有什么笑话可以让你笑一辈子?
有什么笑话可以让你笑一辈子?
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十几年前在报纸上看过一个笑话,挺搞笑:一农村老汉无儿无女,有一天腰疼,老太太说,你去城里大医院看看吧。老汉来到医院,因不识字,这里看看那里看看,一护士看到后问:大爷,你哪里不舒服?”老汉说:“腰疼。”护士说:“像你这么大年龄了,腰疼可能是肾不好,挂内分泌科。”护士带老汉挂号后把老汉送到内分泌科就走了。大夫问清病情后,给老汉一个杯子,让他去厕所接尿做尿检。老汉拿着杯子去厕所接完尿出来,找不到科室门了,转悠了一会,看到几个人端着杯子在排队,就站在了最后面,排到老汉后,一大夫让他站到一个仪器后面,对老汉说:“大口喝下去!”,老汉硬着头皮只得喝下去,刚喝了一口就呕吐了,大夫一闻味不对,就问你喝的什么?老汉说:刚接的尿,你不是让喝下去吗?大夫:“哎呀,这里是做钡餐透视的,你进错地方了!”并指给老汉做尿检的地方。老汉没法只得再去厕所接尿,然后端着出来在尿检的地方排队。做尿检的大夫有一同伴,名字叫高举,尿检大夫叫他有事,大声喊:“高举!”,老汉莫名其妙的把端着的被子举起来,高举没听到,大夫又喊了一声,老汉又往高处举了举杯子,大夫又喊了一声,老汉举过头顶。这时高举慌慌张张的跑过来,嘴里答应着:“到,到,到”。老汉手一歪,一杯尿倒在自己头上。事情弄明白后,再次去厕所接尿,因为连续尿了两次,尿不出来了,好不容易尿了半杯,急急火火端着出来,刚好被一女子碰到,杯子掉在地上,尿也洒了,老汉好不容易接了半杯,便抓住女子不放,女子见是一老汉,便说:“大爷,别急,别急,我杯子也是刚接的,用不完,我倒给你一半,都是尿,没事!”老汉便端着女子倒给他的尿去做尿检。等化验单出来后,,因为老汉不识字,拿着去让大夫看,大夫接过来化验单看了看说:“大爷,恭喜你,你怀孕三个月了!”
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从前,有一对新婚的小两口,因为六月天在家闷热,就到村头大柳树下乘凉。
男人问女人:光知道你的大名叫啥,不知你的小名叫啥?
女人说:我没有小名。
女人问男人:你的小名叫啥?
男人说:我也没有小名。
过了一会儿,刮了一阵凉风。
女人情不自禁的说:好凉的一阵风啊!
男人一拍手说:原来你叫凉风啊!凉风就是你的小名。
女人听男人这样说有点荒唐。
女人说:你真是个混账!
男人说:你说我混账,我就叫混账,这一回咱俩都有小名了。
到了第二年,女人生了个男孩。小两口便去找他明白二大爷,给孩子起个名。
二大爷说:看这巧不巧,我不识字。
小两口说:那咱孩就叫巧了。
又是一年,孩子会跑了。小两口领着孩子又到村头柳树底下乘凉。
恰巧,有个挑担子的过路人也停下,坐在柳树下乘凉。
这时突然刮起一阵凉风。
过路人说:好凉的一阵风啊!
男人听了便搭了腔:凉风是您姑奶奶!一指女人,她就是凉风。
过路人莫名其妙的说道:你真是个混账!
男人说:混账是您姑爷爷!我就叫混账。
过路人说:看这巧不巧!撞见您倆叫这名!
男人说:巧是您表叔!正在那儿玩土里……
过路人听了,真是哭笑不得。
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1.那天,老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她,她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的,随她。昨天,真的气到她了,她拿了塑料锤去装水,这我也不怕,毕竟水也软乎。然后,她又把装了水的塑料锤放到冰箱里,她关上冰箱门那一秒,我直接道歉!!非常诚恳!
2.老爸去学校接儿子,儿子放学出来,沮丧地对老爸说:“我不想上学了,老师说我是班上的搅屎棍,班级的平均分都被我拉低了!”老爸听了,鼓励他说:“老师其实在夸你呢!”儿子不相信:“怎么会呢?”老爸说:“你是搅屎棍,那其他同学是什么?”
