你听过哪些最冷的冷笑话？
你听过哪些最冷的冷笑话？
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他背着妻子发生了一夜情，事后不久，女方告诉他自己怀孕了，想把孩子生下来，要他给50万抚养费。
他想到自己当时采取了避孕措施，怎么可能呢？
他觉得一定是假的，一定是这个女的想敲诈他。
他带着女人去了医院，他有个熟人在医院。熟人见到他们，给他们开了两个检查单。
检查结果出来了，一个是那个女的果然怀孕了，一个是他的精子活跃度低，根本无法使女方怀孕。
那个女的看到结果后，一言不发，乖乖地走了。
他却心情复杂。回到家，妻子和两个可爱的孩子迎上来，他心里像吞了无数个苍蝇。
妻子问他怎么了，他什么也没说。一个月后，他向妻子提出了离婚，孩子一个也不要。
妻子不解，他平时对两个孩子很疼爱，为什么现在这么无情。他没有解释，觉得自己这些年在外花天酒地，也对不起妻子，现在就是报应。
他选择了净身出户，把房子存款都给了妻子。
两年后，妻子再婚。他远远地看着那个男的和妻子带着两个孩子一起去郊游，心如刀绞。他想，自己可能要孤独终老了吧。
一次朋友聚会，他再次遇到那个医院的熟人。熟人得意地对他说：那个事摆平了吧？我一看就知道那个女的是靴你的，于是就给你出了个不能生育的假检查单。
他一惊，眼泪一下子流了出来。
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1.火辣辣的媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。
2.如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？多啦A梦。柯南。蜡笔小新。樱木花道。悟空。大力水手。超人。功夫熊猫。美少女战士。路飞。漩涡鸣人。奥特曼。卡卡西。喜羊羊。蜘蛛侠。百变小樱。忍者神龟。变形金刚。八神庵。杀生丸。阿童木。不要问我为什么没有孙悟空，猪八戒和沙僧
3.一位女士到面店吃面，因为两块钱和服务员吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来，众人劝她，老板也跑来赔礼，可她哭着说，不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了两块钱和别人吵架，这不是我想要的生活。
4.两人合资酿酒。甲说：你出米，我出水。乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。
5.今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有排队上前问到：先生要办什么业务。哥们说：取钱。大堂经理说：你可以去取款机上取，这里排队人多。哥们说：取款机取不了。大堂经理问：你要取多少呀，大额取款要报计划的。哥们弱弱的说了句：5。。。50块。
6.有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！ ”
7.一天媳妇对我说：老公，这周末人家想吃排骨炒鸡和炖鱼！我乐呵呵地答应了，然后周末给媳妇做了两天大餐。今天做的回锅肉，媳妇说：这几天大鱼大肉的都吃腻了，我想吃点泡面咸菜。我也没多想，就答应了，我给她泡好泡面，准备好咸菜，自己抱着一锅回锅肉吃。正吃着呢，岳父和岳母来了……
8.我妹妹打小体格魁梧，男生都不理她。一天晚上，隔壁帅哥过来敲门，问她能不能陪他出去走一圈。我妹妹激动地说好，让他稍等，关起门涂口红吹头发，还换了一身新裙子，才出来问帅哥：“你想带我去哪？帅哥说：“我家人不在，我想去取钱，你给我壮个胆！
9.科目三又挂了，回去的路上大家都在讨论失误原因，我在心里总结了一下自己的问题，然后强颜欢笑的说：“哎呀没事，下次再考呗，我听说越聪明的人考驾照越容易挂！”正接受所有人仰慕的眼神，教练发话了：“我做教练快十年了，头一回看见这样考科目三嘻嘻哈哈不紧张还能连挂三次的人，关键是挂一次忽悠一次别的学员，是真能吹啊！”
10.我妈不在家，我爸给我做饭吃，真是难以下咽啊！我爸问我：味道怎么样？我想到爸爸这么努力的为我做饭，只好说：味道还不错！然后老爸说：那你慢慢吃吧，我出门买碗面吃！
11.发小请我到他的公司去工作，我问他：''去你那能给我什么职位？''他笑道：''凭咱俩这关系，你来了必须二把手!''他没有食言，我现在每天守着二个门的把手，给客人开门关门……
12.女医生瞟了一眼对面的男子：“哪里不舒服？”男子：“心律不齐。”医生：“什么时候开始的？”男子：“看见你的时候。”医生：“那你不来看我不就没事了？”男子：“看不见你就会呼吸困难。”
13.今天去相亲刚坐下，对面妹子一脸惊讶的看着我说：“哎呀，你本人和相片差好多啊，那相片都是你自己PS的吗？你能不能收我为徒，教我PS啊？”天呐！好好的一场相亲会，最后竟然变成了拜师宴！
