家属得知亲人自杀后是什么反应？
家属得知亲人自杀后是什么反应？
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18年国庆，我姐28岁，最终因病离世了。
她终于离开了这个世界，解脱了吧。
“要不是为了你们，我早就去死了！”
“去！你最好现在就去！把你养活这么大，我看是你是越活越不懂事。”
吵完，安静了好一会，我姐望着我妈忽然就很温柔的笑了，像无数次她情况好一点的时候对着我笑的一样，既温柔又短暂。
我妈转身就去厨房做午饭了。
我姐回了自己的房间，关上了那扇薄薄的门。
我站起来，也回了自己的房间。
没过多久，楼底下传来尖锐的叫声和乱哄哄的吵闹声，隔了7层楼的高度也能听得到。
我走到阳台，防盗窗开了，我往下望去，一群人围在一起，正对着我们家阳台下面。
一个人歪七扭八的躺在地上，我看的有点心慌。我朝着我姐房间的方向喊了俩声，没人应我。
有那么一瞬间我耳边静悄悄的，厨房里我妈炒菜噼里啪啦、叮叮当当的声音，客厅里还在放着连续剧的声音，那一瞬都消失了。脑袋在瞬间放空，耳朵里全是嗡鸣声。所有的血液都沉到了脚底，好似千斤重，使我动弹不得，也可能只是一秒钟。我跑到我姐门前，推开那扇变成了虚掩着的门，还是没有人。
我冲出门去，狂按电梯。我横冲直撞，拼命的推开那些看热闹的人。
果然…果然…是她。
穿着和十分钟之前一样的灰色帽衫，身下乌红的液体逐渐洇开。
我突然就忘记了自己要做些什么了，我该做些什么的。
抬头向上看去，和我妈的视线正好对上。
那天的阳光太刺眼了。
我什么都记不太清了。可又清晰的记得当时意识到那楼下躺着的是我姐的时候的身体感受，还有我姐是以一种什么姿势躺在地上的，
桌上有我姐留的一封遗书，姑且称作遗书，只是一张纸条而已，
“帮我照顾好我的花。
以后不要提及有关于我的一切。
谢谢！”
她不是自杀，是因病去世，
就像很多疾病一样，没有及时得到好的治疗，最后被疾病夺去了生命
我姐姐也曾短暂的爱过这个世界。
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五年前的大年初三早上，接到老爹电话，惊慌失措的语气，我妈不见了。
现在都还记得我爸那彷徨无助的声音，一个88岁的老人，早晨起来就发现门半掩着，旁边房间睡觉的老伴一大早不见了，被窝乱着，钥匙衣服都在床上。我爸说，我妈去寻死了。
我不信。
虽然在前一天晚上，我妈就拿出一根绳，说想上吊；虽然前几天她给我说她想滚进汽车轮子里；虽然这一个多月来她几乎天天都在我耳边说，她想死。可我还是不信，我的妈妈，那么坚强，乐观，从小就是我精神支柱的她，怎么会去寻死呢。
她只是想吓吓我，我一直这样安慰自己的。
我们直接往父母家后面的公园冲去，我一路都在想，她只是去公园散心了。在临近公园的路上，碰见了跌跌撞撞，蹒跚着一路奔过来的老爹。“我去公园里找找”我对老爹说，老爹点点头，却往河堤走去。
怎么去河堤，我不愿想，我要冲到公园里找到我妈，然后给我爸说，我妈在这里，她不会寻死，你胡思乱想干嘛！
还没进公园大门，手机响了，是老爹苍凉的声音：“快来，快来，你妈跳河了”。脑子轰一下炸了。但是，当时想的是，我爸找到我妈了，正在拉住她不要她跳。
赶到河边，看见我老爹正在着急地来回走来走去等我们，“我妈呢”？我问。老爹带着哭腔，颤抖着指着河边角落，无助地、茫然地、惊慌地、空洞地对我说：“她跳了，她告诉我们她跳了，这是她给我们留下来的”。
河堤那个角落里，整整齐齐地摆着一双棉拖鞋。
