岳父母只有一女,来家住八年了,我家成了他们家,没有走的意思。很烦,我们该怎么办?
岳父母只有一女,来家住八年了,我家成了他们家,没有走的意思。很烦,我们该怎么办?
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我们的情况相似,我们也是与岳父母住一起,不过是我们住在岳父母家。妻子也是独生女,我曾经是军人,婚后一直是两地分居。妻子一直住在岳父母家,能相互照应,走有了孩子,更是需要帮手。直到孩子上二年级了,我才转业回来。这是岳母身体状况不好,我们也不能提出回自己家住了。
住在一起,确实有不便之处,跟自己妻子还有一两年的磨合期呢,跟老人在生活习惯、处事方式、思想观念等各方面都有代沟,尤其是在孩子的教育上矛盾更突出。最简单的一个小事,人一多,早上上厕所都要排队。幸亏老人比较开明,宁肯自己吃亏也谦让我们。今年下半年,岳父突发疾病去世,整个葬礼都是我操办的,从心里我认为这是应当的。
家有一老如有一宝,爱人的父母也是父母。多念老人的好,也给孩子做个好榜样。
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岳父母只有一女,来家住八年了,我家成了他们家,没有走的意思。很烦,我们该怎么办?大家好,我是城市问答专家@北京范儿。
看到这个问题,我真的想问一句这位老兄,您是聪明还是傻呢?
如果是聪明怎么会烦了八年了呢?您就不会说话吗?如果是傻,就忍着呗,都忍八年了,还在乎再多忍两个三个的八年吗?您现在明白我说的意思了吗?如果不想和岳父母住在一起,第一年就应该告诉您媳妇。这种事就不能有等等看的想法。早说比晚说要强。明确的说,比暗示要强。如果是已经都一起住了八年了。您也就别提了,这时候再提这个,媳妇一句话就给您怼回来。早你怎么不说呢?所以,此时的您,只有一个办法,就是“凉拌”。忍着吧!
其实作为一个女孩,也是独生女的我,也不赞成父母和儿女同住。
尤其是岳父母,就更不应该和儿女同住。因为老一辈和人家这小两口住到一起,免不了尴尬和别扭。老人可能会想,这是我亲闺女家,有什么别扭的呀?可您不要忘了,闺女是亲的,可姑爷呢?虽然您这个老丈母娘是一个老太太,可毕竟和小伙子有男女之分啊。人家在家里也不能完全放松啊。就说最简单的吧,晚上要是上厕所,人家还得穿上点吧?如果是人家二人世界呢,人家就不用这么麻烦了不是。
作为老人就应该有这个意识。不住在一起,并不是不孝。如果您生病需要女儿或者姑爷去照顾,那时候他们可以住在您家里呀。有老人可能会说,我这样照顾他们,伺候他们,他们还不愿意了是吗?其实说不好听话,您对年轻人的照顾无非是可以给他们做饭,看孩子。可这些他们完全可以自理啊。只是做得不好吃而已嘛,可您不是也从年轻人那时候过来的嘛,也是通过几十年的锻炼才做饭好吃的呀!