14.哥们把车停在宾馆门前去对面超市买东西。等出来时，一辆轿车和他的车贴得很紧，他看车上有挪车电话，就打了过去。是一男的接的，哥们叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了？哥们说宾馆门前，他反问：宾馆门前？哪个宾馆？哥们如实说后才反应过来：完了，闯祸了！赶紧骑着她的摩托车跑了！
15.现在的小姑娘啊，小小年纪打扮的花枝招展的，这么冷的天非穿个丝袜，裙子短的让人看不下去，有胸没胸也要挤个沟出来，再配上个假睫毛眼睛一眨一眨的到处放电。这些都还不可气，最气人的是要个号码都不给。
16.十年前的事，那时候表弟上高中，学习不好，还混社会。有一天给我打电话，说有几个同学要带他去喝酒，他不想去。都是小孩，我得劝劝。晚上下班，表弟带我去了一个路边烧烤摊，有七八个差不多大的年轻人在那等着呢。做为老大哥，我主动过去说话：你们还年轻，不要染上恶习......我话还没说完，有一个年轻的指着我说:抢我女朋友，还教育我来了，给我打他！什么情况？那天晚上，鞋都跑丢了！
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新婚之夜，新娘去谢妆，新郎迫不急待地脱光了衣服要进被窝了。新娘见到大吃一惊，对新郎喊道：“你睢觉为什么脱光衣服，你太流氓了，我以为你是文明人，没想到你会这样！”。
新郎懵了，他想我这是新郎的标准行为呀？他静静地想了想对新娘说：“结婚不脱衣服，咱咋生孩子呀？”。
新娘气愤地说：“你真笨，我在幼儿园的时候，老师就告诉我们小朋友，说男女小朋友可以一起玩，但是不可以亲嘴，亲了嘴就会生小孩的........”。
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1、有一天，狗问狼；你有房子车子吗？狼说没有。狗又问；你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说；你真无 能，怎么什么都没有！狼笑了；我有不吃屎的个性，我有我追逐的目标；我有你没有的自由；我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗！...
2、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎，例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚 钱，至于他乱说话，你就不用学。你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？..................[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
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笑话八则
1、越跑越远
医生说想要尽快恢复健康，就得每天慢跑10公里，坚持15天后再看效果。
15天后病人给医生打了电话，医生问怎么样，有效果吗？
不晓得，我现在已离家有150公里了。
2、卖出去吧
在海水涨潮前，一个富有的金融家在浴室打磕睡，忽热一个声音惊醒了他。
先生，海水很快要涨潮了。
好，那就卖出去吧。
3、学以致用
一天孩子做错事后，被妈妈打了手心。
妈妈，你要跟我说对不起。
为什么？妈妈莫名其妙。
老师上课经常说，打人的人要向人家说对不起。
4、男和女
两人同行，甲问，你看前面那个短头发，穿牛仔裤的年轻人，是男的还是女的？
乙说是女的，她是我女儿。
甲说对不起，我不知道你是她父亲。
乙说不，我是她母亲。
5、父与子
一位父亲正在跟儿子讲睡懒觉的坏处，总结说，儿子你记住，起得早的鸟儿，才能捉到虫子吃。
儿子不服气，意思是，虫子起得早，是不是太傻呀？
6、忘记
三位老妇人聚在一块闲聊，一位说，现在记忆太差，有时打开冰箱，竞忘记要拿什么。
另一位说是呀，上楼的途中站了一会后，都不知道该上还是该下。
第三位说，还好，我暂时没有这毛病，说着用手指敲着桌面，发出清脆的敲击声。
啊！忽热站起来，我孙子回来了，正在敲门。
7、别把脚放在座位上
一个妇女带了一只狗上了公交车，这狗体形较大，爪子特别脏，于是问售票员，如果我给狗买一张票，它是不是可以像别的乘客一样占一个座位呀？
当然可以的太太，不过它必须像别的乘客一样，不能把脚放在座位上。
8、牛皮
甲说我家有一面鼓，敲打起来方圆百里外都能听得见。
乙说我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸在江北。
甲说没见过那么大的牛。
