你的生活中有哪些啼笑皆非的事情？
你的生活中有哪些啼笑皆非的事情？
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有一次，我下了中班，到澡堂洗了澡，又到食堂吃了点饭，完成这一切后，已是凌晨1点钟了。忽然想到明天是轮休日，不用上班，我便没有回厂里的宿舍，而是直接回家了。
走出厂门不久，我便走上了一条离家较近的小路，这条小路平时少有人走，因为偏僻，但却离我家只有二十多分钟的路程，而走大路却要花将近一小时。借着朦胧的月光，我依稀能看到脚下的路和前面的方向，但夜风中树枝摇来摇去，树叶发出沙沙沙的声音，不禁让人增添了几分恐惧。
为了增强安全感，我在路边拣了几块石头放进口袋，想着如果遇到野猫野狗进攻可以抵挡一下。走着，走着，突然我发现前面十多米的地上有一团白花花的东西在缓慢地移动，移动的方向是小路边的玉米地。我的心一下就提到了嗓子眼儿，情不自禁地放慢了脚步，是什么呢？猫狗都不象，难道是鬼？想着想着，我顿感头皮发麻，一时间不知所措，便停了下来。
这时那团白花花的东西也停在那里一动不动，看来是遇上不干净的东西了。我强作镇静，掏出一只香烟点燃，深深地吸了一口，又缓缓吐出，于是我渐渐有了主意。抽完烟，我又从路边拣了两个较大的石头，一手拿一个，壮着胆子加快脚步往前走去。这时那白花花的东西又开始移动，我走到距离它三五米远时，猛然挥动手臂，将手中的石头朝那东西狠狠砸去！
只听“哎哟！”一声惨叫，我走拢仔细一看，原来是个中年男人露出白花花的屁股在拉屎！为了避免尴尬，我拔腿便跑掉了。
这真是一件让人啼笑皆非的事情！
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1994年5月，我在成都赶火车去山西运城，发现与一漂亮女士挨着坐，心旷神怡，感觉不虚此行。火车刚刚启动，一男士凑过来对我说哥们，她是我老婆，我俩换个座位可以吗？
我虽不情愿，但必须成人之美。二话没说就换了座位。不一会儿，他老婆挤过来说，不想挨着他坐，要与我换座位，我说换来换去，很麻烦，将就一下吧，毕竟是夫妻，有事好商量。
没想到她说那男的是人贩子，在坐的一听，立马把男的围起来，准备抓住交乘警处理。那男急忙说，不是人贩子，是夫妻，边说边掏结婚证给我们看，我们反复仔细看，没发现破绽。
惊动了列车上的乘警，那位女士才承认他们是夫妻，吵架了，不愿挨着他坐，才胡乱说的，我又回到女士的座位。那男的自我介绍说他姓杨，成都人，比我大几个月，这次去运城看病，老婆不愿意，闹出大笑话，真不好意思。
我和杨哥交谈了三个小时，有相见恨晚的感觉。他说结婚五年未生育，到医院检查，双方健康没毛病，父母着急，流言蜚语满天飞，压力特别大，有本杂志上广告说山西运城有家不育不孕专科医院，这次专程去试一试。
到了运城，互相留了通讯地址和单位电话号码（那时没手机)。我祝他两口子心想事成，开玩笑说如果怀上了，我就是孩子的干爹，他俩满口答应。在此告别，回成都再见。
到了1996年初，张哥找到我说还没怀上孩子，无法应对各方面的压力，想离开成都去陌生地方工作。我说这种事情越急越怀不上，叫他们放松心情，到处走走，到处看看，说不定无心插柳柳成荫。
他两口子在春暖花开季节，到处游山玩水，吃喝玩乐。没想到当年六月底，居然怀上了，杨哥邀我喝一杯，多年的压抑突然释放，他像疯子一样，呼天抢地说他有后了，感谢老天，哭得一塌糊涂。
没想到几年不育不孕，一怀孕就是双胞胎，而且是龙凤胎。我很高兴多了一个干儿子和一个干女儿。现在我们老了，儿女都成家立业，想起这些往事，真的有点啼笑皆非。
粮农二代，一家之言，不喜勿喷，谢谢！
