚上没睡着，太特么激动了，这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了。
10.发现个鹅蛋，煮完十多天了，也不知道坏没坏。儿子大了不好忽悠，恰巧小外甥在这，就说是给他留的，我都不舍得吃的。小外甥剥开鹅蛋，皱着眉咬了一口，嚼着嚼着眉头舒展开了说：挺好吃的，没坏！你放心吃吧，舅舅。两句话还给我整感动了，这小子聪明着呢，我的阴谋早被他发现了，还能帮我试毒，真是没白疼啊！我尴尬地接过鹅蛋，咬了口，我呸！什么味？
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我是穷栗子，不求关注只求赞哦！
1、我哥长得高大一米九二，找了个女朋友一米五多点。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？”
2、异地恋真的没有好结果，一对相爱七年的情侣，最终因为男孩去了南方而分手。原因是女孩要求裸聊，男孩拒绝。女孩觉得男孩变心了，而男孩则坦言，南方实在太冷啦!
3、小时候没手机，为了告诉爸爸，回家后去奶奶那里吃饭，于是用粉笔在门上写道：“爸爸，晚上到奶奶那里吃饭，您的女人”。 后来我爸很语重心长地跟我解释不是女人，是女儿。
4、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱， 现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我买了一个计算器。
5、孙子：爷爷，你为什么小时候不让爸爸上学呢？爷爷：让他上了呀。孙子：上个屁，签个名都签不好!爷爷：所以啊，我很后悔呀。孙子：你后悔什么呢？爷爷：后悔我当爸爸的时候不该把儿子的作业全包了呀。孙子：是啊，要是当初让爸爸好好读书的话，也不至于要你把我的作业也全包呀。
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1，半夜，和老公宝宝一起睡觉
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