乙说没有我家的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你家那面鼓呢？
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八十年代初，农村的生活很单调，那时没有电视看，更没有手机玩。农村的孩子玩游戏也只限于捉迷藏，踢键子一类的，只有淘气鬼才敢去爬树掏鸟蛋，捉蜻蜓，或捅一捅马蜂窝，静下来就去看蚂蚁抬食，虽然穷，因为大家都差不多，所以也算过得蛮快乐。
那时的家庭不象现在的独生子女，几乎每家都有兄弟姊妹几个。穷人的孩子早当家嘛，因为大人们白天要出去劳动，所以大一点的哥哥或姐姐，就要照顾小一些的弟弟或妹妹。
话说有一家有两个孩子，大的9岁，小的4岁，大人下午要去劳动，就吩咐哥哥在家带好弟弟，到半下午的时候再做好晚饭，等他们回来有口现成的饭吃就行了。
这位小哥哥到半下午就开始和面粉，当然那时也没啥调料，也做不出什么花样来，就来它个水煮面粉疙瘩，这样比较简单。面团和的差不多，弟弟就过来捣蛋，哥哥两手沾了面粉又不好去修理他，就想了个办法对弟弟说“你别闹，我给你做好吃的，你想吃鸡吗？”弟弟说“想。”哥哥就用和好的面捏了一个鸡形象的疙瘩瘫在一个空盆子里等下锅，后来他们又捏了猪呀狗呀猫呀兔呀什么的，快摆满盆子了，弟弟又说想吃人，哥哥就又捏了几个人，不过哥哥说，这几个人的手和脚太细，在锅里煮恐怕就断了，那就不好吃，不如做两个大一点的人做那几个小人的老子，放在灶里烤熟，拿在手上，那才又好玩又好吃。
等到大人收了工一回到家，弟弟马上扑到妈妈的怀里，大喊“我要吃人啰，我要吃人啰。”这妈妈听得吓了一大跳，这孩子怕是中了邪吧？弟弟又一边喊一边将妈妈往厨房里扯，妈妈只好来到厨房，一揭开锅盖看到浮起一锅的牛鬼蛇神，大声惊叫起来：“我嘀个大呀！”(大，方言，指妈的意思)哥哥一听，马上接口道：“那不是它大，它父还在肚膛烤着呢。”
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你听过哪些最冷的冷笑话？
话说，武则天死后被阎王拉进一个帝王群，群主是个叫“秦始皇”的男人！
武则天感到无聊就喊勒一句：“有人在群里吗？”
这时，唐高宗李治：“亲爱的，朕已经等你多时勒！”
话刚说完，唐太宗李世民发话道：“你个小兔崽子，竟然把老子的江山搞丢勒的！”
唐高宗李治：“老爸，这里人多，等下我私信你。”
刘邦说：“父子俩争一个老婆，都做了皇帝，还是大唐牛啊！我大汉自叹不如！”
曹操笑着说：“我也是佩服你们三位啊！”
秦始皇却冷笑道：“人心不古啊！怎么出勒你们这样的父子？”
不得不说，女性在哪里都是闪耀点，这下“宇宙第一群”热闹起来勒。
秦始皇悲痛道：“二世而亡，群里还有比我惨的吗？”
杨坚：“+1.我们大隋也是亡于二世。”
刘备：“+1.我们也只传勒两代。”
王莽：“+1.我们新朝只有我这一代。”
郭威：“+1.我的皇位传给我侄子勒。”
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从前，有一个人，脑子有点智障 ，可他最心疼自己的儿子。
一天，他儿子犯了错，他爷爷打了孙子一巴掌，正好让孩子的亲爹看见了，因为是他爹打的，说又不能说，劝也不能劝 ，只能干生气 。
他没有地方出气，于是，就照着自己的脸“啪、啪、啪”打了起来 。他的举动被他爹看到了 ，他爹就问他 ：“你怎么自己打自己呀 ？”他儿子气哼哼的说 ：“子不孝，父之过，我不能让别人打我的儿子 ，你打我的儿子，我就打你的儿子 ！”
他爹听后哭笑不得的说 ：“大家都说我儿子傻 ，你看我的儿子一点也不傻 ，知道保护自己儿子的人能是傻子吗 ？”
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秘书:老板我怀孕了，
老板:确定是我的？
秘书:除了你，没接触过别人。
老板:我不孕症这么久了，你不知道？
秘书:和你开玩笑的，
老板:你怀孕多久了？
秘书:没有怀孕，刚刚跟你开玩笑。
老板:我也是跟你开玩笑的。
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1.今天我陪媳妇去孕检，虽然我不在乎是男孩还是女孩。但是还是托了熟人，知道了性别。
真是好奇心害死人！当我告诉媳妇怀的是闺女的时候，媳妇先是愣了一下，
然后反手给了我一个大嘴巴子：“你这个渣男，上辈子居然还有情人！”我真是……冤枉啊！
2.堂弟刚结婚没多久，老婆就跑了。
今天我们一进家门就看到满地的农药瓶和倒在地上口吐白沫的堂弟。
当叔叔大喊:\"撬开他的嘴,别让他咬到舌头。\"
奶奶拿起拖鞋就塞到堂弟嘴里，然后抱住堂弟脑袋，叔叔骑在堂弟身上并按住他的胳膊，堂姐和奶奶按着腿。
当时我正在问:婶婶跑哪去了？
只见婶婶拿着一瓢翔冲了进来。
堂弟拼命瞪大双眼看着我，似乎在述说么...
