愚孝的男人是什么样的心理?
愚孝的男人是什么样的心理?
网友解答:
表妹夫今年33岁了,在家当着他56岁妈妈的面裸着洗澡和上厕所,从来不避讳。甚至有时候他妈妈还跟他在一张床上搂着睡,表妹气得骂他们不知礼数,表妹夫则说“我妈生我养我,有什么好避讳的,你自己思想歪不要来说我妈!”
表妹结婚不到1年就离婚了,舅妈当时知道表妹离婚时气得火冒三丈,毕竟表妹结婚晚,30岁才结婚,现在不到1年就离了,以后想再找到合适的就困难了。
但是当表妹一脸疲倦地跟我们诉说她婚后这1年生活时,我们听完是无比震惊,纷纷赞赏表妹“断舍离”干脆不拖泥带水,做的决定是正确的。
表妹的婆婆是一个特别强势有心眼的女人,按照年轻人的话来说就是“老年绿茶”。在表妹夫上初中时,表妹婆婆发现自己老公在外面有了女人,于是她婆婆直接冲到那个小三家里大闹了一番。当时那个年代,大家都是职工,在私人作风上单位管的是特别严,一旦发现有什么不好的私生活,那么面临的就是被单位开除的结局。
一般女人遇到自己老公婚内出轨,大多数都会为了孩子隐忍,但是表妹婆婆在小三家大闹之后,又跑到小三工作的纺织厂大闹一番,于是小三被单位开除了。表妹的公公知道后,当着众人的面把她婆婆打了一顿,因此两人也正式离了婚。
离婚后,表妹婆婆独自继续抚养表妹夫。表妹夫当时上初中,很多事情就算大人不说心里也是明白的,表妹婆婆每天在儿子面前哭诉自己的不幸,哭诉他爸爸多么狠心抛妻弃子,整天给他洗脑:
你爸不是好东西,以后一定要照顾妈妈一辈子,妈妈这辈子就剩下你了。
表妹夫就这样在他妈妈的“另类教育”下长大,长大后谈过无数次恋爱没有一个有结果的,原因就是他妈妈没相中那些女孩。
直到33岁时,表妹夫把表妹领回家见他妈妈,并对他妈妈表示今生非表妹不娶,如果不同意,这辈子永远不会再结婚,直接出家去当和尚。表妹夫他妈妈听到儿子这样表决心后,虽然心里是不愿意,但也考虑到儿子确实年纪大了,再这样折腾下去这辈子就要打光棍了,于是也就默认点头了。
但是,令表妹意想不到的是,婚后当天她婆婆就搬来跟他们一起住,美曰其名照顾他们小两口的衣食起居。
刚开始表妹还挺开心的,想着有婆婆每天帮忙打理家务,洗衣做饭什么的自己能轻松很多,但她却想不到的是,她婆婆竟然是有两副面孔,当着自己面喜笑颜开,和和气气,任劳任怨干活,扭头趁表妹不在家,就给表妹夫诉苦抱怨表妹懒惰、败家。
而表妹夫无论他妈妈说什么,他都无理由相信。于是结婚不到1个月,他俩发生了不下8次争吵,每次争吵时,表妹婆婆都哭着说要搬出去住,但每次争吵结束后,该怎么过还是怎么过。
但是最让表妹崩溃无语的是,表妹夫愚孝已经达到了让人疯狂的地步:
1、在家洗澡和上厕所从来不关门,表妹婆婆也从来不避讳,有时候还故意赶着表妹夫洗澡时在卫生间跟他说话聊天。
当表妹跟我们说这件事时,我们都无语了,特别不明白这对母子俩到底是要干什么?表妹说,第一次她发现这种情况时,以为两人是无意之举,还把表妹夫训了一顿,要求他以后要学着避讳点,毕竟男女有别。
但是表妹夫却反过来数落表妹“思想歪”,还说表妹戴着有色眼镜看待他们母子俩,是对他妈妈的极大的不尊重,要求表妹给他妈妈道歉。
2、表妹婆婆经常躺在他们婚床上睡觉,有时候还搂着表妹夫。
让表妹崩溃的第二件事就是,自从结婚那天婆婆搬来跟他们一起住后,她就感觉特别的不自在,这种不自在主要是因为她婆婆经常跑到她的婚床上睡觉。刚开始表妹下班回家后,看到婆婆躺在卧室床上睡觉还以为婆婆只是累了,单纯的借地方睡一下。
但是后来,表妹发现不是那么回事,每次晚上她和表妹夫回房间后,不到10分钟她婆婆肯定得敲门进来,然后躺在婚床上开始有一搭没一搭的聊天,一直能聊到11点才回屋,特别没有眼力价。甚至有时候还会搂着表妹夫嘻嘻哈哈的。
3、只要表妹婆婆说的任何话,表妹夫无理由相信不反驳。
表妹结婚第二天,表妹夫就对她说:
我妈说了,我家就我一个男孩,希望你能给我家生两个男孩。咱们争取今年就能生孩子,为了我们家香火,我妈让你辞职在家,我觉得我妈这个提议很不错。
当时表妹听完后当场跟表妹夫大吵一架,气得直接说
“离婚吧,你跟你妈过去吧。这才新婚第二天你就张口闭口妈妈妈妈的。以前谈恋爱时候,怎么不见你如此妈宝?”
那之后,表妹婆婆经常给表妹夫说表妹的坏话,表妹夫全部深信不疑,于是婚后这一年时间里,他俩之间的感情特别脆弱,本来当年两人就是经人介绍才走到一起的,感情基础不牢固,现在经过表妹婆婆这拐弯抹角的一闹,两人的感情就更淡了。
于是,表妹终于忍受不了,跟表妹夫提出了离婚。离婚那天,表妹婆婆再也不装了,直接和表妹撕破脸吵了起来,并自鸣得意地对表妹说
“离开我儿子是你的损失,我儿子这么优秀,什么样的女孩找不到?倒是你,一个女人,这么大年龄,怕是以后只能找个老头子嫁了吧!”
