有哪些皮一下就很开心的句子？

2024-12-29 19:00:01 浏览：1

有哪些皮一下就很开心的句子？

－－－－－

网友解答：

－－－－－

我活着，就是为了满足你。不仅能让你皮一下就很开心，还能让你肉一下也很开心[呲牙]

生活不是敬亭山，看多了就该皮一下，才有新鲜感；人生就如七彩板，看多了花花绕绕，幽他个默，调他个侃，才不会觉得黑色单调。做人最崇高的品德就是甘为别人而牺牲，我崇高，我就是头死牲口，愿以我的皮肉给你一尝美好的味道。

好吧，书归正传，上菜。为你，我把压箱底的秘方都翻了出来，做成一道道热菜、凉菜、汤菜以及大杂烩，真正的菜品丰富，要不是J委有规定，我就给你上满汉全席。你能来，都是满满的爱啊，我给你免费加盘点心，叫“我爱你”[可爱][可爱]

热菜十道：

1.做人就要做一个一直徘徊在牛A与牛C之间的。

2.如果我死了，我的第一句话是：老子再也不怕鬼了。

3.机会就象处女一样，珍贵并且只有一次。

4.趁着年轻把能干的坏事都干了，没几年了。

5.世界上最感动的三个字不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

6.看别人都在假装正经，我只好假装不正经。

7.女友问我：我和你妈都掉进水里，你是先发微博还是先发朋友圈，我真没想好。

8.有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。

9.惊喜就好象做面膜似的，不一定能立马美艳无比，但总让人感受到了滋润。

10.有人说我不相信野人，真是冤枉我了。

凉菜十道：

1.去了大医院才知道，人比号容易挂。

2.我的人生一半是倒霉，一半是在处理倒霉的事。

3.如果有下辈子，我就要做你的心脏，因为我不跳，你就得挂。

4.下辈子我要做你的一颗牙，至少我难受你也会疼。

5.人又不聪明，还学别人秃顶？

6.无奈就是被狗咬了一口，却没办法反咬一口。

7.当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。

8.不要乐观得象个屁一样，自以为能惊天动地。

9.世界上穷人那么多了，还偏偏缺我一个。

10.你有什么不开心的事说出来，让我们替你开心一下。

汤菜十道：

1.找不到我喜欢的伞，我宁愿把雨带回家。

2.大部分人一生只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

3.失败并不可怕，可怕的是你相信了这句话。

4.有些人眼睛只盯着自己，所以总是长不高看不远。

5.你不是林黛玉，就别学人家玩悲伤。

6.许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

7.等待的心情，就象初恋少女等候情人，既怕他不来，又怕他乱来。

8.啥叫有效率，就是把脏袜子套手上洗内裤。

9.每个人出生的时候都是原创，可悲的是结果慢慢都变成了盗版。

10.结婚固然是件好事，上瘾就麻烦了。

大杂烩十道：

1.男人从不后悔结婚，只是后悔没娶另一个女人，或者时不时就怨恨下一夫一妻。

2.装B从来都不会被雷劈，要不然我的周围早已电闪雷鸣。

3.我心里一直有你，只是比例变了而已。

4.爱我的请举手，不爱我的请倒立。

5.法官：你为什么印假钞？犯人：真钞我真不会印。

6.为什么爱上我的都象美容院的小姐姐，穿得一个比一个危险，长得一个比一个安全？

7.什么叫把政策用准用足？就是小姐姐们现在都不吸粉了，而是在脸上抹粉。

8.像我这般自带光芒的姑娘，没有点体重能压得住这份美貌吗？

9.老年人恋爱，就象干柴遇烈火，救不了，只有等其烧完了自灭。

10.你的海拔太高，我日夜思考，终究还是爬不上，我祝你独领风骚。

你看，我吃的是草，为你挤出来的是奶呀！你若觉得风味不错，或者觉得含有三聚氰胺，就在下面评论留言吧！赞扬我的，我爱你！批评我的，我也会假装爱你[呲牙][呲牙]

