有没有让人笑100天的笑话？
有没有让人笑100天的笑话？
－－－－－
网友解答：
－－－－－
1、老人临终前，准备给儿子们分遗产。
老人对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”
对二儿子说：“你马上就要结婚了，我把房子留给你。”
对小儿子说：“我最不放心的是你了，你现在还没女朋友，我把最宝贵的遗产留给你吧。”
小儿子心中窃喜，老人说：“我把我的QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘呢。”
2、客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却还在若无其事地吃面包。
船员：“先生，船要沉了，你怎么还在吃东西？”
旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”
3、小林在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天要接待很多人，但有一些人总把她这里当作咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌前，心想：这样总该好些了吧？
不料第二天开门，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，问道：“请问咨询处在哪儿？”
4、天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”
先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”
5、两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。
“你怎么了？”朋友关切地问。
“我六个月前遇到了车祸。”
“这么严重，现在还用拐杖！”
“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”
6、女主人对女佣说：
“今晚有客人来家里吃饭。你做些你的拿手菜吧。”
女佣：“好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？”
7、鱼深情地说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”
水感动地说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”
这时，锅说：“都快熟了，嘴还这么贫！”
8、老刘接到个电话，电话一接通那边就说：“现在是语音留言，您的银行账户已欠费，详情请按9。”
老刘说：“我电话上没有9。”
那边说：“怎么可能？”
老刘说：“你不是语音吗？”
那边把电话挂了。
9、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，一直嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果到那儿后，她不仅把乌鸦吓跑了，还吓得乌鸦把以前偷的玉米都送了回来。
10、有一个女人，她身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，生活过得很是郁闷。后来听人劝说，她加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了，自然也不感冒了。
一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽啊……”客厅里的抽纸盒叹了口气说。
11、导演问李明：“你想演什么样的角色？”
李明：“黄袍加身，专车接送，保镖随行。”
导演：“好，你来演犯人吧。”
12、住户：“我要投诉你们这里的狗！”
保安：“别急，慢慢说。”
住户：“来了生人它都不叫，害得我家被偷了500元。”
保安：“哦，这狗曾经是一个贵妇的狗。”
住户：“那又怎么了？”
保安：“可能……可能它觉得500元，没什么。”
－－－－－
网友解答：
－－－－－
1.爸爸带着儿子去打疫苗，在窗口签完字之后，把单子递给护士。护士微微一笑，说：“爸比，给我。”
爸爸一头雾水，问她：“你卖萌啊？单子不是给你了吗？”护士加重语气说道：“把笔给我！”
2.儿子回家问爸爸：“您周五下午有空吗？学校要开一次微型家长会。” 爸爸便问：“什么叫微型家长会？”儿子回答：“就是只有班主任、我和您参加的家长会！”
3.老公和老婆饭后散步，看见对面走来一对恋人，女的超靓，男的很丑。老公低声感叹道：“唉，好白菜都让猪给拱了！”这话被老婆听见了，她回头就给了老公一巴掌，说：“不许骂自己是猪。”
4.今天老妈问我:\"工作几年了有多少存款啊.？”我说:\"差不多快存一万了!”老妈说:”差多少我给你补全存起来，我默默的打开钱包告诉她还差9300块。老妈办事还是比较爽快的，只说一个字:\"滚……”
5.如今小叔子已经5岁了，公公婆婆年纪大了，没有能力照顾他，于是老公就把他接到了我们家。昨晚吃饭的时候我，我开玩笑问小叔子：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，你打算做什么啊？”小叔子想都不想就说：“我想做猪！”
6.女人逛街看上了件衣服，很喜欢，试了试也很合适，就是价格有点高，要两千多。 回到家，女人就和老公软磨硬泡，各种撒娇，可老公就是不点头。
女人急了，就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白这个道理呢？”老公狡猾地一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”
7.有个男人开车来到一家小店吃早餐，结账时发现忘带钱包了，正觉得尴尬，突然想起自己的车里有个铁盒子，里面放着用来打发乞丐的零钱。于是，男人来到店门口，从车里取出铁盒子，然后用零钱结了账。
男人转身正想离开，只听身边一个食客感叹道：“前阵子网上说要饭的抽上了中华烟，我还有点怀疑，今儿个我算长见识了，这要饭的居然开上了奥迪A6！”
8.有个电焊工开了家电焊铺，取了一个高大上的店名：焊武帝。他十分得意，就去隔壁的糖果店炫耀。糖果店老板拉着他看了看自己的店名糖太宗，又指了指不远处切糕店的店名汉糕祖，电焊工顿时沉默了。
这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，两人仔细一看拉粪车，顿时羞得面红耳赤，只见拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇。
9.女孩第一次见网友，她开门见山地问：“你说你是大学毕业，那你是什么专业的呢？”男孩神秘地说：“就是可以让你们女孩子眼前一亮的专业。”女孩兴奋地问道：“是不是服装设计？”男孩摇摇头说：“不是的。”
女孩想了想，又问：“是不是医学美容？”男孩忍住笑，淡淡地说：“不是的，是电焊。”
10.有个女子坐公交车时，钱包多次被偷，气愤之余，她灵机一动，想了个妙招。这天，女子故意在包里放了好几个空钱包，然后出门上了公交车。果然，又有小偷光顾。
小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动……”
11.有位大妈，很久没坐公交车了，不知道空调车的车票是两块钱，她上车后，就只投了一块钱。司机说：“两块啊！”大妈误会了，便答：“凉快！”司机无奈地又说：“投两块！”大妈又误会了，连连点头，道：“嗯，不但头凉快，浑身都挺凉快的！”
12.男孩和女孩准备结婚，突然收到男孩前女友寄来的礼物，打开一看，只见里面有四样东西。男孩说：一粒枣，应该说是婚后早生贵子;一个碗，是日后不愁吃喝;一把伞，是生活风雨无阻;一盒火柴，是日子红红火火。
男孩高兴地说：“你看，人家诚心祝福我们呢！”不料，女孩想了想，怒气冲冲地说：“笨蛋！你把这四样东西连起来读一下！”男孩一听，疑惑地读了起来，还没读完，就愣住了：这不是“早晚散伙”吗？
13.这天，有个男生和同桌吵架了，两人谁也不搭理谁。上课时，男生的手机突然震了一下，他一看，是同桌发来的三个字—“对不起”。男生十分感动，立刻回复短信。男生正发着呢，同桌突然举手，大喊道：“老师，他上课玩手机！”
14.有一次上楼，我看见一个老爷爷提着东西。我看他很辛苦，就想着能帮就帮。没想到脱口而出的是：“老东西，爷爷我帮你提。
15.老婆跟老公坐公交车回家，老婆坐在靠窗的位子，车窗坏了，风很大，直往她脸上吹。旁边的老公坐不住了，对她说：“老婆，我们换个位子吧！”老婆心里一暖，忙起身说：“谢谢老公，靠窗的位子的确挺冷。”
老公却说：“冷不是问题。你坐上风口，脸上的粉直往我这里吹，我眼睛都睁不开了！”
－－－－－
网友解答：
－－－－－
答：某领导召开全体员工大会。
领导：“好，大家安静。开会之前，我想先了解一下到会人员情况，看有多少人没来。下面请没有到的同志举手。”
全场安静。
领导：“很好，全都到了，没人缺席。”
现场一片唏嘘声。领导非常尴尬
------------------
推荐阅读：