愚孝的男人是什么样的心理?
孝顺父母是中华民族传统美德,女人无论是嫁人还是谈恋爱都会希望能找一个孝顺的男人,毕竟懂得孝顺父母的男人,脾气一般都会比较温和,有爱心。
但是愚孝≠孝顺。
“二十四孝”的典故,如今看来,有很多就是让人耻笑地“愚孝”。
其中一则“埋儿奉母”最让人无法接受的。儿子家穷,为了让老母亲吃饱,不是想着努力创收,而是选择从妻子手里把刚出生的儿子夺过来,活埋。暂时少一张吃饭的嘴,余粮供奉老母亲。这就是“愚孝”的传统历史。
说白了:愚孝,就是一种心理人格障碍。是:伪孝顺,真无耻的真实表现!
这种男人主要是以下心理:
1、父母一句话,能顶半边天。
父母说的任何话都是对的,父母什么时候都不会错。这种就是典型的愚孝男人的心理,一旦男人有这种心理后,作为另一半是悲哀又不幸的,因此生活中只要涉及到他父母的事情,无论正确与否,无论你如何的据理力争,都无法说服他,都占不到任何优势。
2、十句话不离父母,逼着自己另一半去敬孝。
不管是在生活中还是在其他方面,男方都是十句都离不开自己的父母,父母的标准就是男人的标准。甚至还会逼着另一半去敬孝,比如:我妈生日快到了,你不给他买点什么东西吗?又比如:我爸身体不舒服,你去给他捶捶腿,按按摩呗。
3、丝毫不顾及妻子半分感受。
为什么说愚孝男人是自私自利的,因为他们为了表现自己的:孝顺,丝毫不顾及另一半的感受,甚至压根儿就没有把另一半放在心里。不管遇到什么情况妻子在男人这里永远都是错的,受委屈的那一位,而总是能够帮自己的父母找到借口去推脱责任。
写到最后。
表妹悬崖勒马是正确的,跟这样的男人和家庭是无法正常生活的。而表妹婆婆之所以这样对待表妹,其实就是把表妹当做了“假想敌”,毕竟早年自己失败的婚姻导致了自己严重的心理扭曲,在离婚后独自抚养儿子长大,把对另一半的爱和感情全部寄托在自己儿子身上。
当儿子有了新的陪伴者后,表妹婆婆就会产生一种“属于我的东西被人夺走了”的畸形病态的心理。
所以,表妹夫愚孝至今,罪魁祸首应该是他妈妈,是他妈妈一把手造成了今天的局面。
同时,也告诫所有广大的单身女同胞们,孝顺的男人可以嫁,愚孝的男人千万不能找!!
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网友解答:
我老公弟兄三个,他们都很愚孝。公婆能把三个儿子都培养成这样,不得不说,我还是挺佩服他们的。今年大年三十,就因为老公对婆婆的愚孝,弄得我一肚子委屈,年三十和大年初一都是在伤心和委屈中度过的。
婆婆今年72岁,我公公去年因为车祸去世了,留我婆婆一个人在老家。自从公公去世后,老公和他另外两个兄弟就提出让婆婆轮流跟着我们三家住,婆婆不愿意,她只想呆在老家,不过她说过年的时候可以把她从老家接过来,在我们三家轮流过年。
因为我老公是老大,所以今年婆婆先在我家过得年。年三十那天下午老公回老家把婆婆接了过来。我是做社区团购的,为了多挣点钱减轻点老公的负担,年三十我都还在忙着给别人分货。我忙到下午六点多才想起来看时间,一看都已经六点多了,就赶紧收拾东西回家了,准备回家给婆婆和孩子做饭。
到家后看到婆婆我叫了声妈,婆婆板着一张脸,连理都没理我,我不知道哪里又惹着她了,不过还是陪着一张笑脸问她饿不饿,饿的话坚持一会,我马上做饭。婆婆当时坐在沙发上正在看电视,她把手里的遥控器往桌子上一摔,说:你是想饿死我吗,这么晚了还不回来做饭?两个孩子在家里,家里乱的跟猪窝一样也不知道收拾。我继续陪着笑脸给她解释:我这不是忙吗?我也没闲着呀,这不刚忙完就回来给你们做饭了,家里早上我刚收拾好的,实在是两个孩子太能折腾了。我和老公两个孩子,老大上小学六年级了,老二刚五岁,我平时忙的时候就让老大照顾老二。
婆婆听我这么说火气更大了,站起来指着我的鼻子就骂,说我还敢和她顶嘴,公公没了之后大家就都不待见她了,还说等她儿子回来就让她儿子休了我。我当时真是无语了,心里气得难受可又不敢和她吵,就去厨房做饭去了。过了一会儿我老公回来了,他把我婆婆接回来后就出去买东西去了。他回来后,我婆婆了不得了,在我们家大喊大叫的,给她儿子告我的状。老公听了之后,不分青红皂白的就嫌我惹婆婆生气,还说如果把我婆婆气出个好歹来,他和我没完。我当时真是委屈得直掉泪,做好饭后,连饭都没吃就进卧室了。而我老公和婆婆还有两个孩子,人家又是喝酒又是聊天的,欢声笑语、其乐融融,连叫我都没叫一下。
到了大年初一那天,我早上五点就起来准备饭菜,老公家的传统是大年初一吃团圆饭。婆婆一直睡到早上八点多,那时候我已经把饭菜都准备好了,准备了八个菜一个汤还有包的水饺。可婆婆起来后,哼哼唧唧地说身体不舒服。问她哪里不舒服,她说哪里都不得劲,还说是被我头天晚上气的。老公听说了连饭都没心思吃了,简单吃了几口就带婆婆去医院了。到了医院做了几个检查,最后人家医生说婆婆身体挺健康的,什么毛病都没有。婆婆还非说自己身体不舒服,还要住院。大夫说,大过年的,你身体又好好的,住什么院,你回家少操点心身体就好了。