我望着茫茫的河水，一片茫然。
无助感扑面袭来，我不知道谁能帮我，我接受不了，我还是不愿相信。我机械地打了报警电话，虽然我知道没用，但我不知道还有谁能帮我找到她。
在等警察的时间，我打了朋友电话，崩溃大哭。冬日的清晨，雾茫茫的，晨练的人好奇地看着河堤下的我们，一个弓腰驼背的老人垂足顿胸的哭嚎，一个女人在一旁打着电话痛哭。
警察来了，救援队也来了，老爹拉着救援队小伙子的手一连说，下去捞她，求你们了，下去吧。救援队的小伙子们看着一浪翻一浪的水面，没有说话。我觉得我爸哭着求人可怜，我也知道让人家盲目下水可笑，什么时候跳的都不知道，原地怎么可能找得到。如果真跳了，已经什么都来不及了。
警察照例带我们回去问话，问了好多好多，我说了她今年72岁，体检发现肺癌，后来又抑郁了，严重抑郁症，给警察看了医生出具的诊断书。警察不停地问，我麻木地回答，我说我没和父母一起住，我还没到40岁，没有兄弟姐妹，我说我们才去看了最好的专家，一直在吃药，我说着说着就哭，哭了又继续说。当时想的是警察在帮我们，后来回想其实是在盘问我们，解除对我们的怀疑。朋友，亲戚的电话不断打来，孩子才几岁一个人在家给我打电话，说，妈，我怕，你们什么时候回家呀？
我眼泪止不住的流，我说，我也怕，我的妈妈也不在了。
我让我老公去管孩子，送她到奶奶家，我实在没有力气去管她了。我脑袋一团乱。警察最后终于让我们看监控了。当我在凌晨4点的时间段，终于在昏暗的，没有一个人的马路上，看到了我妈出现在屏幕上，她一步一步地慢慢走着，穿了一套贴身内衣，在寒冷的冬夜，一边摇着头一边往前走去……
我彻底崩溃了。
五年了，每次路过河边，我都不敢去看，一想到那个夜晚，我就觉得浑身冰冷。我不能想，她跳下去该多冷呀，那么高往下跳她多怕呀，在河水里挣扎的时候她后悔吗？她想到我了吗？我不能想，不能想，一想就泪流满面。
我看了好多书，好多关于生死的书，看了佛教的书，不然我走不出来，我会垮的。
有信仰，才能好好的活着。
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看见这个问题，脑海里就会浮现出我九堂哥的面貌。九堂哥是我二爹家的老四，在家族里排行老九，跟我三哥同年，只不过月份比我三哥大几个月，大我十岁。
那个年代的人，家族观念重，重血缘，因此，我们堂兄妹走动的近，感情也非常好。再加上九哥和我三哥是那个年代为数不多的高中生，不仅会吹拉弹唱，还写得一手好字，浑身上下透着一股文艺范。
我和弟弟自小跟着老爸在陕西生活，跟堂哥们的接触并不多，但每次回老家时，堂哥们一口一个“幺妹”，叫得一个亲，每次回忆起，心里都暖暖的。
九哥是吃商品粮的，在一个国有企业上班，他和我二妈住在荆州纪南镇的一个村子里。当他到了结婚年龄时，就找了同村的姑娘～名叫熊英的，我称呼九嫂。俩人婚后过了几年恩爱日子。84年，儿子天天的降生，给这个小家庭带来了别样的幸福。
然而，他们的幸福，如同流星划过天际，稍纵即逝。儿子两三岁的时候，九嫂就染上了赌博的恶习，瘾很大，无法自拔。除了回家睡觉外 ，家里再也看不见她的影子，儿子仿佛吃百家饭长大似的，日子过得一度揭不开锅。田里、菜地里荒得令人惋惜。当农民，若是勤快，吃饱肚子没一点问题，偏偏……
而九嫂又天生彪悍，文秀才似的九哥被九嫂拿捏的死死的，这样的日子可想而知。九十年代中期，下岗潮席卷全国，九哥也下岗了。九哥并没有在家坐吃山空，反而不停歇地到处打工，维持日常生计。九嫂依然在赌场不停地捞本。
