有没有让人开怀大笑的笑话？
有没有让人开怀大笑的笑话？
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网友解答：
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1、一个美女走进餐馆找了个角落坐下，服务员道：“请问要点什么？”
美女道：“我刚才进来的时候有没有男人看我？”
服务员感到很奇怪，答道：“没有。”
美女说：“看来没有人给我埋单了——来点便宜的吧。”
2、一人去爬山，刚走没多远，就累得走不动了。他问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？”
小贩鄙视地看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”
3、“在公交上给小朋友让座的时候,被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊。”
“怎么叫的？”
“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”
4、一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。
我问他是怎么做到的。
他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”
我说，要是男的邀请你去呢？
他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了。
5、一天，孙子正照着菜谱学做一道用猪肉做主料的菜，当厨师的爷爷叮嘱他说：“记住，做这道菜千万别加水！”
孙子笑了：“爷爷，你错啦，书上说，做这道菜就是要加水的！”
爷爷摆摆手：“你懂什么！你用的菜谱是老教材，现在的屠宰场早已把肉里的水加足了！”
6、 刘老师留了十年的长发和胡须，一直没舍得剪掉，这天他终于下定决心换了形象，想试试看同学们还能不能认出他。
于是他装着找人来到班里，问：“演艺班的刘老师来了没有？”
一个同学看到后，飞速地跑到校长室，气喘吁吁地说：“校长，不好了！我们刘老师剪了头发，连自己都认不出了！”
7、韩先生工作闲暇时就查字典，要给即将出世的宝宝起个好名字，同事们七嘴八舌地给他出主意，可韩先生都不太满意。
过了一阵，同事们关心地问韩先生：“宝宝的名字想好了吗？”
韩先生笑呵呵地说：“想好啦！大名韩(含)金量；小名999。”
8、有九个老头约定第二天每人各带一壶酒，相聚饮酒为乐。当天晚上，一个老头在家中暗自思量：“九个人要带九壶酒，我何不带一壶水，掺到那八壶酒里，不照样喝酒嘛！哈哈，此计妙也！”
此时，另外八个老头也在家中捧着酒壶盘算：“酒壶酒壶，明天我要把你装上清水，去冒充酒，八酒一水，哈哈，此计妙也！”
第二天，九个老头，皱着眉，咧着嘴，喝着倒在一起的清水，嘴上却一个劲地喊着：“好酒，好酒！”
9、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”
我奇怪地问：“为什么会是我的错？”
儿子说：“你娶了个厉害老婆，我也就有了个厉害妈。”
10、教练向队员下命令：
“向左转！向右转！向后转！齐步走！……”
一个运动员耸耸肩膀离开了队伍。
“你到哪去？”教练问：
“我已受够了！你自己也不知道你要做什么，几分钟内你的主意就变了10多次。”
11、大街上，两个男人正在吵架。
“你是一头笨驴！”
“你是一头蠢驴！”
行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”
12、“最近你搬到伯父家,还住得习惯吗？”
“别提了，他每次都在我刚刚睡着的时候把我叫醒，让我吃药。”
“也对呀，药必须按时吃。”
“可他让我吃的是安眠药！”
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网友解答：
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1. 不笑运气差，一笑嘴又大。
2.请问摇钱树怎么种，在线等。
3.保持年轻的秘诀：谎报年龄。
4.打电话给桃花，叫它早点来。
5.最近我也开始混圈了，黑眼圈。
6.百因必有果，下个富婆就是我。
7.你管我胖不胖，反正不当你对象。
8.你家住在八卦阵吗？阴阳怪气的。
9.拜过把子发过誓，这顿咱先AA制。
10.我平时的健身方式：“在网上抬杠”。
11.日夜颠倒头发少，单纯好骗恋爱脑。
12.在知识的海洋里，我却是条淡水鱼。
13.网恋被骗五十块，从此封心不再爱。
14.船到桥头自然直，我到六月自然瘦。
15.请问你是秋高吗？我都被你气爽了。
16.今晚月色可真好，想吃麦辣鸡腿堡。
17.众人皆醉我独醒，我怕是喝了假酒。
18.我经济实力还行，刚全款买了瓶可乐。
19..如果在意体重，那就太对不起食物了。
20.减肥这种事，不能只喊喊，要天天喊。
21.今年不想过了，麻烦退我一岁，谢谢。
22.为什么说我懒啊，我明明什么都没做啊。
23.错的爱情就像尿床，暖一时，冷一被子。
24.熟练掌握PS技术，每天都是不一样的美。
25.我们真的太有缘了，手机上的时间都一样。
26.太累了，抽取一位幸运网友为我扛下所有。
27.忍饿没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
28.天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。
29.无人护我当软妹子,只能自学成才成女汉子。
30.虽然我今天什么也没有做，但还是辛苦我了。
