为什么都是自己主动联系朋友,而朋友很少主动找我?
为什么都是自己主动联系朋友,而朋友很少主动找我?
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1、因为人家没拿你当回事,而你正相反。
2、因为人家不需要你,而你正相反。
3、因为人家很忙,你正相反。
4、所有关系,主动的一方,都是弱势的一方。
5、主动几次,人家应付、爱答不理,就要学会止损。
6、自己在对方眼里,没有价值,人家为什么要主动。
7、美女,有人主动追求,富人,美女主动围绕,无色又无财,人家理你干什么?
8、花香蝶自来,想让别人主动,自己要有吸引力。
9、不要觉得你掏心窝,对别人好,别人就必须对你好,这个等式不成立。
10、廉价的善良、感情,毫无意义。
11、有那呼朋唤友的时间和精力,还不如去赚钱、学习。
12、认知、格局提高了,有钱了,你会发现,周围人,都会变的主动。
13、别在别人身上找安全感,靠谁都不如靠自己。
14、自己不行,认识谁都没用,人家不会拿你当回事。
15、现在社会大家都忙,维持关系也需要成本,很多关系,该断就断,没有意义。
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为什么都是自己主动联系朋友,而朋友很少主动找我?
刚参加工作那几年,但凡有酒局,我都经常给我几个朋友打电话,让他们一起参加。久而久之,我就发现,其中有几位朋友,从来没主动找过我喝酒。不论是他们自己请客,还是别人请他们让他们找人,他们也几乎不会叫我。
别问我怎么知道的,若要人不知除非己莫为啊。因为跟他们一起喝酒的人后来跟我说,说:怎么没见到我,还以为叫我了呢?对此,我都说:叫了,正好那天有事就没去。
说实话,我不是在乎那几顿酒,我是心里不舒服,觉得自己是:我本将心向明月,奈何明月照沟渠啊。
我认识一位组织 部门的好朋友,以前经常联系他,叫着他一起吃饭。席间他跟他身旁的人说:反正你从来没叫过我喝酒!接着又对我说:我就知道某某(指的就是我)经常叫我喝酒。他话一出,气氛有点尴尬,我立刻打了个圆场,就这么过去了。
但是,说实话,我当时心里很不舒服,为啥?一是这种场合,我组织 部门的朋友怎么能对人家说这样的话呢?二是我是经常叫我组织 部门的好友吃饭,可是转念一想,我这位好友没叫过我一次啊。他的酒局真的很多,人家也经常让他找人,可他一次也没找过我,不免还是有点悲哀的。
那么为什么会出现这种情况呢?原因很简单。因为你自己混的不行、不好呗,人家瞧不上你,看不上你,觉得你可有可无,不拿你当根葱,你有权有钱有势看看?
你像我就是这样,我是外地人,家是农村的,体制内工作好几年了,仍然是科员一个,有没有什么大关系、大背景、大后台的,估计一辈子就这样了,人家凭什么叫我?我去了能给人家帮助什么?我自己有什么使处?有什么大用处?
我记得2016年在督查考核办工作的时候,那个时候请我客的人很多啊,为啥?就是因为我负责督查,关键是考核啊!这涉及到发考核奖多少的问题!所有很多人请我吃饭。有一次,一位副局长请我吃饭,让我叫两位朋友,我就打电话叫了一位科员朋友跟我一起去。没想到酒过三巡以后,副局长敬我科员朋友酒的时候,说:今天你来干什么?你能帮我什么忙?!我科员朋友傻眼了,彪呼呼的说:局长,我也能帮你忙。
哎,我突然觉得前所未有的郁闷、悲哀,这破酒喝的有什么意思?!于是我很快就拉着我朋友走了!我带去的朋友都不给面子,我给你什么面子?
还有一次,我机缘巧合认识了一位企业的老总,当时跟他感情纯一些,他要请我吃饭,让我找几位好哥们一起,我就跟他说有谁谁谁。他问是干啥的,跟哪位领导混的之类的,我顿时就觉得索然无趣。原来参加酒局被邀请来的人,都要看你现在混的如何!
你要是副局长、局长,镇街党委书记、镇长之类的,你看看有没有朋友主动联系你,请你吃饭喝酒,保准让你从月初一排到月底!