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有一次，我去澡堂子洗澡，我刚脱完衣服，就看到进来一个“男人”，我大声的喊抓流氓，给那个“男人”都喊蒙了，在里面洗澡的女的出来好几个，看那架势都想出来帮我抓流氓吧。
澡堂子老板娘听到我的喊声，也进来了，就问我咋回事，我用手一指刚进来那个“男人”，老板娘看那个是一眼哈哈大笑，老板娘说那哪是男人，人家是女人。
听了老板娘这么说，我还是半信半疑，当那个人脱了衣服后，我才信了她确实是个女人哈哈。
我不怪我把她当成男人呀，你说她一个女人，穿的衣服很中性，就是那种男人女人都可以穿的运动装。
最重要的是她看上去真的不像女人，留着很短的头发，跟男人的板寸差不多，也没有化妆，而且她的面部轮廓真的看不出男女。
闹了一场乌龙，我就进去洗澡了，我发现里面的几个女的，都在看着我笑，还在那窃窃私语，我估计是她们在笑我傻吧，连男女都分不清楚。
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记得小时候，听外婆讲过一个故事。
说是解放前，有一个十分财迷的小财主，财迷到什么程度呢？他规定所有家人，凡是大小便都必须在自家茅坑解决，以肥自家田地。如果在外面离家较远，也得想办法带回家来扔进自家茅坑。这就叫“肥水不流外人田”。同时，他还规定，凡是外出吃席，必须尽量将桌子上的菜品打包回来。这种打包回来的食物，在我们这里俗称“杂包儿”。
有一次，小财主外出吃席，上桌前就准备好了荷叶用于打包。开席后，一方面自己使劲吃，另一方面使劲往荷叶里夹菜，包了一大包。回家路上，由于吃得太胀，突然想解大手了，原本打算赶回家后再解决，但由于路程实在太远，确实憋不住了，就想了个办法，摘了片荷叶拉在上面。也许是吃得太多，所以拉了不少，包了一大包，人也舒畅了许多。就这样一手拿着一包往家里走。
可是，离家的路实在是太远了，夏天的下午太阳很大，走得又累又渴，确实有些吃不消，就一咬牙将包的大便扔在了路边。回到家里，让家人赶紧将“杂包儿”下锅，晚上一家人好打“牙祭”。谁知道下锅的却是一包便便。原来，又累又渴，人也晕乎乎的，竟然将食物扔了，带回了一包大便。
那年，我和老婆一起回她老家。临离开前，她小姨妈家请我们一家吃饭，摆了一大桌。小姨妈炒的回锅肉实在太好吃了，我就嚷嚷着要把回锅肉打包，带回家去吃。由于老婆的小姨妈与我同岁，年龄一样大，大家也就没大没小的，没什么顾忌。小姨妈说，那干脆把一桌子菜全都打包带走，反正我们走了，他们一家也吃不完。我马上说行啊行啊。说实话，小姨妈做的菜，真心好吃。在打包时，我反复强调，一定要把我的回锅肉装好带走。大家笑着说，放心，保证少不了你的回锅肉！
回程路上，打包的菜品放在车后座的地板上，我时不时提醒后座的人，千万别踩着我的回锅肉啦！大家嘻嘻哈哈，一阵取笑，说放心吧，我们会把你的回锅肉保护好的。
由于夏天天气太热，考虑到回家吃稀饭更合适。就提前打电话回家，让家里的两个侄女把稀饭熬好，一到家就能吃饭。这两个侄女是我把她们从老家带到城里上学的，平时也帮忙做些家务，特别勤快，也特别能干。在电话里，我还给侄女说，我带回来了超级好吃的回锅肉，让她们打牙祭。车上的家人们又是一阵嘻笑，说你就是忘不掉你的回锅肉。
回到家后，我向两个侄女大呼小叫，快快把回锅肉热上，端上桌。两个侄女在厨房开始忙碌起来。一个菜端上来，不是回锅肉，两个菜不是，三个菜也不是。我嚷嚷着，我的回锅肉咋还不上桌？两个侄女笑着说，别急别急，快了快了！谁知道，只剩最后一包了还不是回锅肉。侄女说这下回锅肉就该上桌了。谁知道，又过了片刻，仍然不见动静。两个侄女悄悄把我老婆叫进了厨房。一会，我老婆出来说，不可能啊！怎么回锅肉不见了？我问那这最后一包是啥？我老婆说你自己去看啊！我们跑去厨房，只见锅里装了一大锅餐桌垃圾。
