有哪些搞笑段子，让你能听十遍还韵味十足？
有哪些搞笑段子，让你能听十遍还韵味十足？
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网友解答：
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1.一懒众衫小，薪尽自然凉。
2.你喜欢什么颜色？“螺蛳粉”
3.有朋自远方来，没带特产。
4.吃得苦中苦，方为吃苦人。
5.没有心飞扬，只有透心凉。
6.我饿了，想吃点爱情的苦。
7.小时候缺钙，长大了缺爱。
8.春眠不觉晓，有些小烦恼。
9.
吃货最高境界，眼见为食。
10.我不是饿，只是舌头太寂寞。
11.人生秃如此来，体重无福消瘦。
12.待我wifi连上，看流量怎么嚣张！
13.女为悦己者容，男为悦己者穷！
14.我看你的体育特长就是蹬鼻子上脸。
15.一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
16.天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
17.吃货嘴里的不是一般的舌头，是贪吃舌。
18.没错，我就是东海龙王的侄女～“熬夜”。
19.我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
20.我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。
21.一万和一百万都是一样的，因为我都没有!
22.你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
23.你总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。
24.别说你一无所长，熬夜玩手机你可是一把好手。
25.一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
26.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
27.作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
28.当你在不该睡觉的时候睡觉，睡眠质量会有所不同。
29.每次买东西砍价，只要砍下来，就感觉自己上当了。
30.为什么大家都在朋友圈晒美食，但是到最后只有我胖了？
31.“二十六个字母开会，谁没来？”“Q，因为它被拴住了 。”
32.别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
33.“男生会什么技能会让女生眼前一亮？”
神回复：“电焊。”
34.怎样含蓄地表达“我已经被收买了”？
“我说句公道话……”
35.比一个人吃火锅更惨的事情是什么？一个人没钱吃火锅！
36.虽然我情商和智商都不高，但是我经常网购，我电商高啊。
37.“想赚钱，就不能爱钱，得怕钱。”“为什么啊？”“怕什么来什么。”
38.虽然自己管不住嘴也迈不开腿，但是聊起减肥办法，能说好一阵。
39.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
40.请快速读出来：乒兵乒乓乓乒兵乓乒乒乓乓兵乓乓乒兵兵乒乒乓。
41.我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
42.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象的那么坚强。
43.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
44.一个人如果想去旅行，说明她不快乐，想去又没去，说明她又穷又不快乐”。
45.厨艺视频让人看完就想下厨的原因是它只拍了做饭和吃饭，没有拍收拾和洗碗。
46.作为一名男人，我巧妙地避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊!
47.我今天讲了个笑话，惊艳七座。为什么不是惊艳四座呢？因为我是在七座车里讲的。
47.我的社交现状：电话一响就知道是外卖到了。我的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。
48.老师：汉语中有没有四字短语分别是一二三四声？学生：番茄炒蛋，干炸土豆，孜然烤肉……
49.上课的时候，飞进来一只蜜蜂。老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”
50.“寂寞和孤独的区别是什么？”
神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”
51.许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他的女朋友。
52.朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
53.当初那些不怎么爱学习却爱买文具的女生，已经长大成了不怎么做饭却爱买各种各样可爱厨具餐具的女生了。
54.起得比鸡早睡得比狗晚，想去摸鱼怕老板，想喝咖啡木有款。终于，迎来了一周一度的周末，结果通知要加班……