九六年的大年二十九，九哥辛辛苦苦地开着摩的，买了几斤肉回来了。他那天收工早，打算早点回来做个准备，因为第二天就是年三十了，起码儿子还在家。他去取他藏在某个地方的钱，打算去买点鞭炮，但是已经找不到了。九哥顿时火起来了，直奔赌场。到了赌场，他刚问出几句话，泼妇似的九嫂就连骂带搡地把九哥整得哑口无言。
九哥一声不吭地回家了。到家后，把身上跑摩的挣的一些零票给了儿子，让他到小卖部去买吃的。然后关上门就，就上吊了。
那时，我怀孕五六个月，听到这个消息，我难过的胎动频繁了一大截。可惜了我的九哥，挺优秀的一个人，无奈婚姻不顺，早早殒命，走时才36岁。
感觉九哥就是白死了，九嫂并没有就此收手。一直到现在，近六十的九嫂依然活跃在赌场，只是可怜了我那堂侄子。堂侄子仿佛孤儿般，被他几个亲叔叔轮流管着生活。小小年龄，尝尽了寄人篱下的滋味。
堂侄子也早早进入社会。由于人帅气十足，二十岁左右时候，被一个大他十几岁的“富婆”看上了，俩人谈了七八年“恋爱”。后来，估计是钱攒够了，他也离开了那个女人。他开了一个游戏厅，挣得成家的本钱后，前几年又找了个女孩结了婚。他结婚时，除了他几个叔叔外，我家大哥也去了，堂侄子看见我大哥，哭得收都收不住了。大哥感念他爸爸在世时的情谊，怎么也得表示一下心意。
其实堂侄子一路走来的历程，尽管许多方面我们并不赞成，但在那样的条件下，他得先活着。如若连活着都保证不了的情形下，谈尊严之类的都是虚无。
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我来回答这个问题，其实我是个幸运的人，因为我的亲人最后抢救过来了。
曾经我不愿意提及这些，我是个看起来娇气的像个小公主一样的小女人，我老公疼我宠我，我也以为我会一直这样幸福快乐的。直到十年前，我姐得抑郁症了。
那个时候我对抑郁症不了解，她自己也不知道自己生病了，她老公我那前姐夫也不知道，只是受不了我姐，嫌弃她，说她不讲理老是作。然后她们离婚了。
离婚后我们才知道姐是抑郁了，明明她比我大好几岁，但是那个时候的我就像牵着一个小女孩一样牵着她，到处去看病，南到山东北到黑龙江。大仙看了，心理医生看了，精神科也看了，她依然时好时坏。曾经好了一段时间去上班，结果受了刺激严重了，变成双相情感障碍。
有一天她和妈妈吵架，我妈给我打电话说快来，你姐犯病了。我过去一看我姐摔的满屋子的东西，自己在那哭呢，一边哭一边扇自己耳光。我的心啊，又心疼又无奈又委屈，离婚三年，我像带女儿一样带了她三年，犯病了就接我家去，好了明白过来了自己说不能老在我家呆着，还有妹夫呢，就回我妈家。
我又哄又劝她老实了，情绪安定下来，然后她说她不想活了，我说不可以，想想咱妈，你让她白发人送黑发人吗？我妈就在旁边哭，我接着说想想你闺女，她还没成年呢，你忍心让她没有妈吗？
其实她已经吃药了，被我说的后悔了，然后跟我坦白说吃药了，我说吃多少吃了多久？她说吃了三盒奥氮平，一盒十片等于吃了三十片，我说赶紧去厕所扣嗓子，她去厕所扣出来一点，我这边就打120，我电话打着呢她就不行了，我又赶紧给我爸打电话，我妈说找你对面刘叔，我去敲对面的门，刘叔来拉我姐，她已经昏迷状态。我又跑下楼去接120，我怕他们找楼号耽误时间。
我什么都没有想，我就是在不停的跑，楼上楼下的奔跑，我还冷静的收拾了点用品，还有我姐的身份证医保卡，然后120来了，我和我老公还有我爸和刘叔一起跟到医院。
进了急诊，洗胃，用了一箱矿泉水。
