“确认过眼神，遇到搞笑的人”的笑话有哪些？
“确认过眼神，遇到搞笑的人”的笑话有哪些？
－－－－－
网友解答：
－－－－－
1、有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来：“天哪！你快走，我丈夫回来啦！”
丈夫一下惊醒了，连忙穿上鞋说：“糟了！我这就走！”说着一溜烟地逃走了。
2、一司机大雾天晚上迷了路，隐约见路边一路标，
可雾太大看不清写的什么，于是决定爬到上面去看。
好不容易爬到顶上，终于看清了上面的字：“有雾当心。”
3、某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我们可以收下他，只是你要交足20个法郎的学杂费。”
“什么，20个法郎？这么多呀！我可以用它买一头驴了。”老师回答说：“假如你真用这20个法郎去买驴，而不让孩子上学的话，那将来你家就会有两头笨驴了。”
4、年轻人：“您已经快70岁了，您的愿望是否都实现了？”
老年人：“我小时候父亲骂我时总揪我的头发，那时我想我要是个秃顶多好呀！我现在终于实现了我的愿望。”
5、一个老人申请当兵。负责登记的中士问：“您多大岁数了？”
老人答：“62岁。”
中士说：“你可知道这个岁数当兵太大了！”
老人说：“当士兵也许大了些，可你们难道不需要一位将军吗？”
6、小铁匠快要满师了，他的师傅对他说道：“徒弟，你在我这里学了三年，差不多我知道的完全告诉你了。不过还有一个秘诀，非得你满师的那天，请我吃一顿，否则我决不传授给你。”
小铁匠没法，只得照办。吃完酒饭之后，他的师傅才拉他到一个僻静的地方说道：
“徒弟！我所要告诉你的秘诀，就是铁烧红了的时候，你千万不要用手去拿。”
7、“你的住宅真的那么潮湿吗，先生？您的话有无夸大其词的地方？”
“您说到哪儿去了！就在今天下午，我还在屋角的鼠洞里找到鱼和蟹了呢！”
8、有个导游员，是个吹牛大王。不管他对游客讲到什么，他都不会忘记提起他的父亲。
“女士们，先生们！你们现在看到的这个文化宫是我爸爸主持建造的。”
“这是工会的办公大楼。附带说一句，这幢大楼是我父亲设计的。”
来到死海边，导游喊道：“女士们，先生们！我们来到死海边了。这死海……”
“我们已经知道了，”一个游客打断他的话说，“它是你父亲杀死的！”
9、演说者： “我只有十分钟的发言时间，我真不知道该从何处开始。”
听众：“从第九分钟开始吧！”
10、一日，唐僧遇险。孙悟空拔了几根汗毛变了7个唐僧。
小妖抓住唐僧交给大王。
大王问：“怎么有7个唐僧？”
小妖回：“大概是一个疗程吧！”
11、一画家在外地写生写了两星期，临别时，他租住的那家农舍的主人拒绝接受房钱，只不过表示想要一张画家的水彩画。那农夫耸耸肩膀说：“钱算什么？一星期之后便会花光了，但你的画却总是在这里的。”
画家受宠若惊，不断表示说农夫太看得起他了。
但那农夫笑笑说：“噢，不是那样，我有个打定主意要学画的儿子。我希望他看过你的画之后，就不再有这种傻念头了！”
12、一租客见自己屋里的镜子积满了灰尘，心想该提醒房东打扫一下，因为他已交了清洁费。上班前，他用手指在布满灰尘的镜子上画了幅漫画。下班回来一看，漫画依旧，只是画的下面被房东添了两个字：好画！
13、妻子：“为什么每当我唱歌的时候，你就要上阳台？”
丈夫：“因为我想让邻居们知道，我并没有打你。”
14、一画家向来访者介绍道：“这是我画的我妻子的肖像。”
来访者一看这画难看极了，就诚恳地对他说：“希望你们不要生孩子！”
15、某人赴宴，同一席中有一人吃起菜来旁若无人，很快就把菜肴吃光了。某人问他是哪年出生的？属什么？他说是属犬的。
某人松了一口气，说：“幸亏属犬，要是属虎，怕连我也吃了！”
－－－－－
网友解答：
－－－－－
原创情感#这事发生在我身上几多年了，今天把分享给大家，目的是别猜她人心思，有时会让你羞愧一辈子，而且会让人觉得不可思议！
我有一位女性朋友，多年前我俩都先后离婚，有一小段时间，心情不好，我们俩约着去麻将室娱乐调整心态，那天她输了好多钱，我却一路风光...