55.小时候，我有一次在家写作业，突然停电了，太高兴了，终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视……
56.为什么好吃的东西炸鸡烧烤碳酸饮料对身体不好，舒服的姿势二郎腿沙发瘫盘腿也对身体不好，是不是身体就见不得我舒服？
57.跟你讲啦，那种在衣服、鞋子、指甲、头发、健身跟美妆保养上面花钱都不懂节制的女人，几年下来到最后都只有一种下场：好看。
58.爸妈是相亲认识的。据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。老妈先开口问怎么不坐呀？老爸回答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看……
59.去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。
我：“你们干嘛？”
老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”
60.躺在沙发上玩手机，没拿稳掉地上将屏幕摔碎了。我看了一眼不远处坐在地上堆积木的小侄子，起身走过去，将他面前的积木推倒。转身又躺在沙发上若无其事的玩手机。正玩着，小侄子走过来，一把抢过我的手机摔在地上。
第二天我哥给我买了一部新手机……
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1、一个人到银行取了10000元，数到6000元时，他就把钱放到口袋里了。
银行职员问：“你怎么不数完呢？”
这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”
2、昨天闲得没事给银行客服打电话问：“银行卡掉了怎么办？”
客服说：“带上相关身份证明去就近的营业厅补办卡。”
我说：“那我不可以捡起来吗？”时间静止了几秒钟…客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡,脑子里的水容易倒出来……”
3、我家住十层，这两天电梯坏了，懒得下楼，就叫了肯德基的外卖。这两天都是同一个外卖小哥给我送外卖，一天他气喘吁吁地对我说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
4、下班去买馒头，前面一哥们儿拿起馒头捏了捏，大叫：“老板，馒头不是刚出笼的吧！都是凉的！”
老板不屑地说：“这么冷的天，你脱光了站在这里试试。”
5、一位大名鼎鼎的军人兼政治家对小儿子说：“你是世界上最强大的人。”
儿子不明白地问：“为什么？”
父亲：“我统治这座城市，你母亲统治我，而你却统治着谁也不敢统治的母亲！”
6、一个男人在给他的朋友打电话。
男人：“我现在走路都比宝马快了！”
朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
男人：“不是！现在堵车！”
7、在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象？”
“大家都跑出去看看！”学生答道。
8、老师：“电与闪电有什么区别？”
学生：“一个收电费，一个不收电费。”
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1.今天去银行取钱看到了这样一幕：银行大厅内放着一张桌子，上面摆了几样贡品。旁边还有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回走动嘴里念念有词。
我就问旁边人：“怎么回事啊？”
那人回答说：“哎呀，这不是人出意外了，他家人密码都不知道，又非要本人来，只能把他叫上来问问了……”
什么样的家底，才能摆出这阵仗？
2. 想当年我陪女朋友逛街，逛到了珠宝店。她去上洗手间时，我发现女朋友心心念念的那款钻戒居然要我几年的工资…女朋友回来后，我单膝跪地，她用双手捂住嘴巴，感动莫名，珠宝店的其他顾客也纷纷鼓掌。 我抬头诚恳的说：“扶我起来，你要的钻戒太贵了，我脚都吓软了！咱们能不能过两年再买！”
3.某次我感冒了去医院输液，一个非常漂亮的实习小护士来给我打针，给我扎了三次都扎偏了，于是她红着脸叫来了有经验的老护士，姜还是老的辣一次搞定！正在我暗自窃喜的时候，那货居然把针给拔出来了，转身对小护士说:学会了吧？你再来一次。我：……
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美好一天很荣幸为大家解答这个问题，让我们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
以下我为大家分享，我个人对这个问题的看法与想法，希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。
1 表弟以前上班的地方有个活动室，每天早会都要跳舞，这对于内向的他老说简直就是煎熬，于是辞职了，前几天到新公司面试，特意观察了一下环境，地方小，根本没有活动的空间，虽然工资比以前低，但他还是接受了，今天他去上班，他们公司老板让他们在公司门口跳舞，老板：哈哈，惊不惊喜，意不意外。
2 小时候写错字，被老妈狠狠的揍了一顿，只听见我妈拿着我的作文给我爸念：“满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头。有的表子没有成熟，亭亭玉立。