医生问我要不要插导尿管，插的话护理方便一点，但是可能会影响她以后的身体。我说不插，但是我小体格子我都挪不动她。我又瘦又小，都说我像江南女子，我姐又高又大典型的东北女性的身材。还得说我老公真的仁义，他二话不说请了假和我伺候我姐，我姐在医院昏迷了三天。这三天现在想起来都不知道当时怎么过来的。
那天我的微信步数是两万多，平时我就两千来，第二天我的腿都疼。
洗完胃我才开始后怕，要是过不来怎么办？开始担心，担心她过来了受药物影响傻了怎么办？我不知道怎么办！但是心底有个声音告诉我没事！
幸好幸好真的没事，三天后她醒了，又过了两天出院了。
鬼门关走一遭姐也坚强了，后来乖乖尊医嘱，按时吃药，这两年已经基本稳定下来了。
熟悉的朋友说明明她是姐姐却感觉我更像个姐姐，拉着她一步一步走过来。我说我只记得小时候姐姐背着我，背大了我又背弟弟。
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“一个不幸福的家，两个貌合神离的父母，带给孩子的伤害是你们这些做父母的永远想不到的，无休止的争吵，喋喋不休的抱怨，冷冰冰的家庭氛围，经年累月的互相仇视，遮掩住这世间最后一丝光明，世界很美好，人间很温暖，而这些都与我无关，窗外的天很蓝，阳光很刺眼，这小小的窗台就是我去往另一个世界的通道，张开的双臂就是我奔向自由的翅膀，来生我愿做一只鸟，远离尘世的喧嚣自由自在翱翔在欢乐的天空，21楼到地面的距离，为我搭建出解脱痛苦的天梯。再见了，我的青春，我的明天，我爱过，痛过，哭过，笑过，眷恋过，摒弃过，拥有过，失去过，这所有的一切一切”—————摘自我18岁堂妹的遗书，小姑娘在18岁生日那天从21楼阳台一跃而下，生命永远定格在18岁[流泪][流泪][流泪][流泪]
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我的姨夫，四十四岁的时候自杀了，他是杀人后自杀未遂被送往医院抢救的，在抢救室因抢救无效死亡。
他唯一的儿子我的表弟当年还不到二十，听到他爸没了的消息当时就在走廊里号啕大哭，哭声可是震撼了很多人，有外人都忍不住落泪的，就连赶过来阻止他的护士都不禁唏嘘。
那一刻起，表弟就成了名副其实的孤儿。其实他和小姨的关系要好些，父子两人形同陌路很久了，表弟可能直到父亲离开才意识到自己是真正的孤儿吧。
说起来对我小姨的离开，姨夫有着不可推卸的责任。他是因为有了外遇经常不回家才导致我小姨气出了心脏病的，也是因为心脏病突发致死在送往医院的路上。小姨的去世直接导致父子俩的关系降至冰点，两人开始各过各的：表弟独自生活，姨夫和他外遇的对象—一个寡妇一起生活。
小姨去世后，姨夫觉得心有愧疚，就偷偷给表弟藏了一点私房钱，没有多少，还没等给表弟就被那个女人发现了，女人不依不饶，坚决要赶姨夫出去。
小姨和姨夫一直都没有办离婚手续，所以他们的婚姻关系一直存在，姨夫也没有和那个女人办合法手续，但女人把姨夫的钱包抓的很紧很严，她发现姨夫自己藏钱，不依不饶，非要把姨夫赶出去。
当时的姨夫可能是想到小姨的死，是这个女人和自己的原因导致的，激动愤怒之下，用刀子把那女人捅死了，之后自己桶自己……
就是这样，一段令人不耻的婚外情导致了两个家庭的悲剧。
最可怜的，还是我十几岁的表弟，当时哭的惊天动地，他的父亲，用死亡取得了儿子的原谅，代价，未免太大了。
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一个同学的儿子22岁的时候晚上服用一瓶药自杀了，事情已经过去六年了，她却一直活在自责里，走不出来。