后来才搞清楚，是我反复嚷嚷回锅肉的事情，我丈母娘特别小心地把回锅肉单独放在了一边，生怕忘带走了。出门时，顺便把餐桌垃圾拿出去扔，却错把回锅肉当垃圾给扔了。
一家人嘻嘻哈哈笑了半天，又把小时候外婆讲的那个小财主的故事拿出来讲了一遍。我驾驶员听完故事，总结了一下：两件事性质一样，程度不同！我勒个去！
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我们公司有个女同事，属于那种
“背后一看想犯罪，当面一看想自卫”
的那种女孩，
她确实身材特别好，大长腿，水蛇腰，前凸后翘，但就是那张脸长得有些尴尬
，她可能也知道自己的短板，刻意留了一头披肩长发，因为她知道女孩留披肩发有种神秘感，而且在很多男人眼里只有美女才留披肩发。
她这个人很是自信，她就觉得自己长得漂亮，而且为了证明她确实是漂亮，她经常讲一些被男人骚扰的经历当做证明。
这天在办公室，一堆同事吃完饭闲聊天，她对办公室的一个女同事说，
她这些天她下夜班回家，总有个男人在背后尾随她
，她说她觉得这个男人是贪恋她的美色，要对她图谋不轨。这个女同事一听，很是关心地问她，那你报警没了，
她说她经常被各种各样的男人尾随，然后说了两个理由，
第一：她常被人尾随已经习惯了。
第二：她觉得如果报警，那几乎每天都要报警，她不好意思整天麻烦警察。
这个女同事问，那你不怕吗，她说她不怕，她已经把这个尾随者搞定了。有个男同事很好奇地问她，你怎么搞定的，她头发一甩，脸一仰，给我们讲述了她勇斗尾随者的经过。
她说下夜班回家，那个尾随者跟了上来，她就刻意放慢了脚步，和尾随者保持适当的距离，
然后把这个尾随者朝偏僻的街道引（这不按常理出牌就是为了证明她的与众不同）
，因为她对路比较熟，知道有条偏僻街道的地上有一堆砖头，到了这条街道之后，她捡了一块砖头，埋伏在拐角的地方，等这个尾随者过来，她准备一个出其不意攻其不备，一砖头把这个尾随者放倒收拾了。
可左等右等都不见这个尾随者过来，她很是疑惑，于是就从墙后出来想看个久经，
哪知道她正好和这个尾随者四目相对，她说这个尾随者看到她手里拿的砖头，吓得哇呀叫了一声，赶紧跑了。
她这个例子说得非常巧妙，既证明了她很漂亮，又证明她很有胆量。她说完，很是得意地看着我们，我们虽然不信，但也无力反驳。
就在这个时候，一个男同事突然来了一句：
他不是看到砖头被吓跑的吧，她应该是看清了你的脸被吓跑的吧。
他这句话说完，大家突然安静了下来，然后就是哄堂大笑，有的同事眼泪都笑出来了。
这个男同事真的太可怜了，因为说了一句实话，被她追着打。 这个事够啼笑皆非了吧。
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邻居老李们媳妇儿长得又高壮。因为住在农村，常年下地干农活，风吹日晒的，连瓶雪花膏都不舍得买，每天就是用湿毛巾擦擦脸就出门了，所以才四十岁就像50多岁一样。
而老李这些年一直在外打，都是在工厂里做一些轻松一点的工作，加上个子矮人又比较瘦，四十多了猛一看也就30多岁。有一次托人给家里捎了一些吃的喝的，那个人到了他家，一见到老李媳妇儿就一声一个大婶的叫着，把他媳妇儿叫的都有点不好意思了。回去告诉老李，东西交给你妈了，老李莫名其妙的，自己的妈前几年就去世了，后来才知道是把自己的媳妇儿当成老妈了。从那以后，经常买点化妆品给媳妇儿捎回去，可他媳妇儿还是那样，想起来就往脸上抹点，想不起来就算了，村里人开玩笑说她，你也不怕老李在外面找了小三，她一脸满不在乎的样子。
现在只要老李一回来，村里的小孩子离老远就往他家跑，告诉老李他媳妇儿，你儿子回来了。
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那年新婚不久，在婆婆家门前的压水井旁洗衣服。过来了一位大婶，问我“妮儿，你妈在屋没？”我说在，那位大婶就进了院子。