3我表弟以前每天早上都在活动室里跳舞，这对内向的人来说是一种痛苦。他辞职了，前几天去那家新公司面试。他仔细观察环境。这个地方很小，根本没有活动的空间。虽然他的工资比以前低，但他还是接受了。今天他去上班了，他们公司的老板让他们去公共场所上班。老板:哈哈，惊喜，惊喜。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
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网友解答：
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1、丈母娘准备择菜做饭，老丈人看到急忙上前说：媳妇儿，身体不好赶快歇着，怎么能干这种活呢？以后你就好好的在家，磕着瓜子看孙子，这种技术活就让其他人来干好了。然后，然后老丈人将一大把芹菜递给了正在磕着瓜子看电视的我！
2、给老公打电话说道：“赶紧过来接我，我在单位不远的超市，外边有两个男的，跟我一路了，我不敢出去了...”不一会儿，老公穿跟大狗熊似的，赶了过来，淡定的脱下了一个外套给我披上...我笑着问道：“你怎么知道我冷...”老公说道：“这么冷的天，长得还这么保守，居然还有人惦记，一定是穿得少喽！”
3、上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。 会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”话毕急匆匆地回到了会议室。留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
4、第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。
当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。
想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么guⅰ？是饭馆么？显然不行。
于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”
5、一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~”
她：“你放心，保证不说！”
曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”
然后屏幕显示：您还不是对方的好友。
6、马上就要结婚了，想起了刚认识的时候，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？
她想了想：嗯。。。就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。
我说：这可能就是人们所说的缘分吧！
她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！
7、中午同事小李偷偷告诉我：“听说了没有，咱们单位女神小美，说要嫁给你！”
我暗喜：“不可能吧，你听谁说的，我怎么配得上人家？”
小李：“她亲口说的！”
我更兴奋了：“她怎么说的？”
小李：“昨天，我向小美表白，小美拒绝我说，你滚，我就是找一个SB也不会跟你！”
8、70年代时，有一长辈练铁沙掌，可以掌断一块砖，威风的不得了。
到80年代，能掌断三砖。
到21世纪能掌断五砖了。
他说，一直以为功力进步了，后来才知道烧砖的配方改了。
9、我：我昨天晚上在广场看到一个车油贼在偷车油，我狠狠的揍了他一顿。
小李：打的好，太TM可恶了，就该好好教训他。
我：可不是，他把车油偷走了，我偷车怎么开得走！
10、在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来，我怒不可遏，想伸手薅住她头发暴打一顿，刚伸手，女人对我大吼：“哎呦，你是不是想薅老娘头发，来呀，使劲薅呀，这是老娘花16万刚种的，赔的起你就薅。”
我缩回手，想扇她一巴掌算了，女人又对我吼道：“是不是想往我脸上扇一巴掌，来吧，老娘的鼻子花了23万垫的，下巴花了19万磨的，赔的起，你就扇！”
我变掌为拳，想在女人胸部狠怼一拳泄愤，女人又对我大吼：“是不是想打我胸部呀，来呀，老娘花了130万隆的，130万是一个的价格呦，你能赔的起，你就使劲怼，我不怕疼！”
我忍无可忍，狠狠的给了自己一嘴巴，转头离开，唉，谁让咱是穷光蛋呢，这样的贵妇咱惹不起！
11、小李偷了一个钱包，不久后落网，在派出所里他看到了受害者。
小李：“大哥，你钱包里明明只有2000块，你怎么说被偷了5000块，后果很严重的！”
受害者：“兄弟，算你帮哥一个忙，上个月我多花了3000块，没法给媳妇报账，正好你把我钱包偷了，哈哈……”
小李噗通跪地：“大哥，我媳妇比你媳妇狠多了，如果她认为我偷了5000块，只上交2000块，她非把我弄死不可，大哥，都是男人，你发发慈悲吧！”
12、今天故地重游，阔别了五年的地方，我又回来了，我对身边的陪同人员说：“哇，想不到这里变化真大，记得五年前，院子里的地面还没硬化，食堂也没有这么多菜品，宿舍也没有这么宽敞，院子也没这么多防护措施，还有，这院墙也明显的增高了很多吧！”
旁边的陪同人员紧握着我的手，激动的说：“少废话，这TM都是你上次越yu以后，专门加固的！”
