有人说“越是为家里付出很多的人,反而不被家里人尊重”,你认同这句话吗?为什么?
有人说“越是为家里付出很多的人,反而不被家里人尊重”,你认同这句话吗?为什么?
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网友解答:
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我认同这个观点。
我先生家就这样。我先生兄妹两个。父母都是双职工。我们付出的再多,他父母也看不见,他妹妹结婚后,一家三口吃住在娘家十五年,她在娘家当家做主的,他妈什么事都听他妹妹的话。我们当儿子的是他家的外人。
最后,他父母老了,一个糖尿病综合症不能动,一个偏瘫不能动,俩人都需要人侍候。
这时他们都想起儿子了,来到我们家养老,他妹把他父母的房子卖了,因为他父母当年买房时,以他妹妹的名字贷了4万块钱,房子写他妹妹的名字。当然还贷是不用他妹妹还的。本来市值七八十万的房子,结果她妹妹偷偷的卖,着急出手,只卖六十多万,全部自己留下了,一分钱沒给他妈。
他妈知道后,骂自己闺女不得好死,伤天理了,这钱她花的不能得好了等等。。。(也许老天听见了她亲妈的诅咒,他妹妹偷卖了父母的房子后,连丢了两个钻戒,工作上多年前的工作失误让人牵了出来,差点丢掉工作)。
我们结婚时是裸婚,没有买房,暂住他家里。因为我在城里,先生在下面乡镇上班,每个周末回来一天。他妹妹离家近,每天都回家。
我单位离娘家很近,我们住在城南,他家在城北,我单位和娘家都距离他的家很远。平时他不回来,我也住娘家,我婚前和婚后沒多少区别。
我单位领导又跟先生的爸认识,说一年后我单位分房子,我的条件够资格分房,所以不用买。我儿子出生后,他妈不给看孩子,还把我们打骂了出来。
她嫌我在月子里爱哭、丧门,她心脏受不了,不能帮我看孩子。
月子里,我奶水不够,孩子夜里加两三次奶粉,他妈说自己睡眠不足,夜里不管,就管白天洗尿布,白天也是我自己侍候儿子。我先生周末才回家,夜里没人帮忙,白天夜晚的照顾儿子,天天睡不着,心里总感觉委屈,常忍不住地偷着哭。
再因为我坐月子二十天的时候,我单位给我分了房子。
他父母说房本上写不上他儿子的名字,一分钱不给,我先生也没借到一分钱。我在月子里,照顾儿子累,为房子钱犯愁,眼泪止不住地流,但是怕他妈给我甩脸子,所以只能偷偷地哭。多年后我抑郁了,才明白当年在生儿子后,应该是得了产后抑郁症。
出月子后,我到处筹钱,问他妈商量借钱,他妈不给,打了我三拳,给我骂了出来。我先生回来后,找他妈理论,他妈把我们一家三口赶了出来,骂他儿子取了媳妇忘了娘,是个白眼狼,把我们的枕头、被褥全扔在她家门前的臭水沟里。。。
我们无处可去,只得回到我娘家。我们的房子4.7万元,全是我娘家和我自己借的钱。我妈帮我们把儿子看护到上小学。
几年后,他妹妹结婚。她婚后不到一年,婆婆去世,半年后她生了儿子,她后婆婆和公公不给她看儿子,他公公说,他后婆婆沒义务侍候她,连月子也不让她回去坐,让她出院后爱去哪儿去哪儿。
然后,她给我打电话哭,问我怎么办?我是心中不记仇的人,心眼太实,看到她遇难了又可怜她。就叫我先生一起打了车,把她娘俩从医院接到她娘家。从此她一家三口吃住在娘家。
她在娘家住的这十几年里,她妈脑溢血后偏瘫,他爸也得了糖尿病,俩人经常住院,每次住院都是我先生白天黑夜的照顾,她妹妹说有孩子离不开,跟她老公从未在医院值过班。偶尔白天送送饭,她妈还得给她钱。
每个周末我们回去看看,他妈都对我儿子说,大孙子使劲吃,这些好东西都是你姑姑买的。。。弄的我儿子总是说谢谢姑姑。。