后来我地位就不行了,被打入了冷宫,这个时候,甭说人家主动联系你了,你主动联系人家,人家都表现的爱答不理的,微信问件事,都好久不带回的,甚至就不回了。
遇到这种事咋办?
第一,看开,看淡,保持平常心,没什么大不了的,很少联系就很少联系吧。
第二,检讨自身,好好学习,好好工作,让自身变得更强大。等你混好了,你所谓的朋友主动就来了。
第三,在这个相互利用的社会圈子里面,保持自己的一份本真和睿智。是真朋友的就是真朋友,不是真朋友的,你也要拿得起放得下。
第四,不如好好经营自己的家庭。我现在40岁了,之前也经常夜夜笙歌,现在突然间觉得没什么意思。我一朋友跟我差不多年龄,刚41岁就中风了,之前的所谓朋友谁还去管他、去理他?所以,还是要重视家庭、经营好家庭!
你们认为呢?欢迎关注我,谢谢。
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为什么都是自己主动联系朋友,而朋友很少主动找我。亲,你能提出这个问题,说明你已经感到不妥了。没错,明明白白地告诉你,这只是很一般的利益朋友。有利则来,无利则躲。可以说只能算利益共同体,不能称之为朋友。你把他们当朋友,他们只是把你当作熟人。话虽伤人,但事实如此。
天下熙熙,皆为利来,天下攘攘,皆为利往。古今中外,莫不如此。不管是亲戚还是朋友,摡莫能外。像那种君子之交淡若水,不计名利的纯友谊只是凤毛麟角。多数情况下都是你主动联系朋友,而朋友很少主动联系你。这说明了你们中间的资源利益不平衡,而你还是弱势的一方。他不主动找你,是因为用到你的地方很少。而相反你可能用到他的地方很多。现代人的关系都是利益驱动。你若花开,蝴蝶自来。我的表弟当初家境一般,又是学渣。除了几个至亲外大部分人都当他是小透明。没几个人看得起他。后来时来运转,成了当地小有名气的成功人士。现在找他的人骆驿不绝,不胜其烦。能力和地位决定身份。你的能力和地位比朋友强,他自然会主动联系你,反之,你主动联系他。这就是现实。
余其在这里抱怨,还不如用心改变自己。等你的成就超过他时,他会主动联系你的。多多努力吧!
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那是因为你不够价值,不在其投资交友范围内。因人性决定生存第一,谁都想得到最好生存条件,保障生活必需品为首要,总想得到最大到益化,这就是人际交往最大弊病。
别人为什么要对你好,为什么要主动邀请你?那是因为你的价值在对方心里根本无分量,也许只是因为够不着,猜不透别人的想法而己。
人常说要见颜识色明事理,那就是你的不对了,对方推诿、不主动找你、不约你,那是你自作多情了,总以为自己的观念驾驭别人意志,让你为自己所要做的事,只要做得好对方就会感激你,那么你这样做理由是叫别人感激你,还是自我套取别人更大方便利益化呢?所以说人性是复杂的,对别人好也是有度的,不要孤注一掷的投入,否则犯贱别人无情,只能怪你自己傻里吧唧的罢了。
我曾经碰到自小长大发小同学关系。没完没了搞什么聚会,邀请微信串联不断催促聚会,一年总要搞几回。
我觉得30多年了不怎么熟悉来往,突然联系行走太牵强,格局和当事人相关变化不同日语了,人到中年需要这份关心吗?我想根本没有必要。
不参加因为这种聚会除了婆婆妈妈鸡毛蒜皮;要不就是炫耀鄙视的份,酒肉之间朋友能有几条心在一起呀!
知道利用和被利用,盘算被盘算之间利益剥削行为,再没有其任何意义。
这就是为什么我不参加这邀请的人还挺有意见的,现在对我爱搭不理的。我总认为生活是我自己的,你爱理不理是你自己事情,我又不欠你的,我只想安安静静的,不想参与其他多余人际关系,因为我已面临退休年纪,不需要更多的杂七杂八人员关系,这就是我的理解,我的生活,我做主无关其他。
这些太过热心邀请别人;也成为别人伤害的人而不自知,表面是热心肠,实际上在害人,不仅伤害了自己,同样也伤害了别人,好像别人欠你多大人情似的,你热心没讨回公道回报,只是你的认为而己。
人生积累一定丰富经验以后社交方面慢慢回缩微小交往服务必然,交往什么?只要有那么几个相知朋友就可以了,基本上不太扩充交际圈子,无需其长大发小同学又能怎样,难道你能改写别人人生,朕有事时,又有几位真心交易朋友出现?
