让人笑到脑子抽筋的笑话有哪些？
让人笑到脑子抽筋的笑话有哪些？
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1、头一天去医院检查，医生让我第二天留晨尿带去医院化验，我乖乖的听大夫话，装了满满一矿泉水瓶，坐着公交车准备去医院。
公交车上一个妇女带着一个小孩，小孩一路上都看着我，最后他实在忍不住了，对着妈妈说道：妈妈，那个叔叔为什么要带着汽油上车，老师说了，那是危险品，不能带上车。
我尴尬的对孩子说道：孩子，这不是汽油哟，这其实是医生让我带去医院化验的。
没想到孩子一脸的不相信，对我说道：我才不相信呢，你说不是汽油，那你拧开瓶盖喝一口呗……
2、一大清早出门，看到有辆车停在两堵墙之间，那间距连一巴掌都不到，这是谁停的车，车技简直是太神了！
正在我感叹司机的技术出神入化之时，这时候从旁边蹦出来一个人，冲着我说道…是我停的，哥们，可是我昨天停的时候明明没有那两堵墙……
这哥们儿一边说，一边在那里直搓手。
3、我表姐跟我说，你知道我为什么能嫁给你姐夫吗？我一脸懵懂的看着她，说道：不知道。
表姐意味深长的说道：我小时候有一个特别远大的梦想。就是找一个洋老公，然后跟他生一个混血儿，最好是长得像洋娃娃的那种。
听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。
所以我硬是把我妈的擀面杖削成了筷子，就这还被我妈撵了三条街。我妈问我，我是打死也没说，为啥要这样做？
最后你猜怎么着？我说：梦想成真了？
表姐一脸郁闷的说道：算是成功了一半吧，这不嫁给你姐夫了吗？一个炸油条的。
那双筷子派上了用场。。。。
4、我都三十好几了，却还是待字闺中，我妈整天替我犯愁，唉声叹气的。
这天突然高兴的跑回家，对着我说道：闺女，你的脸终于派上用场了，将来你可以完全靠脸吃饭的。
我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？
我老妈开心的说道：那绝对呀，我刚才在路上被一个小伙子给撞了。
本想直接跟他要钱，后来我计上心来，把你照片拿给他看，然后说：做我女婿就不用赔我钱了，没想到小伙子痛快的甩给了我1000块……
怎么样？你这脸是不是很值钱？
5、跟老公刚结婚那段时间，由于我从小娇生惯养，什么都不会。
我那天特别勤劳的用了一上午功夫，把家里的棉衣都洗了一个遍。
本指望老公回家能夸我一顿。
结果等他回来，二话没说，看我晾了一阳台的衣服，默默的走过来，又把衣服重新拿回来洗了一遍。
洗完之后对着我说道：以后这些活你就不要干了。我还得重新再来一遍，不过最主要太浪费洗衣粉了。
看到老公手里提着的5千克的洗衣粉，所剩无几，我尴尬的手足无措……
6、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。
正好看到有一个邻居推着摩托车出来，正准备发动摩托车点火。我就想借着摩托车的声音掩盖一下屁声。
哪知道屁声威力过大，盖过了摩托车的发动机声音。本来没点着火，邻居以为点着了，挂上档就走了，结果摔了一个狗啃屎……
7、几个同事和领导坐在一起闲谈，突然领导不小心放了一个很响的屁，此时所有人都停了下来，气氛略显尴尬。
一旁爱拍马屁的我赶紧说道：这屁是我放的，是我放的，不好意思，打扰到大家伙了。
领导趁人不注意，满意的冲我点了一下头。
过一会儿又听到一声屁声，这屁很明显是领导旁边的同事放的。
也不知我脑子哪根筋不对，居然说道：这屁可不是领导放的，听声音就不像，我可不会顶包的………
领导此时的脸黑的像茄子……
8、我表哥以前是开大巴车的。有一天车上坐满了人，而且也即将到了要发车的时间，却正赶上表哥肚子不舒服，想要去厕所拉屎。
表哥一看时间来不及了，硬是忍着肚子不舒服，开上车就走了，想着到了目的地再解决。
可是肚子不舒服就总想着放屁，虽然屎憋住了，但是屁是憋不住的，但是当着这一车人放屁又觉得尴尬。
于是每当想放屁的时候，表哥就按喇叭想掩饰一下屁声。
就在他第N次按喇叭想要放屁的时候，旁边的一个老大爷实在看不下去了。
对着表哥说道：司机大兄弟啊，你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭，车里都臭的要命，喘不过气儿来………
9、我旁边的女同事突然问我：你是不是放屁了？我心想，这你都知道，我才刚放完你就发现了？
然后她突然拿着一个抱枕对着我就打了起来，边打边说：我是闻到了吗？我是看到的，谁让你往我这撅腚了，以后放屁再往我这边撅腚，看我不打死你！
10、正在路上逛街，突然感到肚子疼，想要大便，于是找了一个火锅店，想去蹭个厕所用用。