－－－－－

网友解答：

－－－－－

1.跟一个风韵犹存的妹子合租，因为上班时间错开，基本上没见过面。昨天半夜，妹子突然敲响了我的房门，妹子害羞地向我借两节电池，说是遥控器没电了。我仔细一看妹子长得还挺漂亮，不过那一晚辗转反侧没有睡好，始终没有听到妹子再次敲响我的房门。那么问题来了，妹子是不是不想还我电池了

2.那天，公交上有俩MM闲谈。A：“小王和她男友现在还好吧？”B：“别提了，掰了。。前几天她男友还向我哭诉呢”A做惋惜状。B接着说：“她男朋友那天可伤心了，可就是不掉眼泪”A赞叹：“很有男子汉气概嘛！”B小声的说：“呃。。他说他不能哭，他的睫毛膏不是防水的。。”

3.表弟相亲一向眼光挺高，相了几回都没成功，姑妈心里着急抱孙子，又托人给介绍了一个，说是好生养。表弟兴冲冲的赶过去，没想到姑娘长得圆滚滚的，人还挺大方自我介绍道：你好，我叫陈媛媛。表弟脱口而出：我叫吴三桂……缘份这东西谁说得清呢？现在两人孩子都上幼儿园了......

4.上午一个小姑娘来面试。我问她，怎么称呼。她颤颤巍巍地说：我姓白，红橙黄绿青蓝紫的白。我苦笑着应道：欢迎你，我姓马，生龙活虎的马。

5.玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？对方说：我是机器猫！

6.早上起晚了打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间！”说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。

7.一工厂正招聘在大门口值夜班的保安，一壮汉闻讯前来应聘。工厂老板问他：“你觉得你有什么优点？”壮汉说：“我这人做什么事都很踏实!”老板面露喜色，说：“我就喜欢踏实的人，那你具体说说你怎么个‘踏实’呀？”壮汉说：“晚上睡着了，就是在我头顶上放炮仗，我也不醒，睡得那是相当踏实!”

8.儿子：爸爸，我是野兽吗？爸爸：熊孩子，胡说什么！儿子：你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什么？？？

9.儿子发烧，带他到医院去打点滴。护士对儿子说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病一下就好了！”儿子看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩说：“阿姨，我要打可乐，不要打糖水！”

10.自从给老婆买了辆车，我就发现这几天老婆不对劲，果然在她手机通讯录里发现一个叫＇备胎＂的号码，趁着老婆不注意我就给他电话:你是谁，为什么我老婆有你号码？他那边直接回到:什么关系关系啊，你谁啊!我就一个换轮胎的，咋天天有人给我打这种莫名妙的电话!

11.老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

12.爷爷快不行了，我们兄弟去看望，奶奶给我们每人煮了一碗面，爷爷艰难的掏出两根古色古香的筷子，递给我们哥俩兄弟问爷爷:“爷爷，您是不是想告诉我们，兄弟齐心，其力断金？”摇头我直觉告诉我，这肯定是古董筷子，于是抢过来，用筷子吃面，然后装傻的说:“这是爷爷送给咱的普通筷子”爷爷艰难的说:“那……是厕筹，古代用来擦屁股的，也叫搅屎棍，我想告诉你们，不要做搅屎棍”我:“呕……”

13.老妈问老爸：我最近是不是胖，感觉最近吃的太多了，浑身都有种沉甸甸的感觉！老爸听了认同的说：是啊，你看你的小肚腩子，虽然我不嫌弃你胖，可是年纪大了，胖了身体也不好啊！老妈一巴掌过来：男人都是口是心非的，原来你不止嫌弃我胖，你竟然还嫌弃我老。

14.吃过晚饭被老妈莫名数落一顿，有点不服气，就对老爸说“爸，你来说句公道话，我妈是不是过分了！”老爸“嗯～”老妈一瞪眼，老爸“嗯～～儿子，你要知道，在咱们家，你妈就是公道！”然后老妈很傲娇的瞥了我一眼。。。。