现实教会我们识错珍惜别人,三观都不一致坐在一起受累,一搭没一搭聊着白开水话题,说着心不如意的话语,这样的社交有意义吗?
酒足饭饱之后,还是你是你,我是我,一点意思都没有。只会造成人际关系凝后。有很多人喜欢搞人际关系完全是为了吸纳活动佣金,王家装房子后天搬家需要送礼;再过两天李家添孙子需要送礼;再过三天陈家娶儿媳妇需要送礼等等……
这一系列完全可以说是在搞人头交租费,所以说这样的邀请活动还是少参加,不仅给自己带来灾难性回报,浪费时间,浪费金钱,这些交往都是损耗你的朋友,给自己带来不必精神压抑和无奈选择。
邀请和帮助慢慢的就会演变成索取。别人也不好意思明里帮助啊!什么事,什么人都是图回报的。人人都有自己的生活,干嘛要影响别人家庭来操控生活;成为你的生活主宰力,成为你的群体;不可思议。
人的一生是独立个体行为,生活自己是给自己利益化,并不需要逢场做戏戏份增加,戴着面具陪你跳舞。
你的参与,你的热情,别人才能认可你。即使你再热情,你混的不好,别人也不会怎么相帮你?别人帮你,只能帮急,却帮不了穷,穷则思变穷在于你的思想进度价值体现。
你无价,才会有引力公信力。在群体中绝对冉冉升起的红星,受人关注爱戴的一位,更不用夸夸其谈参加聚会来陪定自己的公信力。
如果你有一定影响力,自然会吸纳别人围绕,用不着你主动邀请别人自有繁树屋。
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1:你自己本身可利用的价值太低了,朋友都利用不到你!
2:你在朋友心中并不重要,多你不多,少你不少。
3:你把朋友当成很重要的朋友,他却只把你当场泛泛之交。
4:你的个性不明显,不能牢牢抓住朋友的心。但你的朋友却在你的心里扎了根。
5:你的朋友太少了,但是你朋友的朋友很多,他们联系别人了。
6:你不懂的玩!生活没有情趣。
7:你的朋友都是比较内向的,不善于打交道,与你恰恰相反。
8:你要努力提高自己,自己价值高了,朋友肯定排着队约你。
9:那些从不主动找你的朋友,你应该逐渐忽略他们。友情是需要互动的,而不是单方向的维持。
10:你要学会享受孤独,享受没有朋友的时光,学会一个人应对困难。
11:你跟朋友还不够熟!他们不好意思麻烦你,毕竟会欠人情!人情太难还了。
12:自己要学会慢慢放下,断舍离。
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我跟你讲讲我的经历吧,我生活在国外,以前单身的时候有过很多的酒肉朋友,后来结婚了以后就慢慢的失去联系了,到时候就没几个朋友了,所以对我来说我更珍惜跟朋友的友情.因为我语言还过得去,所以朋友们也有事就找我帮忙,我我是义不容辞啊,甚至每次都帮到最好的结局为止.我以为我这样对待朋友,朋友也会这样对待我.可惜我太天真了,所谓的朋友都是用得到我的时候会微信我,找我帮忙,帮完了微信就不回了. 有次我朋友的老婆跟我说:这么多年来你帮了我们夫妻这么多忙,其实我老公都会,他不想动就让你来帮忙了,我白了我就是个免费的工人[捂脸].后来我删了他们夫妻,他们就到处说我付出就想要得到什么了.所以我想对你说:真心为你的朋友要真心对他付出,只是利用你的朋友,让他滚.
