有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子？
有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子？
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1.我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！
2.和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。
3.5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。
4.我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
5.失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
6.老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
7.昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小三，被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？
8.媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！
9.一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？
10.美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”
11.又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”
12.老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”
13.最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……
14.我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……
15.小舅子工资发少了，非常愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”
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一、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
二、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
三、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
四、孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
五、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
六、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
七、不要着急，你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。
八、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
九、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
十、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
十一、从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
十二、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。
十三、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
十四、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子，可是并没有。
十五、每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死党总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈……
十六、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱问了句：你平时也这么温柔吗？女孩淡淡地说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
十七、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
十八、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
十九、“有生之年能遇见你，竟花光所有的运气。”“说人话！”“自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的！”
二十、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
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1、
男和女接吻，过后，女抱怨：你嘴里怎么有榴莲味。
男：怎么可能，玛丽明明吃的是苹果。
2、
从前在森林，一个小木屋里有一个被老巫婆囚禁的公主。
老巫婆用魔法给公主下了诅咒：公主一年只能说一个字，她必须要和心爱的王子说：我爱你。才能解开封印。
于是公主等啊等啊终于等到了第三年，公主兴高采烈的打算出门向王子表白。
结果她一出门，就被门槛绊倒了。公主接着就脱口而出：哎我去！
3、
有一个和尚，有个人皮肤很黑，被别人嘲笑，他就去找和尚求解，只见和尚打开了门，那个人说：“哦施主叫我敞开心扉，不要在意别人的看法。”
和尚问答：“阿弥陀佛，不是，我只是想知道施主你tm在哪！”
4、
小明长期被父母蒙在鼓里，最终导致窒息而亡。
5、
我犯了错，女朋友骂我脑子里都是大便。
我回了她一句，我不许你这么贬低侮辱自己。
6、
小明去上音乐补习班，到了后打开小提琴盒，从中却提出一支AK！
他大惊，失声道：“遭了，我爸把我的小提琴带去银行了！”
7、
小明没考好，哥哥就批评他。
小明夺门而出，哥哥冲了上去，把门夺了回来。
8、
今天在学校食堂打饭，小虎一下把我推开，然后站在我前面。
我当时就想冲上去盘他，一哥们拉着我：别惹他，他脑子不好使。
我当时一生气：你让开，说得跟谁脑子好使一样。
9、
寝室里面有一台固定电话，有一天我室友跟我说：“xxx你妈找你”。
我头也不抬地问了一句：“男的女的？”
10、
曹操问贾诩继承人应该选曹丕还是曹植，贾诩说我在想袁绍和刘表，曹操思考一下，把贾诩杀了。
11、
女人吃醋的由来：
有一男人同女同事开几句玩笑话，被妻子听到后回家吵了起来。
妻子气愤地说：你容不下我，我就去死啊！说完抓住桌上一瓶醋喝了起来。
丈夫也不看喝的啥，赶快大声吼救人，邻居赶忙把他妻子送进医院。医生不用分说给她打了巴比妥，用肥皂水洗胃搞得女人上吐下泻。
医生问：她喝的什么药？
丈夫说不知道。医生掂起吐泻物闻了闻，拿化验室化验。
化验完毕后医生说：原来女人也喜欢吃醋啊！
12、
老头脚不舒服，去医院检查。