事情是这样的，这个同学是一个单亲妈妈，儿子两岁的时候因为丈夫出轨两个人离婚了，之后一直都是母子两个人相依为命。可是孩子高二的时候，忽然变得性格怪异暴躁，好不容易把孩子劝到精神专科医院接受看诊，被医生诊断为双向情感障碍，孩子却拒绝接受住院治疗。
后来，孩子被学校劝退，他在学校老是惹是生非，并且几次出手打同龄孩子，被不少家长找上家门，甚至两次赔偿别人医药费。
这样他的母亲也认了，可是后来孩子竟然开始动手打自己的母亲，有一次我是亲眼所见同学的额头被孩子打的留疤，据说孩子的舅舅也被他打得落了伤。
那种情况下，我同学让自己的弟弟和妹夫找人，在家里把孩子绑上，送到佳木斯的精神病院接受治疗。
孩子入院两个星期左右他妈去看望的他，当时孩子痛哭流涕说自己错了，回家一定好好听话，他妈心软了，舍不得孩子，让孩子住了一个月的医院就接回了家。
回家后孩子就又不听话，动不动就作闹。我同学的母亲和妹妹都劝她把孩子送去医院治疗。
六年前的一个春天，那孩子再一次被绑起来用车，大伙想送他去精神病医院接受治疗，可是没等到佳木斯，半路上孩子自己跳下车了。
医院没去成，在野外也没法绑孩子，几个人只好同意带着他回家，没想到的是，当天晚上，那孩子就服药自尽了。
这孩子和母亲是相依为命生长到22岁的，生病之前母子两个人感情很好，几年时间的磋磨令孩子的母亲瘦的不成样子，又心疼儿子，所以才会在很长时间以内连儿子的虐待都愿意接受。
那次看着儿子没有送成医院，她只好放弃，没想到当晚孩子就自杀了。给她留下了一封遗书，上面写的内容很清晰明了：妈，我活得太痛苦了，在精神病院里日子生不如死，我想你早晚还得送我进去，不如让我先走一步。我知道打你是不对的，可是我控制不住，如果有来生，我再报答你……
我是电话里听这个同学絮絮叨叨说的，一边哭一边说，我也是一边听一边哭……
我是在孩子没了三个月以后才听同学说的，她说就是觉得心被抽走了，活着像个木偶一样，老妈一直怕她想不开天天劝她。
她觉得自己是害死儿子的凶手，如果不是自己执意要送去医院，那么儿子一定还在……这件事已经过去六年了，还是没有人敢在她面前提她的孩子，每次提起来她就十分激动并流泪。
五十岁的她，如今仍旧是一个人生活，她说用余生为儿子赎罪。
我从来不觉得她做错了，但又没法劝她，提起她儿子她就控制不住情绪哭，没办法，摊上有精神问题的孩子，单亲妈妈的世界里，太难了。
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2012年的夏天，我妈妈因为抑郁症走了
她走前的半个多月，我还见了她最后一面，一个人睡着，轻轻的鼾声，我叫了两声，没醒，她老是整宿的失眠，吃了药，睡的很死，因为着急赶回单位上班，也就再没叫她。
半个月后的一个下午，爷爷哭着给我打电话，我妈妈走了，失去至亲的悲伤，只有经历过的人才懂，就像你的灵魂被重击一下，辗转到家后，才知道这是她尝试了好几次后唯一成功的一次，自己穿戴的整整齐齐，服药离开。
伤心？难过？自责？其实最后我只会让自己选择性的遗忘，很少主动想起，这么多年，只在梦里梦到过一次我妈，还是今年因为疫情没有回老家过年，没有去上坟，冥冥之中，总有些办法会让我们和逝者相连，所以清明的时候，特意回老家上了坟。
人一辈子很短，请善待身边的人
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看到这个问题那个场景历历在目，眼中含泪。