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你当对方是朋友,对方没把你当朋友,就这么简单。处理起来也很简单,你尽量不主动联系对方,观察对方的反应,然后学会慢慢放下。
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一个人受欢迎的程度,是由他自身的价值决定的,不在于你是谁,关键是你能给别人带来什么样的价值,实实在在的好处!有奶便是娘,话虽然难听,绝对真实,形象地反映了这个复杂而残酷的社会现状。
价值也分很多种,包括物质上的,情绪上的,精神上的,短期的,持久的等等。
我认识一个男人,年轻的时候曾经坠入社会的谷底,这样的人对人生有深刻的领悟之后,是非常可怕的,因为他们的经历更接近人的真实本性,真的接触到了人复杂而原始的黑暗面。
重生之后,这个人把厚黑学运用得淋漓尽致,很会把握人性的弱点,看穿人的需求,投其所好,能帮助别人解决很多实际问题,又极其低调不喜欢抢功,跟很多事业有成的人成了朋友,虽然都是相互利用,奇怪的是大家就佩服他,只要他有求别人,人家就买账。
虽然他这么精明,但也没有逃过世俗人对他的利用。曾经有一段时间,有人有求他的时候,小跟班似的围着他转,说话低声下气的,生怕吓着他。当那些人生活有了转机,越混越好的时候,看人的眼神都变了,见面能搭理你就是对你客气。
现实的社会很复杂,很多人做的都是上赶子的买卖,如果你处于价值较低的位置,就得学会低头,求助别人的时候,别人不可能给你打电话,你得首先伸出橄榄枝,去主动联系朋友。因为你是去给别人找麻烦,人家是给你解决问题,你是利益的获得者,人家是你的馈赠者。
如果你的朋友很少找你,要么是你的性格寡淡,大家感觉无趣。不然就是你的利用价值较低,懒得在你身上耽误时间。
感谢支持
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首先你有这种感觉是非常正常的,我也有这样的困惑。后来我仔细思考了下,之所以会有这样的感受,可能是因为比较在乎朋友,在乎友谊,是个感性的人。也可能是希望时常自己联系,让友谊保持联系和亲切。总之原因比较多,但是我想如果是真正的朋友,长久不联系,也不会影响你们之间的友谊。
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退休后,尽量不再主动去联系原来圈子的朋友,慢慢发现,会主动来联系我的已屈指可数。
翻了下微信记录,大多是以前我主动发过去的消息,有些只是简单的回应,有些甚至没反应。
有时候想找好朋友聊天,看遍微信,想聊的那个,上次,上上次,再上上次,都是我主动发起联络,因为我一直把她当作我最好的朋友,排第一的,但现实无奈的是,在她那里,我只是可有可无的一个,根本让她提不起兴趣主动来找我。
有一天因为一件小事联系一个朋友,她在忙,说晚上电话给我。那个电话,挂断后显示99分钟,聊了很多,她买了房子,这几个月一直看楼盘,终于又买了一套。虽然我们依然聊得热火朝天,但一觉
过后深深的落寞一直围绕我一整天,情绪大受影响。换以前怎么可能这么大事都不说呢,每天一点点小事就聊个不停的。
懊恼一天后,发现“天下本无事,庸人自扰之”。联系不如不不联系,清静自在。
在我不能自带光环,强大到让人主动联系我时,选择安静的离开,过自己的日子,就这样吧。
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是朋友,无论你贫穷富有,什么时候都是朋友,联系不联系的,都是朋友;不是朋友,即便天天在一起,掏心掏肺的,也不一定是朋友。
他们很少联系你,说明你还不够优秀、不够强大,没有被用来利用的价值。所谓穷在闹市无人问,富在深山有远亲。
等你优秀了、强大了,有了可利用的价值时,他们就会主动联系你,而且会主动带你加入到他们的圈子,以此来提升他们交友档次,为他脸上贴金。
换了是你,你会去主动联系不如你的朋友吗?你也一定会怕他找你帮忙和借钱。因为你的能量也是有限的,你帮到人家了,人家说这个朋友靠谱,交得值;若你没能帮得到,他会说你这人不地道,给人家弄烟雾弹,耽误了他办正事,以后也就不会主动联系你了。所以,不遇事儿看不清一个人,不遇到困难看不透一个人的心。
赞同楼上兄弟说的:没人主动联系你,也不用纠结,守住自己的本真,不讨好,不迎合任何人,做好自己,一切随缘,便是最好的生活状态。[微笑][微笑][玫瑰]
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