－－－－－

网友解答：

－－－－－

生活有时候就该皮一皮，乐上一乐！！！

1、

看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

2、

卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没能点燃口中的香烟。

3、

连我你都不在乎，那你在乎什么，在呼伦贝尔吗？

4、

今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

5、

她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。

6、

有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

7、

多年前你的一句保重，我至今没瘦。

8、

我本来是个敲可爱的女孩子，后来用力过猛把可爱敲死了我就变成了沙雕。

9、

你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。

10、

做人要讲信用，既然我说了每天要减肥，就要天天说。

11、

运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

12、

今天的我你爱答不理，明天的我照样找你。

13、

漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说话。

14、

我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。

15、

你慢慢考虑，错过我这个村，还有我的店，我开的连锁店。

16、

连我你都不理，你理什么呢，理发师吗？

17、

什么是成功？马云都没有我微信，你有。

18、

假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

19、

妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。

20、

原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要。

21、

所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

22、

钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

23、

跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

24、

要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

25、

小伙伴掉进水缸后，机智的小明往里面扔了许多块石头，终于喝到了水。

26、

严重的恐高症使我终生无法低头捡钱。

27、

那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服。

28、

别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

29、

等忙完了这一阵，就可以接着忙下一阵了。

30、

不要总是对别人傻笑，你不经意的一个笑容，就成为别人的表情包！

31、

别减肥了，你丑不仅因为胖。

32、

努力不一定有收获，但不努力却可以很舒服。

33、

你只有努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。

34、

挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

35、

岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。

36、

从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。

37、

你若安好,便是晴天,你若一直安好,便是干旱。

38、

自拍这种东西，三分天注定七分靠滤镜。

39、

只因在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼！

40、

比你优秀的人还在努力，那你努力还有个屁用啊！

41、

即使不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。

42、

胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

43、

众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

44、

如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

45、

先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。

46、

一直对发型不满意的人，总是不肯承认是脸的问题。

47、

这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。

48、

不能老盯着手机屏幕，要不时地抬起头，看看老板的位置。

49、

只要你成为一个废物，就没有人能利用你。

50、

为什么要吵架呢？就不能心平气和的坐下来，打对方几巴掌吗？

51、

给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈。

52、

如果十年后你未娶，我未嫁，那我们，太惨了，真的太惨了。

53、

钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

54、

鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

55、

道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

56、

我练过气功，可以把人气死。

57、

不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

58、

人生最大的悲哀就是，青春不在，青春痘却还在。

59、

我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行，那也不行。

60、

钱，是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴又好用。

现在，请记住：

－－－－－

网友解答：

－－－－－

1.我告诉大家什么叫半途而。

2.告诉桃花不用开了，我出家了。

3.你的脖子真可爱，上面顶了个猪脑袋。

4.表白不是一件好事，那样会显得手黑。

5.我要悄悄早睡，然后半夜叫醒所有人。

6.你的社交恐惧症，也有可能只是因为穷。

7.分手了，因为胃不好消化不了前任画的饼。

8.天冷了，月老你是拿我的红线去织毛衣了吗？

9.比起日出，我更喜欢日落，因为早上起不来。

10.毫不夸张的说钱对我来说只是一个数字：0

11.不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。

12.不要随便对打工人说晚安，他可能还要上夜班。

13.我们都爱过、伤过、痛过、恨过、就是没瘦过。

14.我交朋友，从不在乎他有没有钱，反正都没有我穷。

15.那些你现在想不通的事，放一放，过段时间就想不起来了。

16.我成为不了奥特曼我没哭，今天睡醒我找不到秋衣秋裤我哭了。

17.无法理解那些天天妄想天上掉馅饼的人，如果非要掉的话，我希望是葱油饼。

18.听老人说脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，瞬间觉得我这张脸可值钱了。

19.点外卖的时候猛然想起自己在减肥，我放下手机扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

20.每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B，你却想不通为什么自己选的C。

－－－－－

网友解答：

－－－－－

1.晚上洗完澡出来，老婆说：“你的微信有病毒，我帮你清理了。”

我问：“微信还有病毒？怎么清理的？”

老婆回答说：“我手动清理的。”