13、我在物业公司上班，也许我人缘太好吧，邻居大爷大妈们对我都很热情，这不，今天张大妈给我送来一箱鸡蛋，刘大妈给我送来一箱牛奶，她们说，大家都低头不见抬头见的，要相互帮助，弄的我怪不好意思的，都是邻居，用得着这样吗，话又说回来，她们早这样，我昨天会给她们家断水断电吗！
14、公司派我去外地出差，飞机上，发现旁边坐了一美女。于是准备去搭讪，我脱口就问道：“美女，你在哪儿下？”美女：“真是个白痴！”我说错了啥？
15、和老婆出门都是我买单，我抗议过，根本没用。
老婆：男人掏钱包结账的时候最帅。
我：那要是用手机支付呢？
老婆：帅得很有时代感。
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1、
一个正在筹备婚礼的男人问他的朋友：“办一份结婚证书大约要多少钱？”
他的朋友说：“9元，再加上你一生的收入。”
2、
酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！”
酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”
醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”
3、
同事A的媳妇儿生了个男娃，A在办公室电脑上看儿子的照片。
这时，一位单身男同事B从旁边经过，坏笑地对A说：“你儿子怎么长得像我埃。”
A立即回道：“那是！你们俩兄弟，长得能不一样嘛！”
4、
我们宿舍几个一起买鞋子，逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，就说：“老板，便宜点吧，我们人多。”
老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！”
5、
鲸鱼死后掉入海底的过程叫做鲸落
鲨鱼同样死后也会沉入海底
那个过程也有个孤独而美丽的名字
鲨掉（沙雕）
6、
妻子：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”
丈夫：“什么？我左耳有点背。”
妻子（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”
丈夫：“你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！”
7、
有一次生病去医院，痛得死去活来，我爸跑着来看我，到跟前，一脸焦急地跟我说，这医院怎么连一个wifi都找不到。
8、
昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”
结果，那位男同事今天到现在都没来上班。
9、
记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”
哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。
混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
10、
昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。
医生问：牙坏了，拔么？
我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？
医生：不影响，就是吹牛的时候有点漏风。
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网友解答：
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讲几个我听过最搞笑的段子，喜欢搞笑内容的朋友可以关注我！
1、老婆总是嫌老公幼稚，
刚在车上又在叨叨这事，
老公有些不高兴了，
骂道：“有完没完？ 开着车呢，
别惹我，要是出了事故怎么办！”
她似乎知道自己错了，
低头沉默不语，
老公有些不忍，
于是转移了话题道：
“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开~” 2、《下蛋》
小鸡问母鸡：“你今天能不下蛋，带我出去玩吗？”
母鸡道：“不行，我必须下蛋！”
小鸡说：“可你已经下了这么多蛋了！”
母鸡无奈地对小鸡说：“孩子，你要记住，一天一个蛋，菜刀靠边站；一月不生蛋，高压锅里见。” 3、一日偶遇一仙人，仙人手捧三本仙法，直呼我与仙家有缘，要将仙术传授给我。
我问：“仙师，如何授业？”
仙人答：“有十块，二十，和五毛的。”
我果断选择五毛绝学，仙师欣慰的看着我点了点头。
仙师道：“我有绝学三本，共是仙术三技。”
我点头称是。
仙师继续说道：“这第一本仙术炼成之后可折损三年阳寿。”
我：“然后呢？”
仙师：“没了。”
我：“……”
“那第二本呢？”我问到。
“炼成之后人会变丑，越来越丑……”仙师淡然答到。
我：“……”
在我即将爆发的时候，仙师开口了：“多亏你选了第三本！”
“哦？第三本与前两个不一样吗？”我问。
“没错，当然不一样。”仙师说道。
“那如何不一样呢？”我迫切问到。
“你会先掉阳寿
才变丑～”仙师答到。
我：“……”
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网友解答：
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1、
爸爸妈妈不知道我谈恋爱了。