31.有什么困难尽管跟我说，我看我能不能帮倒忙。
32.螃蟹之所以可以横着走，是因为“有钳，任性”。
33.冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难。
34.目前的财务状况：9.9的短袖考虑了三天还没下手。
35.脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
36.喜欢花，喜欢你，喜欢钱，但最喜欢的还是“花你钱”。
37.以后我叫八九，你叫十，因为八九不离十，十有八九。
38.跟你聊天不如跟客服聊天，不仅回复快还叫我亲爱的。
39.其实我本人很轻，体重之所以高，是因为我心事重重。
40.答应我，别便宜任何一个男孩子，一个人孤独终老好吗？
41.别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，煎炒蒸炸啥啥都吃。
42.你们买藕的时候的时候不会觉得亏吗？一斤里面半斤都是洞。
43.如果上帝关了你的门，还关了你的窗，记住上帝要开空调了。
44.世界上有四朵花：鲜花、有钱花、随便花，还有我的貌美如花！
45.人生三大幻觉：明天开始减肥，今天一定早睡，再买我就剁手。
46.下雨没带伞，我抬头讲了我的情感经历，老天爷顿时无雨（语）了。
47.虽然大家嘴上都说我长得不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
48.不要相信别人说的：“你的脸只有巴掌大”万一这个巴掌是如来的呢？
49.那个时候我还年轻，不知道这世上的一切，都早已暗中标好了热量。
50.我当然知道瘦下来更容易被人喜欢，可是你们喜欢的样子让我吃不饱饭。
51.当你觉得一个东西贵时，就把它除以365天，如果还贵，那就除以两年。
52.别狡辩了，我玩手机，你也玩手机，世界上哪有这么巧的事，你就是喜欢我。
53.有人说晨跑好，有人说夜跑好其实我觉得这得取决你爱吃包子，还是爱吃烧烤。
54.孩子问妈妈：“为什么蜡烛火苗一窜一窜的？” 妈妈说：“因为这是精神小火！”
55.有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候，配一瓶无糖饮料。
56.停电了，电脑给手机充电，手机给电脑热点，相互扶持不离不弃，留下了感人的话费。
57.太喜欢减肥了，那种饿得要死还瘦不了几斤，一顿饭全让我吃回来的样子，太让我着迷了。
58.千万不要在周末或节假日难过，这是属于你的时间，难过也要在工作日难过，要学会带薪emo。
59.朋友看了我以前的照片，摇头惋惜道：“好端端的一个人，怎么说胖就胖了。”我哭了，泪水打湿了我的香辣鸡腿堡大薯草莓圣代蛋挞奶茶奶油爆米花土豆泥奥尔良鸡翅劲爆鸡米花老北京鸡肉卷红豆菠萝苹果派。
60.同事出差，上火车发现别人坐了他的座位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站哪都行。
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网友解答：
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1、
小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子，见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天，小狮子在路边遇见一条狗，小狮子走过去，望着对方良久，问道：“你喜欢吃屎吗？”
2、
女朋友胖的像只狗熊，
她发起飙来拿着什么就摔什么，
给我吓得趴在地上装死，
希望动物世界没骗我。
3、
在上海扔垃圾，垃圾站配了个大妈。
每次去扔大妈就问：
“你是什么垃圾？”
4、
想买个两千多的包估计老公不会同意，于是我对老公说：我要买个LV，大概两万。
老公果然黑着脸说：不行，太贵了！
软磨硬泡了半天，他始终不答应。
我假装不高兴地说：那我买个两千多的总可以了吧！
老公连声说好，还不住地夸我懂事儿。
5、
大学舍友有一位直男，钢筋那种。
谈了个女朋友，人家问他说：你知道我的口红什么色号的吗？
不知道。
你猜猜呗。
X……XL？
6、
老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”
我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”
狂晕……
7、
五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？
一学生举手道：老师，提个问题可以吗？
老师：讲。
学生：与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？
老师：可以。
学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？
老师：。。。。。。
8、
一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的？
最近生意做大了。那人回答，我决定开家分公司。
9、
剖宫产手术马上就要结束了
主治对底下的小医生说:“这种情况，不知道来不来得及”
小医生说:“还好吧，来得及，来得及……看这样子，现在还早”
病人颤巍巍的问:“大夫，肚子里有啥异常嘛？”
主治说:“没啥异常啊，我们担心抢不到中午手术餐里的鸡腿了……”
10、
昨天出差回来，太晚了就在机场酒店住了一晚。
早上回来的时候，看到爸爸醉醺醺的在沙发上打盹。
老爸：“什么时候回来的？”
我：“昨晚回来的”。
他大怒道：“坐碗回来的？怎么不坐盆回来？”
我......