有时候妻子认为把自己的父母接来住是自己获胜了。
其实这种想法只能证明您的老公对您有过分的爱,而且有些敢怒不敢言。因为现在有很多这样的情况。两个人去一个城市打拼,买了房,有了一定的经济基础。就想把老人接过来,一个是孝顺一下老人,可能还会有一个目的,就是帮助自己看孩子。此时不管用什么方法,妻子大多都能获胜,接自己的父母来住。可您这样做真的是获胜了吗?老公是因为爱您,可以接纳您的父母。也因为爱您忍住了孝顺自己父母的机会。可您这样把父母和老公的距离拉近是好事吗?有句老话说的是“马勺没有不碰锅沿儿的”。老公和您的父母常年在一起住是早晚要有矛盾的。况且,他忍着自己的父母还在老家的这个情绪能忍多久呢?如果你们买房是人家老公家给交的首付,就更说不清啦。
总结一下:生活中会有很多这样那样的矛盾。所以,我们应该在有能力的范围里,尽量的不要让老人和我们住在一起。即便是有这个需要的时候,也最好在旁边租一间房,分开住。这是最理智的方法。因为距离会产生美,也会避免产生矛盾。
作为夫妻中的一方,最好不要太自私。我们时常要换位思考,假如换成老公一定要他的父母来一起住。您作为妻子和老公公住在一个两居室里,会不会别扭呢?“己所不欲勿施于人”。所以,我希望这位老公能和妻子谈一谈,找到一个合适的方法,比如在旁边给岳父母租一个一居室,或者一年接他们来住一段时间。这都是解决问题的方法。这哥们儿也不要一直都这么忍着,要和妻子好好沟通一下哦。
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这个跟我家的状况几乎是一样一样的,我跟老婆结婚已经12年了,小孩子一个10岁,一个7岁。自打老大出生的时候,就是老丈人丈母娘在帮忙一起带小孩,而我的父母呢,因为我家里还有一个姐姐,他们也在给我姐姐带小孩。这十几年的时间,有一大半都是老丈人丈母娘跟我们一起在生活,作为一个女婿来讲,我没感觉到有什么不自在,生了老二之后,房子也换成了跃层,这样一来隐私也没什么问题。家有一老,如有一宝,他们住在一起的时候,我们各方面都是很轻松的,不用做饭,不用扫地,只管管小孩就可以啦,当然,他们不在的时候,我们是要稍微累一点,但是吃饭的时候没有那么讲究,两三个菜就可以了,他们老是弄一大桌子菜,小孩子也吃得比较挑食,而且他们相对来说比较宠小孩一点,这才是最大的问题,其他的都不是事。11月中旬,老丈人丈母娘他们应该又要过来了。这一次过来之后,有可能就不会再分开。赡养老人是我们应尽的义务,当然我也有父母,还好我的姐姐和姐夫他们跟我的想法其实也差不多。我姐夫家里就他一个,所以他们也没有什么问题。
很多年轻人跟老人家呆在一起都有不习惯,但是我目前还没有什么不习惯,跟老丈人丈母娘都还挺合得来,可能跟我的性格也有关系,在没结婚之前我就把钱给老婆,我们俩一起买了第1套房,现在老丈人丈母娘他们住的房子就是我们当初没结婚的时候买的,可能也就是因为这样子,后来我们在换房子需要用钱的时候,老丈人他们也是很慷慨的。不过很多人可能会问,没结婚就买房写名字怎么写?我把钱给老婆买了房子写的是她的名字,甚至我家里人都不知道,其实这也是有风险的。当然还得看自己的眼光咯…
最后再说一下对提问者的看法,根据你目前所说的东西,应该是不习惯,老人跟小孩还有你们一家人住在一起,这么多年都住在一起,说明你们家的房子是够大的,肯定不是房子大小的问题,这样有可能是某些生活习惯不一致,那年轻人嘛,要学会去包容。当你觉得有些事情是问题的时候,就跟你老婆商量一下,让你老婆去解决吧…
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岳父母只有一女,家里住八年,很烦,怎么办?好办问问你妻子,就有办法啦,她说怎么办,就怎么办,除非你不想过了,离婚你看着办吧,住八年怎么啦,你烦啦,你上火,好使吗?你如果明智,好好待老人,就当自已亲生父母,为老人尽孝,养老送终,也为自已儿女做个榜样,你媳妇也一定感谢你,对你呵护倍致,你何乐而不为呢?想想吧岳父母也是父母,只要婚姻和美,比什么都重要,你说呢,哈哈哈,忍忍吧忍一下,就全过去啦!