看到有的地方在装修，但是一楼也有人在吃饭，没找到厕所，于是去到2楼，终于在一个角落里找到一个写着厕所的牌子，但是门口写着：因故障暂停使用。
我当时已经急得不行了，马上就要拉裤子里了，也不管三七二十一，进去对着蹲坑就拉了起来。
拉完以后我下来再一看，刚才吃饭的人怎么一个也没有了。我还纳闷呢，随口说道：人呢？
这时从桌子底下钻出来一个服务员，说道：刚才楼上突降下起了大便雨，吃饭的客人都恶心跑了，幸亏你不在下面……
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1、
隔壁刚搬来一对小夫妇，男的成天骂女的，很难听，我还为女的感到不值，有天又在骂，女的说：差不多行了，别骂个不停。
然后听到男的带着哭腔说：你把我打成这样，我骂你怎么了……
2、
7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”
我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”
我爸：“是因为咱家真的没钱。”
3、
医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗？结果她来了句：“你猜？”
顿时我竟无言以对…只见她娇羞地对我说：“我今年38了…”
4、
你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？
神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
5、
“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”
“不去！我打游戏呢！”
“快点，人家在楼下等着呢！”
“不去！除非你给我100块！”
“我给你200块钱，你快下去吧。”
老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定地拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
6、
跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
7、
一天，熊上厕所，问小白兔：“你掉毛吗？”
小白兔：“不掉毛......”
熊拿起兔子擦完屁股就走了。
第二天，熊吃饭，问小棕兔：“你掉毛吗？”
小棕兔：“不掉毛......”
熊拿起兔子擦完嘴刚要走。
小棕兔：“我是昨天的小白兔。”
8、
保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
9、
一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
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1、
张三：“大师，我喜欢的女生网名叫月亮，请问我取什么样的网名和她比较般配？”
大师：“明亮。”
2、
小鱼问大鱼：“为什么人类说我们鱼类只有7秒钟的记忆啊？”
大鱼说：“你刚才说啥？”
小鱼：“我说什么了？”
大鱼：“？？？”
3、
小明跟妈妈一起去菜市场买小龙虾，小明问妈妈：“小龙虾被抓了，它的父母不会担心吗？”
妈妈一下愣住了，不知道该怎么跟小明解释。
这时，老板过来解围：“当然不会，因为它们全家都在这。”
4、
表妹高度近视，每次戴眼镜都会习惯性拿衣角擦一擦眼镜上的灰尘。
今天我和她一起坐公交，她同样如此，擦完眼镜后，发现全车人都用一种奇怪的眼神看着她，正纳闷呢，突然反应过来，今天穿的是连衣短裙……
5、
从前有一位大富豪，他的儿子很笨，于是花高价聘请了一位远近闻名的老师来教儿子念书。
半年过去了，大富豪询问儿子的学习情况，老师回答道：“七窍已经通了六窍。”
大富豪听了很高兴，给了老师一笔钱，让他走了。
直到后来，大富豪才明白，老师当初的意思是：一窍不通。
6、
一只迷路的小蚂蚁问一只大蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”
大蚂蚁沉默了片刻，回答道：“带着笑或是很沉默。”
7、
高中的时候，有一个女孩在本子上写满了我的名字，我刚开始还以为她暗恋我，直到第二天上班会课，我才知道她是纪律委员。
8、
某天，一个结巴去银行取钱，他对柜台的工作人员说：“你你你你，你好，我我我我，要要要，取取钱。”
工作人员笑了笑，说道：“您好，请问您卡带了吗？”
结巴一脸不高兴的说：“你你你你……才才才……卡卡……带了，我我我我……这这……是是是……口吃！”
9、
