把皮带笑崩的笑话有哪些？
把皮带笑崩的笑话有哪些？
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1、语文老师：“哪有‘半斤五两’这成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两，得了零分。
语文老师：“记住，作文时还是用老秤。”
2、维力斯先生跑到他的律师那儿说：“我要跟我的老婆离婚！”
律师平静地问：“您有什么理由吗？”
“当然有！”维力斯先生说：“而且很重要，我的老婆动不动就向我扔东西。我不想做残废。”
律师又问：“您的妻子向您扔东西有多久了？”
维力斯回答：“10年！”
“什么？”律师吃惊了，“这么久了，您怎么今天才来找我？”
维力斯说：“话是不错，但她是从昨天开始能扔到我的。”
3、爷爷嘱咐小胖说：“你去买两条鲜鱼回来，要活的。”小胖问：“活的和死的怎样能区分开呢？”
“很简单，你看它在水里能游动的，就是活的。”一会儿，小胖空着手回来了。
爷爷问：“你买的活鱼呢？”
小胖说：“您让我买活鱼，我就把买到的鱼放在河水里试试它们能不能游，结果都游走了。”
4、某洗衣店里，一位年轻人见到经理，他问：“我可以了解一下您的设备吗？”
经理十分高兴地向年轻人展示他的洗衣机、干衣机和熨衣机，还作了全过程的示范操作，然后问那个年轻人：“你特别感兴趣的是什么？”
“我是专门学机械工程的，”年轻人回答，“我真弄不明白是哪一台机器能把纽扣从衬衣上拽下来，然后又装到袜子里去。”
5、一人连年打官司，非常恼恨。
除夕时，他与两个儿子商量说：“明天是新年，咱们各说一句吉利话，保佑明年好运气，不打官司，怎么样？”
他接着说：“今年好。”
大儿子说：“晦气少。”
小儿子说：“不得打官司。”
于是，他们把这十一个字三句话写成一个条幅挂在正堂屋，叫人念诵，以图吉利。
大年初一清早，他家女婿来拜年，见字贴，就念道：“今年好晦气，少不得打官司。”
6、皇帝在花园里喝酒，对臣子们说：“离京城三五十里以外的地方都下雨了，唯独京城里老不下雨，这是为什么？”
一些大臣你看我，我看你，都回答不出来。伶人申渐高走上去对皇帝说：
“雨怕抽税，所以不敢到京城里来了。”
7、县官派衙役去送一件紧急公文，怕衙役迟到误事，特地给他拨了一匹好马，并再三叮嘱他越快越好。可是这个衙役拉出马后，并不上马，只是赶着马跑。
同事觉得奇怪，追着他问：“这么急的事，为什么不上马？”
他回答说：“六只脚比四只脚快呀！”
8、一位银行清洁女工提出辞职，她说：“你们对我根本不信任。”
银行行长回答：“您可别这样说。我甚至连保险箱的钥匙都随意放在办公室里。”
女清洁工：“这倒不假，可没一把钥匙同锁能相配。”
9、田登到一个州做官，忌讳别人叫或者写他的名字，凡是触犯他的忌讳，他都要大怒一场。为此，很多人受过他的笞打。于是全州的人都称“灯”为“火”。
正月十五是点灯的时节，老百姓们都进城游观，只见州府写了一个告示贴在街上，上面写着：
“本州按照惯例，放火三天。”
10、妻子在厨房做饭，忙得不可开交，汗流满面。丈夫却坐在餐桌边悠闲地说：
“讲到吃，我最有研究。猪脑补脑，猪脚补脚……”
妻子把炒好的猪肝和猪心端上来，丈夫边吃边问妻子：
“你知道这猪肝、猪心补什么吗？”
妻子没好气地说：“是补那些没有心肝人的心肝。”
11、妻子对先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”
“不知道。”先生说。
“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”
“你知道世间上什么东西最厚吗？”先生问。
“不知道。”妻子回答。
“那就是你的脸皮呀。”林先生说，“胡子那么尖，可它在你的脸皮下就是长不出来。”
12、一对情侣亲密交谈。
女：“我的要求不高，就十条：一套家具，二老双亡，三转一响，四季有裳，五官端正，六亲不认，七十多元，八面玲珑，酒烟不沾，十分听话。你看，行吗？”