九年过去了，仿佛昨日。心还是很痛，眼中泛起泪花，不能提及。一切来的太突然。
当时在家照顾生病的家人，姑姐来电话让我给哥（大伯哥）打电话说婆婆跳楼了在医院。急忙询问什么样，打电话联系几千里以外哥。打车去医院路上泪水不住流，司机还以为怎么了。
到医院老妈躺在床上两个医生在做检查，没有外伤说内伤，稍微有点意识很微弱喊老妈也没有回应[流泪]。让准备后事急忙去买衣物啥的，完全懵了状态让做什么就去做什么。
婆婆是中午趁公公午睡她从三楼跳下去的，可是我们都很不解她一个眼睛失明另一只模糊，风湿折磨了很多年走路都很费劲了。怎么费劲上窗台的她特意告诉保姆晚些来，没有在卧室那面窗跳那面下面是土地面，厅这面是水泥地。
婆婆类风湿折磨很多年想各种治疗方法都不行，开始一只眼睛出问题我们带她到北京协和专家也没办法，那时另一只还好，几年过去这只也模糊了对她打击也很大。几次有结束生命的念头和举动，现在想想就是抑郁了，老人就以这样方式结束了生命，五年后公公也逝去了。
有时和孩子说奶奶活着多好咱们能去奶家，我们婆媳相处很好，回家晚上一个床睡她就给我讲她们以前的事老妈记性很好很早很早的事都记得清楚，我们一起说不说了睡觉太晚了，没一会又一个话题唠一会，已经到十一点多了。孩子们也都很孝顺老妈用这种方式离开了家人，摆脱了病魔折磨。
坐在候客厅记录这一切数次落泪，人的缘分就这一辈子，珍惜我们现在拥有的一切吧。
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30年前，记得那天早晨天气就很热，我跟妈妈采完桑叶回来，正坐在走廊下凉快。
这时就听外面有人在喊：三姐，三姐在家吗？我和妈妈还没来得及搭话，然后大门咣当一声被人从外面撞开了，我和妈妈不约而同的望向来人，只见他面色凝重：呦，三姐你在家啊？我这才认出来，原来是妈妈的堂哥，我给喊大舅的，妈妈本来是坐着的，腾的站起来，好像预感到了什么，声音有点颤抖：弟，你怎么来了，快过来坐。大舅摆摆手， 说：三姐，你赶紧回去一趟，咱婶子身体不大舒服。妈妈这时已是面色发白，直视着大舅，嘴唇哆嗦：怎么了，俺娘？我前天去的时候还好好的呢。大舅不自然的躲避着妈妈的眼睛：没多大事，你回去一趟吧，现在。听完大舅的话，妈妈身体突然往前倾，然后就软绵绵的倒下了，我赶紧一把扶起她，哭着说：妈妈，不要紧吧？
此刻我和妈妈才知道，就在3个小时前，我的姥姥喝药自杀了，都没来得及送医院 ， 就这么突然从这个美好的世界消失了，抛下她相濡以沫50年的老伴，抛下爱她的7个子女，也抛下两个她最疼爱的年幼的孙子，就这么残忍的离开了，而我的妈妈和姨妈们也成了没妈的孩子。
时隔多年，每每想起来那一天还是会很心痛，还是会很难过，愿姥姥在天堂安好！
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真的有亲人自杀的家属，是不会在这里回答自己的感受的。
因为每次回想都是一种折磨，太难受了，想不通、过不去，总觉得是自己的问题，提一次就是撕一次伤口！
除了事发时知道的亲戚，我只跟人说过两次，一次是相处多年的前同事，战战兢兢地问过我，然后我说了；一次是模拟心理咨询的时候，想要试试看自己能不能过去那个槛。两次都泪如雨下！
结果是，九年了，至今无法坦然地提起，甚至连跟自杀有关的文章都不能看！
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