女医生按了按他的脚，用普通话问他:“脚麻吗？”
老头不吭声。女医生以为自己声音小，又大声问了一遍:“脚麻吗？”
老头还是不吭声。
女医生急了，使劲按了按老头的脚，更大声地问:“脚麻吗？”
老头扭捏了半天，委屈巴巴地叫了一声：“妈妈……”
13、
大街上，一个小伙子手拿宣传单，拦住一个老头，大力宣扬某个保健品的效用，竭力游说他进店去免费试食并作进一步了解。
老头默默地把假发摘下来，在他眼前晃了晃，又戴上去。
看小伙一脸懵逼，忍不住解释：“你的套路比我这头套浅多了，能套得住我吗？”
14、
以前有一个人叫小明，小明没听见。
15、
两个熟人很久没见面了，一天各自在河堤遛狗时碰见了，很开心地聊开了。
奇怪，两只狗都互相漠视对方，扯着狗绳离得远远的。
其中一个人解释：“我的'honey'是进口的，说外语，跟你的狗狗语言不通，无法交流，很抱歉。”
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在路上看到一位老爷爷提着很重的东西，走路颤颤巍巍，我的道德告诉我必须上去帮忙！想着助人为乐的成就感，我一时激动，说了句“老东西，大爷我来给你提！”
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★
； 以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！
★★
；你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的。
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整理来的
1、大风降温，睡觉要盖厚被子。晚上和老婆负距离，开始盖着被子，没一会儿就出汗了，然后被子蹬到了一旁，我说现在不冷了吧？老婆说：你身上插根热得快你也不冷！
2、停下休息的时候，老婆还在奔跑，突然问：停电了？！
3、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”，丈夫毫不犹豫地回答，“爱，当然爱！”。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
4、女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。男人安慰男人时，往往会说自己很惨。
5、女孩跟男孩说要分手，她喜欢上别人了。男孩仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女孩果然来找男孩了，说她又喜欢上另一个人了。
6、闺蜜肚子疼，让我给她买药，吃完药，几分钟后，闺蜜又捂着肚子喊疼，我说疼就上厕所呗，闺蜜：不行，等下把药全拉出来怎么办。我决定，一定要好好对她！毕竟这智商太不容易了…
7、女友红着脸对我说：“和你说个事，我马上就能过母亲节了”我大喜道：“真的吗？！难道你…”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！
8、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下”。“你不是没媳妇吗？”，“是啊，所以说没得商量！”
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；唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思？
9、老婆说头晕，让我给按摩一下，我上去推、拿、揉、捏…全套手法下来，老婆头晕立马缓解。鉴于我手法过于专业，老婆要我老实交代是不是经常去按摩，还有跟那个狐狸精学的？
10、限号多没劲，有本事限性别，一三五日男的出门，二四六女的上街，每天13亿人出来6亿，窝着6亿，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，政府也省心，就连流氓都没目标了！也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了。
11、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：1种是喷香水的; 2是爱嚼口香糖的; 3是穿拖鞋的。女儿想不通问：这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
12、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
13、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
14、我有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼，衣锦还乡。现在我已经实现了一半了，我拥有了墨镜。
15、我老婆怀孕6个月了，昨天睡觉前她挺着大肚子问我，老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊？我为了讨好她就说，长的像谁都没关系，千万不要像我，我又蠢又丑的。老婆这时就笑了，傻瓜，你怎么不早说，害我担心这么久。
16、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，不同意也就算了，还把我给打了，尤其是他老公，下手最狠。
17、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
18、搞笑段子：车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。
19、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
20、真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
21、老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的？小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
22、高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!
23、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”
24、同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!
25、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了!
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1、天塌下来你顶着，我垫着。
2、除了诱惑，我什么都能抵挡。
3、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
4、最矛盾的是，过着八戒的生活，却想要猴哥的身材。
5、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
6、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过，却被挤上了车。”
7、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
8、一觉醒来，天都黑了。
9、知道你过得不好，我就安心了。
10、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
11、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
