能把人笑的满地打转，停不下来的笑话有哪些？
能把人笑的满地打转，停不下来的笑话有哪些？
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网友解答：
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1.春风十里，都在家里。
2.聊错对象，所以内向。
3.吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。
4.感情没到位，唠啥都白费。
5.听君一席话，省我十本书。
6.不笑运气差，一笑脸就大。
7.钻石恒久远，一颗就破产。
8.就算虎背熊腰，也要尽情妖娆。
9.每个星期总有六七天不想上班。
10.我长得矮可能就是想让你护短。
11.我其实挺有钱的，只不过花完了。
12.只要滤镜用得好，个个颜值都爆表。
13.大金链子小手表，甜言蜜语就是好。
14.梦想是花前月下，现实是花下月钱。
15.最近不想说话，没钱，说话不硬气！
16.我为什么要减肥，我又不是吃不起。
17.别胡说，冰淇淋这么凉哪来的热量。
18.凡事别轻易低头，会看见自己的肚腩。
19.蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。
20.钱要花在刀刃上，大家好，我是刀刃。
21.行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。
22.别试图吵赢女朋友，吵赢的都分手了。
23.容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。
24.不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
25.开始变得宅心仁厚，尤其是肚子的部分。
26.我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。
27.有些事只要静下心来做，就一定会睡着的。
28.凡是女生都纠结的两件事：买不买？吃不吃？
29.不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。
30.别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。
31.别说我一无所长，熬夜玩手机我是一把好手。
32.总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
33.为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。
34.是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？
35.梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。
36.“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
37.为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？
38.不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？
39.不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。
40.我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。
41.管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
42.别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。
43.昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
44.如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
45.每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
46.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
47.钥匙圈是个非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。
48.每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
49.我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。
50.老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。
51.有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
52.从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
53.牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。
54.我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。
55.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。
56.女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
57.小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。
58.老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。
59.网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
60.今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！
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网友解答：
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1.月亮睡了你不睡，吃点鸡爪开开胃。
2.你有你的诗与远方，我有我的懒与嚣张。
3.你不娶，我不嫁，养老院里跳洽洽。
4.别人吃炸鸡我也吃，别人喝奶茶我也喝，别人搞蛋糕我也搞，别人九十斤我不吭声。
5.有时候觉得自己年轻，拿出来身份证一看我清醒了。
6.希望大家对自己好一点,能怪对象的就别怪自己。
7.哪里有人喜欢孤独,其实就是没钱出去玩罢了。
8.冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!
9.我有什么缺点你尽管说,我放大给你看。
10.你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡也不早起。
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网友解答：
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1、部门有个女同事，长得很清纯，说话柔声细语，而且很害羞，很容易脸红。今天我在网上看到一个荤段子，笑得合不拢嘴，女同事问我为什么笑得那么开心。我说：我看了一个很搞笑的荤段子，要不要讲给你听？谁知女同事转身就走了，我心想：这下她肯定又害羞了。谁知她走到一个角落向我摆手，说道：来这说，这儿人少。