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讲个三兄弟过年写对联的事。不笑勿怪！有三个兄弟都是光棍，过年了家家户户都贴对联。兄弟三个都不会写，也请不起先生。三兄弟商量了一下，就说我们自己作还不行吗？老大说“一年一年又一年”老二说“年年结婚没有咱”老三说“再等一年”。好像是三句半[捂脸][大笑][捂脸]
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爸爸尿裤了
我们家小宝今年两岁半，是一个可爱的女宝宝，每次老公上厕所她都会跟上去，大声的喊道：“爸爸尿裤了，爸爸尿裤了了。因为她会坐在小马桶上上厕所，但是爸爸是站着尿的。
虽然每次爸爸都耐心的跟她解释，但是每次爸爸上厕所的时候，她依然热烈的迎上去，在屁股后面跟着喊：“爸爸尿裤了，爸爸尿裤了……
一泻千里
前几天我们去吃了个自助餐。每人限量一份牛排自助，其它的随意不限量，可以随便吃，东西还是特别全的。有各种口味的披萨，蛋挞有大滴，还有小滴。牛柳，鸡柳，鱼柳。炸鸡块，薯条汉堡。红烧牛骨，还有香辣螃蟹，烤串儿。啤酒烧烤炸鸡，各种中式菜品一应俱全。
辣子鸡块，干煸芸豆，香煎鱿鱼。反正东西特别的全，鸡汤馄饨，各式各样的粥，还有甜品，甜点，我们进去参观了感觉不错才留下来吃的。想来想去也就是吃自助能够吃到很多东西，而且花费还不多。
那天是我们小宝的生日，里面有很多的点心，而且还有蛋糕，饮料啤酒，红酒，当时老公喝了两瓶酸奶饮料，后来又吃了点西瓜，橙子，吃了两个北极甜虾，北极甜虾是冰鲜的。
我们家小宝也喝了一瓶饮料，居然还喝了一点可乐，我一个劲的拦着不让喝，最后全让老公偷偷的给干掉了。估计是饮料和酸奶喝多了，回家以后老公就闹着肚子不舒服。
进门第一件事就是上厕所。最搞笑的是老公上完厕所之后，老是感觉自己身上有一股臭味，我说：“你屁股没擦干净，咋的，他说：“才不是呢，后来找来找去，终于找到原因了。”
差一点能把我笑死，居然是自己脚丫子上喷上屎了。他说当时的肚子太难受，拉的时候比尿的时候还急呢，所以喷到脚上都不知道……
见过窜稀的，没见过窜到自己脚丫子上的。活该，谁让他那么贪吃的。其实主要是贪喝加上冰镇的虾，那绝对是让你畅快无比，一泻千里。
估计下次应该能长记性，不会再那么吃喝了。话说水果饮料还是要少吃，多吃点贵的不香吗？
假装孕妇
闺蜜请我去唱K，当时带着孩子，其实我们都有点饿了，于是我说：“要不我去买点吃的带上。”闺蜜说：“够呛，里面的人肯定不会让你带东西的，人家就指望卖点高价东西挣钱的。”
我后来想了一下，灵机一动，我说：“我有办法。”于是让闺蜜先带着孩子上去，随后我去了一家汉堡店里，买了两个鸡肉卷，两个汉堡，一包薯条。
这家店就在KTV对面，我问汉堡店老板娘：“里面让带东西进去吗？老板娘也说：“够呛，不行我给你个其他袋子，你把东西放里面，这样他们应该不会检查。”
我想了一下，还是不放心，当时我穿了一个挺宽松的夹克衫，我把拉链一拉，下面塞我裤子里面，一下把所有的吃的东西全部放到怀里去。
抬头看了一眼，老板娘，问她：“咋样？像不像孕妇？老板娘说：“不像孕妇，我觉得肚子有点小，再装上两个汉堡的话，会更像一点儿。”
我一脸无语的看着老板娘说道：“我怕再装上两个汉堡会漏了。”老板娘差一点笑趴下。
于是我就这样双手扶着肚子，假装有孕在身，这一招果然很管用，KTV门口站着两个一男一女的服务员。看到我过去老远就迎过去，还双手搀着我。
我都有点心虚，一个劲说：“不用，不用，我自己可以走。”我们的包房在2楼，闺蜜已经给我发过信息了，于是好不容易摆脱了那两个服务员，自己慢悠悠的爬到了2楼，进了包厢，才敢大摇大摆的把东西拿出来。
感觉自己跟做贼一样。
为了能吃个便宜饭，我也是拼了，果然里面的东西贵的离谱，后来小宝在里面呆不住有点闹腾，就想买的东西哄哄她，去他们KTV里面专供的超市里一看，一包薯片要15块，外面可能是7块钱，整整贵了一倍多呀。
转来转去也只买了一包薯片，就这还有点肉疼。虽然对面就是超市，但我也不想再那样干了，多累的心慌，买一包打发孩子算了，毕竟时间也快到了。
今天这经历绝对够搞笑且惊险！
搞笑的烫发