麻将打到中途，她向我微笑眨眼，并用脚钩我的脚，我以为她对我有好感，在向我暗示男女感情的事，我暗自高兴，把牌一丢，拉着她去海鲜楼吃饭，开最豪华的宾馆，这一晚她让我睡了地铺[捂脸][捂脸]
女一旦心情不好是不讲理的，她说我赢钱狂她，并欺她有男人疼，我好说歹说并把赢来的钱全部给她才肖停，后来有好长时间走路都绕着她，有一天被她撞了个正着，我刚想发火，她向我递眼神，我说你眼神会钩人又害人，俺天不怕地不怕，就怕你眼神会打架，她噎了一声，我又不是母老虎，还怕吃了你，今天慎重声明，我要嫁你，此时我发呆了，不知唱哪一出戏，看来我刚取出来的钱又要泡汤了...
我想逃避这个灾星，赶忙跑，她一路紧追，嘴里叫着喂喂，你这个胆小鬼，傍边大爹大妈大笑说，又一个怕媳妇的好男人。
－－－－－
网友解答：
－－－－－
1、今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？”
我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”
老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键。
2、去找地方吃午餐朋友正巧尿急，然后他看到一家有厕所，就大步走了进去，在众多食客中指着厕所说了句：“这有厕所，咱在这吃”。
3、朋友在瑜伽馆上班,我俩闲聊，我问她：“最喜欢哪种客人？买私教的还是上大课的？ ”
她：“最喜欢你这种办完卡再也不来的~ ”
4、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你用一年的了。”
满怀欣喜地打开一看，是日历。
5、有一天小李逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。
小李：“大爷，多少钱？”
大爷：“1块。”
小李：“刚才那人怎么才5毛？”
大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”
6、“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”
“后来改过来没有？”
“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”
7、老婆回到家，神气地说：“看，我从美容院回来啦！”
我关切地问：“怎么回事？今天那里没开门吗？”
8、在网上看个新闻：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养。一次两口子吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来把老公手咬了！
看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”
老公居然说：“打老婆时要把狗拴好！”
9、对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。
女生跟男友说：今天我看见XX男友了，丑死了啊。
男生说：“比我还丑么？”
三秒后，女生：跟你不是一个丑法。
10、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”
老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
11、回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来！”我刚要过去，老婆道：“老公过来！”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”
12、当年备战高考，晚上挑灯夜战，父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟依你的成绩，上大学是不现实的。
13、好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔。”说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了。我忍无可忍“啪”的一拍茶几：“你……你……”老婆把眼一瞪：“我什么？”“你……”我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“你看，真是贵人多忘事，你一定是忘了我从来不喝袋茶的。”
14、考试前，小红对小军说： ''如果你这次能考全班第一， 我就做你的女朋友。 '' 全班同学都听到了，试卷发下来之后， 大家都默默的把笔放下，打算交白卷。 小军眼泛泪花，看了一眼200多斤重的小红， 默默的把试卷撕了…小红微微一笑， 在自己的试卷上写下了小军的名字。
15、白衬衣袖口容易发黄，一般的洗衣精很难洗掉，不少人为此感到头疼，其实，不妨在洗的时候，吃点头痛药，就没那么头疼了。
－－－－－
网友解答：
－－－－－
1、老公是个极度抠门的家伙，那天我让他去超市买菜，他把车停在了马路边的花坛里，结果被巡逻车拍到罚款200元！
回家以后我一边做饭，他一边嘟囔，一直到做好饭开吃，他嘴里都不停的在念叨：今晚都少吃点，买的菜太贵了，太贵了……
2、今天我来到办公室的时候，突然发现我的位置上多了一个空碗，我以为是哪个同事放的，问了一圈都没有人知道。
后来有一个同事提醒我：会不会是你经常迟到，领导用这种方式委婉的告诉你，来晚了。[捂脸]
3、我失恋了十分难过，向我的闺蜜哭诉，我鼻涕眼泪的说道：可没想到，他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，竟然向我索取交往三年过程产生的所有费用，餐费了，牛奶费了，饼干费了，水果零食，他居然每一笔都记账，一共2万多。