不久之前，我在公司表现不错，老板开会时说要给我发2000元奖金。
这都过去半个月了，奖金还没有到账，我寻思着老板可能是忘记了，我应该提醒他一下。
于是我买了一个计算器，每次他经过我身边，我就疯狂按2。
昨天被老板炒鱿鱼了，理由是我用计算器骂他二。
10、
一男子站在五楼阳台准备跳楼，他的妻子大喊：“老公你别冲动呀！我们在一起的路还很长呢！”
男子听后直接跳了下去。
警官说：“你真不应该这样威胁他！”
11、
记者：“大爷，您今年都九十岁了，还叫老伴儿亲爱的，看来您非常爱她。”
大爷：“别提了，我十多年前就忘记她叫什么名字了，又不敢问。”
12、
语文课上，老师：“觉得自己是傻瓜的请站起来。”
同学们互相看了看，都不愿意站起来，不一会儿，小明站了起来。
老师：“小明，你觉得自己是傻瓜吗？”
小明：“老师您误会了，我只是不想让您一个人站着。”
13、
张三发布了一条帖子：回复1，永远不肾虚。
李四评论：切，这么迷信的东西谁会信呀，难不成你1为我会信？
14、
算命先生：“你的运气很好，18岁谈恋爱，25岁结婚，26岁生子，一辈子财运不断呀！”
张三：“我呸！我今年都35岁了，博士毕业，女朋友都没谈过，工作也没着落，你这神棍！”
算命先生：“这不就对了嘛，知识把你的命运改变了。”
15、
小时候肠胃不好，经常放屁，有一次晚饭吃红薯，晚上的时候我和奶奶睡一屋，半夜的时候我突然感觉肚子有些难受，放了几个屁。
奶奶从被窝里坐了起来，大声说道：“快给你伯伯开门，你伯伯骑摩托车回来了。”
16、
妻子问丈夫：“你真的爱我吗？”
丈夫毫不犹豫的回答道：“爱！当然爱！”
妻子沉默了一会儿，又问：“你是不是怕伤害我才这么说的。”
丈夫连忙摆手说道：“不不不！我是怕你伤害我才这么说的。”
如果让你笑了，就请点个赞吧～
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1.一路向钱，共同奔富。
2.思钱想厚，梦想无忧。
3.我有心事，我太难瘦。
4.我除了美，一无所有。
5.我在熬夜，熟了叫你。
6.还不起床？对，不起！
7.但愿人长久，光棍不再有。
8.目前最大的事业目标：退休。
9.让我们红尘作伴，吃得白白胖胖。
10.你这么努力，对得起你的工资吗？
11.既生瑜何生亮，既生我何不生我对象。
12.人之初，性本善，胖胖的女人最好看。
13.甄嬛闲了就看书，我闲了就看甄嬛传。
14.天天就知道刮风，有本事你刮点钱来。
15.不好意思，第一次当美女，手都P酸了。
16.我优点挺多的，唯一不足就是余额不足。
17.你就像夜空中的星星，有你没你差不多。
18.照片和本人也就差了二十万的手术费吧。
19.都说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！
20.可真是败家，上亿的家产，我一醒就没了。
21.手机越来越慢怎么办？换剪子换菜刀换盆。
22.为什么没有人找我聊天，我看起来不识字吗？
23.侮辱我的方式有很多，不用从没对象开始说。
24.会就是会，不会就是不会，约会是什么意思。
25.本来想熬夜当个国宝，最后熬成了个夜猫子。
26.只要我不努力，老板永远过不上他想要的生活。
27.真是搞不懂，我出身寒门，竟然还怕这盛夏的热。
28.不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的我不信。
29.希望我的烦恼能像喜欢我的美女（帅哥）一样少。
30.我以前叫敢敢，因为偷走了你的心，现在叫憨憨。
31.总结男朋友的优点，其实就五个字：会挑女朋友。
32.工地上的砖你一块不搬，网络上的鸡汤你碗碗都干。
33.如果菜咸了，就等一会儿，因为时间可以冲淡一切。
34.一觉醒来，以为是自己长高了，原来是被子盖横了。
35.你有你的520，我有我的502，不是很甜，但是很黏。
36.葡萄酒开了都要醒五分钟，人醒了却要立刻去上班。
37.晚安的真正含义是：不和你墨迹了，我要自己去玩了。
38.妈妈从小教育我不让我做不三不四的人，所以我现在很二。
39.非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买的站票。
40.一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。
41.吓死我了，打雷就打雷，闪什么电，还以为有人在帮我拍照！
42.大家都在过520，只有我在等六一，没办法，这样显得我年轻。
43.请问什么时候流行脸大的美女，脸我已经准备好了，就等着流行了。
44.其实我生气的时候很好哄，只要一个简单的拥抱和几千万现金而已。