今天我一登录，发现微信少了三十多个好友，都是女的。

2.飞机头等舱的空姐年轻貌美，楚楚动人，乘坐飞机的男乘客中，频频有人和她搭讪。

这时，旁边的一位年轻女子看见这一幕，心里非常妒忌和不爽。

于是她就把空姐叫来问道：你说，服务员和空姐有什么区别？

这位空姐反应很快，说道：“服务员是您对我的称呼，小姐是我对您的称呼

3.刚才在切洋葱，不小心切到手了。

听到我的哎呦声，我老婆一个箭步冲进了厨房。

老婆一脸着急地说：怎么样？快让我看看伤口深不深？。

我欣慰的这样想着：虽然她老叫我干家务活儿，其实她还是很在乎我的。

老婆看完我的手，同样一脸欣慰，她说：还好伤得不深，并不影响你一会儿去洗衣服呢！

4.今天早上和老婆大吵了一架，互相冷战中。

今天晚上，正吃饭的时候，老婆突然去厕所了。

我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里，儿子就一直瞪眼看着。

我这刚搅和完，老婆就出来了。

老婆刚要吃饭，儿子哇的一声就哭出了声。

上去一把就抱住了他妈妈的腿：妈！别吃，菜里有毒！

5.一表人才的小舅子刚毕业在一家房地产公司实习。

热情的保洁大婶常给小舅子带鸡腿，小舅子嘴馋也会吃。

吃了3个月的小舅子有些不好意思，发了工资给阿姨500块钱，说：“阿姨，这些钱你拿着买鸡腿。”阿姨不要小舅子的钱，说：“公司工资低，赚钱点不容易，你自己拿着花，我家住别墅，出门都是迈巴赫，我养老钱都存了8000000。”

阿姨直言不讳地说：“我不差你这点钱……我做保洁纯属个人爱好。”

小舅子严重怀疑阿姨在吹牛，直到连续跟踪3天后，他信了。

6.从二本大学毕业后一直找不到好工作，就只好去了一家自媒体公司上班。

老板：你放心，来到我公司上班，我保证每月人均工资12000……

我一听，立刻心动：真的？

老板：绝对是真的，可以签合同的……

然后我就成了公司的一员，到了月底，工资只发1000。

我找老板问：老板，你这是？

老板：每月错啊，人均10000啊……你看，我的工资是92000，你10个人每人1000，总共10000，人均不是12000吗？

我：……

7.昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里。

我眼睛的余光隐隐约约看一个白影，猛地一回头却什么也没有。

可是余光中总能看到一-个白影子一直跟着我。

非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在。

于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是否清醒，结果我才发现眼角有一粒米饭。

8.家里打扫卫生，老妈心血来潮想把地毯下面收拾一下，

老爸说：“地毯上面用吸尘器清理一下就好了，下面就别收拾了，你血压又不稳，别太累。”

老妈被感动的一塌糊涂，可还是得把地毯撩开了，看着地毯下凌乱排列的人民币，我知道一场恶战已经不可避免了。

9.平时老婆管得严，一个月才200块零花钱，所以我一直很节省。

昨天老婆拿出银行卡对我说：去取两千块钱，你自己留两百。

我那个高兴啊，屁颠屁颠地走了十分钟，满头大汗地回家。

结果刚回到家，老婆随后的话让我哭得像个孩子一样！

她拿走一千八对我说：明天记得交两百块电费，不然会停电啦。

10.媳妇：哎老公，二孩政策可开放了，要不咱再要一个？

我：一个孩子就挺好，没有那些个时间精力再拉拔一个！

媳妇：要一个吧，俩不正好作伴么？

我：不要不要不要不要。

媳妇：你看你这人，你就不想要一个自己亲生的啊？

11.今天晚上刚准备睡觉，女朋友给我发来了微信：对不起，我们分手吧！我很爱你，可是我爸不同意，你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的，我不能违背他！