等我洗完衣服，回到院子里晾时，就听那位大婶在堂屋呵呵大笑地说“你看看，人老了眼就拙了，我还以为洗衣服的是你家小妮儿。”
“你多年没回来，认错孩子也正常，那就是俺儿媳。不过，还是要感谢老姊妹，能把自己亲侄女说给我当儿媳，是多大的恩情。可惜俺就一个儿子，真是辜负了老姐姐的一片好意。”婆婆说。
“可别这么说，说得俺都臊的慌，几十岁了办的叫啥事。”那位大婶说。
我在院子里也听明白了，原来这位大婶错把我当成了小姑子，以为老公还未成家，给老公介绍对象来的。听着都好笑！
那位大婶又跟婆婆扯了几句闲篇就出来，看到在院子里的我，忙说“侄媳妇，你忙。”就匆匆出了院子，婆婆跟着送她出去。
刚出院子，那位大婶就问婆婆“不知道你家儿媳听到没？”
“没有，没有，她刚在外面冼衣服。”婆婆说。
两位在堂屋里扯着大嗓门说话，尤其是那位大婶的嗓门更像一个大喇叭，别说在院子里，就是院外也能听到。我们都结婚三四个月了，还有人给老公提亲，想想也是令人啼笑皆非的。
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那年我和女同事出差，我们在酒店餐厅吃饭。没想到领班的是小姨子，她过来二话没说就端起水杯泼我脸上。女同事拿出纸巾给我擦脸，我发现小姨子目露凶光，好在人多她没有做出出格的举动。
女同事要求小姨子道歉，小姨子就问：“你没问问他敢让我赔不是不，你又是哪根葱啊？”
我深知小姨子事多就没有说什么，女同事生气的说：“他是我男朋友，你说呢？”
这下坏了，小姨子搬了一个椅子坐在我们中间，她瞪着我问我怎么回事。女同事说要投诉她，我说算了。她立刻质问我：“怎么你认识这个臭领班的，是你的前妻还是正在发展中的……”
我刚要张嘴说话，小姨子就让我闭嘴，转身对女同事说：“你管我是哪位？总之你和他都给我闭嘴，你最好离他远远的。”
我拉着小姨子的胳膊低声说：“这事你姐知道，有啥回去了再说，在这里闹开了在这里对你影响也不好。”小姨子说：“可以不闹，不过要让同事道歉。”
看了看同事，我说这事我给你道歉，有时间请你吃饭好了吧。小姨子得意的拧了我一下对女同事说：“你的眼光不怎么样啊，这样的都能看的上，赶紧甩了吧。”
我就奇怪了，这是说我的眼光不好还是说同事。我的长相虽不怎么样，不过当年她姐追的嫁给了我，毕竟当时我很受欢迎的，就连小姨子都喜欢我。
吃完饭女同事让我去她房间坐坐，我拒绝了，那事我可干不出来，我们这次出差是领导安排的工作。这次碰到小姨子也是意外，正当我靠在床上。外面传来敲门声，我过去一看是小姨子，她一进屋就到处找，没有结果她就坐那里哭了起来，想想好险啊。
自从我和她姐结婚起多年没见过她，我也不知道在她身上发生了什么不敢上前安慰。她哭完了又笑着说：“我姐不像我这么强势，曾经我总想着改造你，结果自己失去了你，你的品味还是老样子，在我跟前就别装了。”我哭笑不得，想不到她还记着。
作为一个男人无论长相怎样，作风一定正，尤其是一个已婚的男人在外更要洁身自好，免得影响到家庭和谐。
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我们村里有一对双胞胎姐妹，一个嫁给了我表哥，一个嫁给了我们村里的陈东。因为农村全村人论起来都沾亲带故的，这两个双胞胎姐妹，我以前是叫她们姑姑的，我和陈东论起来他得管我叫叔叔。所以这对双胞胎姐妹，一个成了我表嫂，一个得叫我叔叔了。由于她们俩实在太像了，外人很难分辨出来，我也常常搞错，为此也闹出一件啼笑皆非的事情来。
