你是什么时候突然想开了？
你是什么时候突然想开了？
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生完老二的时候，还在月子里，因为心脏的毛病120进了医院。看着刚出生的婴儿，想着如果我死了，就会有后妈，没有哪个妈比亲妈好，很多事就突然看开了。
尽人事，听天命。不刻意，不强求！
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老公一场大病，有医院陪护将近一年，亲身经历也亲眼见识了生死离别，生不如死，死不瞑目……，猛然发现，这个世界很简单，人生也很简单，不值得去想那么多，也不用去挣你认为满足的钱财，生而蚁族，为啥要有鸿鹄之志呢！
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病一次，缺一次钱，就突然想开了
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有一天发现世界上谁都靠不住，我真的是无依无靠时，我不再把希望寄托在任何人身上，就心如死灰，所有的人所有的事都看淡了，就想开了。
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到了一定的年龄，经历的多了自然就想开了。人，这一辈子
干方百计得到了多少 精打细算失去了多少 求而不得失去了多少 斤斤计较结怨了多少 人生在世享受了多少 看开吧，放下吧 想开了，就是幸福 想不开 ，就是痛苦
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去年，身强力壮正当年的哥哥突然患了癌症，短短几个月的煎熬经历，让人一下子想开、看淡了！
从哥哥突然晕倒发病到去世，这中间大约半年的时间，自家人的煎熬伤痛，没有经历过的人体会不到！在哥哥住院期间，看到形形色色的绝症病人: 年仅几岁的白血病患儿、古稀的老者、风华正茂的少年，满目所及，都是命悬一线的肿瘤患者！
几乎每隔两天，都有病人永远地离开，亲眼目睹他们的痛苦及家人撕心裂肺的悲伤，一下子心无所求了！那个时刻，只想着有个健康的好身体，一家子开心、快乐，就是最大的福气！
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随着年龄的增加，事情就一点一点的看开了。
二十多岁的时候，正直年轻的好时光，在单位有一帮好哥们，天天无忧无虑，吃喝玩乐。现在想想真是人生的好光阴。可惜都虚度了，现在才知道后悔，只是没有时光可以重来。
结婚后到了三十多岁，压力来了，有孩子，还要自己买房子。不挣钱是不行了。没办法豁出去了，只能告别以前单身快乐的生活。当时也赶上单位效益不好。只好去外地打工，用力气挣饭吃，养家糊口。
这就是成家立业需要付出的代价。好在有的是力气和闯劲，也没用觉得多难！拿艰难当乐趣，现在想想也很振奋人心。
经过几年的付出，手里有了点资金。正好看到一个好项目，就和朋友投资干了。那是2005年的时候，企业经营的很顺利，没几年车和大房子都有了。
老祖宗说的好，打江山容易，守江山难。朋友可以共患难，可不能共享富贵。
没几年，和朋友合作出现了裂痕，企业也经营不善，最后倒闭了。好在手里有点钱，又和同学合作办企业，突然感觉被同学算计了，所有的投资都没有拿回来。
虽然没有倾家荡产，但也破产了。以前高高在上，突然就什么都没有了。俗话说得好，落地的凤凰不如鸡。真的，那个时候真的无脸见人。所有的人，所有的风光，都离你而去。真是让人心灰意冷。
由穷变富，日子过的风风火火的惬意。有富变穷，生活过得暗无天日。现在想想都历历在目，整个人一下子老了有十多岁。整个人生一下子归零。
不过居然挺过来了。
最后没有办法，只能又回原单位上班，以前的不错的同事，忽然成了自己的领导。那份屈辱真的让人生不如死。
这个时候正是人生四十的时候。记得在以前最辉煌时刻，在外地出发，碰到一个算命先生。
“他说我四十破财，终归命里没有财”。当时年少轻狂那里能够相信，真等到破财的那一天来到，才想起为什么不请先生指点迷津呢？
也许还就是命中注定没财吧！
在原单位上班十年，忍辱负重。到五十岁终于看开了。想开了。既然命里没有，何必强求呢？
自己努力过，拼搏过，张狂过，失落过，痛苦过，屈辱过。一切都是过眼云烟。用专家的话说，没有虚度人生。
我想说的是这都是屁话。自己的苦自己知道，自己的屈辱自己承受。
好好的活在当下，才是人生的真谛。
现在的自己:保持身体健康，享受阳光，听风看雨，了无心事，自由自在。
不知道这是不是大彻大悟，是不是题主所谓的想开了呢？
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想开这个词汇也就去年才有所感触的吧~以前根本没有任何感觉，因为自己觉得什么事情都不是事，再苦再难都对未来充满憧憬，都不会左右我的心情。
可是这样的心情在两年前被打破了。让我从人间直接坠入到了地狱的感觉，生不如死，度日如年，太难了。两年多前的一个夜晚，我忙完了所有的事情，正准备睡觉，没想到从他的手机里传来了几个信息和视频通话，那时候已经是夜里12点多，这时候发信息会是什么人呢？