他们回到家之后,老公悄悄给我道了歉,可我还在气头上,连着好几天都没理他。到了年初三,老公的大弟弟就来把婆婆接他们家去了。可年初四我和妯娌视频的时候,看到妯娌的一只眼睛又青又肿的,我连问都不用问,知道肯定是她老公揍的。他们平时夫妻关系也很好,可只要一遇到婆婆,两个人准得吵架。
我老公平时对我也挺好,可只要一涉及到婆婆,不管是谁的错就都成了我的错。我和他刚结婚的时候,我们一无所有,经过我们这么多年的打拼,在城里买了房,这其中我也没少付出,可婆婆却认为这都是她儿子的功劳。还经常说我能嫁给老公是我有福,从一个农村妞变成了城里人。那时候知道她脾气不好,再一个,一年到头也回不去几次,我们妯娌三个,不管她说什么都是顺着她。可没想到,这么多年来,她在我们面前竟然越来越过分了。
婆婆血糖高,大鱼大肉的都不能吃,每次她来我家的时候,我就尽量都是炒青菜,因为这个她也挑过我的刺,对我非常不满,说我不够重视她。她那意思是,即便她不吃肉,可她来我家的时候,我也应该准备几盘大鱼大肉摆在桌子上,那样才能证明我是真心欢迎她到我们家里来的。她来我们家,我们不能给她提前铺床,否则她会认为我们给她用的床单、床罩没有给她提前洗过,必须得当着她的面给她铺床,这样她才高兴。她去她另外两个儿子家也是这样。
我老公弟兄三个,我们妯娌三个相处的很好,反而是和婆婆,没有一个能处的来的,可却都不敢忤逆婆婆,不管婆婆说什么都得顺着她,就因为人家教育了三个好儿子。她三个儿子都很心疼她,认为她把他们弟兄三个养大很不容易,也可能是公婆从小打骂他们习惯了,他们对公婆潜意识里有一种畏惧,不管公婆说什么他们都信、都听。在他们心里,谁都有错,就是公婆没有错,这不是愚孝是什么?
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网友解答:
愚孝的男人大多自私,冷血,无情,没有自己独立的人格,这样的人不太适合结婚,只会委屈老婆孩子。也可以说是没断奶的巨婴。
嫁给愚孝男的女人过的是心比黄莲苦,腹比陈醋酸,真是备受煎熬。身心,灵魂,身体的每个细胞都备受摧残。离不了,也过不好。
愚孝男的心理,我家父母兄弟姐妹们都是对的,就媳妇是错的。你应该让着他们,他们欺负媳妇,他永远沉默是金。有时还帮着家人欺负媳妇。还时不时地道德绑架媳妇,我父母养我不容易,你既然嫁给我,就要孝顺父母。让着我兄弟姐妹,别让我为难。他做好人了,那媳妇呢反成坏人了。
愚孝男特别好面子,在他兄弟姐妹的事上总是慷慨大方,打肿脸充胖子。当然慷慨也要根据实际情况看,赡养父母应该慷慨。自己都揭不开锅了,还无底线慷慨兄弟姐妹。但有的兄弟姐妹确实很过分,对父母都很吝啬。除了父母你在对不孝的兄弟姐妹慷慨,那就是更愚了。其实父母也知道儿子愚孝,但别的又指望不上,也只有指望这个儿子了。也奉劝这些父母,在儿子为你尽心尽力养老时,也体谅下媳妇。儿子用夫妻共同财产,为父母养老,其中一半也是媳妇的功劳。别在儿子面前嚼舌根说媳妇的坏话,当然媳妇也是愿意养老的。必境家和万事兴,一孝百事顺。
愚孝男有的脾气还大,象山洪爆发一样,让媳妇孩子猝不及防。总之自私,冷酷,无情这些都是对媳妇的,对他的家人,他时刻保持着四季如春。
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网友解答:
愚孝的男人是非常自私的人,只顾忌父母的感受,而不顾及妻子是否受到屈辱。例如我妹妹的婆家就是,他大伯哥先结的婚,住的是婆家院子里新盖的房子。然后哄着我妹妹不给另买房也跟公婆同住,妹妹跟公婆住在主屋里。未婚前说的千好万好,哄着她嫁过去,婆婆见到妹妹也总是满脸堆笑一副慈爱的样子,没想到婚后却是另一副嘴脸。她婆婆倒是养了两个好儿子,个个都听父母的话,婆婆也很得意,总是在儿子面前搬弄是非,挑拔儿子和儿媳打仗,也想以此认证自己在儿子的心目中的地位,是否高于儿媳妇,同时也要让儿媳妇知道自己高高在上的地位,是不可撼动的,她的儿子每逢此时都会很聪明的知道只有在这个时候,把媳妇打一顿,母亲才会高兴,为了不让母亲失望,便会立马冲上去暴打媳妇。记得那时候妹妹经常跑回娘家,插上门怕他们追上来打,也不敢回家。那时娘家只有未婚的我和一个老娘,面对不讲理的婆家人,束手无策,也不能为她撑起腰,只有气愤。由于妹妹婆家哥俩过分愚孝,他们的媳妇也都先后离婚了,别人也都知道她婆家情况,没人再愿意嫁给他们哥俩,他们哥俩自从离婚后到现在一直单身。这样也好,他们哥俩再无障碍,可以全心全意孝敬他们的老娘了。
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网友解答:
愚孝不是天生的,是父母从小处心积虑教育的结果。
我之所以这样说,是因为我老公就是,被这样教育出来的。
公公婆婆聊天说话,无时无刻不在暗示着孝道孝顺。
谁家儿子儿媳好,怎么孝顺父母?
