你有珍藏多年的冷笑话吗,能否分享一下?
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1、
医生:戴维你不用紧张,这个只是一次小手术。
病人:我不叫戴维。
医生:我知道,我叫戴维。
2、
刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”
我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住……”
然后,她挂断了电话,只留下我站在风中凌乱。
3、
有个懒人,懒得出奇。
妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。
他说:“不用借了,就在我背上切吧!”
妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”
他说:“痛,我也懒得吱声。”
4、
两情侣在超市眉来眼去,拿起一盒装口香糖推来推去:“你的益达,不,是你的益达……”
反复十几遍,一老婆婆经过感叹:“两年轻人咋不识字啊,跟我读,这叫炫迈!”
5、
一只狼到处觅食,听到有女人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”
孩子哭了一夜,狼在门口外痴痴等到天亮,长叹一声:“骗子,女人都是骗子!”
6、
皮卡丘走路:皮卡乒皮卡乓皮卡乒皮卡乓
跳:皮卡乒丘丘丘乓
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
7、
馒头和另一个馒头结婚了,结果发现花卷躺在自己床上,
就问:“你怎么在这?我媳妇呢?”
花卷说:“人家烫了头你就不认识了?!”
8、
一姑凉进店问:听说你们这有活动,“你比划我猜词”,猜对了可以免单?
服务员说:对呀,我比划一个啊,你猜一下,一味中药。
于是服务员从椅子上站起来,伸了个懒腰。
然后看着姑凉。
姑凉就一脸懵逼啊,这什么啊!!
服务员说:我提示下啊,我是什么?从椅子上站起来,伸了个懒腰。
姑凉马上答到:枸杞(狗起)!!
服务员:我狗你妹啊,人参人参(人伸)
9、
面试官:你有什么特长?
我:我心算特别快。
面试官:哦?有多快?
我:这样吧,你考我一下。
面试官:1987352734*37465948575等于多少?
我(不假思索的):五万六千九百七十二。
面试官:你这明显不对啊!
我:你就说快不快吧?
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谢邀,接下来就把我收藏的几个冷笑话分享出来,希望大家喜欢。
1、有一次尿急,好不容易找个公厕又排老长的队,就要轮到我前面的人时,我拍了拍他的肩膀笑着说道:“大哥!能不能让我先上,我实在是憋不住了。”只见他苦着脸盯了我几秒后从牙缝里挤出几个字来:“至少你还能说话!”
2、婚礼正在热烈地进行,新郎新娘沉浸在幸福中。 主持人问新娘:“你喜欢他什么?” 新娘言简意赅道:“我就喜欢他能干。”片刻后全场掌声雷动。
3、有三兄弟,一个比一个近视。一天,三人同去拜访一友人,那人的客厅上方挂了块匾,上面写着“遗清堂”三个大字。大哥看了,心想:“这人有毛病吗?怎么把客厅取名为遗精堂呢。”于是就把想法悄悄的告诉了老二。老二听了,往匾上看了看笑着说:“大哥你看错了,匾上写的是“道情堂”。大哥不信,又叫老三来辨认,老三往客厅上方看了半天,说道:“你们看错了吧,这上面哪有匾呀?”
4、鼓起勇气跟女神电话里表白了:“我喜欢你!做我女朋友好吗?”电话那头半天没回音,我心想:八成是没戏了,但对方又没挂,便弱弱的问了句:“你在干嘛?”女神:“我在点头!”
喜欢就点个赞吧!谢谢啦!
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老婆生二胎的时候我陪床,有一邻床美女,亲戚多且离医院近,每天都有亲朋做好美食给她送来,什么红烧猪蹄,红焖羊肉。让她好下奶。她胃口不好吃不下又不舍得扔。都让她老公吃了。有一次她老公嫌热换衣服的时候。我冒出来一句:哥们你媳妇没有下奶你下奶了,可以喂崽了。一下子笑岔气了好几个人。
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准备好啦
NO.1
一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子!
NO.2:
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。
NO.3:
母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什麽英语了?” 女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说:“昨天教的大写‘B’。”
NO.4:
两根香蕉一前一後逛街,走著走著前面的香蕉感觉很热,于是就把衣服脱了,结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。
NO.5:
一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说:“喵——”
NO.6:
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?
NO.7:
从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...
NO.8:
一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了,北极熊突然说:“我好冷啊!”
NO.9:
有一根火柴,它走在路上,走呀走,走呀走,走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒,于是它就挠呀挠, 挠呀挠,挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了,最後灭了~~~
NO.10:
有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..
NO.11:
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...
NO.12:
陈水扁什麽时候会想要统一?买方便面的时候。
NO.13:
[非法图片链接]小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...
NO.14:
一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河裏游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑著一匹马,拿著一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋...
NO.15
今天去换驾照,路过一个十字路口停红灯,结果有个妈妈背个小孩,前面还载一个大一点的,被交警拦下来… 交警说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎麽自己也不戴?这样说不过去哦!」 妈妈说:「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说:「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说:「我带干嘛,万一我的孩子出了什麽事,我也不想活了!!」
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1.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了……
2.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:“呱!”从此他就变成小黄瓜了!
3.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:“哈哈哈,番茄酱……”
4.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!
5.二胎政策刚出台,女友便问我:“如果我和你妈一起坐月子,你先照顾谁?”我……
6.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
7.刚才看到了一个好帅的男孩子,我们就这么默默注视着对方,时间仿佛都静止了……直到我酸痛地放下了拿着镜子的手臂。
8.微信上,我对一陌生MM发消息:“美女,出来玩不?”“有病! ”“那算了,祝早日康复!
9.每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸,听着太爽了,我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒 ,叫你不让我玩游戏,打,打,给我使劲打!”
10.问:“小明住院了,朋友去看他,医生也在场。他们聊了一会,朋友就离开了,可医生也跟着朋友走了,为什么?”答:“朋友医生(一生)一起走。
11.问:“当你躺在棺材里,你希望别人说什么?”一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”
12.sin对cos说:“虽然我们相爱了,但我总是感觉不对。”cos说:“”哪里不对呢?”sin说:“我总觉得我们是在三角恋。”
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我比较喜欢看段子,看搞笑的视频,一般冷笑话的结局真的猜不出来,就像猜谜语一样,不擅长!所以冷笑话我看的少,收藏的也少,下面有两个觉得比较有意思,今天分享一下,天气那么炎热,让大家冷冷身子!
1前两天,上小学的儿子考了我十个问题,全答错了,好生尴尬!其中一个问题是:哪三种动物叠加在一起最高?我说:大象,长颈鹿,姚明!儿子说:人不算!我换成了大蟒蛇。这三种站起来很高了。儿子说弱智!正确答案是:“猪,母狼,马蜂”。我真是汗颜啊~
2高中暑假的时侯出大城市打暑假工,第一次乘坐地铁,进了车厢后广播提示说:严禁易燃易爆物品上车!听了后我自觉的下了车毕竟我可爱到爆哦~
我是米罗,每日更新奇闻趣事,幽默段子,喜欢的朋友欢迎交流
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爸爸在考上幼儿园大班的儿子说:
你有七个苹果,爸爸拿走了4个,妈妈拿走了2个,你还剩几个?
孩子想了想,突然大声哭了起来说:这是人干的事嘛
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对比好莱坞电影,你认为中国有哪几部电影可以达到世界顶尖水平?
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