从小被外公外婆带大的孩子,长大后这些年的感受是怎样的?
从小被外公外婆带大的孩子,长大后这些年的感受是怎样的?
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我家是因为孩子的爷爷奶奶做服装生意,我爸妈比较闲一些,我妈妈一直都是家庭主妇,我妹妹上大学以后就闲了下来,我家房子看好也里我们家比较近,所以孩子一岁以后就搬到里我爸妈比较近的房子里生活了,不过基本上都是我自己带,中午晚上饭的时候在我妈那,吃完晚上饭玩一会走路不到10分钟就到家了,说实话孩子跟姥姥姥爷很亲,有时候我比较忙,我爸妈就可以带孩子出去玩,孩子也不会不愿意不舍得,反而到了爷爷奶奶这边,孩子就是不愿意跟他们出去,有时候必须我跟着才行.如果没有这次疫情在家呆了四个月,我家孩子跟他爷爷奶奶的关系还是比较不亲一些.
怎么来说呢,我比较放心我爸妈带因为我爸就是个老小孩很喜欢带着孩子去玩.虽然玩爸经常性的把孩子带的脏兮兮的可是孩子很开心,孩子爷爷的话有点洁癖,孩子玩的正开心的时候就喜欢给孩子擦手擦脸,孩子有点拘束很放不开..总之不管双方老人谁带孩子都是希望跟孩子多相处相处,看自己的想法了
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我是从小被奶奶和爷爷带大的。看到这个问题,我感慨万千,虽然我现在已经五十几岁了,小时候的一幕幕立刻浮现在眼前,千言万语不知从何说起……
我出生在北京,爷爷奶奶在安徽一个比较贫穷的小村庄。我还没学会说话的时候,就被送到了乡下。我有一个姐姐和一个哥哥,不知道为什么被送走的是我。直到我上高中时,我班转来一个新同学,她是独生女,当我跟她说我有一个哥哥和一个姐姐时,她睁大眼睛问我“那要你干嘛?”这时我才明白,我可能就是多余的那一个。
据说我有一个大姨,她家人丁不旺,生了几个孩子都保不住,我父母是打算把我送给我大姨的。我被我大舅从北京带到了安徽我大姨家,奶奶听说了这事很气愤,“我们姓胡的连孩子都养不起了吗?你们不养我养。”于是去大姨家把我抱了回来。
我回安徽时是父亲送我上的火车,听说当父亲跟我说再见时,我才明白要与父母分别了,立刻嚎啕大哭,一路哭了睡,睡了哭,直到哭哑了嗓子。奶奶说我到家就大病一场,差点小命不保。幸亏有一个待嫁的小姑姑,慢慢的把她当成妈妈去依恋,才保住一条小命。当时我还没断奶,奶奶家穷,买不起奶粉,就喂我面糊糊,所以我从小体弱多病,总打针吃药,长了一嘴黄色的四环素牙。
我四五岁时终于回到父母身边,过了一两年该上学了,我生日小,差九天不能上学,要等到下一年,于是父母又把我送回安徽去上学,打算上两年再转回北京上学。
这时的我已经懂事并有记忆了,心里有一万个不舍也只能听从父母的安排。在安徽生活的两年给我的一生都打上了深深得烙印。
爷爷奶奶非常疼爱我,可能也有看着我可怜吧?爷爷脾气很大,伯伯和叔叔的孩子都躲他远远的,不敢亲近他,可爷爷从没粗声大气地对我说过一次话,他也不怎么与我说话,只是默默地疼爱我。比如,他去割草回来,经常会用狗尾巴草穿一串蚂蚱回来,让我在火上烤着吃,奶奶做贴饼子时,会偷偷在锅里煮一个鸡蛋给我吃(因为叔叔一家与我们住在一起,叔叔家的孩子比我小)。