回想起他对我的态度，我本能地感觉到这肯定不是好事。事实证明也是如此，他出轨了。对方是他之前常常在我面前提起的一个女人。那天夜里女人和他老公吵架了，想要让他去接她。我看了看之前的一条信息都没有，显然是怕我看见，那晚他早早地睡着了，不然我还是被蒙在鼓里的。
之后我按奈不住无比愤怒的心情叫醒了他，我哭着控诉着他。不过他显然早就做好了心理准备，表现得很淡定，给我说她只是一个普通朋友，叫我不要多想。是的，他不管我气的多厉害，伤的多痛苦，毫无反应，我知道他说的全是假话。
我问他那个女人叫什么名字？多久开始的？他骂我是疯子，绝口不提那个女人的事情，我给他说会去调查清楚的。第二天我就准备去找那女的，结果他怂了，给我打电话发信息说不要去找她，不然就死给我看。
我没有听他的，还是去找了，可是那个狡猾又犯贱的女人没有上班。然后好巧不巧我和她有个共同的群。我当即将她的信息公布了，呵呵果然不到一个钟头，渣男就给我打电话了，完全是一副指责我的态度，还气得咬牙切齿地说马上离婚。
我当即同意了，这样的渣男还有什么继续下去的意义。去了之后由于户口簿上的婚姻状况未变更不能办理，然后只得作罢。回头想想还有两个可怜的娃儿，再加上还是想给婚姻一点挽回的余地，之后两人也就冷战没再提。就这样折磨着到了过年，期间我的心情一直都很低落很伤痛，总是想不通，无法相信那是事实。到了过年那天吵了一架，搞得你死我活，要不是要亲人在我想早已没命了。
没几天他主动给我说已经被那个女人拉黑删除，我也信以为真。直到半年后，才知道他们两个根本就没有断过。一直都是暗度陈仓。甚至第二年做手术他都是惦记着那个女人的，住院几天就嚷着要回家去，回去的当天就给那个女人打去了电话。多的时候一天联系了8、9次。还不说微信了。
我和渣男再次爆发了激烈的争吵。我不敢相信这是真的，不敢想象为什么他还在继续？甚至为了那个女人打我的孩子，再一次的以死相逼，那一次我那颗碎裂的心再次碎得连渣都不剩了。从他的嘴里不知说出了多少绝情又恶毒的话，把我的人和心生生的彻底地杀死掉了。
我每天都在无奈和悲痛中生存，每天都是食之无味，生无可恋，以泪洗面，整整一年的时间大多数时间眼睛都是肿的。甚至上班的时候家长们来体检孩子都看到我流泪的脸，可我却无法抑制泪水的涌出。
那段人生是灰暗的，是不堪回首的，是让我九死一生的。我在一个朋友的安慰下慢慢地煎熬着，行尸走肉的过着，支撑着我的只有孩子和我那年迈的母亲，不然也不会苟且偷生了。通过两年多的折磨，我慢慢的释怀了，慢慢的相通了，慢慢的接受了。慢慢的麻木了。
不管再难，我还是要重振旗鼓为自己而活，为孩子而活，为家人而活。再是那样折磨自己根本不值得。狗改不了吃屎就不去要求了，不要让别人的错误来惩罚自己，其实真的没意思~经历了愤怒、忧伤、无奈、无助、抑郁、痛苦过后，我只想余生好好爱自己了。
不强求，不将就，不讨好，顺其自然直到生命的尽头！
图片来自网络
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到老了6O岁退休，一切都想开了， 顺其自然吧！我每天坚持游泳锻炼，天天锻炼身体好，健康吃嘛嘛香，不就想开了？
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那年老爸在医院住院，我在医院伺候了两个月，我爸大小便都不能自理，全身一点力气都没有。
老爸年轻时觉得自己身体强壮，透支了自己的身体，喝酒，抽烟，熬夜，有糖尿病，还爱吃甜食，我们看不见的时候经常偷着吃，偶尔被发现。然后血糖一直不稳定，最后导致了并非症，悔不当初。
老爸一直是个要强的人，治疗到后期，身体插了好几根管子，因为胸腔，腹腔都有积液，排不出水分，受了大罪了，他头脑是清醒的，后来做了透析身体一点点恢复的，现在吃饭喝水都是定量。
当时我就在想，什么都是浮云，吃好的，穿好的，住大房子，这些都不重要。
重要的是保养好自己的身体，真的生病了，受罪的自己，现在医疗手段先进，有的重病治疗起来也受罪啊。
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经历过生死就想开了。人生中遇到过一次重大打击，根本就看不到任何翻盘希望了，一心求死赎罪。用过煤气罐拧开放房间，后边又实在下不了手，舍不得父母孩子。晚上彻夜睡不着，眯一会就感觉到房间整个空气化作一双大手来掐住自己的脖子无法呼吸。多亏我的妻子开导我，守着我，劝回了我，成了我的救命恩人！这时候我就想开了，开悟了。除了生死，其他算个屁啊，好死不如赖活着，不死总能翻身。钱财身外之物，命里有时终须有命里无时莫强求。姜子牙八十岁才出山大家都知道，可是八十岁之前的姜子牙呢？不也是过得一地鸡毛吗？任正非办华为前还让人给骗了两百万呢。我又岂能被这点挫折打倒。正式挫折困难，深度反省，没什么大不了的。人一定要看开来。时也命也，时运未到时候就收起锋芒，蛰伏耐心等待机会，退隐潜心修炼，等待涅槃重生。当下嘛自然就是陪伴好家人，以退为进，活在当下
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