有哪些超短却能让人笑抽的笑话？
有哪些超短却能让人笑抽的笑话？
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网友解答：
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1、一美女去相亲，男方说：他是种地的，种了280公顷。美女一听是种地的，转身就走了。
回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……
2、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”
3、“小明是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”
4、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”
大家面面相觑，不知道该怎么回答。
老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”
5、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝。
玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”
玉帝说：“形容一下那猴子。”
太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”
太白金星答：“很黄，很暴力。”
6、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”
7、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。
有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。
8、一个八十多岁的老头子常常乐呵呵。
他告诉别人说：“我的生活谨守老人规则：如果牙刷是湿的，我一定刷过牙了；如果早晨床边的收音机是热的，我昨夜一定忘记关上；如果我脚上的鞋一只褐色一只黑色，柜子里总有同样一只褐色一只黑色的鞋子。”
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网友解答：
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来了来了。。。
1、
“医生，您能帮我开个药吗？”
“以后这种小事不要来麻烦我。”
医生接过药瓶并帮我拧开。
2、
小明是一只蛾子，但他从来不飞。
“你为什么不飞呀？”同伴卖力地扑棱着翅膀问他。
“飞起来的样子太难看了。我怕掉粉。”小明一边咳嗽，一边回答道。
3、
你叫什么？”
“虚渊玄”
“叫什么？”
“虚~渊~玄~……”
“全名！老子TM会拼音！”
4、
大人:魔镜魔镜，白天为什么不懂夜的黑？
魔镜:你在哪？？？是谁在说话？？我的摄像头瞎了！！！
5、
孙悟空：土地！俺老孙的金箍棒在哪里？
土地公公：大圣——您的金箍——棒就棒在配您的发型！
孙悟空:不是！我是说，我的金箍 棒！！
土地公公:棒！！大圣的金箍绝对棒！！
6、
有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。
结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。
然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
7、
建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。
这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
8、
医生：没用了，放气。
病人：千万不要放弃啊！救我啊！
医生：不是说你要放弃！是你的腿要放气！
病人：腿也不能放弃啊！救我啊！
9、
一天，小苍蝇问苍蝇爸爸∶“我们为什么要吃人类的屎呢？”
苍蝇爸爸教训说∶“吃饭的时候不要说这么恶心的话。”
10、
都说男人好色，其实女人最好色！
小时候喜欢成绩好的，长大后喜欢帅的，现在喜欢有钱的。
不像我们男人，一直喜欢漂亮的，从来没有变过。
11、
去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。
手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”
隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”
12、
男：宝贝，如果我买彩票中奖了，你会怎么办？
女：我分一半，然后走人。
男：好吧，我中了12欧，这是你的6欧，拜拜！
13、
表弟初二早恋被他班主任发现，被叫到办公室。
经过一个多小时的谆谆教导，班主任终于知道自己为什么单身三十多年！
14、
那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。
眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！
那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
15、
一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”，
女友说：“哦，我烫了一下”，
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！＂
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网友解答：
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上小学四年级（73年）时，有一天放学后我们几个同学就在校乒乓球台上竞赛球技，陈志强和另外几位同学在台边观战助威。
乒乓球台俩同学正打的起劲，你抽过来他反抽过去、你推我挡正打得不亦乐乎忽然“啪”的一声，只见乒乓球急速被打到了陈志强的眼睛上，陈志强一手捂眼睛一手指着打他眼睛的那位同学开玩笑的说道：你傻（ha）的呀！（这是）眼睛哒！（他又指着地面）看路的哒！
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