45.可以给我转2块钱吗？想去买袋盐，因为我觉得我们的关系有点淡了。
46.也不知道每天熬夜的意义在哪里，是黑眼圈过于迷人，还是头发太多。
47.姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
48.别问我520怎么过，一问就难过，上班过，干活过，熬夜过，伤心又难过。
49.520你是不是连个转账的人都没有，你可以转给我，我不允许你输给任何人。
50.世界上最远的距离，不是天涯海角，而是扣子和扣眼近在咫尺，却死活扣不上。
51.奉劝各位一句，如果有了有好感的聊天对象，应该赶紧删了，可不能吃爱情的苦。
52.有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
53.很多人为了钱，不惜出卖自己的灵魂。想想，好难过，为什么我的灵魂买不成钱呢？
54.还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的？神回复：耳光太响，没听清。
55.永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我的体重，我只会告诉别人我90斤，剩下的90斤无可奉告。
56.女朋友问：“我和你妈同时掉水里，你会救谁？”我机智 地 答：“肯定救你，我妈妈的同事我又不认识。”
57.花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对我说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
58.我有时也很腼腆，点两碗拉面默默地吃完自己的一碗，要假装打电话给另外一个人，人不来了，我才好意思把另一碗吃掉。
59.那种甜甜的爱情不知道什么时候才能轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮到我。
60.雨越下越大，我躲在屋檐下无助地看着大雨。这时一女孩跟我说：“帅哥要伞吗？”我感激看着他道：“谢谢你。”她笑着说：“帅哥不客气，十块钱一把。”
61.闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺地大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！
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1、狗子和翠花是一对恩爱夫妻，可是俩人结婚都两年多了，却一直没有怀孕，婆婆比较着急，因为狗子是家里的独苗。
这天婆婆给了狗子几百块钱，打发他两口子去城里的医院看看。是不是有什么问题呀？为啥两人一直不怀孕？婆婆着急抱孙子，狗子又是一个孝顺的大儿子，于是就带着媳妇来到了城里的医院。
两人挂完号在外边等着，直到大夫喊到焦二狗，二狗蹭一下站起来，领着媳妇就进去了。进去以后大夫问道：你俩是想看什么方面的问题？二狗说道：大夫，我俩都结婚两年多了，咋一直要不上孩子呢？
大夫抬头看了二狗一眼，说道：夫妻生活正常吗？二狗说：特别正常，我俩夫妻关系可好了，从来不吵架。
大夫说道：我指的不是这个，你俩有同过房吗？二狗说道：我俩当然同房了，不同房我去哪睡，我们家一共两间屋，我妈睡一间，我跟媳妇睡一间。
大夫简直哭笑不得，生气地说道：我说的是性交，性生活你俩正常吗？二狗说：是，我是姓焦，我爸姓焦，我爷爷姓焦，我们家都姓焦。
后来二狗的检查结果出来了，媳妇还是黄花大闺女。把大夫都给乐坏了，又给他们普及了一番生育知识。
真是应了那句话，没文化真可怕。
2、一位妇女带着小孩正在银行办理业务，她怀里的孩子拿着面包一个劲的往柜员那里塞。柜员开心的笑道：谢谢你小朋友，阿姨不吃。
妇女不好意思的对柜员说道：真是抱歉，他今天刚去过动物园。
3、儿子对父亲说，爸爸我们学校新成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器需要自己带。
爸爸二话没说，递过来一只筷子，说道：你去当指挥吧。
4、客人：前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮啊。
前台：谢谢您的夸奖，先生您太有眼光了，这的确是我们今年最新款的被子。
客人晕死…
5、宝宝拿着一块抹布，高兴的朝着妈妈奔了过来，说道：妈妈，妈妈，我学会擦东西了。
妈妈温柔的问他：那你都学会擦什么了呀？宝宝说道：我先是擦了马桶，然后又去擦了桌子，现在我正要准备去擦碗呢。
6、有一只老虎感冒了想要吃掉熊猫，熊猫哭着说：你感冒了干嘛要吃我呢？老虎说：广告上都说了，感冒就要吃白加黑。