多年后,我们才知道,每次他妹妹给他妈家买东西,他妈都还给她钱,花十元给二十,花五十给一百,等等这种多花多给。难怪他妹妹吃住娘家不算,还总是整天包揽娘家的所有物品采购,原来这跑腿费很贵的。
这么多年,每周我们回去都给她们打扫一遍屋子,不然家里脏的沒眼看。他妹妹妹夫就喜欢调弄好吃的,从不愿打扫卫生,她自己家也脏乱的象个垃圾场,我曾去过几次,每次看不下眼,都给她扫一遍。。。沒办法,她俩口子除了只好吃,做好吃的,其他啥都不顾。
后来,我们看他父母老了,每周回去不买普通的蒙牛奶,改换买经典老人补钙专用奶。他妈才哭着说,你们每次都给我买好奶,你妹妹为了赚我钱,都买快过期的买一送一的杂牌奶,我还都得给她钱。这个沒良心的,心眼坏了。我不让她买,她还只管买来。。。
此时我们才知道她娘俩之间的交易,但也只能无语。她们一个愿打一个愿挨,十几年都习惯了。我们能说啥?他妹妹干财会,对钱财特别有感情哈。
直到她儿子上了初二,她父亲也糖尿病动不了了,(她妈早已偏瘫十多年)没人给她们做饭了,她才带儿子彻底离开娘家。
她搬离娘家,她父母便来我家养老。这时她们都记起,儿子应该养老了。他父母来我家养老后,每次我要帮她洗澡,她都沒脸用我,非等她闺女啥时候来给她洗,结果她闺女说,我不管,你叫保姆给你洗。。。
我当时听了,心里真不舒服,这样的女儿啊!。。。亏她妈偏着半边身体给她把儿子拉扯大,养大她不说,又还养了她一家三口十五年,还白得卖房钱六十多万,最后竟然换不来她帮亲妈洗个澡。。。这算是天道轮回吗?
咱沒办法不养,儿子养老,也天经地义,能不养吗?更何况他这种唯娘命是从的“妈宝男”。(我先生是妈宝男这个是,我也是近几年才想明白,也就能理解他当年的所做所为了)。
我先生他父母都是偏爱女儿,他妈还对他好些。他爸比他妈还偏心,他爸见到女儿,两眼放光,闭着眼都会笑,而见到儿子,从来都不正眼瞧一下,嫁他家二十多年,从未见他爸对儿子细声说一句话,从来都是气吼吼的。十多年后,我跟先生敢开玩笑了,就取笑他是捡来的,肯定不是亲生,不然一个父亲对儿子的,这种藏不住的厌恶,道理上说不通,让人无法理解。
他在四个人的家庭中,得不到爱,只有紧紧抓住他妈分给他的一点爱,为了找点安全感,对他妈的过分依赖必在所难免了。
家庭中,谁付出的多,谁必不得好。
因为人性本如此,潜意识里都会欺软怕硬,欺负老实孝顺的,不用付出成本。人家不爱你,你付再多也理所当然,他们也看不见。再加上有偏了心眼的父母,在这种变态的家庭环境中,必然更是如此。
但是我们的付出不后悔,我们的善良不会改变。只须从今以后让自己的善良带一点锋芒,给自己的善良和忍让设个限度,学会说“不”。
我们相信孝顺、善良没有错,人欺天不欺,人欠你,天补偿。善良孝道是天道,顺应天道的人必定心灵安宁、家业昌盛。
感恩遇见注定的你,关注我
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认同出题人观点,就拿我而言,我是家里的长子,是农村的,从小无怨无悔的干活,两个弟弟小偷小摸不间断,经常有人找上么门,虽然父亲打骂是常事,可以说三兄弟我是最听话的,随着年纪大了我结婚了,父亲不愿意出彩礼钱,我老婆也愿意跟我,我知道家里多少还是有点钱,我家开了15年的商店,91年那个时候就开了,当时在村里面就我一家开,生意还可以的,别人出去做泥水工还是3块到5块一天,我家开店按当时我来想也有5.60块钱一天的,因为我村子大,农村需要的货物都齐全,进货基本上是我一个人去进货的,哪些东西利润怎么样我都一清二楚。
但是我结婚的时候我老爸说没钱,由于当年没想过太多,不知道存点私钱,不办酒,就给我老婆拿了2000块钱回娘家。