3.老爸在沙发上看报纸，看着看着忽然“扑哧”一笑。
他说：“报纸上净胡说！”
我问：“说啥了？”
老爸答：“说喝剩的啤酒能浇花。”
“不对吗？”
老爸反问道：“酒还能剩？”
4.最近有些嘴馋，我去喝牛肉汤，我的碗里只有三片肉。
我问盛汤的姑娘：妹子，你可真黑，三片这么小的肉要10块钱一碗？
她白了我一眼说：你那俩腰子也不大，给你20万你卖不？
我说：当然不能卖，给200万也不能卖呀。
她笑着说：那不就是了，东西不在大小，关键看价值！
5.今天早上和老婆大吵了一架，互相冷战中。
今天晚上，正吃饭的时候，老婆突然去厕所了。
我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里，儿子就一直瞪眼看着。
我这刚搅和完，老婆就出来了。
老婆刚要吃饭，儿子哇的一声就哭出了声。
上去一把就抱住了他妈妈腿：妈！别吃，菜里有毒！
6.我上初中的时候同桌比较牛，经常让我帮他写作业啥的，我也一直都让着他，因为他的老爸是本校校长。
有一次，下午他翘课出去玩，临走时让我写个请假条交给老师，
我就随便编了个理由，说他爷爷过世了，要回家看看。
结果第二天一大早班主任提个花圈去他家了。
7.老婆打来电话说，说是老丈人出门被撞了，骨折了。
我一听，赶紧提着是鸡蛋牛奶去看望。
到了老丈人家，我问他是怎么骨折的。
老丈人盯着丈母娘，幽怨地答道：昨天和她去赶集，走着走着我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，结果她以为我触电了，便拿起木棍给了我两棍子！
8.多年未见的大姨夫忽然造访，我打电话让媳妇下班买些菜回来。
为了显示自己当家做主，就特意按了免提：媳妇，我大姨夫来了，你下班买菜回来做饭。
没想到媳妇提高了嗓门：吆嗬！你最近长本事了，不想做饭的理由还真是挺特别，人家是来大姨妈，你来大姨夫，要不要给你买包卫生巾？
9.女友说她有一孪生妹妹，千方百计地哄了过来，比她姐有情调多了。
我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。
那天去她家吃饭，她妈妈：“小美没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。”
我瞬间断片了……我还有活路吗？
10.老爸给我嘚瑟说他的花呗额度升到10万了，我就拿过来看看。
然后我就给老爸的支付宝设置支付宝密码。
机智的我噼里啪啦就填成了老妈生日，搞定后手机扔给老爸：“爸爸，密码很好记，我妈生日，来来来输一个看看。”
当我看到老爸一脸怂样和老妈刀一般的眼神时。
我就感觉这一道送命题，本人出得很是专业啊……
11.前夫因为马虎搞砸了公司一个8000万的大生意。
被董事长痛骂一顿后，他一时想不开跳楼了。
后来董事长亲自上门道歉，赔偿给我500万。
拿到钱之后，我就带着儿子改嫁给一个国企的大老板。
昨天儿子哭着找我说：“妈妈，我刚才看书时，后爸他打我！”
我：“他为什么打你？”
儿子：“后爸问我书名是什么，我跟他说了，他就揍了我一顿！”
我：“他太不像话了！怎么能这样对待你呢！对了，书名是什么？”
儿子：“书名是《我是你爸爸》！”
12.闺蜜给老板递了一份辞职：世界那么大，我想去看看，然后就独自一人去了西藏旅游。在火车上，闺蜜拿出来泡面准备泡着吃。她正甩调料包呢，一个不小心，调料包嗖的一下就飞出去了，弄了对过一个大哥一身！大哥盯着闺蜜一脸怒气，最后悠悠地说了一句：美女，你这是想要泡我啊！
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话说文革时期，人们的文化水平普遍不高，还特别喜欢开会，开会就要齐声喊口号。
那天是三八国际妇女节，又开会，妇女主任带着妇女们喊口号。主任拿着小本子念：“热烈庆祝三八妇女！”女人们也一起喊：“热烈庆祝三八妇女！”主任翻过一页，发现还有个“节”字，就赶紧说：“还有个节！”大家也一起喊“还一一有一一个一一节！”
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