男：“一套家具，没有床；二老双亡，有后娘；‘三转一响’在商场；四季衣裳，没有的确良；五官端正，就是塌鼻梁；六亲不认，包括丈母娘；七十多元，两人扛；八面玲珑，原是拼命三郎；酒烟不沾，每天半斤糖；十分听话，你洗衣裳。”
13、小伙子：“亲爱的，咱们什么时候再见面？”
姑娘：“嗯。下个月的今天吧！”
小伙子：“一个月才见一次面啊？”
姑娘：“那有什么办法呢？谁叫你每月只领一次工资呢！”
14、一个年轻人正在努力向心爱的女孩表白心迹：“虽然我没有比尔那么富有，拥有豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石，但我爱你。”
女孩说：“比尔结婚了吗？”
15、一名产妇几乎流产，经医生急救才保住了孩子。
事后，丈夫问她：“医生怎么说的呀？”
“医生说，这孩子是他送给你的。”
16、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！”小丽正感动，二货弟弟来了句：“汤一般上面稀下面稠！”
17、小明和小刚的爸爸是篮球裁判员。
一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”
18、席梦思在闭目养神，突然觉得好像少了点什么，想着想着听见门铃响了，开门一看，原来是电热毯刚约完会回来了。
席梦思一把抱住电热毯说：“兄弟，你可回来了，我都快冷死了！”
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1、 部门新招了一个00后的小姑娘，长得漂亮身材又好，而且成天电话不断，明眼人一看就知道追求者众多。虽然单位中的很多男同事整天围着她转，可我对她不搭理。一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话，她说：“哥，别怪我嘴快，眼神不好要及时治疗哦。”
2、十一假期回老家，帮着家里人秋收，晒黑了不少。上班的第一天，女同事看到我的第一句话就是：你怎么变丑了？我悠悠地回复她：你为什么要抢我的台词？
3、我拿着个大板手去上班，路上有人问我：你带着这么大个扳手干什么？我回答说：这是我的工具，我是修理工！路人好奇地问：你修理什么的？我说：看谁不顺眼就修理谁！
4、最近认识了一个妹子，妹子多次暗示想和我在一起。昨天我翻了一下日历，发现双11、双12、平安夜、圣诞节都快到了，就明确拒绝了她。切，我精得和猴似的，还想骗我送礼物，门都没有！
5、 女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。果然，她不再因为手机丢了而悲伤！
6、女朋友是那种娇小型的，看着年龄要比实际年龄小很多。第一次带女朋友回家，刚进门就被我爸一顿揍，边揍边骂我：孩子都这么大了，才领回家！
7、今天去理发，旁边有一男的陪女盆友去烫头发，烫完后女的问男的好不好看，男的说：别人烫头发显得特别淑女，你烫完后怎么有种腾格尔的感觉……
8、昨天下班走在回家的路上，突然路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，直接把我打懵了！打到一半突然有个人喊：大哥，我们打错人了。带头的脸色一变，随后塞给我五百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了，大兄弟！”等他们走后半晌我反应过来，看着我手里的钱和一包烟，什么人啊这是，有本事的，再打我一次！
9、上班的时候女同事买了几包原味的瓜子，分给大家吃。分到我时，我对女同事说：我不吃原味的。女同事直接往我嘴里塞了一把盐，对我说：你再尝尝。
10、表哥快30了最近交了个女朋友，因为来之不易，所以十分珍惜，几个老表都看不惯他这种把女友宠上天的样子。这天我邀几个老表一起吃饭喝酒的时候，借机就在跟我提这件事，说女人不能宠的很厉害，要不然以后结了婚有你受的。表哥笑了笑：你只能看到我在外面背女朋友，给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱，她回到家里做饭洗碗洗衣服扫地拖地你们却看不到......