这样我也认了,等我有了第一个孩子后,因为是女儿,他心里就不高兴了,想尽一切办法分开我吃,然后我听到别人说我爸想分开我吃,他又不好向我开口,当时知道这个事非常难受,我为了家里尽心尽责没拿过一点私钱,要分开我吃也可以呀,为什么不直接跟我说,何必要外人传,第二天我就提出分开吃,我说想分开过没事的,你不要用外人传啊,他也默认了。然后他马上提前,现在现金只有几百块钱了,我要留了进货,商店我就不给你了,因为我也去不了什么地方,楼上有点稻谷,你就拿一半吧可以吗?我说行,只要分开吃就可以了,他说那不看个日子再分吗?由于当时心里特难受,像刀割一样,我就说不用了,既然我都知道你要分开我吃了,就是明天我都觉得迟了。
后来他给了我200多块钱,稻谷有800斤左右吧,自己买了个锅,当天就三口过了(我老婆和女儿加上我),由于没钱,当时又是冬天,天天出去打鱼捞虾,为了赌一口气我就不信我过不下去,孩子他也不给我看,邻居劝他说,二叔,你这样做不得的诶,等你老了你才知道哪个对你好,然后他说,反正我以后是跟小儿子过的。最可笑的是过了半年他说要起房子,要起两层,130平一层那种,我弟不愿意做,他知道有钱了,因不存银行的,我弟3个月就偷完全部赌输光,然后他气了生病了,住院几天我弟不愿意负理,跑去打工了,我强忍着心里的怒气还是去照顾他,表面上装住一点事都没有,其实心里还是有气的,因为怕别人留后话,当时找村干部谈好话帮忙担保去信用社贷了5000块钱,后来也是我还的……,不说太多了,我现在几个小孩,生活还算可以,我弟他们(2个)牢改多次了。
真是应了那句话,吃力不讨好。
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这是一个普遍存在的问题 ,在家里默默付出,履行较多义务的人不仅不被尊重,而且是受伤害最痛的那个人。一娘养九子,九子不一样,不是每个子女都有爱心和孝心的,在家里总有一位只做不说的人默默的付出,其他兄弟姐妹有只说不做的、有既不说也不做的,也有说的多做的少的,也有把别人当傻子的。家庭就是一个小社会,社会上的一些现象在家里都有表现,人与人之间面对权利义务、面对金钱利益,耍心眼、玩心机,耍手腕,在家里也是表现的淋漓尽致。事后又有几个人怀有感恩之心,尊重为了家庭、为了兄弟姊妹曾经默默承担付出较多的那个人呢?几乎没有人会换位思考,考虑对方的感受,甚至事过境迁卸磨杀驴伤害对方。这一切都是金钱至上在家庭、在亲人之间赤裸裸的反映,这也是人们常说的一句话“好人没好报”在家庭里的具体表现,社会上以自我为中心自私自利金钱至上重利轻义的不良风气已经蔓延到了家庭内部,在亲人之间都有表现。
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越在家付出滴多,越不被尊重,这句话一点没错,我老伴他们兄弟姐妹七个,我老伴排第一,十七岁下煤矿,给两个弟弟盖房娶媳妇,自己想娶,父母确不愿意给娶,最后跟父母另过,四十三岁那年,经人介绍认识了我,可他父母对我说,他连老母猪都找不过,你找他过不成,可在相处下来,老伴人老实,忠厚,对人特别善良, 即使他父母对他那么不好,可还是一直很孝顺,对次问他,你父母那么对你,你不恨她们吗,他却说,不恨,他们不管打我也好,骂我也吧,他们把我养了十六年,
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退休一个月的老王离婚了,他唏嘘不已:“我他娘的,伺候老的没落好,六十多岁了被老婆扫地出门,过着没意思啊,真想走哪算哪,死求算了。”