又那个谁谁谁家的儿媳不孝被人唾骂。
从古到今,百善孝为先!不孝之人会怎样怎样被骂,
还有一个共同点,这样的父母都比较强势,控制欲比较强。哪怕儿子已经结婚生子,都必须对他言听计从,百依百顺,看不得儿子对媳妇好。全家必须以他们为中心!
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网友解答:
他不坏,但是寒了妻子的心,最后还觉得自己很伟大,既可怜又可恨!
心理咨询室里面有位女士曾经说过:为了他妈妈,我老公都把我拉黑了,现在都杳无音信了,虽然没有家暴,不缺钱,但生活确实很累,流不完的眼泪收不完委屈。
遇到这样的男人真的太累了,什么都是他家人是对的,他家人欺负你你也不能吭气,不然他不帮你,还会帮着他的家人。
一个愚孝的男人,通常会具有这样几种心理。
1.情愿让妻子一个人不开心,跟他有血源关系的人都是对的。
2.他妈妈和他家人说的每句话,对他来说都是圣旨,都是对的,一有事就责怪自己的老婆。
3.只知道父母不容易,不去想他孩子的妈妈也是不容易啊,亲情决定一切。
作为丈夫在处理自己妻子和家人关系当中,实际上是至关重要的点。
一个聪明的男人,会准确的化解妻子与家人之间的纷争,找到两个人引发矛盾的准确点,从而开始进行双方解决。
这种解决方式通常是先把当前的争吵给断掉,关于谁错谁对,一个聪明的男人从来不会去评价,因为一边是自己的母亲,一边是自己的媳妇,两个都是非常重要的人。
他会来评判双方的不对,他可以去跟自己的妈妈说,你这样子做会让我很难办的,然后说服自己的妈妈理解自己,以退为进化解怨气,不让再出现类似的事情。
关于自己的媳妇儿,一般情况下都是在夜晚两个人气氛比较好的时候,跟自己的媳妇好好谈谈。
至少一个聪明的男人不会在两个人都在气头上的时候去火上浇油,其实女人要的只是一份偏袒,在她受委屈的时候需要他的男人给她安慰,而不是去数落她。
遇见愚孝的男人应该怎么办?
愚孝不仅会让自己心疲力尽,更会让自己妻子对这段婚姻心灰意冷……
愚孝的男人何止是恐怖,简直就是灾难中的灾难,及时止损才是最好的选择
我是心理咨询师协会常任理事,以上就是我对这个问题的全部看法,也欢迎有不同看法的人在下方留言讨论。
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网友解答:
愚孝的男人,心理是不健全的。
因为他们自私、冷漠、无能、愚昧。
1.愚孝的男人,情商低,只考虑自己
愚孝男,一般是愚蠢的父母养育出来的。
养儿防老的观念,让很多父母把养育儿子当做一种纯粹的投资活动,使得这个儿子结婚后,更在意父母,甚至可以牺牲妻子。
比如,愚孝男的父母缺钱了,他会要求妻子无条件资助,因为他觉得那是理所应当的。
如果妻子逢年过节给娘家买点东西,愚孝男会断然拒绝,因为他觉得那钱是他的,不允许妻子用(我的钱是我的,你的钱也是我的),这就是自私的表现。
2.愚孝的男人,对妻子苛刻、冷漠
愚孝的男人,对妻子特别苛刻,甚至是冷漠。
他为了孝顺父母,可以委屈妻子。
比如,如果他父母要求马上抱孙子,他会要求妻子一定照办,不能有半点儿拒绝,他才不敢妻子的工作、身体状态呢,说生就必须生。如果第一胎是女儿,就必须生二胎,以满足父母的心愿。
在愚孝男眼里,妻子只是满足父母传宗接代的一个工具而已。
他不会设身处地为妻子着想,更不懂得家庭关系中,夫妻关系是第一位的。
3.愚孝的男人,没有原则和主见
愚孝男没有原则和主见,基本都是\"我妈说\"\"我爸说\",他把父母说的话当圣旨,认为父母说什么都是对的。
更可气的是,他还要求妻子也要对他父母\"俯首称臣\",不能随意反驳,否则他就给妻子扣上\"不孝\"的帽子。
比如,婆婆帮忙带孩子,媳妇如果和他说说婆婆带孩子的方式不对,他会马上愤怒,说妻子不懂得感恩,等等,如果妻子再有什么不同意见后,很可能会遭遇家暴。
他会用这种强势的方式,来向父母显示自己的忠诚。
总之,
愚孝的男人,有着\"我父母总是对的\"这样愚昧的逻辑,他们只会让自己的妻儿受委屈,不敢指出父母的过错(人都是不完美的,父母一定会犯错误),更为重要的是,他没有原则和底线,不知道什么是真正的孝顺。
可以说,愚孝的男人,就是家庭的\"恐怖分子\"。
女人一定不能嫁给愚孝的男人。
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网友解答:
这个必须表扬一下我婆婆,把三个儿子都成功的培养成了愚孝男,唯母亲之命是从,一个个的只要提起他娘一句不好,立码跳脚,翻脸不认人,所以我婆婆是家里最有威力,一呼百应的人。
先说我大伯哥,大伯嫂子性格泼辣,又和我婆婆在一起住过一段时间,我婆婆本来就十分豪横,两个人棋逢对手,将遇良才,经常的对骂不过瘾,撸起袖子就干。
她俩吵架只要我大伯哥知道了,不管谁的对错,绝对是胖揍嫂子一顿,而我大伯嫂子性格十分执拗,下一次还和我婆婆打,所以这些年,她不是正在挨揍,就是走在挨揍的路上。
再说说我老公,只要不触及他娘,平时对我是千依百顺,说话声音都不敢高的。但只要我在他面前说婆婆一个不字,就像个娘们一样跳着脚的骂我。
我儿子小的时候,婆婆一天也沒给带,我们两个都要上班,孩子沒处放让我十分为难,我经常就会在老公面前埋怨婆婆几句,每到这时,老公就恼羞成怒,虽不敢动手打我,但是骂人,摔东西,甚至离家出走都上演过。
我小叔子也很极端,曾经有一次弟媳和我婆婆顶嘴,人家直接拿了身份证户口本,拽着我弟媳去离婚。这件事直到多年以后,我婆婆还用引以为傲的口气谈起。
在这个婆婆们活得小心翼翼的时代,我婆婆是活的霸气侧露,三个儿媳,一个也没放在她眼里。