7、一男子每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶，坚持不懈，终于追到了心上人，一天早晨他又带着心形饼干去看女朋友。
女友问他：你这饼干哪里买的？我去了好多超市就是买不到这种形状的，他十分自豪的说道：那当然买不到了，这可是我亲自一口一口啃出来的。
8、小男孩：我想买个卫生巾。
服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
小男孩：不是。
服务员：那是你 姐姐？
小男孩：也不是，是我自己想买。
服务员：你买卫生巾干什么？
小男孩：电视上说“有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球……
9、老婆正在做饭，我看她在厨房忙碌，突然好感动，娶了这么个贤妻良母！忍不住趴她耳朵边上柔声说：“老婆，我爱你！”然后手伸向老婆的裤兜，猛然刺痛，立马缩了回来！
按着流血的手指。惊讶的望着媳妇裤兜。媳妇得意洋洋的从裤兜里倒出一把图钉说：“别以为我不知道你想偷我的钱，被我逮住了吧……
10、在一个偏僻的山路上，一个姑娘拦下一辆汽车想要搭个顺风车。
司机说：“让我瞧瞧你的生命线。”
姑娘把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”
姑娘不解：“你干嘛要看我的生命线？”
司机：“刹车坏了
11、前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。有一天我一舍友问我：“你感冒的时候你跟你女朋友接吻过吗？” 我疑惑的回答道:“没有啊，我怕传染给她。” “哦，那我就放心了。” 我舍友真关心我，唉，感觉好幸福。
笑一笑十年少，每天一个小笑话，包你年轻又美丽。希望我的笑话能给你带去片刻的轻松愉悦。感谢您的阅读！
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兔子乌龟冬季赛，兔子想起前几场赛心中不服，找上乌龟门说道说道。
你老哥开上桑塔娜，找上你兄弟在地头懵俺实在人，俺想年前咱再跑跑，就算冬季赛吧。
乌龟答应下来好咱尽早不及晚，赛场我选，几天前我家门前空白一大场地还是自上往下的那种，你看如何，兔子眼珠一转心里想好，无遮挡上下看的透彻。小动作能看明白，让你装。双方定好明早比赛，约上各亲友团，和啦啦队。
一早看兔子乌龟两运动员，坐上猴车拉到山上赛场。亲友团在山下助威加油，啦啦队分赛场两边。拿号令枪是前任花犳。线外准备妥当，枪声一响，看兔子后爪一蹬，心中吓了一大跳惊呼俺娘来要命，原地打转，四爪不听使唤，吓作一团。看乌龟脑袋一缩，四爪收入腹内，立起身子，象风轮样向山下滚去，几秒钟到终点，回头看兔子跳出起跑线四五米，四爪用力身孑不稳原地打转。亲友团呀声一片，冬季赛，乌龟赢了。
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从前有一庄户人家生了三个女儿。长的虽是花容月貌，可都是秃舌子（说话吐字不清）。光阴荏苒，不觉都到了出嫁年龄。一日娘舅来给提亲，说明日他乡有一俊俏后生，来相亲时，父母都躲出去，不管那小伙子怎么问话，你们姐妹三个都不准吱声！
第二天，那后生欢天喜地來相亲，一看父母都不在家，三个姑娘都在刺绣，个个品貌端庄。待了一个时辰，小伙子问，你们父母上哪儿去了？怎么不在家？不知道我今天来吗？谁也不吱声回答。小伙子又说：你们没听见吗？怎么都不吱声？你爸你妈到底去哪了？反反复复问了好几遍！小女儿有些不耐烦，回答说：不知臊〈不知道〉！小伙子愣了一下：我问错了？
二姐一看，坏了！舅舅叮嘱我们谁也不许吱声，小妹怎么吱声了？于是说道：不让体灯偏体灯（不让吱声偏吱声）！大姐一听这还了得！随后说道：一个体灯都体灯（一个吱声都吱声）！小伙子顿时就懵圈了！什么体灯体灯的？觉得不妙抜腿就跑……
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1、不吃饱哪有力气减肥啊！
2、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
3、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
4、当年我也是颗痴情的种子，结果下场雨，淹死了。
5、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
6、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