她们结婚时，我十四岁，刚上初二。刚放寒假就赶上了她们的婚礼，由于是同一天结婚，等于村里三家同时办喜事，所以显得特别热闹。我们这些半大孩子，兴奋坏了，着实疯了两天。几天以后，因为要过年了，母亲忙着给我们几个孩子做新衣服。一天早晨吃过饭后，母亲拿出一个鞋的纸样给我说：“东子媳妇说要剪个鞋样，她要是来了，你就让她拿走吧。”我答应一声，母亲就拿着给我们做衣服的布料走了。
母亲走了以后，我忽然想到，那个我原来叫姑姑的女人，得管我叫叔叔了，不仅有些得意起来。想着一会东子媳妇来了，会不会管我叫叔叔呢？别看我小，可是东子见着我可从来都叫我叔叔的。我正胡思乱想着呢，就从窗户看见“东子媳妇”进了我家院子，朝着房门走来。
“东子媳妇”进了屋子，看见只有我一个人在家就问：“小安子，你一个人在家啊？你妈呢？”我一听，立即不高兴了。不叫叔叔也就罢了，还叫我小安子，因为这个这个名字，和某个宫里的人物同名，经常被同学取笑，我最讨厌别人这么叫我了。
我当时就没好气的说：“你管谁叫小安子呢，小安子是你能叫的吗？”东子媳妇愣了一下说：“你不就叫安子吗，我不叫你小安子叫什么啊？”我说：“你以前这么叫还行，现在你的身份不一样了，你得叫我叔叔了。”东子媳妇立即笑了起来，随后说道：“你在哪儿学的这乱七八糟的东西啊，都什么时代了，哪儿还有管小叔子叫叔叔的呀？还叔叔，我看你是皮子紧了，短打了是不是。”
我还没反应过来，看着她说道：“什么年代辈分也不能乱啊，该叫什么就得叫什么，东子什么时候看见我，都会叫叔叔的。”她听我这么一说，楞个一下，反应过来了，笑着对我说：“你是不是认错人了，我是你表嫂，不是东子媳妇。”“啊！”我吃了一惊：“你真是我表嫂？不是东子媳妇？”表嫂笑着说：“我当然是你表嫂，你怎么认为我是东子媳妇呢？”
见她这么问，我就把母亲走时交代我的事，告诉了表嫂，表嫂才恍然大悟。表嫂瞪了我一眼说：“亏你还是个初中生呢，还想我姐管你叫叔叔，亲打近处论你不知道吗？我现在和你近，还是东子和你近啊？你以后也得管我姐叫姐才对，不信你问问你妈，哪能从东子那里论呢，你个小傻瓜。”
听她这么一说，我有些傻眼了。可不是嘛，以后我得管东子媳妇叫姐姐了，管东子也得叫姐夫了。闹了半天，人家东子长了一辈儿，我倒是降下一辈儿来了。表嫂看着我说：“怎么样，明白了吗？”我点点头。表嫂说：“你妈没在家，我走了。”我问了一句：“那你干啥来了，没事吗？”表嫂一边往外走，一边说：“我找你妈有点事，和你说不着，看见你妈再说吧。”说着话，她已经走出去了。看着她的背影，我不仅有些啼笑皆非的感觉。原以为占了便宜，不想吃了大亏，这以后见到陈东，还得叫他姐夫了，这事闹的！唉！
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记得那天我到阜阳去办事，在街上碰到了在当地居住的\"小连襟\"…，
我热情的上前打招呼，但他却只是闪闪烁烁的应答了一句什么。还没有等我反应过来，他却又慌慌忙忙的走掉了…
\"这个家伙，搞什么鬼\"？我十分的奇怪，回家后把此事告诉了妻子。她听后也感觉到不能理解，就问道，\"你确定没有认错人…\"？
\"我确定。难道他我也会认错吗”？后来，因为小连襟的母亲去世，我们接到了邀请，就赶到阜阳奔丧。我们首先见到了妻妹，妻子无意中把这个事情说给妻妹听了…\"
\"怎么可能？三宝怎么会？你们这就要见面了，且看他又怎样说…\"，妻妹道。后来在老人家的灵堂前、我们果然见到了这个小连襟\"三宝\"…
但他也只是应付差事般的、礼节性的向我们叩首行礼。对我们仍然还是那么的冷淡与生份。好象根本就不认识我们一样…
\"这小子，怎么这个德行了\"？我正有点不快，却突然听到了在身后、有个热情的声音在喊，\"二姐二哥，你们都来了…\"，回过头一看，我们也彻底的楞住了。这里怎么凭空又出现了一个小连襟呀\"？
我们忙又回头看了看那个站在灵堂前的三宝，\"天哪，两个人简直一摸一样呀\"！只是在如此近距离的比较之下，才发觉这个灵堂前的三宝、似乎是年长了几岁…，