为了迎接新年，我跟闺蜜俩人去烫头发，本以为会特别忙碌，没想到今年的理发店如此的难看，里面居然没啥人，到后来整个成了我俩的包场。
四五个美发师围着我两个人伺候，一会儿端茶，一会儿倒水。可最关键的是，他们这一通伺候，依然没能打动我俩的心。烫发时我俩选择的都是最便宜的套餐。
两个人花了还不到300块，因为我们用的是朋友的会员卡，还可以打6折。
估计老板和那几个美发师后悔的要死，这俩货伺候来伺候去都不够茶水钱。
关键闺蜜还特别的会算账，把原价和打完折的价格算得清清楚楚，明明白白，让他们没有任何的空隙可钻。
最关键最后的成品，我的自己还算满意，闺蜜的是极其不满意，非说把自己烫老了十几岁，硬是少给了人家10块钱。
如果是往年这个时间段，美发店里应该是忙的络绎不绝才对，也不知今年咋了，生意就这么难干嘛？
这家美发店生意一直不错。在我们那边还是很出名的，都能惨淡到如此。是不是现在很多人都自己在家剪头发了……
我反正经常自己剪，就差自己给自己烫了，下次准备拿闺蜜练练手……
虽然闺蜜完全不相信我的技术，但我会耐心说服她滴[呲牙][呲牙]
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1、
我表妹今年大一，是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去逛街。
一天在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？”
我用求救的眼神看着小表妹，她甜笑地过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！
2、
屌丝单膝跪地，大声说道：“我喜欢你！嫁给我吧！”
女神不屑地说道：“你凭什么让我嫁给你！”
屌丝拍拍胸脯，大声说道：“我愿意为你做任何事！”
女神笑了笑，指着路边的一坨狗屎说道：“你要是有勇气为我吃下这坨狗屎，我就嫁给你！”
就这样，屌丝高兴地说道：“这有何难！”
然后抓起后抓起路边的狗屎，塞进了女神的嘴里。奥利给！
3、
高三时候，大概是为了让同学们珍惜时间，有家长集资买了一口挂钟，送来教室安装。
那天师傅带来了挂钟，先放在了讲台上。
坐我后面的哥们儿开口了：
“送什么不好，要送钟？”
过了一会儿，钟还躺在那儿，没人给安装，哥们儿又说：
“钟都送了，怎么还不挂？”
4、
长大之后有一天我问我爸：“我哥叫傲文，那我为啥不叫傲武？”
我爸说：“其实你小时候就叫傲武，有一次你跑出去玩找不着你了，你妈为了找你，从村头喊着你的名字喊到村尾.....后来就把你名改了。”
5、
我闲的无事在办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾。
有一次领导来我们办公室，低头看了看鱼缸，然后抬头问我：这养的是什么？
我说：“虾啊！”
领导愣了一下，转身走了。
我一看领导好像误会了，急得追着他大喊道：“真是虾啊！！领导真是虾！！！”
6、
我奶奶给家里的三只小狗起名叫“曦曦”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。
这天在公园遛狗，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来哈哈哈哈哈哈来啊嘿嘿嘿嘿别乱跑……”
旁边的一对情侣惊恐地看着我，绕开我快步离去。
7、
老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”
老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”
老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”
8、
有一天，小强去理发店，一进去
老板问:“小伙子剪头发？”
小强:“嗯”
老板问 :“你要剪什么发型”
小强说:“老板，给我剪一个可以找到女朋友的发型”
老板听完，点燃了一根烟，从烟雾中吐出一句话，“看来，你是来砸场子的。。。”
9、
打的去朋友家，路上瞌睡了一小会，本来30元的路程被司机绕成80元！
我豪气地说:“大哥，给你100元不用找了！”