3.同学洗完澡回宿舍,脱下背心一看,大惑不解:“昨天明明是三个窟窿,怎么今天成了两个了。”
上铺漫不经心答到:“很简单,一个破产以后被另两个兼并了。”
4.
父亲开完家长会回来,儿子深怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道:“唉!儿子,爸爸不怪你平时在课堂上睡觉,这次家长会上,爸爸听着听着也睡着了!”
5.今天考试。旁边一个逗比是个学渣,什么都不会。考试开始后,逗比拿出来五个纸条放桌子上,抓阄。监考老师看到后立马过来,老师很奇怪:“别人都是四个,为什么你是五个?”这货淡淡来了句:“还有一个是再来一次。
6.新同事看到大伙都管英俊的小朱叫“猪八戒”,便问原因。
小朱长叹一声,说:“唉,自从结婚后,烟戒了,酒戒了,夜宵戒了,彩票戒了,麻将戒了,生日聚会戒了,假日旅游戒了,名牌服装戒了,本人姓朱,当然叫‘猪八戒’了啊!”
7.以前一哥们,上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。第一天去买她问老板馒头多少钱一个?老板说:一块钱5个。他买了5个。
隔天又去买问人家馒头多少钱一个,人家说2毛一个,这货怒了,说昨天还一块钱5个,今天就两毛一个了?说完转身离去,剩老板一个人在那凌乱。
8.老头和老太逛小商品市场,老太看中了一条裤子,上面写着醒目的“Dior”标志。售货员笑着推销说:“老太太,这裤子是世界名牌,迪奥的。”老太看了看手里的裤子,说:“哪是低腰的呀,明明是高腰的!”
9.有个老师,期末批改试卷的时候,发现了一张奇葩卷子,第一页只写了几个字—“老师,我不会,后面的不用看了,啥也没写。”当他翻到第二页的时候,彻底震惊了,底下还有一行字:“老师,你不相信我是吧?”
10.
中午去买菜,感觉都不太新鲜了。老板:早上刚到的,都新鲜的。我:这菜看着就蔫蔫的啊?!老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!
11.
老婆又和我闹别扭了,我竭尽全力使出浑身解数去哄她,她依然板着脸,然后说了四个字:“珠联璧合”。我仔细一琢磨,马上心领神会,去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉,猪脸必和嘛!老婆吃着猪脸肉,一字一顿的说:“珠是珍珠的珠,链是项链的链,珠链必和!!!!
12.
一天儿子拿了一块糖给妈妈吃,“妈妈,给你吃糖!”妈妈:“谢谢宝贝。”儿子问:“好吃么?”妈妈说:“好吃~甜到心里了。”儿子:“哦,那为什么咱家的狗狗总是吐出来?”
13.有个男生快过生日了,女友问他:“你生日打算怎么过?”男生说:“怎么省钱怎么过。”女友又问:“那下个月我生日,怎么过?”
男生不假思索地回答:“怎么高兴怎么过。”女友大喜,问:“怎么过才高兴?”
男生说:“省钱就高兴。”
14.有个男人,结婚前通过银行汇款给未来岳父送彩礼。钱汇完后,男人发了个短信给岳父:“已汇。” 很快,岳父回过来两个字:“成交。”
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吃晚饭的时候,小女儿(2岁)放了个屁,我严肃的说道:吃饭的时候不准放臭屁,大家都在忍着笑意,大女儿(10岁)笑嘻嘻的说道:一点都不臭,还是香蕉味的呢。全场大笑。
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1、发英语考卷,有个同学人品爆发,就对了一个选择题,得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么?该同学弱弱地回答:抢地主……
2、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。
3、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。
慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。
4、这天心情不好,手机设置了拦截任何人电话,被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事,打电话给我,被拦截了。
然后他给我交一百话费,再打,还是停机,又交一百,还是停机。后来给我发微信,第一句话就是你怎么欠费这么多?你是让我情何以堪啊,我要不要告诉他真相?
5、穿着人字拖挤地铁,刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的,要不你再踩回来吧!
啧啧,真是搞笑,我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚?于是我从包里拿出一双高跟鞋。
6、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:“请问机场怎么去?”
我领导憋了好久,尴尬的看了我一眼,说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了,弱弱地说:“老大,人家问你的是中文啊!”