话如此说,买完菜赶紧赶回去,厨房里慢火熬着中药尼。
回到家,就听见妹妹跟80多岁的父亲吵架:“老二离婚关我屁事,他找的老婆就是个丧门星,离婚了自由了,专心照顾你们不好啊。”老父亲说:“我们快死的人了,儿女过不好,活着有啥意思。”
老王放下菜,直奔厨房,还好,药熬的刚刚好,清完药出去看老娘,老娘眼泪汪汪的拉着妹妹的手,把自己的玉镯子往妹妹的手腕上套,老太太整个身子不能动,常年卧床脖子和手特别灵活。一只手抓着镯子,一只手往上捋王菊花的肥肉:“实在戴不进去放着,这是你奶奶留给我的,翡翠青儿。”
王菊花看见老王进来:“看清楚了,这是老娘自己给我的。看你那窝囊样子,净身出户,我怎么看你们都是在演戏,你没地去住老娘这儿,是想霸占房子吧,给你说清楚,房子是我的,买房的钱是我掏的,脑子清醒点,别做梦。”
房子真是妹妹掏了一点钱的,当年单位集资房,老父亲有资格分大套,老王的资格是中套,两套房子一起掏钱。老父亲的房子还差两万块钱,就跟女儿王菊花开口借了两万,当时怎么许诺的,老王不清楚,现在王菊花口口声声说:“我出的钱房子当然是我的。”
老王老婆和老王离婚也是因为房子,儿子要结婚,老王老婆打算她和老王搬出来住在
老老王
(公婆)家里:“常年累月的伺候,虽然在一个院子,住在一起伺候不是更方便吗?”
老王的娘偏瘫以后,卧床十几年,当时老父亲身体好,老王只是买菜送回去,烧好肉送过去,把脏衣服换洗的床单被套带回来,老婆洗好晾干,然后老王带回去铺好。
妹妹王菊花是早产儿,生下来又红又瘦,都以为活不了,老王的妈硬是每天晚上怀里抱着当保温箱,把个早产儿养成了胖子。
王菊花十岁以后常常打的老王(小时候)屁滚尿流不敢回手,也不敢告状。
王菊花从小被母亲宠溺,好吃的好穿的都归她还不行,她想要的得不到,就用头撞门框,老娘连夜回娘家去借也要满足女儿要求,给她买哥弟衣服,香奈儿的包。
老王老婆骂:“穿啥都像水缸染了漆,缸还是缸只是颜色在变。”
王菊花胖人有胖福,因为太胖入不了城里人的法眼,只好委屈自己嫁给了顶替进厂的杨国墙,杨国墙老家河南,家里七个儿子没有女儿,大哥光棍,二哥半年汉(半傻子)老三杨国墙上了初中,赶上好机会顶替父亲进城当了工人。人说土豆开花赛牡丹,也不知道是王菊花的福运好还是杨国墙官运亨通,一路打拼当上了分厂厂长,央企的福利让多少打工人眼红啊。
王菊花自从嫁给杨国墙以后从不爱转变为特别爱,是随着杨国墙地位升迁由浅入深变为深爱。杨国墙的名下有一套高层大套,王菊花自己也有一套房子,独生女儿出嫁了,夫妻感情在外人眼里是风景,关在屋里是拆台后的场景,王菊花在外面不管多风光,心里总是百爪挠心,很大的不安全感尤其是男人像喝了童子尿,越来越精神。
王菊花只有把气撒在父母身上,生气了骂自己老娘:“躺了十年还死不了,你看隔壁的张大锤不到五十岁说死就死了。”然后对凉台上看报的老爸说:“老头,你一天少给点吃的,吃多了拉,喝多了尿,把个屋子弄的一股子尿骚味,别不是自己房子不心疼。”
说完打开冰箱,拿着老王送去的卤牛肉:“那个骚婆娘,人不行卤肉还行。”背上包要出门,床上躺着的老娘喊:“冰箱里有炸好的带鱼,你带回去让国墙吃。”王菊花返回去二次打开冰箱门:“老头子越活越抠门了,怕我吃似的,藏的这么深。”
临走又说:“不是我不好,要不是我妈小时候把我惯坏,不会做饭,我才不拿尼。”
老王老婆说起小姑子,脸上的筋就像蚯蚓一样弯弯绕绕,盘在眉头上:“没见过那么厚颜无耻的,老爷子还好点,都是老婆子惯的没有人性。”
说真的老王的妹妹差人性,老娘卧床十多年,从来没揭开被子看一眼,来了就盛气凌人的说教,各种嫌弃,然后又没脸没皮的拿,又挖空心思的惦记家产。