我婆婆能把三个儿子养得如此愚孝,肯定和平时的思想灌输有关,到现在她还是经常给孩子们讲述她养大他们如何不易,吃了多少苦,三个儿子从小听得多了,觉得母亲不易,自己成家了,该是报恩的时候了,所以才好此愚孝。
还有我婆婆信奉\"棍棒底下出孝子”,三个儿子是打着长大的,也许是从小挨的打骂多了,潜意识里对母亲的畏惧心理,也形成了唯母命是从的性格。
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网友解答:
愚孝的男人是家庭教育的结果。这样的家庭从小灌输孩子要孝顺父母,父为子纲,把父母放在第一位。谁的位置也不可替代。因而男孩长大后即使娶了老婆,愚效心理丝毫不变化,甚至于要求妻子一同尽孝,依照父母亲的意志办事。若妻子与公婆产生矛盾,他主观上不分青红皀白,统统是老婆不尊重公婆所致。
这样的小家庭夫妻之间缺乏信赖,妻子没有自主权,只有无条件服从父母,因而嫁给这样的男人心理上是憋屈的。感觉自己是被轻视的。
这样的男人觉得自己是孝子,维护了父母亲的尊严,不是妻管严,在父母亲面前很得意。父母亲自然爱儿子也爱孙子,拿媳妇当空气。
有的媳妇较敏感,自尊心强,忍受不了愚孝男人的思想观念,接受不了公婆的偏执行为,因而导致离婚。
说到底是愚孝男人没有真正长大,还不能称为男子汉大丈夫,他还没认识到自己的角色已变化,不仅是父母亲的儿子,还是妻子的老公,老公必须维护妻子的尊严,夫妻的地位是平等的,不能让嫁过来的妻子被冷落,强迫她接受婆家的旨意。要给她自由的空间而不是以孝顺的名义来绑架她的意志。
愚孝男子还很幼稚,生理年龄已成人,心理年龄仍不成熟,如果不改变思维,小家庭经营困难。矛盾不断。
女孩子找对象,慎选愚孝男人,等他长大了再和他牵手吧!等他的父母理解愚孝的危害后再和他步入婚姻的殿堂吧!
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网友解答:
我正在客厅里打扫卫生,厨房间突然传来婆婆大呼小叫的声音。我跑进去一看,却见婆婆脸色苍白,双手紧捂着胸口,得知原因后,我不由愣了。
这里我想以自己的亲身经历告诉大家,愚孝男不可嫁,不然真的会让你后悔不已。
当年我和老公是自由恋爱结婚,说实话当初我们俩的结合遭到了所有人的反对,我父母是觉得老公家太穷了,嫁过去就是过苦日子,而且他还来自单亲家庭(我公公早在多年前就已去世),怕这样的人会有性格缺陷。而我婆婆则认为我这人性格木讷,不懂得讨人喜欢。不过她当时倒也没怎么特别反对,毕竟家里条件差,讨个儿媳妇不容易,因此看儿子喜欢,她也就没怎么说了。
其实我之所以会坚定不移地选择嫁给老公,并不是说他长得有多好看,而是觉得他这人对长辈特别孝顺。我至今还记得我们第一次见面时的情景,当时我们一位共同的朋友做东请大家吃饭,老公也在其中。刚开始的时候,我对他并没有什么特别的印象,只觉得他也就一个普普通通的小伙子,不过比较健谈,很会调节气氛,整个宴席中我们并没有过多交流。
在大家吃饱喝足准备离开时,老公突然喊了服务员过来,让她去厨房加个菜,说到时候他要打包回家,这钱他会单零付。当时我听了一脸懵,觉得这人也太奇怪了,可看大家见怪不怪的样子我也不好多问。后来听朋友说他这个菜是给他母亲炒的,他每次在外面吃到好吃的,都会让厨师再炒一盘带回家去。
听了这番话,我不由对他刮目相看,我想这真是一个孝顺的男人,时刻记挂着母亲,这在我以前的生活中从来没有碰到过,不由对他起了好奇心。
后来的几次聚会中我们又几次碰上,果然如朋友所说,每次有他母亲喜欢的,他都会在聚会散了之后让服务员再炒上一个,而他也从不占人家便宜,都是自己掏钱,这样几次下来,我不禁对他好感倍增,
觉得一个如此孝顺母亲的人总不会太差。
一来二往的,我们逐渐熟悉,慢慢的也就发展成了男女朋友关系。
半年之后,老公把我带回家去拜见他母亲,记得第一次上门时我特别紧张,问了好几次他母亲喜欢什么?老公帮我精心挑选了几样礼物,说这些带上给他母亲,保证会喜欢。
果然,老公确实了解他母亲,当我刚过去时他母亲还是一副淡淡的爱理不理的样子,可一看到我拿出的礼物时,她一脸惊喜,说我真是太理解她了,选的每一样东西都是她喜欢的。
听她这么一说我也很开心,觉得老公连他母亲的喜好都能一清二楚,真是一个孝顺的男人。
这样的男人,我嫁定了!自此尽管家人坚决反对,但最终我还是义无反顾选择嫁给了他。
本来我以为嫁了一个孝顺的男人,会是我一辈子的幸福,但没想到事情远不是我所想的那样。
刚结婚时,我和老公的婚房在二楼,婆婆的房间在一楼,但不久之后,婆婆就让我老公把二楼紧挨着我婚房的一间空房子收拾出来,她搬了进去,并且还在我们两人房间的隔断墙上打了一扇门,说这样进出才方便。
对于婆婆的做法我相当震惊,这毕竟是我和老公的私人空间,婆婆怎么可以这样子?而且老公居然还由着她的性子来!我感到非常别扭,表示了反对,可老公说他母亲一个人住楼下确实挺孤单的,住我们旁边大家还能有个照应,听老公这么说,我也是无语了。
这之后婆婆经常随意进入我房间,有时因上班时间紧,换洗衣服当天没有及时洗,婆婆就会搜出来帮忙给洗了(但她每次只洗她儿子的),我觉得非常尴尬,为此我跟她说过好几回,说晚上下班回来我会自己洗,可婆婆总说没关系,她儿子的衣服她从小洗到大,已经习惯了,我再也无话可说。
经过辛苦打拼,我们婚后第五年在城里按揭买了套房子,装修好晾晒了一段时间后准备搬进去住。按理说这是我和老公买的房子,里面的家具装饰什么的应该按我们自己的喜好来,但婆婆仍然以女主人自居,什么都得听她的,
包括我们装什么颜色的窗帘,买什么款式的被套,以及客厅里的茶几沙发之类的,什么都得听她的,就连沙发摆放的位置,还有我主卧的床该如何摆放,这都得依她的喜好来。
这个我当然不能同意,就向老公提出了强烈抗议,我问他到底在跟谁过日子?这个家到底谁说了算?