7、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
8、我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。
9、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
10、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
11、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！
12、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
13、减肥始终是人生的第二大事，第一大事是吃好喝好。
14、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
15、上天给了我很多变胖的机会，我都成功地一一抓住了。
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医生：醒醒，快醒醒！
病人：什么事啊？
医生：你该吃安眠药了……
[我想静静][我想静静][我想静静]
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1.我对一个大爷说：“大爷，我扶你起来吧？”大爷说：“谢谢你啊，小伙子，不用了。”我说：“没事，乐于助人啊，来我扶你起来。”大爷立马生气的吼道：“你有毛病吧，我刚有个座位，你老是要扶我起来干嘛？”
2.悟空耍花招钻进了铁扇公主的肚子里。丫头：“公主，喝瓶酒下去醉死他。”公主一边喊痛一边生气地骂：“你想害死我吗？”丫头：“不是啊，我也是为你好。”公主接着骂：“好什么好，那猴子喝醉了，耍起酒疯来更加要我的命？！”
3.在单位跟同事说想养一只宠物，但不知道养什么？同事说：“养狗养猫都可以啊。我说嫌麻烦，最好养个生活能自理的，吃的少的。”这货来了一句:“我觉得你适合养蚊子!”
4.我家大表哥今年30多了，家里面为他的终身大事在讨论，姑夫说：“实在不行，就给20万把你给人家当上门女婿算了。”大表哥：“我难道就值20万？”姑夫说：“是倒贴20万给人家，是……倒贴……”
5.陪一哥们去验血，哥们害怕，医生说:“别怕，放松，哎，没事的，一点都不疼。”这时哥们放了个屁。医生说:“这是咋的了？”哥们说:“太放松了!”医生更逗，来了一句:“我去！吓死我了，我以为给你扎漏气了呢!”
6.以前，我追一个女孩，差不多快成了。有一次，我惹女朋友生气了，我想去哄，哥们把我拉住了。他说：“女孩子生气很正常，过几天就好了，你要现在去哄她，显得你很廉价。到时候她会不珍惜，不要天天黏着她，听我的没错，过几天再去哄她。”我一听讲得有道理，就把她晾在了一边，结果，后来他成我哥们媳妇了。
7.一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说道：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
8.餐厅中，女：“你到底打算跟我结婚吗？”男的沉默。女：“别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！”侍应生走过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”
9.一天，老公骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”老公说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“姑娘，不要上当啊！”
10.结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶地说：“你们俩认识啊！”
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一天深夜，老婆猛的把老公从身上推到床下，
老婆愤怒的说：明天早上去离婚。
老公迷迷糊糊的说：为什么？
老婆：你太把事不当事搞了。
老公：这家里哪件事不是我做的？不当事搞，为什么总是表扬我干得好呢？
老婆更愤怒了：刚才你在老娘身上过喜事，打起来了呼噜，搞这种事，都打呼噜，你还能把什么事，当事搞！
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