你碰到过哪些令你笑掉大牙的搞笑段子？
你碰到过哪些令你笑掉大牙的搞笑段子？
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看到这一提问，不由想起了几十年前的一件趣事，至今记忆犹新，难以忘怀。
记得那是1981年，本人在当时的公社（即现在的乡镇）工作。一天下午，与同事在街上闲逛，碰到供销社一女职工。同事爱开玩笑，问那女子，这几天到哪去了，怎么没见你？女子性格孤僻、少言寡语，不耐烦地说，你问这干啥，管我上哪去了！同事打趣地说，想你了吗！谁知女子不堪玩笑，感到受了污辱，恼怒异常。当即满面通红，双目怒睁。盯着同事恶狠狠地回了一句：想我哩，我还想你哩！惹得在场人员哄堂大笑！言罢，女子似乎觉得还回去了，自己并未吃亏，怒气渐消、扬长而去。
此事很长一段时间在公社传为笑谈，成为人们打浑逗趣的笑料。
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文革时期，我们村里的大队书记给社员们开会，稿子是别人写的，他照着念，念到第一页最后，＂十月革命一声炮＂，不紧不慢的翻页，＂响＂！
下面哄堂大笑。
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据说，当年阿Q被赵举人打了一个嘴巴以后，高兴得手舞足蹈，他觉得自己的嘴巴能和赵举人的手扯上关系，真是莫大的荣幸，对赵举人的恩典感谢终身。世上还真有这样的人！
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还真碰到过！我上次写的那篇游泳馆里的笑话，有续篇……
隔壁老王，刚刚退休。闲着没事就办了一张游泳卡，每天都去，风雨无阻。冬练三久，夏练三伏。整得比上班还忙。 她家嫂子沒事就跟我唠叨：可下退休了，寻思能帮我干点啥，结果啥也指不上，每天泡在游泳馆里，都快泡秃噜皮了。嫂子也是东北人，快言快语。我听了笑的不行。对嫂子说：这不挺好的吗？有多少人退休在家，不愿出门。你家大哥有这爱好，多好啊！在这上面不用你操一点心。嫂子说：这倒是实话。
这次聊天后不长时间，我突然发现老王在院子里和别人下棋，而且连续几天。我觉得挺奇怪的，按正常情况这个点：他应该在游泳馆。我也是好信儿，就跟他家嫂子提到了这个事，他家嫂子的回答把我乐完了[大笑][大笑][大笑][捂脸][捂脸][捂脸]！这不是吗，前几天你大哥去游泳馆游泳，有个老娘们儿把他腿抱住了，不撒手，两个人扑腾了半天，差点送了命，要不是旁边有人帮忙就出大事了，所以这几天没去。我一听笑的不行，就问嫂子啥原因啊？咋还抱着大腿不撒手啊！原来老王游泳技术比较好，所以常在深水区里游，那天，那个女的也觉得自己游的挺好的，也到深水区去了，事后她自己说：因为腿抽筋，游不了啦，手一划拉，正好碰到老王的腿，她就下意识的抱住了老王，老王也没想到会遇到这个事，结果也吓一跳。俩人就在水里扑腾了半天，后来大伙帮忙，把俩人弄上来了，老王惊此一吓，就改下棋了[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]笑不笑由你。
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有位领导，讲话稿都是秘书写。有一次，秘书写完的稿子没来得及看，上台讲话照着稿子就念。稿子用信纸写的，念到一张信纸的最后——“帝国主义完了”，翻页，接着来了一句——“还有一个蛋来”……
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文革时有段时间做什么事前都要先背一段毛主席语录。一农村老太去看望出嫁了的闺女，走在路上被红卫兵拦住要背段语录后才能放行，老太想了想背道⺀“白求恩同志一大家人，不远万里来到中国，……。″应该是\"白求恩同志是加拿大人，不远万里来到中国，……。″好在红卫兵也没认真听，放行了。
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一、计划周密
一位结婚不久的女人向闺蜜抱怨说:\"我结婚后，发现他脾气太坏了，为一点鸡毛蒜皮的小事，经常吵架，两个月左右的时间，气得我瘦了8斤。″
闺蜜听后说:\"与其这样耗着，还不如趁早离婚算了。″
\"你说得对，我是这么打算的，再过二到三个月，就已瘦到约80斤左右了，到那时再提离婚。″