我希望他能摆正自己的态度,毕竟和他过日子的是他老婆而不是他老妈。
本来我以为这一次老公会站我这一边,毕竟这房子以及装修款我出的是大头,首付款不够的部分还是问我娘家借的,婆婆一个钢蹦儿都没出。
不是说,谁出钱谁就有话语权吗?
可令我想不到的是,老公却说我这是在无理取闹,他母亲是长辈,自然什么都得听她的,我们作为小辈的只能是无条件顺从。
就算这套房子他母亲没有掏一分钱,这个家还是她当女主人,我们作为小辈的只有听话的份。
老公的这番话简直让我气到不行,以前我一直以为他孝顺,没想到却是愚孝!
我不反对他孝顺母亲,甚至我也欣赏这样的人,而且我也说过到时候会和他一起好好孝顺他母亲,但也得有自己的立场吧,而不能啥都听老人的。
我们第一次发生了严重的争执,要不是怕我母亲伤心,我真的想收拾东西回娘家了。
让我万万想不到的是,我婆婆却一直在房间里抹眼泪,说我容不下她,不想让她住我们新房子,所以才故意和老公争吵的,我老公赶紧把我晾在一边,一个劲地安慰他。
对这母子俩我简直气到无话可说,第一次我对老公的感情产生了深深的怀疑,怀疑我当初的选择是否错了?我一直欣赏的孝顺男,却是个不折不扣的愚孝男。
时间一天天过去,我也尽量让自己想开一点,想着不管怎么样,除了愚孝,老公其他还方面还算过得去。两个人能走到一起就是缘分,我应该惜福。
但最近发生的一件事,让我彻底爆发了。
一个周日早上,我早早去菜市场买菜,想着大女儿喜欢吃鱼,便买了一条草鱼回来。卖鱼的老板帮忙剖了之后,回家我顺手放在了厨房的菜板上,就去客厅搞扫卫生去了。
不长时间,厨房里突然传来了婆婆大呼小叫的声音。我赶紧跑过去一看,却见婆婆脸色苍白,双手紧捂着胸口,嘴里一直喊着“吓坏我了,真是吓坏我了!”
原来那条草鱼不知怎的从菜板上掉到了地上,刚刚我婆婆去厨房间倒水喝,不小心踩到了那条鱼身,鱼突然纵起身来把她吓了一大跳,她这才大呼小叫的。
婆婆来到客厅大口大口的喝水,双手仍紧紧捂着胸口,看她样子确实受到了惊吓。我刚准备走过去安慰,此时老公也从卧室中走出,看他母亲这样,赶紧跑过去问她怎么了?
婆婆刚才还好好的,被她儿子这么一问,突然就泪流满面,说我就是存心的,明知她有心脏病,还故意放一条鱼在地上吓唬她,说完居然放声干嚎起来。
我老公听他母亲这么一说也不分青红皂白,他突然来到我身边,一把拽住我胳膊将我拽到他母亲面前,要我立刻向他母亲道歉,还说如果不道歉的话就让我回娘家去。
我被这母子俩的话彻底惊呆了,且不说我婆婆到底有没有心脏病,反正这么多年我从来就没有听她说起过,也没看她犯过这病。就说这鱼的事,我是随手往菜板上一放,压根没想到剖了的鱼还能跳到地上,也没想到婆婆会进厨房又刚好踩上了鱼,说我存心吓唬她,这种话从何而来?
此时我内心早已一片悲凉,老公居然一点不给我解释的机会,就听信了他母亲的话,觉得他母亲说的就是真的,他母亲所做的事情都是对的,那我作为他妻子,留在他身边还有什么意义呢?