老王老婆不是不心疼老王,但是看着他不争,只知道每天不漏的跑回家,给婆婆换尿不湿,婆婆用手打老王的头:“你是不是想要害死我啊,你不知道尿不湿不透气啊,是不是你心疼你老婆,怕她洗床单,养儿有啥用啊,呜呜呜。”
坐在轮椅上的
老老王
就说:“你知足吧,一直就靠的是儿子,你闺女给你洗过一次澡吗?我现在是有心无力,你把闺女惯的坏良心了,房本子偷偷改了名字,害的儿子媳妇离婚,你还这样作,你把我作死算了。”
老王的妈问:“你两离婚了?”老王点点头。老王的妈说:“离了好,那哈婆娘就不是个好货色,她也是她妈养的,她妈现在没瘫,说不定哪天不如我尼……。”老王说:“妈你不要这样说,小李(老王老婆)人不坏,给你洗床单洗尿布,给你洗澡你骂人家,人家才不来的。”老王的妈说:“我什么时候骂过她,几十岁的人了红口白牙说话不怕雷劈,你把她叫来,给我说清楚我怎么骂她的,我只是说她:要洗就好好洗,别像车间里磨洋工打瞌睡,混工资。”
老老王说:“
你说过的你忘了,人家只是媳妇不是你儿子,搁在我身上我也不来了,唉~我是没地去啊!
”
老王的妈就哭着骂:“你个老扒灰,儿媳妇好你去跟她过,她不是离婚了吗,呜呜呜。”
老老王说:“你躺在床上咒对你好的人,儿媳妇不好能容忍你儿子伺候你十几年,你把女子惯的自私自利,把家搅和的四零五散,你说你活着有啥意思。”
老王的妈:“我凭啥要去死,我有退休费,我活着没吃你们没喝你们,你们说那哈货好,我看就是个坏良心的,房子拿不到就把我儿子赶出来,我早看出她心坏,才把房子给闺女的,儿子女子都是我身上掉下来的肉,我不心疼我儿子吗,六十多岁了家没了,我活着还能来这儿,我死了我儿去哪里啊,呜呜呜。”
老王看着老娘哭,心里也知道老娘是爱自己的,就把怨恨化在呼出的一口浊气里,叹息了一声:“
爸、妈你们活着我有家,你们走了我没家了。
”
付出越多越是应该,你觉得付出有价值就做,真不要把付出当筹码,希望被人尊重,改变父母对你的看法。
因为从小到大谁干活,谁撒娇已经成了习惯,习惯也就成了自然。
江湖无处不在啊。
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连续吃了九次亏的人,会被期待着在第十次照样吃亏;连续得了九次便宜的人,则会认为第十次自己理所当然地该一样得便宜。一旦这个第十次有些许不一样,一贯得便宜的人便会愤愤不平。由于一个家庭里无私付出的人通常是少数,所以他她(们)一不留神就会沦为众矢之的。另外,无私付出的人一般宅心仁厚、不会自卫,极易被搬弄是非、造谣生事的人踩到脚下。
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为什么?因为你持续不断的付出,让家里所有人都形成了“你应该”的惯性思维。这种惯性思维让他们心安理得地享受着你的付出给他们带来的好处和服务。一旦有点什么不周到,或办不了的事,他们就会反过来埋怨你,指责你。这和“斗米恩,石米仇”是一个道理。一个人快饿死了,你给他一个馒头,救了他的命,他会一辈子不忘你,感激你。可还是他,你每天都给他馒头吃,还有酒有肉。吃了半年后,别说哪天不小心让他饿了一顿,就是让他吃个窝头,他也会骂死你的。因为每天好吃好喝的生活,让他习惯地认为这是应该的,哪还有什么斗米救了他命的感恩之情。所以,面对惯性思维,社会上的好人只能是事事努力,谨小慎微。因为你一惯做好事,很优秀,不知道什么时候出了一点错,他人不论是出于关心、帮助,还是攀比、妒忌、打击、陷害的心理,都会出来指责你的。所以,你善于付出的行为,让他们形成了惯性思维,对你有了依赖。你只能尽力把这个好人继续做下去。何况,你面对的都是家人呢!