闺蜜觉得不可理解，问:\"为啥？″
\"因为到那时，我就拥有一个好身材，再投放到择偶市场的话，就会成为抢手货。″
二、要乖乖费
一个儿子对爸爸说:\"我每天都如此听话，能否一天给我5元的‘乖乖费’？″爸爸高兴地说:\"好啊，只要你每天都听话，5元钱不是问题，这个主意好！″
儿子得到承诺后，高兴得跳了起来:\"耶！我一个星期就有25元的收入了，爸爸，不得反悔哟！″
爸爸问:\"一个星期是7天，你确定没算错？″
儿子做了个怪相说:\"乖7天太累，我要休息2天，所以只能收5天的钱啦！哈哈！″
三、缘分到了
我弟弟三十好几了，女朋友相亲了几十个都没成功。老妈十分着急，可弟弟却总是说\"姻缘未到″，让妈妈不必操心。
那天，连续相亲两次。晚上回来时，一脸的微笑，大家都很想知道结果，几乎异口同声的问道:\"怎么样？″
弟弟笑了又笑，说:\"真的是缘分啊！最后相亲的那个姑娘，居然是我6年前头一次相亲的那个姑娘。″
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单位一个女同事，特喜欢在朋友圈秀恩爱，晒宝宝。几乎每天都要公布她们一家子，吃喝玩乐、幸福美满的生活。
女同事38岁，老公55岁，俩人婚前的恋爱史、和婚史不详。但知道老公是二婚，挺有钱。
女同事原来自己开一个小门市，也就十几平米的店铺。屋子里除了一个柜台，两把椅子，两张沙发以外再无其他。
那时候她就办理一些简单的移动业务，也顺带着卖数据线、和耳机子。每月的营业额不多，不过就是赚个打工钱。
后来偶遇大款老公，看她环境窘迫，生意萧条。就通过朋友帮忙给她联系了一批低价手机，和几个营销项目。
使她一年时间轻松挣了三十几万，利润是她之前的十倍之多。
然后俩人公开恋爱关系，不久后又举行了隆重的婚礼。
婚后几个月，女同事怀孕。老公便雇人打理她门市的生意，然后给她找了现在这份工作。
这份工作轻松体面，工资高，还不累，也不用守时。实质上就是我们老板卖的人情（好像和她老公之间有什么合作），也根本没有什么实质性的业务要她做。
女同事先后生了两个女儿，如今大女儿三周岁，小女儿不到一周岁。她每天的生活相当惬意，朋友圈里基本都是阔太太的生活日常。
某天，女同事又在朋友圈里晒女儿。不到一周岁的宝宝喝奶粉，听音乐，和母亲呀呀学语……
然后有一个男同事，平时关系处得不错的那种。在下面评论说：这闺女越长越像我了！
看见的熟人们就接着跟了几句八卦，大家嬉笑调侃了半天。
可出乎意料的是，女同事的老公不知怎么看见了这些玩笑话，还多心了，非要去做亲子鉴定。
更出乎意料的是，亲子鉴定的结果：大女儿是他亲生的，小女儿和他没有血缘关系！
这下子女同事的生活可炸锅了，老公闹着要离婚。让她带走小女儿，留下大女儿，赶紧回去开她那个“破”店（老公停了她挣钱的业务），俩人永远也不要见面。
同时还要求她把车留下（五十多万的大奔）……弄得女同事连工作都丟了，整个人一下子从阔太太变成了老妈子！
这件事在圈内闹得沸沸扬扬，那位开玩笑的男同事也是后悔不迭。
而更糟糕的是他老婆也知道了这件事，也要求他跟女同事的女儿去做亲子鉴定……给男同事逼得没有办法，只好去找女同事。
女同事正憋着气没地方出，一见到他立马发火，不管三七二十一就是一顿臭骂。
男同事本来理亏，也不好还嘴，被骂到实在没辙，就嚷嚷了一句，“谁知道你孩子没爹，要早知道我也不能瞎逗啊！”
女同事听了更加生气，一怒之下找人把男同事狠狠揍了一顿，据说打坏了一条腿……然后面临伤害罪的刑事责任！
于是有人对这件事做了一个总结，如下：一句玩笑话，引来两个爸。一张乌鸦嘴，坏了一条腿。
——玩笑轻易不要开，因为你不知道谁家的后院有柴火，然后借着机会就点着了。到时候烧着你，多犯不上！
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现讲三个我碰到的搞笑段子，以博诸君眼球，如能一笑对待，愉悦身心，就足矣！
（一）
某日刚进村，就听到：“爹，你别拉我，这狗日的，我出去，不相信他能把我吃了！”
“爹，你们也太大意了，怎么不把它打出去？”
“唉，别添乱了，一家人，怎么打？”
“一家人，爹，你听错了，我哥说他（一女人指着自己的男人）是狗日的，当时你们为什么不把狗打出去，或者报警！”
“啊，你！…”
原来是两弟兄吵架，弟媳与老公公正忙着劝架呢！
（二）
“唉，味道不怎么样，还凑合！”
“再干一杯，我们庄稼人出身，哪有这么多讲究！”