12、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。
13、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
14、为什么一看书就困呢？因为书是梦开始的地方。
15、我才二十岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖不行。
16、晚上想想千条路，早上起来走原路。
17、我最近在一个岛上，朋友问我什么岛，我在穷困潦岛（倒）。
18、昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
19、我的感情再廉价，也轮不到给你打折。
20、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
21、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
22、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，我只做到了前四个。
23、那些过不去的坎，都是因为你腿短。
24、下辈子我要做你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
25、还没来得及表白，愚人节就过去了。
26、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
27、你倒挺有个性，个不高性格还那么不好。
28、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
29、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
30、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸抽烟，轮到我不能断了香火。
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冷笑话三则：
问：有一只蝴蝶，断了一只翅膀，为什么还能飞？答：因为这只蝴蝶很坚强。
问：有一只兔子，左边跳三下，右边跳三下，前面跳三下，后面跳三下，是为什么？答：因为它乐意。
中枢神经对末梢神经说，你坏死啦，末稍神经说，你麻痹。
以上三则冷笑话，只是开胃菜，博君一笑，下面这则笑话才是重点。
从前，有一段路，路上有很多路灯。但是有一天，这段路的路灯突然停电了，四周黑漆漆的一片。
当晚，正值乌云遮日，一对情侣行走在这段路上，正巧迎面驶来了一辆大货车将这对情侣撞倒在了车轮下。据说发现时，已经成了肉泥。然后这个货车司机的公司也对这对情侣的家属进行了相应的合法赔偿。
头七那天，情侣双方家人都来了。他们就在这对情侣被车撞的路灯下，烧起了纸钱。但是当天，本来天空很晴，就在这两家人烧纸钱的时候，天空突然下起了大雨，大雨瞬间浇灭了烧纸钱的火，双方家人只好作罢，也清理了那些未烧掉的纸钱。
第二天晚上，一对母子路过这里。这对母子很亲密，母亲看起来还很年轻漂亮，应该是还未三十岁，而小孩的眼睛也很大，背着个小书包，念着刚从幼儿园学来的九九乘法表，牵着妈妈的手，看起来很欢快。
突然，那小孩停了下来，指着上面的路灯说，妈妈，你看，那上面有两个人。
这个小孩的母亲瞬间惊怖了一下，回想起之前的新闻，不由得惊得一哆嗦。于是，赶紧抱起她小孩往家里赶去。
到家之后，她丈夫见她被吓出了一身冷汗，便十分不解，忙询问了缘由。
问完之后，他丈夫说，昨天有邻居从那段路回来，亲眼见到那对情侣的家人在烧纸钱时，天空突然下起了小雨，可见这两对情侣死不瞑目，可能是因为觉得他们家人太贪钱，不把他们的生命当回事。
再联想到小孩总是能看见活人看不见东西，就觉得更加恐怖了。为了避免小孩有什么事，夫妻二人决定回到老家的庙里去请道士作法，帮小孩驱散一些不详的东西。
回到了老家庙里之后，那道士蹲下来询问孩子当时看到了什么。只听那个孩子 稚声稚气地说，交通安全，人人有责。
这则笑话之所以令我印象深刻，除了因为笑话本身的逻辑性以及突然转变程度较大之外，还因为我听到这个笑话时，正值上初中的时候。那时候，是一个午后，我的女同桌给我讲了这一个笑话。
我至今忘不掉她的模样，可惜当时没有将爱说出口，造成了终身的遗憾。现在我们都大学毕业了，我做了会计，她也在做会计，只不过一切都回不去了。
不过，我会将我与她的美好深深地藏在心底。
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1、有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。” 他老婆坐起身来，说：“你说什么？”
醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”
他老婆说：“真的么？”
他用力点点头：“千真万确！”
他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”他连忙说：“对啊，你怎么知道的？”
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了，尿在冰箱里。”
2、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。
五岁的小外甥女：“爸爸你吃。”姐夫：“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”
小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”
3、表姐今天下午生了一个儿子，表姐非常激动，让姐夫发一条朋友圈，姐夫这样写的：
一夜之间，一贫如洗，喜得贵子，各位生闺女的同志们看好你们家的白菜，我家的猪今天出栏了！
4、白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。
人问：“干吗去？”
“去吃涮锅！”
人接着问：“谁请客啊？”
“羊肉呗！”
5、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张地在屋外大喊：“儿子，你在干吗？都失火了还不出来！”
儿子回答：“我在穿袜子啊！”
妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子！”
过了五分钟，儿子还没出来。
妈妈又紧张地喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面。”
儿子说：“我在脱袜子啊！”
6、有天晚上大概10点多，骑车回家途中，前面有一男子开着电瓶车晃晃悠悠。
我想可能是喝多了，还是和他保持一定距离吧。正想着，突然前面车子倒下，那男的跌了下去。
我从他旁边骑过去想看个究竟，没想到，他自言自语说了句很雷的话：“天呀！我睡着了！”
7、有一个人去蹦极，快到底了，他回头一看，绳子还没有绷直。
8、看一个人的心术，要看他的眼神。
看一个人的身价，要看他的对手。
看一个人的底牌，要看他身边的好友。
看一个人的品位，要看他皮鞋的跟是否干净以及他的袜子是否妥帖。
看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时一刹那的表情。看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
看夫妻之间的关系，要看发生“意外”时，另一方的紧张程度。
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某君到银行汇款，因知道取号排队需要时间，便把轿车临时停在路边上，为了怕交警罚款，就让朋友留在车上看车，并对他说：如有警察查车，到里面告诉我一声。