7、闺蜜儿子调皮被闺蜜打,可能下手有点重,小家伙撕心裂肺的大哭起来,闺蜜赶紧给儿子道歉,儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙,小家伙看我一眼,跟闺蜜说:想用美人计,能不能找个能看的!
8、一小伙子上班晚了,买个烤红薯揣屁股口袋就往爆满的车上冲,刚上车看见一坐位,窃喜冲上去坐下只听\"噗\"一声,他回头一看板凳上一坨黄的!
为了证明这不是屎,抓起来就往口里塞,周围乘客惊愕了!这时看热闹的司机也凑过来,看这一场景立马吐了说到\"小子,你的烤红薯掉地上了,座位上是刚一妇女抱的小孩拉的真屎!\"
9、公司开会,两个女员工在有说有笑。
老板瞪了她们一眼,两人立刻不吱声了,然后老板对她们说:“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗?!”
其中一个答道:“因为有人在睡觉。”
10、因为大城市的房价太高买不起房子,我当了一个令人唾弃的上门女婿。结婚以后,一直住在丈母娘家。昨晚凌晨一点多,丈母娘在外面敲门说:你去客厅一下,我和我闺女说两句话。我刚在沙发上坐下,老丈人也从他房间出来了。
老丈人敲门说:闺女啊,你妈生气了,我去哄她,你们先去我们房间睡吧。等我和媳妇一脸懵的去了丈母娘的屋子,才知道他们屋里的空调坏了……
11、这个家里的人都不喜欢做家事,于是爸爸推给妈妈做,妈妈推给儿子做,儿子推给妹妹做,妹妹只好推给狗做。
有一天一个客人来到他们家,发现狗在干家务,于是惊讶的发出赞叹声。那只狗就对客人说:不要这么大惊小怪啦。
客人一听狗会说话更吃惊地大叫,狗一听急忙说:小声一点啦,万一他们知道我会说话会叫我去接电话的。
12、小舅子在网上认识了个女孩,两人交往一年多了。最近女孩告诉他说,自己要到国外去留学。但由于小舅子买不起礼物,就自己动手做了一条项链送给她,项链做的非常好看,吊坠是耶稣十字架。
女孩不解地问道:干嘛送我这个?我是无神论啊。小舅子:这样你戴上,别人就知道你有主了。
13、表哥和表嫂吵架,表嫂闹着要回娘家,表哥两手抱着头,苦恼着,我问表哥因为啥?表哥:不知道啊,你嫂子突然间就无理取闹!我也一头雾水!
小侄可怜巴巴的一眼泪水,对表嫂说:妈妈,别生气了!我把刚才爸爸送我的节日礼物送给你!表嫂立马指着表哥:你看看,你还不如一个孩子机灵。
14、上个月我买了一只哈士奇回来,还挺听话的,如果不拆家的话。
昨晚我非常急,把它送到医院,兽医问我:怎么了?我:打狂犬疫苗!兽医:狂犬疫苗你上医院去啊,这是宠物医院!
我:不是给我打。兽医:给谁打?我:给哈士奇,它吃饭的时候咬到舌头了。
15、今年才23岁,我恋爱还没有谈过,老爸就因为弟弟生病需要钱,现在就给我安排相亲了。今天表姑来家里了,劝我想开一点,早一点成家,早一点自己想过的日子。
我当时就拒绝了,表姑看我一眼:你要是还不想见就算了。我心想这些终于可以放心,表姑还是是对我好。
最后表姑絮叨:不愿意就算了,虽然男孩子家里开了两家超市,拆迁房五套,关键他还是独子,你不见也没用。看在弟弟急需钱的份上,我答应了……
16、老爸今天过生日,我和大哥去买菜。摊主看我们一下买了好几百块钱的菜和肉,问大哥:你是开饭馆的吧?
大哥反问道:我像开饭馆的吗?摊主说:有点像,你看你长得胖,脑袋还大。大哥的脸色一下就变的很不好看。
这时摊主又说道:我这儿对开饭馆的打折优惠,以后欢迎常来。大哥笑着说:你眼神真好,我就是开饭馆的。
17、孩子这次没考好,我生气地告诉外地的老公,老公犹豫片刻叹了口气说道:唉,都怪我,没顾及到孩子。我心里想,你还知道自己长年在外没管过孩子,但嘴里还是宽慰他说:也不能怪你,还是他自己不好好学习。
谁知老公却说道:这事还是得怪我,谁让我给他找了个玩游戏都过不了第二关的妈呢?没顾及下一代的智商。
18、家附近有个收废品的很精明,每次看到周围邻居买了新家电,他就主动问旧的要不要卖。
今天我路过他的废品店门口,他递给我一张收购旧大衣、旧牛仔裤之类的价目表,我有些不解,就问他为什么给我这个?