有次家里包饺子，男朋友说他也想吃，叫我拿给他，他到楼下等我。
我不敢当着爸妈的面拿出去。到了楼下，男朋友看我两手空空，问饺子呢？
我打开嘴巴，塞着满满的饺子。
2、
今天在驾校学车时，看到新来的学员中有我高中老师而且和我同一个教练。
我跑去和老师讲：“我是你以前的学生记得吗。”
老师说：“记得。”
我说：“那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂问学长。”
3、
学生：“为什么姜子牙老了才发达，我们老了就废了”？
老师：“因为他姓姜”。
学生：“为什么”？
老师：“你没听过姜还是老的辣吗......“
4、
同学不想上课， 给老师写了个请假条， 上面写着：“我今天4567，无法上课。”
什么狗屁东西， 老师看了后把请假条顺手扔在桌上， 刚好过来音乐老师拿起来一看：我今天发烧拉稀，无法上课。
这小子还挺有音乐细胞哈！
5、
我哥小学的时候学习不好，脑子笨得很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”
我哥回来后委屈地和大伯转达了老师的看法，大伯一拍桌子吼道：“他奶奶的！你咋不问问老师，那热的给谁吃了！”
6、
我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。
护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：“都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分。”
7、
最近交钱进了一个“坚持学英语三十天，看美剧不用字幕”的群。
进群努力学习了三十天，然后群主给我发了很多美剧，说你看美剧可以不需要字幕了。
我欣喜若狂地打开美剧，果然没有字幕我也能看懂，因为配音竟然是中文的，而且自始至终都是群主的声音！
8、
两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。
“你怎么了？”另一个关切地问。
“我六个月前遇到了车祸。”
“这么严重，现在还用拐杖！”
“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”
9、
陪女友逛街，钱包瘦得我心疼，过红绿灯时遇到了个乞丐，为给她展示下爱心，我强稳住颤抖的手，掏了张50给女友，看着女友放入乞丐碗里，刚要离开，那乞丐偷偷拉住了我：”兄弟，我也有过女友，真的。“
然后把那张50硬塞回了我口袋。。
我咬了咬牙，还是没能忍住泪水！
10、
老婆上班，由我照看二岁的儿子。
儿子问我：“爸爸，我到底姓什么啊？”
我说：“宝贝你笨啊，爸爸姓张你也姓张啊！”
儿子：“可是为什么妈妈说我姓王呢？”
我大吃一惊：“什么时候说的？”
儿子说：“妈妈总叫我王八羔子……”
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1，小猪佩奇去幼儿园被别的小朋友嘲笑长得像吹风机，于是她回家哭着告诉妈妈，她妈安慰她说:孩子你说话归话，别对着妈妈吹。
2，乌龟生病了，蜗牛说要去给它买药，过了很久之后，乌龟抱怨说：再不回来我就要死了。这时听到门外传来蜗牛的声音：你再说我我就不去了哦。
3，我开车从农村经过的时候不小心轧死了一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问，小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说，不是，我家的鸭子没有那么扁。
4，小苍蝇问大苍蝇：妈妈，为什么我们每天要吃屎啊？
苍蝇妈妈：吃饭的时候不要说这么恶心的话。
5，愚公死前把孙子叫到病床前，跟孙子说：移山，移山……
孙子：亮晶晶？
6，我儿子的班主任刚跟我打电话，喊我考虑一下是否把儿子送到智障儿童学校，因为他的作业做得一直都非常差。当我听到这个消息的时候我感觉整个天都塌了下来，因为他的作业一直都是我做的。
7，有一天悟空的金箍棒找到了，就问八戒，我的金箍棒在哪，我的金箍棒在哪，八戒说，猴哥，你的金箍棒就棒在和你的发型很配。
8，有一对重庆父子去吃火锅，越吃越麻 ，嘴麻的都快没知觉了，后面叫服务员问是怎么回事，服务员一看是火锅漏电了。
9，那一年我背井离乡，从此村子里的乡亲们再也没有喝过井水了。
10，医生：摸了摸病人的肚子问他有什么感觉。
病人：感觉有人摸我肚子。
11，小时候不爱吃饭，导致个矮，现在是爱吃饭了，导致又矮又胖。
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网友解答：
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上公厕中国移动公司老总上公厕，守大门得老大爷说:“进去三毛,出来两毛!\"老总一愣说:“出来还收费？”大爷说:“学习移动
双向收费!”老总从厕所出来又被拦住，老大爷又说:“您蹲得就是八号坑、交一块选号费.放了一个屁、交一块钱得漫游费。超过三分钟、再交一块超时费,厕所有背景音乐。收彩铃两毛、如果您经常光顾、我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大
怒:“这就是哪家王法？”大爷一摆手:“我得地盘我作主~~!”
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