不管什么时候,他母亲永远比我这当妻子的重要,这就是一个愚孝男的心理。和这样的人在一起,当妻子的会感到特别的压抑,每一天神经都是绷得紧紧的。
[玫瑰]
@煮茶酿情话
[玫瑰]总结
其实不难发现,愚孝的男人一般都有以下几个特点:
①在日常生活中,愚孝男会认为他母亲的话就是圣旨,必须绝对服从,全家人都要听她的话,不然就是不孝。
②如果妻子和母亲发生矛盾和争执,愚孝男不问青红皂白就会站他母亲一边,帮母亲一起教训妻子,还要妻子向他母亲道歉。在他心里,母亲无论做什么事都是对的,压根不给别人解释的机会。
③愚孝男认为,母亲是处处为他着想的,自己的钱财只有放在母亲手里才踏实,家里的财政大权都应该交给母亲保管。
④母亲只有一个,而老婆可以另娶。愚孝男大多认为如果不顺从自己的母亲,就应该和她离婚,也不管这个老婆是否贤良淑德。
⑤愚孝男从小接受的教育就是父母养大他不容易,长大后一定要好好孝顺他们。
就像我婆婆,因为公公在很早的时候就去世了,她没有再嫁人,而是凭一己之力辛苦养大了两个孩子(老公上面还有个姐姐,早已出嫁)。老公从小就看他母亲的不容易,知道心疼母亲,因此长大了也时刻记着要好好孝顺她老人家。
孝顺婆婆我并不反对,反而也很支持,何况我婆婆年轻的时候吃过这么多苦,年老了就应该好好享福。
可他认定的“孝顺”并非是真正意义上的孝顺,而是无论对错都要照他母亲的想法去做,还要求他的伴侣也要无条件孝顺他母亲,否则就是不孝,甚至不惜搭上自己的婚姻。
其实,愚孝男在某种意义上来说就是三观不正。他要求他的配偶也要无条件接受他的“孝顺”,一切以他母亲的话为准则,对方压根就没有话语权。女人如果嫁给这样一个愚孝男,那在她以后的婚姻生活中会感到非常的压抑和痛苦。
那么,女人该如何避免嫁给愚孝男呢?
①婚姻不是儿戏,女孩在选择配偶的时候一定要睁大双眼,在结婚之前就要好好了解对方和他父母的为人。如果发现对方是个愚孝的妈宝男,一定要当断即断,否则等结了婚才发现,将会是无尽的后悔。
②如果不幸嫁给了这种愚孝男,那该怎么办?
我觉得有以下三种方法可以参考:
一,看看能否改变自己的丈夫,告诉他和他过日子的是妻子而不是他母亲,陪他到老的是自己的伴侣,不是他老母亲;
三,也可以设法劝说你婆婆,让她知道再这样下去反而会害了她儿子,没有一个当母亲的,不希望自己的儿女婚姻幸福的,相信他最终也会明白。
三,如果他们实在是不听劝告,仍然坚持自己的想法,那我觉得这段婚姻也没必要持续下去了,应该当断则断,及时止损;
或许有人会好奇我如今的婚姻状况,目前在我的不断劝说下,老公也已有所改变,认识到再这样下去我们或许将婚姻不保,他也不希望走到这一步。
而我婆婆,毕竟也是爱他儿子的,自然也希望儿子和儿媳婚姻幸福美满,因此现在已经比之前收敛了许多,不再像之前那么作。
得饶人处且饶人,我也尽量看开想开:世界是自己的,与他人无关。余生很贵,未来可期。
但我觉得不管怎么样,要想过得幸福,把幸福紧抓在自己手里,女人最终还是要不断强大自己,不依附任何人,这样你的人生才会越过越精彩。
在这里我也要奉劝那些愚孝男,请珍惜那个伴你左右的人,她才是你生命中最重要的人,要对她抱以温柔,切莫等对方心寒了失去了,方知追悔不及。
我是
@煮茶酿情话
,以上是我以自己的亲身经历为这个问题所作的回答,如有不妥之处,敬请指正。如果你也喜欢这篇暖心文章,希望在文末点个[心]也可以留言转发。
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网友解答:
我曾经因为老公的愚孝,差点闹到离婚,策划了两年左右,彻底修理好了老公家重男轻女的思想,连二胎都不舍得让我生。
我老公兄弟俩,他上面一个哥哥,下面一个妹妹。大嫂是二婚,带着与前夫的女儿嫁给大哥的,婚后又给大哥生了个女儿,因为政策原因,不能要二胎。所以,我从结婚开始,就被公婆催生,而且公婆迫切想要孙子。
我们是10月份结婚的,年底回老家过年,老公的叔伯婶婶,把我围了一圈,跟我强调,让我一定要给老程家生个孙子,因为老公的大哥是长子,离经叛道不听话,已经不做指望了。
他五叔更是明说,我不生个儿子,公婆在村里就抬不起头来。公公在旁边长呼短叹,婆婆那对我寄予重望的眼神,让我心里很不舒服,当天就想坐车回去。
我跟老公也有了婚后第一次吵架,吵架的结果是,他认为即使一胎是女儿,也可以生二胎,反正他父母想要孙子,没错!
(他这完全就是愚孝,之前从没有表现过这样的意愿,而且他内心喜欢女儿,因为小姑子是他看着长大的)
我非常抗拒,因为孩子怀上的时候,就有了生命,我没办法保证百分百是儿子,难道是女儿,就要抑郁到生,就应该不被重视吗?
吵到最后,老公很生气地说:我们农村家家户户这样的,你看哪家没儿子?大过年的,为这点鸡毛蒜皮的事跟我吵架,你是不是故意给我难看?
他当时喝了点酒,眼睛猩红,神情让我有点害怕,于是决定暂时放下,
走迂回路线,凭我这么聪明的脑袋瓜,搞不定你家这点小九九?