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【回答:认同】
这里面有这几个问题。
第一个问题,能力越大,责任越重,无可厚非,当其它家人把你做的这些,当做了理所当然的话,千万,千万别去考察人性,你会气死的。
什么叫做自私,什么叫做斗米恩,担米仇,只有身处其中才能有深刻的理解和感受。但是,都是亲人,又能怎么样呢?
第二个问题,就当是自己的义务,别想太多,别去计较。
人的烦恼,来自于不平等和计较,这个时候,平衡自己的心态是最重要的一件事情。你要明白一个道理,当你自己倒下去的时候,没有任何一个人,可以替代你,所有的这一切,都需要你自己去承受,何必呢?
第三个问题,一定要理智的调节自己的情绪。如果家里由于这件事情,整体闹得鸡飞狗跳的,你自己恐怕也不想在家里待着了吧?管控好自己的情绪,非常重要。
情绪有的时候是一些事情的催化剂,别做因为情绪使然而最后后悔的事情。
先说到这吧。
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因弟妹年苓都小,为减轻父母的负担,在前面的哥姐有的为了全家生活或弟妹念书自己放弃上学机会外出打工攒钱或者干家农活,有人说越是为家里付出很多的人,反而不被家里人尊重,我认为不能一概而论,关健在于父母教育和自身理解,凡是有良心的都会尊重为家付出最多的哥姐,也有的兄弟姐妹存在矛盾,不尊重为家付出最多的,这样做是没有良心。总之在一个家庭中,儿女们都要孝顺老人,兄弟姐妹相互尊重,付出多的不要把以前多做得挂在嘴边,因为这是我们的责任,弟妹也不能忘记哥姐对我们的付出,大家经常聚一聚,真正达到互帮互学,和气相处的好家庭。
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与兄弟姐妹们相处:付出多未必受尊重,关键是少讲公正公平,多些合情合理。
替父母操心,与兄弟姐妹相处,付出很多是担当,赢得尊重须看三个格局!在一个家庭中,随着父母的年衰力竭,总要有子女挺身而出,挑起打理经营一个家庭的责任担子。
回到题主的问题:越是为家里付出很多的人,反而不被家里人尊重。这种情况存在,但不都是这样。
那么,付出很多的挑头人,如何真正赢得家里人的真心尊重与拥戴?需要拥有如下三个格局:
家庭 是一个讲温馨的地方
格局之一:孝敬父母双亲,不需要任何理由。
百善孝为先,这是从古至今的传统家庭美德。一个人立足于人世,谁都要面对和处理家务事。
像自己兄弟姐妹六人,在赡养父母的问题上,坚持有钱出钱、有力出力的这样一条原则。儿子们在经济上多承担,女儿们在陪护上多出力。感觉事情也比较顺畅些。
在孝敬老人的问题上不能有任何理由与借口,在这个问题上的任何理由,只要用语言描述出来,都是苍白无力的。
对于挑头理家的人更是这样,鸡毛蒜皮、分分毛毛都非要算得清清楚楚,坚持一碗水端平,可能公正公平,但未必合情合理。
刻意公正公平,未必合情合理,挑头的人即使是付出很多,也难以赢得家里人的认同与尊重。
珍惜一抹亲情和睦相处
格局之二:帮衬兄弟姐妹,就是替父母分忧。
孩子都是父母的心头肉,没有哪个父母不希望自己的孩子光景过得好一点。贴羊贴瘦的,在父母有能力的时候,偏爱最多的总是光景差的子女;在父母没有能力、需要人照顾的时候,出大力的又是光景好的子女。