我赶紧回复：我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？

女朋友：我爸昨天晚上托梦给我了！

12.去银行存钱，一进门就看到里面人很多，正要抽号，保安问我：大爷，你办什么业务？

我说存钱，保安说：去机器上存吧，那儿快。我说那机器没使用过，不会用。保安说：跟我过来吧，我教你。

来到机器前，跟着保安的提示操作，到了存钱这一步，保安说：把钱拿出来，放这里面。

我就从包里拿出一叠捆扎好的十元纸币。

－－－－－

网友解答：

－－－－－

老公嘴角长口疮，不敢用力张嘴。

下班了，老婆看见老公嘴角口疮处有一点血丝，问道：“怎么出血了？”

老公回道：“刚裂”

老公话音一落，俩人都忍不住笑了。

－－－－－

网友解答：

－－－－－

毫无倦意的开心微笑，闪烁着青春的光彩笑容，就像一朵雨后悄然绽放的睡莲，含着晶莹的雨珠，羞怯而优雅的向你招手……。

－－－－－

网友解答：

－－－－－

不知道什么时候，阿花喜欢上了阿南，他在哪里，阿花的身影也在那里。阿南是个傻瓜，他不开窍的脑瓜，全然不知。有一天阿南和丙亮蹲在水泥桌面上下棋，穿着三角裤头，这是他们寝室，知青大院。正杀的昏天黑地，阿花进来了，站在桌边阿南一方指点一二，过卒，拱車，丙亮害羞的要死，拉裤头下沿，上边露出小肚，往下再不能拉了，脸涨的通红，嘴嗫嚅，哼哼唧唧不知所措，阿南对阿花说，你出去吧，我们要休息。一会还要翻场，休息个狗呀，阿花说着走出屋门，中午的阳光照在她身后。丙亮还过气儿，阿花真皮。丙亮眼前一亮，似乎发现了什么，看着阿南说，阿花喜欢你。阿南说，她对谁都是那样，她的脸皮在学校当大队委时就练出了，城墙边的操场很大，她能指挥几百个学生，喊口令，一二一，立正。社会青年，懂么？不像你们，早早的参加社会活动，打短工，談恋说情。我们是正统的下乡知青。我们有道德操守。丙亮不屑一顾，说下去，丢不丢人，不合格的初中生大言不惭，都敢说自己是知识青年。院子里来了一辆吉普车，车上下来两个人，八一拖拉机厂厂长和他的司机，大队书记迎接财神般的笑脸腊黄，引厂长走向后院，后面跟几个大队干部。阿南和几个知青一轰上了吉普车，阿南坐在驾驶位，踩着油门，起动机带着发动机，竞然走了几步，再采还走。司机冲过来，阿南下车说对不起，踩着踏板它就走了，和司机对脸走进屋里，司机气不过，追到屋里要打阿南，结果不用说了，司机挨了一顿打。

这还了得，书记对民兵营长说，晚上开斗争会，凡参加打人的一个都不能少，全部到场。民兵全副武装。阿花听说要打阿南他们，暗中告诉阿南，晚上他们斗你，不要再犟了，忍着点，我找贫协主席，看能不能帮上忙。我不怕，你也不要找，看他们怎么样，多大的事。批斗会在三间库房里举行，门关上了，灯光忽明忽暗，席地而坐的民兵一个个面若冰霜。狡猾的狐狸，书记没有参加。阿南，丙亮，国平，小娃站前面。阿南说，这事与他们无关，我惹的事我承担。场面出现了尴尬，捆起来，民兵营长说。不能捆，我没犯法，知青问题要到公社解决，阿南说。打他，有狗在叫。贫协主席拿着枴杖敲门，开门，松绑，去吧孩子们，对不起了。

阿花和阿南在菜园小屋外坐，清风徐来。阿花对阿南说，今后不要再惹事了，那个丙亮也来了。明月下三个人的身影拉得很长。

－－－－－

网友解答：

－－－－－

1、上天不会亏待痴情人，一般都往死里整。

2、你虽然不会招蜂引蝶，但你招蚊子。

3、听君一席话，浪费十分钟。

4、等你啊，还不如等死，死起码会来。

5、为什要吵架那？就不能心平气和的坐下来，打对方几巴掌吗？

6、总有一天你会遇到一个妹子，她不要你的房，不要你的车，她也不要你。

7、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。

8、有人收闲置的宝贝吗，反正我闲着也是闲着。