因为是新媳妇儿,婆婆总想让我在亲戚面前,给她长脸,一会儿喊我去铺床、抹桌子,一会儿叫我去端菜。饭后还试图让我洗碗、洗衣服,实在看我不是那么回事,才勉强让我扫地的。
南方的冬天,没有暖气,手揣兜里根本不想拿出来,离开了取暖器,只想缩着,而且那几天正是生理期,被老公的愚孝一激,越发感觉不舒服了。
拿出做业绩的劲头,在心里盘算出个计划,暗自下决心:成功,就能绝后患,失败,大不了离婚。
我让老公去跟他妈说一下,我例假来了,刚碰了冷水,不舒服,想躺着。老公说:这么多人呢,在这里说这事丢人,别声张了。
我使了点损招,不好意思说了,但是没伤害任何人,就是让他们见见红,我假装晕晕。
等老公把我抱到屋里,吓得脸煞白,说:你怎么了?怎么那么多血?还喊来他妈。
我说:不知道呀,上午洗碗和衣服,一碰冷水,就觉得哗哗的。
婆婆说:“要不去医院吧”。
我有气无力地说,算了,这么多人呢,别搞得所有人都知道了,谁家媳妇儿那么娇贵,我躺躺就好了。
回来之后,老公就开始了他的造人大计。
那两年,我正值事业上升期,非常关键,加上过年期间,因为生男生女的问题,给我留下了一下心理阴影,觉得必须解决掉他们家思想上的隐患,才能放心怀孩子,万一怀上个闺女,我可不愿意她受丝毫委屈。
女人的母性可能是天生的,虽然刚经人事,但只要涉及到孩子,就像只炸了窝的母鸡,脖子毛都茈楞开,谁敢给我孩子受委屈,我能跟他拼命。
中间有过一次意外,2个月不到,“生化”了,因为工作紧张,休息了一周又接着上班。那之后,总感觉气虚、容易疲劳、精神恍惚。
我们是服务行业,周末特别忙,刚带上团队,招生压力大,大把地掉头发,睡眠也不好,每天顶着俩黑眼圈,感觉身体越来越虚。婆婆看见我结婚一年半还没动静,有点坐立不安了,动员我和老公去医院做检查。
我俩做过婚前检查,身体都没问题,我心中有数。
但我想竞聘经理,每天豪言壮志地撑着自己的精神头,而且公婆成天开口要大孙子,我又实在没百分百把握生儿子,就借着婆婆的话头,说要不然去找中医调理一下。
公婆也非常赞同,打听了一圈,别人给介绍了一个中医,最擅长调理不孕了,带我去看。又怕我不高兴,哄着我说,即使不为怀孕,只当调理,你看你压力大的,气色不好。
中医,大家都知道,无非是气血虚、脾虚、宫寒什么的。我和大夫说,我曾经生理期间,用冷水洗衣服,大出血过,后来怀孕,流产了。大夫一听,立刻找到了我不孕的原因:经期受寒,气血两亏,宫寒不孕······
婆婆在旁边听得自责死了,一个劲儿埋怨自己
,说:“嗨,都怪我,老思想,你说你从来没洗过衣服的,我要你大冬天撑什么面子啊!”一副痛心疾首的样子。
我老公也听得快急哭了,搓着手站那里心疼。
我赶紧安慰他,别听大夫的,看看咱妈成天那样,也没事,你们村的那些女人,冬天还不是照样洗衣服,我没那么娇气。
老公生气地说:你怎么能跟她们比?我那次看见那么多血,就觉得不好,没想这么严重,后来又让你······我对不起你!
傻冒,知道姐们不好对付了吧。
然后我就娇生惯养了一年,家务活老公全包,他休息时,还给我炖燕窝、买点阿胶什么的,就是没怀孕。我安慰老公,可能要儿子的人多,送子娘娘排队给,还没轮到咱们。
老公恨恨地说,给个闺女也行呀。
期间,婆婆经常给老公打电话,嘱咐他日常注意事项,豁出去了要给我调理好身体。还
劝公公,管他儿子女儿,只要贝贝怀上了,就是好事。
又过了半年,我看差不多了,老公看别人家孩子的照片,都走不动道儿了;公婆两眼望穿秋水地盼孙子孙女,木兰山和归元寺都去了好几次,只求有个孙子或者孙女,就去还愿,绝不贪心。
我停止了避孕,没两月就有了,怀孕全程,没有人在我耳边唠叨,让我去查性别什么的。回老家,有多嘴的亲戚猜肚子形状,
婆婆总急着打断,笑称:孙子孙女,咱都稀罕,来之不易、来之不易啊
。然后我就生了儿子。
老公激动地半夜爬起来,对着他儿子的小床,行注目礼,一个人傻笑;婆婆高兴地鼻涕眼泪流,说老天开眼,给老程家送来了长孙;公公就更搞笑了,平日一毛不拔的性格,多点盏灯,都嫌浪费电,竟然在家连杀五只生蛋的老母鸡,倒了三趟公交,送来我们家,嘱咐婆婆,每天给我炖一只。
我呢,现在在婆婆家的地位,那是绝对的NO1,不做饭,不碰阳春水,衣来伸手、饭来张嘴。每次想帮婆婆做点什么,就被老公推着回房间,让我玩手机,或者看孩子,他还在敏感着我不孕、体虚的噩梦。
回到题主的问题:愚孝的男人是什么样的心理?
一句话总结,愚孝是没有主见的表现,是一种心理疾病,是对伴侣最大的恶。
就拿我老公来说,刚结婚那几年,不论我俩怎么吵架,不涉及到他父母,他能避能让,表现地特别大度;只要涉及到他父母,哪怕我仅仅只是对婆婆一句轻轻地抱怨,他也能像只斗鸡一样,对我上纲上线。
就像文中描述的要孩子事件那样,本来他也喜欢女儿的,就因为父母想要孙子,直接站他父母那一边,共同给我施压,丝毫不顾及我作为怀孕的主体,会压力大到不想生育。
因为他认为,这就是他理解的孝顺:言听计从、不问黑白,甚至让渡出自己的独立人格和喜好。(到现在,看见别人家女儿,还移不开眼的那种)
个人认为,为人子女,“孝”是必须的,但在每个人心中的份量不同,外人无权置喙;“顺”则要看什么事儿,不能拿孝去绑架子女顺,子女也不应该被绑架。
如果遇上了愚孝的男人,也不要因此消极下去,没有十全十美的人。
居家过日子,有矛盾很正常,吵架没有用,想办法解决问题才是王道。婚姻是需要经营的,想过舒心的日子,两个人一起去努力!
深爱父母,但要有底线;重视亲情,请留有空间!
愿所有的人在婚姻中都被温柔以待!
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