进去十几分钟果然有交警来了，那个二虎朋友风风火火地闯进银行大声吼到：
大哥，警察来了，快走啊
！此话一出口，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，
接着某君就被五六个保安按倒在地上……
真他妈冤！
不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
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谢大娘住在偏远小村，一天偷偷从女儿家赶往车站回家，因为一辈子也没怎么出门，心里很茫然，到了车站拿钱买票，售票员问：“大娘！买到哪里”，谢大娘：“其他地区、晴”。售票员瞪大眼睛：“其他地区是哪？没这个车站”。谢大娘急忙说：“有的，我家收音机每天播天气预报，播完这，播那，最后轮到我们村：其他地区、晴，俺家老头子也常说，其他地区就是我们这”售票员听后眼睛瞪得溜圆。
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1.自拍三千，只取一张。
2.出来混，总是要胖的。
3.白白胖胖，充满希望。
4.心里想瘦，嘴上享受。
5.晨跑豆腐脑，夜跑小烧烤。
6.吃乎，肥也；不吃，馋也。
7.只要活着，就一定能遇见好吃的。
8.你又不是调色板，少给我颜色看。
9.我不是戒不了酒，我是戒不了朋友。
10.事事有意料之外，年年有余额不足。
11.每次吵完架都觉得自己没有发挥好。
12.我喜欢你，你不喜欢我，太抠门了。
13.倘若人生如初见，一碗馄饨一碗面。
14.该出丑时就出丑，风风火火闯九州。
15.我也想轻看自己，可我的体重不允许。
16.我有烧烤和啤酒，就问你跟不跟我走。
17.活到现在，拿得起放得下的只有筷子！
18.左没车，右没房，裤兜光光，坚强坚强。
19.又不赚走秀那份钱，干嘛吃超模那份苦。
20.别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
21.火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。
22.作为一个吃货，我的口号是只要可口就可乐。
23.低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
24.这世界上有97%的人是笨蛋，幸好我是剩下的那5%。
25.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
26.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
27.曾以为我想要的是职业，现在才发现我只是想要工资。
28.“你等着,我一定要让你好看!”这是我听过的最感人的话了。
29.我用生命保证我今年一定能恋爱。但用谁的命还没想好。
30.上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
31.吃亏是福，这句话肯定是经常占别人便宜的睿智想出来的。
32.我愿用我身上的20斤肉肉，换取今年考生高考全都有个好成绩。
33.大家好,我是当地小有名气的美女,具体有多小呢,目前只有我道。
34.我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。
35.每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
36.本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻，我还是疼哭了。
37.最近因为长相的原因,非常难过,甚至很自卑,因为别人老跟我说,长得好看的没一个好东西。
38.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
39.回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
40.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
41.我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
42.我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
43.跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
44.看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
45.我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
46.去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
47.有人说我长得丑。哎，我特别心疼他，年纪轻轻，眼睛就瞎了啊！于是我回家问电风扇，我丑吗？它摇了一夜头。
48.去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。
49.小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
50.每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。
51.妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
52.一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
53.你们有没有发现：比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，却没有你努力，你就懵了，就想问凭啥呀？
54.小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
55.隔壁搬来一个老外，一天晚上老外敲门求救说：“我的电视坏了，换不了频道。” 小伙低头看了看表，淡淡地说道：“七点多了，到七点半就好了。”
56.我和老婆去卧佛寺游玩, 老婆路上走不动,于是我背她。一个老婆婆看见了,严肃地说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。
57.把被子裹了又裹，忽然就觉得被子比人是亲切多了：不会无缘无故地离开，抱紧了还 很暖和，难怪从古至今，不管是逃难还是离家远游，都是卷铺盖离开。
58.古时侯,有一对情侣隔江相望,男子喜欢写诗,每 当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带, 给女子鉴赏,他的朋友建议道: “信鸽岂不更快。”男子解释道: “这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。”
59.孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种人最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
60.大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流如下：第一题会吗？……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？……不会，你会吗？……我也不会……
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