院子中，五、六个人围看着两人喝酒，桌子上盆中的一只鸡，还有少许鸡肉和一些玉米粒！
这围观的人表情鄙夷，眼神复杂，口中似有什么东西在涌动！
这是八十年代初的一日，乡上下来两位工作人员，村上一厨师好不容易弄了一只鸡来招待，鸡还没上桌，就涌进五、六个好吃懒做的蹭饭客，厨师灵机一动，抓了一大把玉米粒放进去，端上桌时声称没处理好！（暗中告知客人原因）
那些蹭饭客一听，立马放筷站起来，依依不舍地围观那两人胡吃海喝，惊奇恶心这两个人的胃口：和着鸡屎煮的肉都能有滋有味地吃！
（三）
“就象这样，看清楚了！”
一日，计生办主任召开孕检对象的老公，进行避孕措施相关知识的业务培训。只见他伸直大拇指，声情并茂地讲述如何使用避孕套的方法！
一年后，主任叫来一人，大声斥问：“你为什么不来培训？”
“主任，我每次都来，来了6次！”来人羞色而又怯怯地回说！
“那为什么你家还怀了这么多次，没用避孕套？”
“主任，我每次都用，不知为什么，就是防不住？”
“哪你是怎么用的？”
“按你说的做，我每次都认真听，仔细学，就是防不住！”
这位大哥象主任一样，伸出大拇指，惟妙惟肖地学着主任的样子，边说边表演动作！
“没错，就这样，完全正确，怎么会防不了？”主任摇着头沉思着！
主任费了好大劲，才弄清原因：不是避孕套出问题，方法也没错，是套的部位错了！
你认为他会怎么做？
这位大哥原来就是按照主任表演的一样，戴在大拇指上睡的觉，避孕效果会好吗？
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傻小子学话
从前啊，张家庄有一户人家，光景过的不错，但家里人丁不是很兴旺，就一个独苗，这个儿子呢，脑子还不灵光，因为家境好，倒也娶了媳妇。
到了老丈人过寿的时候，媳妇怕傻小子去了不会说话出丑，就给傻小子拿了些银子，出去学话。
在去丈人家的路上，傻小子路过小河边，见有个钓鱼的老翁，一边钓鱼，一边叹息着说：“清凌凌的水里没有鱼！”傻小子见有人说话，忙近前道搭讪说：“老先生你刚才说了什么？把话教我，我给你银子。”傻小子付了银子，让钓鱼老翁把话重复了几遍，他牢记在心，便继续朝前赶路。
他来到了一个小村，见一位拾粪的老头儿正在用粪叉打狗，一边打一边骂：“老狗老狗你别龇牙，劈脸给你一粪叉！”傻小子付了银子，把话学会后又继续前行。
走不多远，见路旁的一个臭泥坑里，掉进去一头驴，几个人正在往外调，一面调，一面喊：“调头的调头，调尾的调尾，可别崴了驴的后退！”傻小子觉得话说得新鲜，付给了那群人一些银子，把话学会了。
中午时分，傻小子赶到了丈人家。岳母给傻小子端来一杯白开水。傻小子说：“清凌凌的水里没有鱼！”岳母一听这话，心里暗想：都说姑爷傻，这给白水，没给茶叶还挑理了，说出这等文绉绉的话，看来满精明的呢！
岳母一高兴，禁不住咧嘴笑起来。不想岳母这一笑，傻小子却说：“老狗老狗你别龇牙，劈脸给你一粪叉！”
当即把岳母气了个白瞪眼，跌倒在地，死了过去。丈人家的一家老小都慌了神，都急忙抢上前来抬人。这时，傻小子又大声说道：“调头的调头，调尾的调尾，可别崴了驴的后腿！”
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没碰到，前几天出门坐公交车，有一个小伙子打电话讲的一个笑话戳到我的笑点了。
估计当时小伙子是在哄女朋友玩，在电话里讲故事，他一讲大家听着有趣顿时车厢里没有别的声音了，所以听得特别清楚。
故事如下：有一个年轻人跟他的朋友抱怨，说去游泳池游泳的时候，因为憋不住了，往游泳池里撒尿被人抓住，然后罚了两千块钱。
年轻人的朋友一听，说，不能啊，有不少人因为一时着急，不想出去上厕所，就会在游泳池里撒尿的，一般不会有人发现啊。
年轻人说，我也是听人这么说的，所以才直接往游泳池撒尿的。只不过当时我是站在跳台上的。
年轻人的朋友一听，哭笑不得地说，你站在跳台上，那么高，别人当然都能看到你啊。你记住了，以后再撒尿，不能站在跳台上，要在水里才行。
过了几天，年轻人又给他的朋友打电话，说自己又被游泳池罚了两千块钱。他朋友一听立刻就问他，说，你是不是又站在跳台上撒尿了？
年轻人说，没有啊，这次我可是站在游泳池里面撒的尿。
他的朋友说，那你怎么又被发现了？
年轻人说：别提了，第一次挨罚上火了。这次虽然是站在用泳池里了，但尿出来的尿发黄被发现了。
当时那个小伙子讲完这个故事，车厢里顿时笑成了一片。
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