11、今天刚上班，老板就把我叫到办公室，我忐忑不安地走了进去。果然不出所料，刚进去没多久老板就对我一顿说，嫌弃我没能力，工作效率低，不配合团队等。说到激动之处，老板突然双膝下跪，说：看在我之前那么包容你的份上，拿出钱投资一下公司吧？我去，谁把我中了1.6亿大奖的消息透露出去了？
12、在包子店买3个包子当早点，谁知老板给我装了4个。我发现后又退回去了一个。 老板说：“小伙子，这个送你的，不要钱。” 我说：“谢谢，我吃3个就够了。” 老板又说：“咋，你这是减肥啊！” 我回答：“不是，你家包子不好吃，我最多吃3个就吃不下了…”
13、今天去上班，我精心打扮了一番。老板看到后，对我说：小李啊，你这是又穿西装又打领带，还穿皮鞋，上个班不至于这样正式吧？我笑着对老板说：我这样穿，不是为了咱们公司的形象吗？老板又说：咱们可是职业乞丐，你这样穿，谁还施舍给咱们？
14、今天和媳妇一起去吃烧烤，吃完后叫来服务员结账。服务员说：六八五十六，收你们55吧？我讲价：我们都是老顾客了，便宜点，收50吧？最后服务员收了我们50，媳妇夸我会过日子。
15、刚才在地铁上，挤上来一女的，穿得有点少，看上去冻得直打哆嗦。 那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！” 这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句：“真逗！你家被窝里有这么多人啊？！”
16、我家刚买二手房装修的时候，要更换马桶。 新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。 我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。 一进我家，她就惊奇地大喊了一声：“呀！你家的厕所好大啊！” 我····
17、二货朋友去相亲，女孩是个硕士生，问他是什么学历。二货朋友深沉地说道：差一点就考上博士了。女孩追问道：是什么原因没考上博士？二货朋友叹了一口气，说道：原因很多，主要原因是刚初中毕业。
18、带着女友回家吃饭，席间侄女对女友喜欢上我的原因很好奇。女友害羞的说：“你叔叔来接我上下班时，都会带着一根棒棒糖给我，让我感觉很甜蜜！”侄女听完跑进房里拿了一把棒棒糖跑到女友面前说道：“姐姐，以后你有得吃了，叔叔当年摆摊买棒棒糖失败，里面还有半屋子的棒棒糖没开箱呢！”
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1、
有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”
这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”
2、
蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！
大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！
大象怒：你干什么？
蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
3、
前两天，哥几个聚会，我给他们说：“每次媳妇让我买菜，我都虚报价格，然后给自己买两盒好烟，你们有这脑子吗？这叫智慧 ，你们呢？”
他们说他们自己有钱，都自己买！
4、
鲤鱼和乌龟去领结婚证。
办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。
办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
5、
醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！
妻惊问：何以见得？
醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！
妻一巴掌打去：你***又尿冰箱里了。
6、
老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹了，就叫道:“小毛同学!”
小毛就惊醒了，应道:“到！”
老师:“什么叫行为不礼貌？”
小毛大声说:“打扰别人休息的行为不礼貌！”
老师:“……”
7、
画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画，一病人对他说：“你握住你的那枝笔别松手。”
画家：“我握着没问题。”
病人：“那我把你的梯子搬走用一下。”
8、
爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？
儿子说：我要娶奶奶，她疼我！
爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？
儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！
9、
有个小男孩，问他妈妈，说：“妈妈，我们家养猪是为了什么？”
妈妈回答：“为了吃它的肉啊！”
儿子又问：“那养鸡、鸭呢？”
妈妈回答：“也是为了吃它的肉啊！”
儿子心想：那养我也是为了吃我的肉。
就大哭了起来。
10、
今天心情不好，只想说4句话，包括这一句和前面2句，我的话说完了……
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从前有位姓朱的财主，家里佣人多，见面朱老爷好朱老爷早叫个不停，这朱财主觉得“猪”老爷听起来不舒服，所以就规定佣人们以后见面不能再称朱老爷，就叫自家老爷就行。快过年的时候，佣人请来屠夫准备杀猪过年，其中一位向老爷报信说“自家老爷，屠夫己到家了，水也烧开了，是不是把自家老爷现在就杀了。”[呲牙][呲牙]
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网友解答：
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1.早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
2.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
3.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
4.今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。”出于礼貌，我默默的回了一句:“你好儿子。”
5.早上手机响了，我正在刷牙，奶奶把手机拿给我说：“有个和尚找你。”我拿过手机一看：圆通。
6.男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
7.昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑得开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。
8.在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
9.和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
10.今天好热，在办公室享受着空调玩手机，一女同事走过：“你好闲啊！”我不假思索：“你尝过？”
11.朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
12.今天去献血，前面那个络腮胡子的大哥献了200cc，结果抽到一半，就见那大哥狰狞的脸：快……快，我不行了，快给我打回去！
13.为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
14.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊地装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼道：“是肉，是肉！我自己的。”
15.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
16.不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
17.妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
18.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
19.小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!
20.发现熬夜时间过得还挺快的，昨天去看医生，医生说我再熬两年就可以进棺材了。
PS:段子来源于网络，如有侵权，请联系删文。
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也许你们看过这个男士吃黄豆放屁笑话，我是笑话搬运工，实在忍不住搬过来让你们也一起笑一下。
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发 誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。
这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不 敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露 了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始 疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断 的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋 里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证 没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女闺蜜们都说要趁我生日的时候见见你，说你照片上看来玉树临风、彬彬有礼，所以我们准备了这次惊喜，喏，这几位就是我最好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，真正的社死现场来了！有好几个女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另外两个，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……
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古时候有位姓朱的财主，家里佣人多，见面朱老爷好朱老爷早叫个不停，这朱财主觉得“猪”老爷听起来不舒服，所以就规定佣人们以后见面不能再称朱老爷，就叫自家老爷就行。快过年的时候，佣人请来屠夫准备杀猪过年，其中一位向老爷报信说“自家老爷，屠夫己到家了，水也烧开了，是不是把自家老爷现在就杀了。
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