司机到处看了看车上说:“钱呢？放哪了？”
我下车就跑，冲司机喊到:“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”
10、
有一天在沙县小吃吃饭，老板是个福建人，我把车停在店门口，老板说：“这里不能停车，会被划得”我心里想，朗朗乾坤，青天白日，谁敢划我的车，
于是我告诉老板：“没事的，我不怕”。
过了几分钟我隔着玻璃看见一个警察过来在我的车上贴了一张罚单。
你们福建人讲点道理好不好……
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①两父子在田里割稻子，父亲说脚踩着甲鱼了，儿子一听到甲鱼乐了，那可是二百元一斤啦，于是也用脚在泥巴里飞快地探摸:“我碰到了，还咬了我一下”，“快把脚拔出来\"。于是，两人用手围了一个大大的圈子又掏干了水，一块一块的挖出泥巴，也没见甲鱼的影子。父亲说:“你是不是踩着了我的脚了啊\"？
②儍瓜蛋结婚了，新娘子还不知道结婚是啥事，不愿意与儍瓜共枕，各睡两头，半夜里傻瓜蛋用脚想去试探试探，谁知道新娘子警惕性还蛮高的没入睡，她见下面有动静，随即用手指掐了一下，儍瓜蛋哎哟一声后，一骨碌翻下床出去了，大声呼叫着:“妈！我不结婚了，她咬人\"。
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分享几个最近看到的笑话：
一个乞丐问师父：“师父，我怎么这么可怜，我是在乞求一辈子吗？” 主人取出一枚硬币，抛向空中，落在了乞丐的面前。 “师父，你的意思是，人生就像一枚硬币，有正反面？” 师父：“拿着这个硬币，你不滚我就抽你。”
我问我哥们：你还记得你的初恋吗？ 他默默地点燃了一支烟，仰望四十五度角的天空，给我讲了一个爱恨交织的故事。 我静静地听他说，然后对他说：你TMD初恋记得那么清楚，为什么不记得上个月向老子借的钱！
一天走在路上，突然发现一位美女发动了车子，但是车子不着火，我就跑上前去帮忙推。 车子撞上后，美女下来说了声谢谢，你叫什么名字！ 我笑着说：我老汉能行。
那天车上放着一首歌……车速不知不觉升到了70，警车跟在后面。 我心想，这条路的限速是80，我没有超速，所以我忽略了它。 后来，只听警车传来：“前面的三轮车给我关了音乐！”
师父，我最近爱上了一位女神，但我只是个屌丝，你觉得我有可能和她在一起吗？” 师父闭上眼睛，伸出一根手指…… “师父，您是说 说你要我不要管别人？”态度，一心一意做自己就够了！！”师父：“求缘100……”
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网友解答：
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1、大明：你家那条狗尾巴为什么不是左右摆动而是上下摆动呢？
小林：这完全是环境所致，我家住房面积实在是太小了。
2、两名新警官在巡逻时在大街上发现三枚手雷，于是决定将手雷送回警察局。
在路上，稍微年轻点的警官问道：“要是一枚手雷爆炸了怎么办？”“没关系”另一位说道，“那咱么就说只捡到两枚。”
3、一位妇产科医生第一天下班回家后，妻子问他：“今天工作感觉怎么样？”
医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
4、丈夫提前下班回到家，撞见妻子正和一个陌生男子亲热。妻子见丈夫火冒三丈的样子，急忙说道：“认识一下吧，这位是老王。”然后又冲那个男子说：“你也来认识一下，这位是我丈夫。好啦，你们现在随便聊点什么，我这就去叫救护车。”
5、娜娜喜欢写信精练。这天，她生病不能参加朋友的约会，但又怕朋友一直等她，就写了一封信托邻居梦梦送去。她想写的是：我因为生病的缘故，只得托梦梦替我与你相见。但她觉得这样写太罗嗦，就省掉了几个字。
等朋友拿到信一看，顿时吓出一身冷汗，原来信上写着：我病故，托梦与你相见。
6、父亲喝醉酒回到家，倒头就睡。睡了一会突然坐起来喃喃道：“水，水！”儿子给父亲倒了一杯水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。