2、晚上吃饭的时候，我问老婆：你喜欢帅的男人吗？老婆头都没抬地对我说道：帅又不能当饭吃。她抬头看了我一眼，然后猛扒了几口饭说道：但是很下饭。
3、在公司连续奋斗了好几天，一直没回家。老板知道了以后很是感动，然后网购了一个电动剃须刀给我，并你对我说：加班之余，别忘了刮刮胡子。
4、晚上漂亮的女同事突然给我打电话，对我说：要是有女生给你表白，你会同意吗？我听了心里特别高兴，原来女同事喜欢我啊。我赶紧对她说：当然会同意啊。我刚说完，女同事高兴地对我说：咱们部门的胖丫喜欢你很久了，你做她男朋友吧？我：……
5、头发长了去理发店去剪头发。我一进去，老板问我：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话：“看来，到了考验我毕生所学的时候了。”
6、走在路上，一个女孩拦住我，问道：“你帅吗？”我说：“我不帅！” 结果她给了我一巴掌，生气地说：“你撒谎！”女孩再次问我：“你帅吗？”我说：“我帅！” 结果女孩又给了我一巴掌，她又生气地说：“你一点都不谦虚！
7、记得有一次和堂哥两个人去人家吃喜酒，堂哥跟我说：“一个桌上烤鸭有两只鸭腿，一般人不好意思夹给自己吃，等到马上开饭了，你夹给我一个，我夹给你一个。”就这样，一开饭我们两就把鸭腿干掉了。
8、正躺在沙发上玩手机，在厨房忙活的老妈怒了，她生气地说道：光知道玩手机，不思进取，再大点就就像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆。坐在一旁的老爸终于说话了：这么多年你终于承认了。
9、去相亲，女孩儿一见到我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的问：“是不是我长得丑啊哈哈？”她连忙解释“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快的聊了起来。
10、下班回到家，老婆已经做好了饭菜。老婆对我说：老公，今晚的菜你可以选择。我问：都有什么菜？老婆说：炒白菜。我问：那我还有什么选择的？老婆说：你可以选择吃或者不吃。
11、晚上加班回家打了一辆车，到了小区门口以后，车费是30，我给了司机师傅100，司机师傅找了我70，一张50的和一张20的。司机师傅提醒我说：看清楚50的真假，这段时间50的假的比较多。我仔细看了一下50的，是真的没错。我感谢司机师傅的提醒，司机师傅友善地笑了一下就走了。我到家掏出钱一看，我去，20的是假的！
12、一上车，我跟司机说：“追上前面那车。”司机：“好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴的太近，太近会被发现。也不能太远，太远红灯时会被甩掉。”我：“师傅，冷静一点，前面那车坐不下，我们只是一起去吃饭！”
13、喜欢的妹子过生日，我给她买了一条项链作为生日礼物。妹子问：“你不想向我告白吗？”我抑制住内心的激动，赶紧就表白了，没想到妹子竟然把项链还给我，对我说：“项链还你！”当时心就凉了，我伤心地问：“你不喜欢吗？这可是我花了一个月的工资买的。”妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！”
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网友解答：
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1、在公司我最讨厌的不是老板，而是我的同事。
因为他经常在我面前说他老婆长得丑，说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。
这天中午我俩又坐一块儿吃饭，结果他又一次说老婆长得丑，我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你特码吃饭的时候能不能不说这么恶心的事……
2、小两口吵架，把枕头扔到了楼下。
一乞丐正好路过接着了，很高兴，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜。摸着眼泪冲楼上喊道:楼上的大哥行行好，把那女的也扔下来吧……
3、小明:爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了，
爸爸:你这个小崽子又把老师怎么了？
小明说:我上课玩吸铁石被老师发现了，没收了。
爸爸:这算啥事啊？
小明:但老师一拿，就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了。
爸爸:好啦，没事了，你去玩吧，以后再玩吸铁石，离你妈远点儿……
4、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。
乌龟急了，骂道.他妈的再不回来，老子就死了!
这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了……
5、我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神：那你帮我扇死他吧。
6、从前有个很笨的孩子，他的数学很差很差，有一次考试。
父亲：孩子，这次你竟然考了90分，0是不是你写上去的？
孩子：不，爸爸！9才是我写上去的。
父亲感叹的拍着儿子的肩膀：不错啊，孩子，终于会写9了……
7、朋友开了新买的保时捷卡宴回老家过年，微信聊天时问他：开着这麽好的车回村里一定很长脸吧？
他说：相当长脸啊，村里一群大爷大妈围着看，都夸这车好，说从来没见到过这麽大的面包车。哈哈哈……
8、我昨晚下班的路上，突然看到一个戴帽子的小子在跟人打架，背影很眼熟，再仔细辨认，那不是我儿子吗？
我急忙冲过去抓住他：“臭小子，放学不回家居然在马路上跟人打架！”，我儿子紧张地回道：“爸，你认错人了……
9、老总中午喝完酒来到会议室开会，问秘书：到人都到齐了吗？
秘书说：到齐了。
然后老总大手一挥：上菜。
10、同事被分配到车间上夜班，长期这样生物钟都被打乱了，厂长关心的说：现在辛苦一点，等三个月以后，就不会这么辛苦了。
同事关切的问：老板，你是说三个月以后就不用上夜班了？
厂长说：不是，三个月以后你就适应了。
11、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小明没笑。
我笑着问他：你怎么不笑，
答：“我已经辞职了。”
12、打电话给我妈说：我后天晚上十一点到，让爸爸来接我！
我妈沉默了十秒后回：那么晚了，我家老公要睡觉，你自己打车回来吧……
13、刚刚接了个电话，自称是银行，说我的建行信用卡，刚才在法国巴黎消费了90多万元……
我说，“你确认是我的卡吗？”
对方说：“都已经核对过了，名字和身份证号都是您的……”
我沉默几秒钟问她：“那你能截个图发给我吗？
我想在朋友圈装个逼！”对方没憋住，笑场了……
14、全家5口人坐车回家，我坐在后排中间的位置，到家以后我眼睁睁的看着我的两个大儿子还有我妈，我老公，他们有有条不紊的开门下车，锁车，上楼。
一气呵成，如行云流水，而此刻的我却正坐在车里沉思着……
15、老公：今晚不回家了，公司加班。老婆：又去打麻将？老公：没有，真的加班！老婆：嗯，注意身体。老公：老婆真好，谢谢老婆。老婆：客气什么，多赢点儿。老公：赢什么呀，就打个5块的。老婆：。。。
16、今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。。。有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！我有点纳闷：“什么缘？”“20元……
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蚂蚁对大象说
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