但我们很快的又迷惑了。在我们的印象里面，好象小连襟也就是灵堂前的这个模样呀！他们到底谁才是真的，谁又才是\"冒充\"的呢？
好象看出了我们的疑惑，妻妹这个时候走了出来，向我们介绍说，\"这一位是三宝的二哥二宝，那一位是三宝的大哥大宝…\"，
什么？待我们转过身来，才发现在灵堂前的左侧、还赫然站着一个与二宝三宝长着同般样式的人物。甚至他们连气质举止也都完全一样，只是这位显得又略为的老成一些…
天哪！这还让不让人活了？世界上的非双胞胎兄弟，竟然还会有如此相像的！我敢打赌，你绝对没有见到过如此相像的三个人…
而更让人不可思议的是…，
当我们见到小连襟的姐姐时，才彻底的服气了。同时也更加怀疑人生了。因为他的姐姐呀，她除了头发留得比他们哥三个稍长一些外，他们兄妹四个人、简直就是一个个的复印件呀！
直到这个时候我们才领悟到、人呀无论高矮胖瘦或丑俊与否，都应该一个人一个样。版权所有、不准盗版。每个人都应该拥有一个版型。而不应该如此的\"千人一面\"…！
想必老天也有打旽或偷闲的时候。不然的话，怎么可能就这么的，如完成任务般的、就草草的完事了、交差了呢？这也太省事了吧？
顺便说一句，他们兄妹四人长得都非常的漂亮与帅气。但即使这样，这样的连观音菩萨都难分真假的四个人，我一个凡人家、在街上碰到的时候，又怎能认出谁真谁假呢？
幸亏妻妹打趣的说，\"这个嘛，完全可以理解。你们认错了都不要紧，只要我不认错了就行了…\"
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三十岁的那个时候，我在农村一所学校当代课老师。
那时，农村边远山区的办学条件差，师资力量薄弱，许多刚从学校毕业的师范生都不愿意到条件艰苦的地方去教书。于是，许多村小学都是民办、代课老师占80%，只有少数的公办教师在学校主持工作，担任校长或主任。
有一年秋季，我们学校分来一位刚从学校毕业的师范生，是个女的，二十多岁，人长的非常漂亮。
校长老吴是本地人，别看他五十来岁了，由于长的高大英俊、穿着讲究、细皮嫩肉，看上去与实际年龄悬殊十多岁。这位女老师得知老吴是学校领导时，把一应报到手续交给了他，吴校长便交待教导主任给新来的老师安排工作。
我们农村学校有个习俗，就是爱''打平伙''。所谓的''打平伙''就是不拿学校公款，所有的老师按人头出钱。公办老师领国家工资，工资是民办代课老师的几倍，所以，公办老师多出钱，民办代课老师出一点表示意思就行了。
每次''打平伙''，都不在学校举行，却把采购的食材拿到吴校长家去将就他的锅瓢碗碟。老吴也非常乐意这样，因为他特别喜欢喝酒，方便他吃饱喝足在家休息没走夜路。
新来的女老师第一次参加''打平伙''，根本不认识吴校长的老伴，见面后，在称呼上弄出了啼笑皆非的笑话。
老吴爱干净，人又伸抖，从小读书毕业工作，虽生在农村，可很少从事农活，以教书为业。老伴就不同了，是地道的农妇，虽很壮实，但繁重的农活和风雨日晒的侵蚀，使她特别显老，在不熟悉的外人看来，他们不像夫妻，倒像娘儿。
女老师看见吴校长老伴在忙里忙外，洗菜做饭，就对吴校长说：你叫妈妈歇会，不能累了，剩下的事情我们来做！''。全体老师闻听此言，都心照不宣悄悄转脸偷笑了。
老吴知道女老师误会了他的妻子，把他老婆叫成了他的老妈，赶紧纠正。女老师知道没问清楚就直接称呼闹出了笑话感到无比尴尬，这餐''打平伙''她吃不成了，满面羞红跑回了学校。
吴校长是个大度的人，并不计较这节小节，可是，这位女老师，很长一段时间，都很不好意思，感觉失言失礼很丢人。
年轻时代，谁都有可能或多或少在不经意间闹出些啼笑皆非的事来！
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