无论爷爷奶奶如何疼爱我,也阻止不了我对父母的思念,心中总是有无尽的委屈和心酸,只要有人惹了我,我能大声嚎哭几个小时,直到哭累了,一边哭一边望向村口,盼望着父亲能突然出现来接我回家。每当这时爷爷奶奶从来不哄我,因为越哄我越伤心,他们只是默默在我身边走来走去做他们的事情,等我哭够了,把饭给我递过来让我吃。
小朋友都知道我跟他们不一样,我的父母在北京,我有漂亮的书包和衣服,他们都羡慕我,可我从不认为这有什么值得骄傲的,心中是自卑的,是感觉被抛弃了的。
我最怕别人骂我妈,当有小朋友这样骂我时,感觉自己心肺都炸裂了,我妈妈在这么遥远的地方你凭什么骂她?所以,我谨小慎微,不敢得罪任何人,以免招骂。
可能是从小没在母亲身边长大,所以妈妈的雷厉风行、果断勇敢的优点我一点没继承,一辈子谨小慎微、胆小如鼠,这也是妈妈最瞧不上我的地方。
所以我总结了在爷爷奶奶身边长大的孩子,对孩子的身心健康及心理健康真的没什么好处,非万不得已,愿天下的父母自己生了孩子一定要自己带,哪怕苦点儿,累一点儿,实在没能力就别生了!
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我记事起就跟着外婆。爸爸和妈妈在非常遥远的北方城市,那时交通不发达,几年匆匆一见。我骨子里是很要强的孩子,看着别人都有爸爸妈妈,我很失落。心里是羡慕他们埋怨自己父母。而那年月,并不像现在,信息发达,所有的心结都能找到答案。
我念初一时,爸爸把我接回去了。那个家里有个弟弟。原来,他俩感情不好,经常打架,一个弟弟也够他们忙的了。我回来了,他们仍然争吵不断,经常打架。我一气之下住校了,非常的失落……盼望的家竟然是如此不堪。他们只顾得相互“斗争”了,无暇顾及我的存在。我开始对着干,找了男朋友,开始喝酒,到处借钱,然后打借条,想以此改变他们。他们依旧如此,我倒是变成了“女汉子”。虽然我学习很好,但是没有志向,高三后草草收场。
为了远离他们,嫁了一个他们不喜欢的人,还远嫁他乡。虽表面洒脱,骨子里一直藏着隐隐的痛,不愿提及,不敢回忆。有了孩子,为人父母,岁月蹉跎,一切我都不再计较,他们认为的“迫不得已”,我不再反驳,主动看望他们,孝敬他们,珍惜这并不完美的亲情……时间是最好的医生。
回头想,自古至今,年少轻狂的我们总是靠幼稚的方式幻想能改变什么,那样的小心机徒增烦恼,荒废前程,留下了诸多的遗憾和悔恨。“强大的内心”才是我们不被摧毁的铜墙铁壁。亡羊补牢,为时未晚,看到的亲们,想一想如果昨日重现,我们有多少历史重写的可能性,每个人的岁月一定是“花好月圆”吧……
听说,前世100次回眸修得一个粉丝,谢谢继续关注!
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我是女孩,奶奶重男轻女,从生下来没抱过我,我从小算是姥姥带大的,怎么说呢?我一直很忌讳说姥姥再怎么带,还是跟爷爷奶奶亲,血缘关系在那,我就纳闷了,姥姥跟我就没血缘关系了吗?奶奶生病去世我也心疼,但绝对比不上姥姥。
我姥姥今年5月17号去世的,享年91岁,从去年她生病,奶粉,成人纸尿裤都是我买,她住院的时候给她一天三顿送饭,给姥姥洗头发,洗脸洗脚,这些除了我妈,连我大姨都不做,但是说实话,对我奶奶,这些我肯定做不到的。直到现在我很后悔的一件事就是,姥姥去世的时候,由于我刚怀孕,妈妈不让我守在她身边,没能见到她最后一面,只出席了她的葬礼,真的是,她长眠,我长念
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