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唉~我爸妈感情不好,我妈带着我弟一直和我们住了9年,我弟那时候还上学,高中大学7年,每年的服饰,手机零碎都是我出的。我老公外地的,我们来我家这边上班,一直租房子,然后就这样子带着我妈我弟住了9年,家里基本所有的开销都是我们的。那几年真是一毛钱没有存下来。去年咬牙刷信用卡,借钱买了套房,压力真的很大,我就让我妈和我弟去他们自己家住,离我买的房子就100米,我爸比我早一年买的。说实话多两个人家里开销真的大。我老公公司吃,孩子学校吃,家里基本就我一个人花不了什么钱。那几年我妈吃药生病的钱基本上也都是我的,当然她平时也帮我们接送下孩子。有时候真的很尴尬,两个人要亲热一下还得畏畏缩缩。我女儿也一直没有房间然后一直跟我妈睡到现在10岁。我公公偶尔来做客,我弟就得打地铺。真的太难了,我妈生气的回家了,说从此以后不来我家。唉~随便吧,我就感觉很累,就想安安静静的过下日子都不行吗。我一个人想吃吃,不想吃就不吃,衣服想什么时候洗也没人管我。我女儿也终于有个独立的房间..。。
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遇到岳父岳母常住女儿家,这个还真不好办,我的岳母今年85岁,两个女儿一个儿子(妻子老大)自从岳父去世后,岳母个性强一个人生活,由于走路不方便,每天吃个剩饭,面包,喝个牛奶,去年摔一跤,妻子好意把她接到我们家治疗,转眼近两年,儿子和小女儿都不管,谈到养老的问题时,岳母又不愿去敬老院,老太太工资卡,由儿子和小女儿掌管着,年轻时对他们好,到老了靠不住了,家中突然多位爱管闲事的老人,我也很不适应和妻子有过几次吵架争论,由于道德的底线不允许我们不管老人,所以我现在和岳母也在磨合期,岳母常在我耳边讲,自己能活过90岁(我身体不好很忌讳,你偷偷的活着就是了)加上每天的鼾声叹气,等等,使我接受不了,自从来到我们家,按她的习惯午餐喝上一杯白酒,一日三餐尽量保证营养,牛奶当饮料,岳母脸上的光泽,精神等方面有了很大变化,显得年轻了,(端屎端尿我亲生母亲都没享受到我的服务)总之毕竟不是自己的亲生母亲,交谈需要柔和的话语,由于我爱人不是唯一的子女,我的心里也不平衡,当然我们都有老的那一天,很多传统美德不能丢
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网友解答:
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我老爸只有我们姐妹两个,我和老公谈恋爱时候我都说了,我爸妈以后我得负担的,同意继续,不同意我也理解,老公因为部队缘故,我一直在娘家生活,孩子我爸妈带,我和孩子也是爸妈养,我爸妈生活条件还不错,金钱方面不用我们操心,后面老公退伍了,我和孩子回到了广州生活,一年我爸妈也来这里住两三天回家了,每次走的时候我都觉得心酸,毕竟不是我们自己买的房子,家里也够宽,我和公婆相处也不错,但是住在一起,特别是个大家庭,有时候注意的也特别多,我和老公也准备做点生意,有钱了买房子,这两年我们也挣了点钱,他去看房子,比较暖心,买的房子有我父母的房间,说以后我爸妈来时候不用急急忙忙的回家了,以后想住多久都行,我公婆也同意我们自己出来住,我们买的房子距离公婆不远,也可以方便照顾他们,有了自己房子以后,真的特别方便,我爸妈过来住,也不用急急忙忙的回家,做人都得相互的,娶了一个独生女的面对特别多,都得相互理解点,养大的女儿做你老婆,不可能你让她连父母都不管吧,老人家如果不是多事的话,多个老人帮你看看孩子也挺好的,你得想想你的父母,也是需要你媳妇照顾啊,家和万事兴吧。
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你烦,是因为你心里面认为岳父母不应该住到你的家里面,如果是你自己的父母住进来,还会烦吗?要是你媳妇烦,你会不会觉着矫情?还是要换位思考。
我一个同事,结婚第三年就有了孩子,一直在单位单身宿舍凑合,岳父母家房子比较大,就喊他们过去住,住了五六年,岳父去世,同事一手操办,后来自己县城买了房子,三室的,就把老太太接过去,一住就是十五年,岳母走了以后,也是同事操办的后事。几个舅子哥都很感激他,我们同事们也觉着他为人仗义。我同事也有父母,在另一个县,身体还好,平常都是弟弟照顾,他自己也就是逢年过节看一下。
至于你说你媳妇是独生子女,她父母过来住你不习惯,忍了八年,终于烦了,我就只问一句,如果是你自己的父母一起住八年,烦不烦,如果还是烦,那就说明你不适合和老人一起生活,赶紧给岳父母在附近租一套房子,让他们安心养老,平常过去看一下,也是为人的本分。要是不烦自己的父母,只烦岳父母,那你的人品就有问题。
老人和子女住一起,确实有他的不便之处,但是好处也很多,关键还是看心态。
如果我的岳父母将来身体不好,需要住到我们家,我会欣然接受,其他几个都不在跟前,住我们家的可能性很大。
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岳父母只有一女,来到你家住了八年,现在没有走的意思,你家成了他家,你很烦,该怎么办?