又过了一段时间，父亲又起来嚷着要喝水，儿子又倒了一杯水给他，父亲喝完后又在墙上胡乱抓了几把。儿子很奇怪为什么会这样，于是自己也倒了一杯水学着父亲的样子一饮而尽。不料儿子也在墙上胡乱抓了起来，嘴里骂道：“他么的这么烫！”
7、一位男士喝了酒后跟身边的人炫耀道：“我是靠别人的错误发财的。”
有人问道：“你是律师？”
“不，我是橡皮厂老板。”
8、有对情侣，男生送女生回家时难舍难分，便在女生家门口吻了起来。
结果楼上的灯全亮了，女生爸爸下来开门，沉着脸说：“小子，你没经过我同意就和我女儿出去，还这么晚送她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是...麻烦你不要把身子按在门铃上好吗？”
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网友解答：
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昨天遇见一股友，问他：“最近股市暴跌，睡眠质量如何？”他说：“还行，像婴儿般睡眠！ ”我说：“羡慕死我了。”他说：“是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。”
2、一个女生20多岁的时候，如果没谈恋爱，你身边的朋友有的谈了有的没谈，那这很正常。
但如果你身边的朋友都谈恋爱了，就你一个单身，那你可要注意了。
问题肯定是出在你自己身上，一定是你的美色吸引好多异性，然后他们为了接近你就和你身边朋友谈恋爱了。
3、今天在网吧玩游戏，忽然来了个长发美女坐我旁边，顿时香气勾人。我瞄了瞄她，两腿细长，皮肤雪白。可怕的是她还时不时的瞄我，这可不能忍。我把各种拿手操作秀给她看，渐渐地，她按捺不住了。终于她转过头来叫了一声帅哥，我当时就给了她一个风情万种的微笑，然后装逼的说了一声：“干嘛？”“能把鞋穿上吗，谢谢。”“呃………”
4、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了；黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了……所以要好好尊重你身边的每个女人。
5、某人骑车，闻路人：‘‘go go go……’’心想：‘‘我也会唱！’’他便：‘‘哦来 哦来 哦……’’的唱了起来，话音未落便一头栽进沟里，路人走过来骂道：“告诉你沟沟沟！你还骑！摔死活该！”
6、一天，乘车到公园玩，一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。
售票员问：“到哪儿？”
我说：“××公园。”
售票员说：“坐反了，××公园要到对面坐。”
我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
7、刚交往了一个女朋友才半个月！她今天晚上让我去见她家长！一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”“孩子，外边冷，我们厨房里面说！”
8、昨天晚上我弟给我打电话，问我在干什么，我说我在洗衣服，他就说“哥，你该找个女朋友了，这样以后就不用自己洗衣服了”，我只是呵呵一笑，其实我心里在想“小伙子，你太年轻了，找个女朋友，我现在洗的就不是一个人的衣服了！”
9、在一个收费站那里。前面一个男的开车，收费是一个美女。那男的就把车开得慢回头看那个美女。结果那个美女很激动的说:小心杆。结果那个男的一听好高兴的回她:小宝贝。那个女的就更急了一直说:小心杆。他一直回:小宝贝。
10、昨正在下雨，我在外面有急事，急急忙忙的走向公交站牌，结果一个没注意脚滑了给摔下去了。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开，觉得还是好人多啊。告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你。
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