他乐呵呵地说道:迟早的事嘛,这大半年来你老婆真胖了,很快就要扔衣服了。
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从前,有个人的名字叫爽,他死了的时候,他的家人哭喊他:“爽啊!爽啊!”过路的人听了很奇怪,就问:“死人了,怎么说爽呢?”那个家人哭着说:“爽死了!爽死了!”
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酒鬼训子。(原创)
说:从前哪有一个酒鬼,见到酒比见到他亲爹亲娘还亲。见到谁家吃酒,见到杯中之物,那是移动不了脚步的,那是不醉不归不醉不休。不喝个天昏地暗,不喝个日月无光,不喝个天旋地转,不喝个天崩地裂,不喝个分不清东西南北,不喝个被人像架个死狗⼀样的架着送回家,他是找不到家门地!
此酒鬼:还有一个癖好,就是三杯酒下肚,酒壮怂人胆,像换了一个人似的,话语连珠。平常对上小学的儿子不管不教不问。一但喝醉了,就开始以父亲的责任,父亲的尊严,严父的态度对儿子严格要求,严加管教了。
此酒鬼:平常少言寡语,对老婆那是百依百顺,言听计从。老婆让打狗不敢赶鸡,让正东不敢往西。
有一天晚上:酒鬼又喝醉了,又让人架着送回了家。儿子一看到父亲喝醉了,吓得慌忙就往母亲身后躲,刚好被酒鬼看到,酒鬼大声吆喝道:儿子,你过来我考考你!
儿子吓得哆哆嗦嗦的来到酒鬼父亲的面前,吓得浑身发抖,乞求的看着父亲。
酒鬼问:儿子,今天的乘法口诀都会背了吗?
儿子:爹,爹,爹爹都会背,背了……
酒鬼:好!好儿子!那我考考你:二九得几?
儿子:二九一十六?爹爹。
酒鬼:嗯?到底得几?
儿子:二九一十七?爹爹。
酒鬼:气急败坏的大声喊叫到:到,底,得,几!
儿子:心想:还是没蒙对?儿子看着爹爹,又诺诺的回答:二九一十八,爹爹。
酒鬼:好!答得好儿子!往后你要再不好好学习,我就这样治你!说罢狠狠的给了儿子一巴掌!
儿子:捂着脸心想:这次还没蒙对?慌忙哭泣着说:爹爹,二九一十九!……爹爹……呜呜呜呜
酒鬼:你!你!你!……酒劲加被儿子气的晕过去了……
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1、儿子说:“我以后娶了老婆,我不要生孩子。”
我问:“为什么呢?”
儿子:“因为我不会起名字呀!”[泪奔]
2、儿子说:“我以后结了婚生了孩子,我也要对他严格点!”
我说:“你不是说因为不会起名字而不生孩子的吗?”
儿子:“我想好了,把我的名字反过来就是他的名字,不就是了!”[尬笑]
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苏轼戏张先;
十八新娘八十郎
,琼浆玉液佳肴香,迎来嘉朋贵宾客,惺意朦胧后花堂;
苍苍白发对红妆
,玉娇老翁惜天香,东坡假意忧翁康,举杯吟诗音绕梁;
鸳鸯被里成双夜
,嘤嘤妍雨月皎长,先翁醉意润甘露,檀香矜漫梨花床;
一树梨花压海棠
,对对白鹭排成行,海棠迎得梨花香,先翁才知肚缺粮;
东坡感叹:酒香……酒香!!
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正经人家
父子对话,父亲叮嘱儿子不要嫖娼,不然会被传染梅毒,儿子说无所谓,父亲说,那可不行,咱们是正经人家,你若是有了病,就会传给你媳妇,你媳妇就会传给我,我要是再传给你妈就麻烦了,你妈还不传给全村人吗!
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有什么笑话可以让你笑一辈子?我问有钱人,你们为什么这么富有,而我总是这么穷,他笑着对我说,哈哈你要是勤奋总有一天会富起来,真是土能生白玉,地可出黄金呀哈哈哈
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