很理解你的心情,现在一定很闹心。这不是特例,都是独生子女时代的老人,当年生了这个女儿目的就是等老了时候的唯一依赖。不单单你烦,或许他们也很闹心寄人篱下的生活,并非坦然,只是年高志短,赖以生存别无选择。
和你一样的太多了,在坚持的也不少,感到不烦的也很多,就在于自己怎么理解这样的事。如果你能理解老人的晚年,想到这也是自己的未来,辈辈相传,人生都应该有这个付出,那你一定就没有这么大思想压力了。如果你一味考虑自己,那一定终日无欢,集忧成疾。
还回到你的问题上,八年了,为什么现在才烦呢?是不是当初对你有所利益才宽宏容纳?现在用不着了,年高了没用了变负担了,该踹了?
无论是什么样的当初,都不怪你,怪就怪老人自己。当年思想太单纯,以为攒下一个女儿就确保安度晚年后顾无忧了,如果当年不攒女儿换成攒钱,现在带着巨款到你那住,你肯定不烦,看他们一定顺眼,都会开心快乐幸福,这就是选择失误使双方痛苦。
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谢谢邀请!你岳父母只有1女,在你家住了8年,你烦了怎么办?
第一,你消消气,冷静冷静,仔细想一想,岳父母只有你妻子这一个闺女,他们的养老靠谁?他们就是奔着唯一的亲人而来的!你让他们去依靠谁?再回过头来想一想,假如他们是你的父母,并且你父母就只有你这一个儿子,那么你也很烦他们吗?也准备把他们撵走吗?所以最好的办法就是解放思想,放下包袱,把岳父母当成自己的亲爹亲娘!全家尊老爱幼,和和睦睦过日子。
第二,你自己愿意舍去你的妻子吗?你妻子是肯定要与父母在一起的,你难道愿意分道扬镳吗?这是你不愿赡养岳父母的唯一途径,但我劝你最好不要走这条路,这是一条不负责的糊涂路,若是迈向此路,则是众叛亲离,终身后悔的。
第三,如果有条件的话,可以在附近买一套二手房,让岳父母与你们分开住,有事多上门照顾,眼不见,心不烦!这是一条较好之路,不知你有没有这个买房条件?
总之,一定要走下去,盼你走第一条全家喜之路!建议你杜绝走分手之最差之路!真正不行就走第二路暂时分住以待缓和矛盾的较好之路。
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网友解答:
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看着题目,莫名心酸。我也就一个女儿,很多时候在想,当我老了,需要照顾时,该何去何从。我们夫妻,退休时,都有养老金,有医保,有房子,优雅地活下去,应该没有问题。只是精神上的孤寂,是现在不敢去想的。想想,都会瑟瑟发抖。
曾经有一段时间,老公想的就是,买一套大房子,按照女儿喜欢的风格装修,就是希冀我们老了的时候,和女儿住一起,享受天伦之乐。还可以发挥余热,帮女儿买菜做饭,带孩子,我们的退休金够生活的。做好一桌菜,看着女儿一家吃得津津有味,是一件很快乐很幸福的事。年轻时,为了生活,有将近10年,老公在外省做销售,几乎脱离了女儿10年的成长,所以,他想在晚年,多陪陪女儿。
很多时候,现实和梦想,还是有很大差距的,看看现实生活里,有多少年轻人愿意和父母住一起?他们的二人世界,风都是多余的,何况老年的父母?我也年轻过。
理解你的心情,谁没有年轻过?相信你的岳父母年轻时,也是不愿意和老人住一起的,8年了,在一起居住,这样或者那样的矛盾,难免会发生,以目前的房价,你家的房子是别墅的可能性不大,抬头不见低头见。距离产生美,不管岳父母奉献了多少,都没有必要道德绑架,儿媳妇和公婆一起住8年,会没有矛盾?我想,岳父母所有的付出,只是希望女儿生活幸福,不是要求女儿回报的,心甘情愿的付出。当他们得知自己的行为,影响了女儿的家庭生活,会毫不犹豫地退出。
和妻子说出你的感受,你的烦恼,相信妻子会理解的,让她和父母沟通,委婉地让岳父母回家住,或者,如果岳父母没有房子,可以在离你家近一点的地方,租一套房子,让他们居住,这样,都各自有自己的生活空间,矛盾会少一些。多找一些时间,和妻子一道,去看看他们,陪陪他们,就好。
家家有本难念的经,冷暖自知。多沟通,多担待,相信矛盾会解决的。
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