对于这件事,不要太在意、太计较,天下父母都这样。当我们为人父为人母,随着时间的流逝,就懂得了父母这样做的道理。
挑头理事的人必须有这样的高格局,随着父母一天天老去,帮助兄弟姐妹排忧解难,也是替父母分忧。
付出很多也是在孝敬父母双亲,非要刻意让家里人尊重,大可不必。因为在一大家子里,除了兄弟姐妹,还有嫂子、弟媳、姐夫、妹夫。赠人玫瑰,手有余香。该做的事情做好就是了,人家心里自然有杆秤,只是嘴上不说而已。
共建互敬互爱的好家庭
格局之三:不求公正公平,但求合情合理
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子女多的家庭,孩子们都要成家立业,都要步入社会。家家光景也不尽相同。
有的子女在外工作,收入稳定且高;有的子女在外做生意,商场上风生水起;有的子女呆在家,守着一亩三分地,收入不稳定还少。能力不同,光景各异。
因此,挑头的人必然要多付出,因为你的能力与家境要好。凡事非要搞一碗水端平,看似公正公平,实则不合情不合理。你付出很多,根本不影响什么;但是呆在家的那位,即使是不付出,日子依然艰难。
总之,回顾走过的人生长路,许多的事早已看清悟透。像题主的问题,付出很多未赢得家里人的尊重,说穿了就是:刻意公正公平,丢了合情合理,输了人的尊重!人啊,在一抹亲情面前,少讲公正公平,多些合情合理,只要这样去做,让家里人不尊重你也难。
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网友解答:
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很简单,你们看看每个家里管事的那个人,招了多少埋怨。不就清楚了么。毫无疑问,答案是认同。
还有一种最简单的办法:问问你自己心里埋怨最多的那个是谁。答案很明显就是为家里付出很多的那个。对吧!
经常听到人埋怨:“老是唠叨让多穿点衣服,她自己冷就以为我们也冷。”
“管着那么多钱,也不给我多点,说怕变坏,有钱就变坏了吗?”
“老是让注意安全,一万遍了都有,说得我都烦死了。”
“你怎么不喜欢吃鱼肉,老是啃剩下的鱼骨头。”
“哎呀,剩下的一条青菜就不要了嘛。”
……
为家里付出很多:付出很多精力,很多时间,很多关心,很多关心冷暖的唠叨,很多担心安全的叮嘱,很多怕你学坏的管控。
被管控,唠叨,叮嘱的不耐烦了,许多怨怪,不耐烦,伤人的话就顺理成章地出口了。时间长了,大家都把那个人的付出当成了理所当然。呼之即来,挥之即去。半点尊重没有。
哪一天那个人不愿付出了。大家还会理直气壮地发怒责怪。气势汹汹地对他们发难。活像人家欠了你几千几万没有还。
凭的什么呢,有没有人扪心自问?答案不过是那个人对大家心甘情愿的关心和爱。
所以,哪来的脸叫嚣得那么应当应该。让你去做付出的人,你干不干?
付出最多的那个人,往往在家里吃剩菜剩饭,鱼头鱼尾,收盘子的时候吃掉剩下的最后一条青菜。
我看到不少家是妈妈,要不就是爸爸。大家可以想一下,你们家是谁在斤斤计较地管着全家衣食住行;是谁煮好饭在叫你起床;是谁拿着衣服追出来让你别冷着;是谁把你喜欢吃的推到你面前……
对为家里默默付出的人好点吧。因为她们默默地,吃力不讨好地愿意付出。是因为爱。爱你,爱家,爱大家。却总是忘了爱自己。
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