闺蜜安慰我：别伤心了，这样的渣男分了就分了吧，但是你以后再恋爱的时候，千万要记住少吃点。
4、有一天我去买驴肉卷，看摊主大爷人挺好，卷肉的时候，我就说：大爷，肉，放肉，再放肉，多放！
大夜抬头看了我一眼说道：小伙子，我给你卷头驴吧。[尬笑]
5、电梯里有一个小孩，看了我一眼说道：叔叔你长得真帅，我心里想：这孩子真有礼貌，刚想开口夸夸孩子呢！
这时小孩的妈妈接着说道：小孩没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思啊。[晕]
6、有一次同桌突然郑重的问我，你要诚实的告诉我：我一笑是不是眼睛都没了？
还没等我开口，他又说道：唉，不难为你了，我自己也知道，每次笑的时候我都觉得眼前一黑……
8、上高中的时候，每个学校教室里都安了监控器，有的学生不高兴，嫌自己没有人身自由，老是被监控着，就在摄像头上贴了一张明星的照片。
几天以后，校长在学生大会上愤怒的说道：不知是哪位同学，趴在监控器上不下来，都已经好几天了，你不饿吗？
9、一交警在开罚单，我叼着烟过去喊：“你除了开罚单还会干什么？”交警没理睬！
我继续：“有种拖走啊！”交警很愤怒，我继续：“有种拖走啊！”
交警忍无可忍，拿出对讲机，拖车时交警和蔼的说：“下午到五大队来处理！”
我：“关我鸟事！车又不是我的！”
说完，哼着小曲，骑上我的小电动走了。
10、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。
我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了，急忙说道：“没事，碗放着，等下我一起洗就行……[吐血]
11、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”
我：“有点累。”
她又问：“饿不饿？”
我：“饿死了！”
老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
12、同学请我吃饭，我一看竟然只有馒头，我有点不开心。
同学赶紧说道：别看表面是馒头。
我问：其实呢，
他说：其实还是馒头，说明他表里如一，象征着我们的友谊。
13、有一天，数学老师在讲台上解析一道超级难的数学题，我跟着他写的步骤，一个数字不拉的抄了下来。
我刚刚抄完，数学老师接着说道：以上我写的这些，大多数同学都是这样做的，其实是完全错误的。
下面我开始讲解正确的做法…………
14、 我跟老婆下班，路过小区门口，有一个老太太在卖柿饼，媳妇说：老公，我想吃，我说：路边的东西不干净，结果因为我一句话，好多人本来想买，都不买了。
但媳妇还是坚持买了一些回去，结果回去一尝，还挺甜的。我觉得有点对不起老太太，于是下楼想再多买一些。
刚到了那里，看见围着很多人，我赶紧过去说道、这柿饼可好吃了，我刚才买了一些，这不又再过来多买点。
我刚说完，人群中有个人说道：就卖个柿饼，还带个托，真是的……
围观的一听，这下更是没有人买了。
老太太怒目远视，十分生气的瞪着我说道：你是城管派来的吧，你比城管都厉害！
我尴尬的不知所措……
－－－－－
网友解答：
－－－－－
1、
法庭上，儿子说道：‘几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，后来嫁给了我父亲。我继女就成了我的继母，而我的父亲也就成了我的女婿。
两年后我妻子为我生了一个儿子，他是我继母的同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。
我的继女又为我父亲生了一个儿子，他是我的弟弟，但他又必须叫我外公。我是我妻子的丈夫，我妻子却是我继母的母亲，所以我是我自己的外公。。。。’然后法官就自杀了！
2、
公司提供午餐，吃了饭以后去卫生间洗手漱口，从隔间出来遇到同事：“吃完了呀”，我只能说“是呀”(ー_ー)!!
同事进隔间了，我在洗手池洗手，又来一同事“吃好了呀”，
我“.......嗯，吃好了！！”
3、
跟朋友走在街上，看到前面走着的一个女的突然手舞足蹈大声咒骂像上了身一样，然后朋友拉着我让我赶紧走，然后我就有点心惶惶的，然后他就说：“快走，我刚刚弹烟头好像弹到他后衣领去了”
4、
前几天，听到三个一年级小朋友聊天。
甲：你知道阑尾炎吗？
乙：……不知道
丙：我知道我知道，
阑尾炎
很可怕的！
甲：对啊，很可怕的，得了阑尾炎的人，全身都会变成蓝色…变成蓝色…蓝色…
艾玛！这么严重……孩子，我读书少，你可别骗我！
5、
前段时间舍友在门房的快递丢了，就一直烦恼。
我就安慰说过两天就找到了，后来找到了，我就说，你看你又无病呻吟了一上午吧。
她说，没有，我那是有病……
6、
我妈:去去去把那个东西拿过来！
我:妈什么东西啊？
我妈:就那个东西啊放在桌子上呐！快点拿过来我有急用！
我:哪个东西啊，桌子上有很多东西啊！
我妈:你怎么这么笨让你拿个东西都这么墨迹，你说我把你养到这么大有什么用是个菜瓜还能多切两碗要你有啥用。
……我:……
7、
前天接一个电话：您好，我们是证券投资，请问您最近有做类似的投资吗？
我说：嘿，巧了哥们，同行呀。
然后那哥们说：那您做是什么类型的呢？
我还没来得及说话呢，那哥们笑场了，说：算了，不和你说了！
8、
同桌:你回来，我们去喝奶茶。
我：你一个男生咋那么爱喝奶茶。
同桌:那别的你也请不起。
我：你太小看我了！！！我请得起辣条！
9、
夏天打雷，我家属于雷区的那种，有次猫被劈坏了，我老爹拿去修，跟修电器的说猫劈坏了，被旁边一个老太太听到了，老太太乐坏了说你家猫被雷劈死了啊。。
10、
入学第一天，收拾完躺在床上，一哥们儿问我是哪里的。
我说是邯郸的，哥们儿说真巧咱们宿舍有一个戴眼镜的也是邯郸的，于是我坐起来戴上眼镜看着他。
------------------
推荐阅读：
上一篇：云南十八怪，到底怎么个怪法？
下一篇： 金陵十二钗正册都有谁？
